IMPORTANTE: ESTE TEXTO NO FUE CREADO POR MÍ, LO TENÍA GUARDADO EN EL DISCO DURO DESDE HACE TIEMPO Y NO RECUERDO SU AUTOR ORIGINAL. POR CIERTO, POR SI NO QUEDA CLARO, EL TEXTO ES EN BROMA. ES EXTENSO, PERO EXCELENTE

Así que quieres aprender japones...

Has comido en un par de restaurantes japoneses, visto algún anime, conocido alguien japonés, y tenido una novia japonesa. Y ahora, en una parte de tu pequeño cerebro, piensas que el japonés sería un buen idioma para aprender. Podrías traducir video juegos! o manga! o incluso anime!. Conocer chicas japonesas, impresionar a tus amigos! Quizás vayas a Japón y te transformes en un dibujante de anime! Sii! Suena como una gran idea!

Así que vas a la biblioteca, te llevas algunos libros con títulos como "Como aprender japonés estudiando 5 segundos al día mientras manejas tu coche ida y vuelta de la oficina de correos" y "Japonés para completos, totales y absolutos tontos que no deberían procrear". Hey, ya aprendiste un par de palabras leyendo manga/de tu novia/viendo anime/en una pagina de internet ). Excitado e impresionado con tus nuevos conocimientos, empiezas a pensar: "Quizás, solo quizás, podría hacer esto para vivir! o buscar un título universitario en Japonés!" Gran idea, no?

EQUIVOCADO

No importa cuantos animes hayas visto, novias japonesas hayas tenido o libros hayas leído. No sabes japonés. No solo eso, obtener un título universitario en el idioma maligno no es DIVERTIDO o remotamente sensato. Prisioneros de guerra Irakíes son forzados a estudiar japonés. El término "holocausto" viene de las raices latinas "holi" y "causm", que significa "estudiar japonés". Se entiende la idea.

Así que, viendo tantos corderos yendo entusiasmados al matadero, creé esta Guía con CONSEJOS REALES para estudiar japonés. O, realmente, para NO estudiarlo.

Razón Uno: Es muy dificil

Esto debería ser obvio.
A pesar de lo que te digan en libros, tutoriales en internet o tus amigos, el japonés NO es simple, fácil o inclusive con sentido (el vocabulario japonés se determina tirando trozos de sushi a un tablero de dardos con las sílabas pegadas). Los japoneses esparcen este rumor para atraer tontos Gaijin a sus garras.

No solo no es simple, probablemente sea uno de los idiomas mas difíciles que se te puede ocurrir querer aprender. Con TRES escrituras totalmente diferentes (ninguna tiene sentido), multitud de inútiles y confusos niveles de cortesía, y una estructura gramatical completamente demente, el japonés ha destruido el alma de patéticos Gaijin desde su concepción. Veamos algunos de estos elementos mencionados antes así tienes una idea de lo que me refiero.

El sistema de escritura japonés

El sistema de escritura japonés esta dividido en tres partes diferentes y complentamente dementes: hiragana ("las letras grabateados"), katakana ("la letras cuadradas"), kanji ("cerca de 4 millones de personificaciones de tus peores pesadillas").

El hiragana se usa para escribir palabras japonesas usando silabas. Esta formado por muchos caracteres que son diferentes y no se parecen entre si de ninguna manera. El hiragana se desarrolló juntando un grupos de japoneses ciegos, sordos y tontos para que dibuje cosas en pedazos de papel sin tener idea de porque lo hacían. Los dibujos resultantes se llamaron "hiragana". El príncipe que inventó estos caracteres, Yorimushi (mono-arbusto-asno hediondo) fue inmediatamente asesinado a masasos. Pero no te preocupes, porque no usaras hiragana casi nunca en "la vida real".

El katakana es usado solo para escribir palabras extranjeras en un fuerte y mutilante acento japonés, asi no tienes idea de lo que estas diciendo aunque esté en inglés (NdeT: y sepas inglés). Sin embargo, si recuerdas una regla simple para el katakana encontraras que puedes leer japones muy facilmente. Cuando encuentres algo escrito en katakana, es una palabra en inglés! (nota: se usa katakana para palabras extranjeras que no vengan del ingles. Y efectos de sonido, y palabras japonesas). Todos los caracteres katakana parecen iguales y es imposible, inclusive para los japoneses, notar la diferencia. No te preocupes porque no usaras katakana casi nunca en "la vida real".

Los kanji son letras que fueron robadas a los chinos. Cada vez que los japoneses invadían China (que era bastante seguido) tomaban algunas letras, asi que ahora tienen como sofocientos millones. Cada kanji esta compueso por trazos, que deben ser escritos en un orden específico, y tienen un significado específico, como "caballo" o "niña". No solo eso, sino que se pueden combinar para formar nuevas palabras. Por ejemplo, si combinas los kanji para "pequeño" y "mujer" obtienes la palabra "carburador". Los kanji también tienen diferente pronunciación dependiendo de la posición en la palabra, su antigüedad y que día sea. Cuando los colonizadores europeos llegaron a Japón por primera vez, los intelectuales japoneses sugirieron que Europa adopte el japonés escrito como idioma "universal" para que se comuniquen los involucrados. Esta fue la causa de la Segunda Guerra Mundial años mas tarde. No te preocupes, porque no usaras kanji casi nunca en "la vida real", ya que la mayoría de los japoneses no leen desde hace mucho tiempo y en la actualidad pasan la mayoría del tiempo jugando Pokemon.

Niveles de cortesía

Los niveles de cortesía tienen su origen en la antigua tradicion japonesa de obediencia absoluta y conformidad, un sistema social de castas, y completo respeto por autoridad jerárquica arbitraria, que muchas empresas estadounidenses creen sera muy beneficioso cuando sea aplicado como técnica administrativa. Tienen razón, por supuesto, pero nadie esta feliz al respecto.

Dependiendo de a quien le hables tu nivel de cortesía sera muy diferente. La cortesía depende de muchas cosas, como la edad del interlocutor, edad de la persona a la que se habla, hora del día, signo del zodiaco, grupo sanguineo, sexo, si son Pokemon de tierra o de piedra, color de los pantalones, etc. para un ejemplo de niveles de cortesía en acción, ve el siguiente ejemplo.

Profesor de japonés: Buenos días, Juan.
Juan: Buen día.
Compañeros de clase: (expresiones de horror y sorpresa)

A fin de cuentas comprender los niveles de cortesía esta completamente fuera de tu alcance, asi que ni trates. Solo resignate a hablar como un niña por el resto de tu vida y reza a Dios que nadie te de una paliza.

Estructura gramatical

El japonés tiene lo que se puede llamar un estructura gramatical "interesante", pero tambien se podría llamar "confusa", "aleatoria", "falsa" o "maligna". Para entender esto realmente examinemos las diferencias entre la gramatica española y la gramatica japonesa

Oracion en español:
Juana fue a la escuela

Oracion en japonés:
Escuela la Juana a fue Mono Manzana Carburador.

La gramática japonesa no es para gente de corazón débil o de mente lenta. Es mas, los japoneses no tienen palabras para "a mi", "a ellos", "a el", "a ella" que cualquiera pueda usar sin ser terriblemente insultante (por ejemplo la palabra japonesa para "tu", escrita en kanji, se puede traducir como "espero que un mono te arranque la cara"). Por esto la oración "El acaba de matarla!" y "Yo acabo de matarla!" suenan exactamente igual, o sea que la mayoría de la gente en Japón no tienen idea de lo que pasa a su alrededor en ningun momento. Se supone que debes deducir esto del "contexto", que es una palabra alemana que significa "estas jodido".

Razón dos: Los japoneses

Cuando la mayoría de los extranjeros piensa en los japoneses, piensan en una persona: petisa, respetuosa, complaciente. (seguramente tambien piense: Chino). De todos modos es importante aprender donde empieza la verdad y donde terminan nuestros esterotipos occidentales .

Seria irresponsable de mi parte hacer generalizaciones de un grupo tan grande de personas, pero TODOS los japonese tienen tres características: "hablan" inglés, se visten muy bonito y son bajitos.

El sistema escolar japonés esta controlado por el gobierno japonés que, por supuesto, es imparcial (titulo de un libro de historia japonés: "Demonios blancos intentan arrebatar nuestra tierra sagrada, pero el poderoso padre-emperador los rechaza con vientos de Dios: La historia de la Segunda Guerra Mundial). Por eso todo los japoneses han tenido el mismo curso de inglés, que consiste en leer "Los cuentos de Canterbury", mirar algunos episodios de M*A*S*H, y leer el diccionario de inglés de principio a fin. Munidos de este extenso conocimiento del inglés, los niños japoneses emerjen de la escuela preparados para participar en negocios y asuntos internacionales, exclamando oraciones notables y memorables como "You have no chance to survive make your time" (lit. "no tienes chances de sobrevivir gana tu tiempo"), y agregando a sus propios productos eslogans en inglés como "Just give this a Paul. It may be the Paul of your life" (lit. "Solo dale a esto un Pablo, puede ser el Pablo de tu vida"), en el costado de una maquina de monedas.

En segundo lugar, todos los japoneses se visten extremadamente bien. Esto coincide con la idea general del orden y aseo japonés. Todo tiene que estar en el lugar correcto para los japoneses o una pequeña seccion del lobulo derecho de su cerebro empieza a tener ataques y empiezan a exhibir comportamiento violento y errático hasta que el desorden es erradicado. Inclusive DOBLAN SU ROPA SUCIA. Estar desaliñado no es tolerado en la sociedad japonesa, y alguien con una pequeña arruga en su camisa, que penso podia esconder usando un buzo con capucha encima (que posiblemente tiene escrita una frase pegadiza en inglés como "Spread Beaver, Violence Jack-Off" NdeT:"Concha abierta, paja violenta"), seran golpeados hasta morir con pequeños telefonos celulares,

Por último, los japoneses son todos bajitos. Realmente bajitos. Es como gracioso. Como no van a dejar ser altos a los europeos o africanos, los japoneses sin ayuda de nadie han puesto de moda zapatos con suelas gigantes, asi pueden parecer de altura humana real, cuando en realidad su altura sugiere que estan relacionados con los enanos o hobbits.

La cultura japonesa también es muy "interesante", lo cual significa "confusa" y en muchos casos "peligrosa". Su cultura esta basada en el concepto de "dentro de grupo/fuera de grupo", en el que todos los japoneses estan "dentro" de un gran grupo, y TU estas "fuera" de ese grupo. Ademas de este sentido de alienación, Japon produce caricaturas, y una amplia variedad de productos consumibles con los cuales te saturan 24 horas del dia, siete dias a la semana. A los japoneses tambien les gustan monstruos luchadores que viven en tus pantalones, bañarse con ancianos y suicidarse.

La comida japonesa es lo que alguna gente llama "exótica", pero la mayoría de la gente la llama "repugnante" o quizas, en algunas areas, "basura". La comida evolucionó en la antigüedad cuando el único ingrediente era el arroz. La gente se hartó tanto del arroz, que empezaron a comer cualquier cosa que encontraban desde algas marinas hasta otra gente. Esto derivó en la creación de maravillosas comidas como el "natto", que es una clase de poroto pero tiene gusto a ácido de batería, y el "pocky", que es un palito con diferentes tipos de cobertura, entre sus sabores están aserrín y fresa.

A pesar de la variedad de comidas, los japoneses han tenido éxito en hacer que cada cosa que comen, desde té hasta ciruelas, tenga gusto a carne ahumada.

Razón tres: Tus compañeros de clase

Como si aprender japonés no fuera poco, las clases de japonés en el extranjero tienden a atraer la clase de alumno que te hace desear que un cometa choque contra la tierra. Hay algunas tipos básicos de alumno que siempre te cruzaras en las clases. Entre estos estan el Loco Del Anime, el Sabelotodo y el Ciervo Somprendido En La Carretera.

El Loco Del Anime es el mas común, y uno de los mas molestos. Generalmente puedes notar un par de señales de alerta que te dejan identificarlo antes de que sea tarde: Usa la misma remera de Evangelion todos los días, tiene mas de un llavero con motivos de anime, usa anteojos, dice frases en japonés que obviamente no entiende (como "Si! Nunca te perdonaré!"), se refiere a ti como "-chan", hace referencias a puntos oscuros de cultura japonesa en clase, y generalmente no aprueba. Debes ser extremadamente cuidadoso de no dejarlo oler tu miedo o lastima, porque si lo hace se te pegara y consumira tu tiempo y paciencia, dejando una cascara sin vida. Desesperado por compañía humana, te invitará a reuniones, exposiciones de anime, convenciones y un monton de otras cosas que no te interesan.

El Sabelotodo generalmente tiene una novia o novio japonés, y debido a esta "fuente interna" en la cultura japonesa, se ha convertido en una experto académico en todo lo que sea japonés, sin siquiera haber leido un solo libro en toda su vida. Usualmente puedes detectar buscando estas señales: tener una sonrisa arrogante, contestar mas de su cuota de preguntas, la mayoría de ellas mal, hacer preguntas al profesor sobre varios temas y luego discutir las respuestas (un intercambio tipico: Alumno: Que quiere decir "ohayoo"?, Profesor: Quiere decir "buenos dias", Alumno: Mi novia dice que....), estar equivocado, hablar mucho de comida japonesa y estar equivocado, dar respuestas largas e innecesariamente detalladas que estan mal y no aprobar.

El Ciervo Sorprendido En La Carretera es un alumno que tomo la clase porque: a.) penso que sería divertido b.) penso que sería facil c.) necesitaba un par de créditos para recibirse. Estos alumnos tiene una máscara de terror y pánico desde el momento que entran en clase hasta que se van, porque todo lo pueden oir en su cabeza es el agudo grito de su futuro yendose al caño. Generalmente no aprueban.

Aunque la mayoría de los estudiantes de japonés son inteligentes, divertidos y trabajadores, ninguno estará en tu clase.

Conclusión

Si puedes superar la dificultad, sociedad y tus compañeros encontraras que el japonés es divertido y gratificante. Nosotros nunca lo sabremos, ya que no hemos llegado tan lejos. Pero estoy seguro que TU eres diferente.

SACADO DE DREMIN

Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajería instantánea. xD

Hola.

No puede haber comienzo que te ponga de más mal humor, y mira que es de buena educación decir hola, pero es que es leer "hola" y sabes de memoria lo que viene después, al mismísimo pie de la letra prevés lo que a eso le sucede:
"¿Qué tal?, ¿qué te cuentas?, cuéntame algo ..."

Por ello es leer hola y directamente se te quitan las ganas de seguir conversando.
No está escrito en ningún lado, no hay nada que dicte unas normas, pero son unas normas que muchos conocemos, unas normas que están en el aire y que no todos ven.

Voy a comenzar hablando de las frases prediseñadas. El Hola ya lo he dicho, ahora va el "¿qué tal?" o el "¿qué te cuentas?" es algo normal, sí, algo totalmente común y (según ellos) de buena educación, pero es una frase tan falsa y cínica, un típico que utilizan aquellos que no tienen absolutamente nada que decir, y dicen algunas frases como esas o como "cuéntame algo" con la esperanza de que seas tú el que hable. Pues joer, si abres tú conversación será porque eres tú el que tienes algo que decir, no le digas cualquier tontería a alguien y luego te quedes callado.
Lo peor de todo es que si les dices cualquier cosa de estas, se enfadan contigo, te llaman puto borde y antipático, cuando realmente son ellos los que han entrado de forma cínica.

Luego te dicen: "Joder tío, lo hago por saber cómo estás, me preocupo por ti, y te digo hola por educación" Pues yo hablo con muchas personas en el MSN con las que nunca me digo ni hola, ni qué tal ni nada de eso y paso horas hablando, y normalmente con las que dicen esas "cosas educadas" no paso de un par de líneas de conversación antes de que se convierta en un diálogo entre besugos.

A mucha gente le gusta perder el tiempo con conversaciones insulsas del estilo:

Hola.
Hola.
Qué tal?
Bien, y tú.
Yo bien, qué haces?
No mucho, y tú?
Yo tampoco, aquí ando.
Ah pues bien, hace bueno eh?
Sí, qué bien.
q t cuentas?
No mucho y tú.
Tampoco.
Bueno adiós.
Adiós.

Se creen más simpáticos, educados y mejores que tú por el echo de decir hola y "preocuparse" por ti haciéndote esas típicas preguntas. Pero claro, tú eres un puto borde porque no te gusta eso. O porque dices demasiado claras las verdades.
La mayoría de la gente no sabe leer ni escribir, no tienen ni puta idea, leer y escribir no consiste en saberse el abecedario, saber decir en voz alta las palabras, saber lo que significan o saberse las V y B o las G y las J. Saber leer y escribir es saber lo que significa todo eso junto. Muchos en el MSN escriben según hablan, y eso es IMPOSIBLE, el lenguaje escrito y el hablado distan mucho entre sí. La comunicación vía texto elimina totalmente la entonación, la velocidad de lo que dices y requiere puntuar las pausas mediante comas, puntos, etc. Y esto parecen no saberlo muchas personas, ya que escriben según van sacando las palabras de su boca, creen que la entonación y cómo lo dicen cuando ellos lo piensan o lo dicen en alto según lo escriben, creen que tú lo escuchas y sabes cómo lo quieren decir. Así mismo puedes leer en el MSN redacciones del estilo:

"Pues oye yo que digo no puedo quedar yo ya he quedado me habías dicho que no se yo si vas a estar o que se yo según creo ... "
(Os juro que me he encontrado redacciones muchísimo peores)

Mira ver por dónde lo agarras, pon comas donde te de la gana y podrás sacar de esa frase más de 3 significados distintos si quieres. Esto ya no es cosa de "las prisas" como bien argumentan todos los que escriben "xo, xa, q, d, dsd ... " Esto ya no se trata de no saber escribir, sino de no saber redactar. No es necesario hacer una redacción como García Marquez ni llenar las frases de adjetivos rebuscados, se trata tan solo de que sea legible. De ello que los malentendidos en el MSN se sucedan uno tras otro entre los que no saben escribir.

Luego se enfadan contigo si se lo dices, si les dices que no tienen ni idea de escribir, porque te dicen que ellos en lengua sacaban mejor nota que tú, que ellos son listos, etc. Y luego van y confunden "hay" con "ahí" y con "ay".

No voy a mentar lo de los "xo, xa, q, d, dsd ... " porque ya es una batalla perdida, sólo diré que algunas palabras se tarda lo mismo escribirlas normal que abreviadas y que algunos acentos son fundamentales para entender lo que se dice. Acentuar avión, camión, etc no es de vital importancia porque no afecta al entendimiento del texto, así que no importa si usas la excusa de "es que escribo rápido" pero no acentuar algunas palabras como "éste, esté, ésta, está" etc puede dar lugar a equívocos que luego más tiempo tardas en explicarlos que la milésima de segundo que te ahorraste en no tildarlos.

Otra de las cosas que más me irritan son los que confunden HAY con AHÍ y con AY, no por las H's o eso, que me da igual, sino por que pueden dar lugar a equívocos. O sobretodo los que confunden A VER, de "vamos a ver" con HABER ¿Cómo puede alguien con un mínimo de sentido común y que sabe que "haber" es del verbo "haber" escribir "vamos haber"? si es que suena hasta mal y hace daño a la vista.
Obviamente, si dices cualquier cosa de estas, como de costumbre, eres un puto borde, xD

Hablando de ser borde, luego está el típico contacto borde que le cuesta una vida hablar contigo, siempre que le intentas decir algo (ni holas, ni quetales ni esas bobadas) no, le intentas decir cualquier cosa y parece que tiene 8530 cosas más que hacer porque no tiene ni 5 segundos nunca para atenderte, está todo el día en estado No disponible o Ausente, y cuando no, siempre te dice "un sec" (un segundo), o "un momentín" que ese SEGUNDO, o momentín dura unos mil o dos mil segundos, y cuando por fin llega: "oye, que me voy" y nunca tiene tiempo para nada, y cuando algún día por casualidad te hace caso parece que tienes que darle las gracias por escucharte y se siente tan importante que cree que es un lujo el hecho de que esté perdiendo su divino y escaso tiempo contigo.

Luego está la típica situación:
(por ejemplo)

Tú dices:
 Me voy a comprar una bolsa de pipas.
Él dice:
 ¿Qué?
Tú dices:
 QUE me voy a comprar una bolsa de pipas.
Él dice:
 Ah.

(nótese que añadiendo un simple que, el tío va y lo entiende, ... incomprensible)

Aunque para contactos pegote, la palma se los llevan los contactos que no leen el Estado (ausente, no disponible, etc) o se lo pasan por el forro.
Abres el MSN y dejas mandando algo con algún amigo, un archivo grande o algo, pero te vas y pones en el estado (AUSENTE) y llega el listo de turno y te dice:
- Hola.

Cuando llegas a casa te encuentras con un texto (todo escrito por él) tal que así:

Hola.
Estás?
Eooooo
eo eo eo ...
EEEOOO
Tío!!! hazme caso!!!
Vete a la mierda, no me quieres hablar!

Y cuando llegas y lo lees te quedas obnubilado y piensas: "po vale ... "

Ésta yo creo que es la primera de las leyes no escritas, que muchos saben, muchos desconocen y en ningún sitio están escritas, los estados.

No disponible quiere decir que es probable que estés delante del MSN y puedas leer lo que te digan, esto es, (sólo si es importante, ya que no disponible es ocupado) se puede preguntar una sola vez: "¿estás?" si no hayas respuesta es que no, no está, esto es, deja de poner EOOO EOO, porque no vas a conseguir nada.
Ausente es directamente que no estás, no te molestes en decir nada, el MSN está encendido por cualquier causa, ya sea esta que se fue de casa pero lo dejó encendido (y a los 10 minutos se puso él solo el estado Ausente) o que se fue y lo dejó bajando algún archivo de alguien.
Salí a comer o vuelvo enseguida es que si escribes algo no esperes inmediata respuesta, puedes escribir lo que quieras para que él lo lea cuando llegue pero ojo es también posible que si cuando llega se le ha cortado la línea o colgado el PC no haya leído lo que le has puesto, esto es, no des por hecho que lo ha leído.

Esas son las normas no escritas de los estados.

Luego está la típica situación en la que ves alguna imagen curiosa o una página web interesante y quieres que la otra persona lo vea y copias la dirección y lo pegas: ZAS
El otro en lugar de abrirlo para que la imagen vaya cargando, pierde tiempo y dice lo típico: "¿qué es?" .... joer, pues ábrelo y lo ves ¿qué quieres, que te cuente la gracia antes de verla?

Otra de las normas no escritas del MSN es esa, cuando te pegan algo es para que lo veas, una vez lo hayas visto ya lo comentas si quieres, pero no seas aguafiestas ni digas lo típico de "¿qué es?"

Así sucesivamente vamos subiendo puntos para que nos llamen bordes de mierda ^^

Eso de "¿qué es?" también se da muchas veces cuando le mandamos un archivo, en esos momentos te dan ganas de responderle: "Eso es un archivo que si das en aceptar se envía" (¡¡bordes powa!! xD)

A no ser que tengas la línea muy ocupada con otras cosas en cuyo caso se dice que la tienes saturada y que si es algo importante o no. Entonces ahí sí se dice lo que es y ya verías si te interesa o no.

Eso de pegar direcciones también tiene otra aplicación en las normas no escritas, y es cuando no tienes ganas de abrir el explorador y utilizas por vagancia la ventana de conversación para abrirte a ti mismo una página web, ya que el explorador MSN por defecto te marca como vínculo las URL's. En cuyo caso dices: (Paste vago: www.etc....) o (pego para abrir: www.etc... ) Etc. Lo más probable es que si el contacto no conoce las leyes no escritas pregunte el típico "¿y qué es eso?"
Y para que esa situación de desconocimiento no se de, está este texto. Se lo pasáis a todos esos pegotes.

También sucede mucho lo de "¿qué es eso?" cuando pegas el título de una canción y su autor sin decir nada. Estás tan tranquilo conversando y de repente uno escribe sin saber porque: "Child in time - Deep Purple" o "Zombie - Chamberries" esto es, ley no escrita del MSN, que te está recomendando o simplemente te dice que le gusta la canción titulada como ahí pone del autor que le sigue. Es una de esas normas que tampoco muchos conocen y no son capaces de sobrentender que cuando pones eso así es una canción.

Pasaré por alto todas esas cosas de mails en cadena, el niño sin ojos necesita que envíes estoa mil personas porque así no tendrás mala suerte, etc. Puesto que ya hay muchos monólogos que hablan sobre eso, xD (Por cierto, algunos aún no saben que "xD" es el emoticono de risa [ojos cerrados y carcajada, véase en horizontal] no se rían ,que hay alguno que no lo sabe) Luego lo peor es que algún tipo aburrido como yo escribe cosas como esta y luego esas no se las leen.

Otra de las más irritantes y malhumorantes cosas que te encuentras entre la fauna del MSN son los nicks cools. Estos son contactos que en un alarde de originalidad se ponen dibujitos ASCII en el nick, emoticones, frases largas y guays, etc, y se lo ponen en el lugar donde debería estar su nombre o en su defecto su nick, o como mucho un par de palabritas. Pero no, estos se ponen frases kilométricas y bobadillas ideales para que en conversaciones largas con ellos por el MSN sea inleíble el texto que realmente te escriben, En su mayor parte suelen ser más cortas las frases que dicen que el mastodóntico nick.

Pero como tú eres un borde no les puedes decir nada, porque son guays y sus nicks molan y tú eres un borde y un soso. Y no molas.

Otra de las leyes no escritas, ponerse la web para promocionarla es algo así como parte de tu nick, es tu web, no está de más, o si ha pasado algo realmente importante no está de más si no es muy largo, ponerlo de nick, pero que hayan nominado a Antoñito de Gran hermano o que tengas la última canción de Paquita la del barrio no es de interés general, no seas cool. Un nick es un nombre, o en su defecto un nombre con un PEQUEÑO estadito, esto es "Fulanito" o "Fulanito frustrado" o "Fulanito muy feliz" ... pero los cools prefieren ponerse: "Fulanito muy feliz porque recién se compró el CD de súper Speeder y cómo mola la música de la BSO final (qué rico estaba el helado de ayer)"

Luego está el típico que a todo lo que le digas en el MSN te va a poner un smile " :o" o un " :| " (que son los de la cara sorprendida) o aquella época en la que todo el mundo ponía " :-$ , " (sonrojo). O el que siempre que le dices algo te contesta con " ... " puntos suspensivos, a todo lo que le digas: " ... " (Uno no sabe qué tiene que sonsacar de ahí, qué socorridos son los suspensivos, xD)

Luego hay algún contacto aislado, personajillos no muy molestos pero sí graciosos, están los graciosillos que se ponen un rato tu nick para hacer la tontería, o los que se ponen un rato de nick algo relacionado con el tuyo, esto es, te pones de Nick: "Dremin aburriéndose" y se ponen "Fulanito aburriéndose más" , pero ¿quién no lo ha hecho alguna vez? así somos... Y otra cosa ¿quién no se ha puesto alguna vez una gracia en el nick? del estilo de: "El más sabio te" o "La voz de tu conciencia te" o "Mi madre me" ... así al hablar queda: "El más sabio te dice: " o "La voz de tu conciencia te dice: " o "Mi madre me dice: "

Pero el peor, sin lugar a dudas, el más temido de todos los contactos de la fauna del MSN es el puto brasas que inicia 4 sesiones a la vez con el puto programita Populus ese, mete una frase y esta aparece como si 4 sesiones seguidas iniciasen, llenando toda la parte derecha de tu monitor de ventanitas azules.

Una vez destripado este complejo mundo que es la mensajería instantánea, ya sea de MSN, AOL, IZQ, YM, etc, sólo nos queda la esperanza de que los usuarios de estos programas se aprendan todas esas normas no escritas, las cuales se aprenden con el día a día y que no están escritas en ningún lado, que son muchas más de las que aquí, por encima, aparecen. El día que eso suceda habrá menos discusiones en el MSN con la pareja, los amigos, etc, por malentendidos y equívocos.

Y recuerde, nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos. xD Enjoy plus!!!! ^^ =Þ
ASCII, cool, bignick, l33t roollz's ...

VERSIÓN RESUMIDA

Jabber es un protocolo libre, público y gratis de mensajería instantánea. Cabe destacar que no es un "programa" para chatear. Digamos que Jabber es la red, y hay varios programas que se conectan a ella. Para entrar, solo necesitas una cuenta en algún servidor jabber (sirve la de gmail) y Gaim (entre otros programas disponibles). Bájalo aquí

Luego de instalado, inicias sesión con tu cuenta. Para entrar a la sala, seleccionas Amigos -> Unirse al chat. En sala colocas vandal, en servidor "conf.jabberes.org" (sin comillas) y luego el nick con el que te identificas.

Por último, informo que está en desarrollo un bot, en el que estamos incluyendo nada más y nada menos que...las recopilaciones de Cardesin!!!!1111unounouno

Nota: Puedes ver un par de capturas cerca del final. También tenemos un Post Oficial

VERSIÓN EXTENDIDA

Jabber es mantenido por una comunidad de usuarios, no por una compañía. También podemos destacar que Jabber consiste en una gran cantidad de servidores. Si uno de ellos se cae o tiene fallos, la red entera no se ve resentida, sino únicamente dicho servidor. Es decir, es un sistema confiable. No tienes que temer que en cualquier momento se corte la comunicación con tus familiares o amigos por "n" cantidad de horas, hasta que la empresa encargada de tu sistema de mensajería pueda arreglar el problema (¿ya te sientes identificado?). Muchos servidores también soportan las llamadas "salas de chat", algo muy parecido a los canales del IRC, en los que puedes conocer más personas entrando a salas, algunas de ellas especializadas en varios temas (anime, países, música, cine, etc.).

"Sí, pero la mayoría de mis amigos no usa Jabber, usa *****"

Me permito citar lo que indica otro usuario de Jabber al respecto.

"Pero mis amigos usan MSN..."

El problema es precisamente que todo el mundo lo usa, por tanto nosotros hemos de usarlo si queremos hablar con todo el mundo, porque el MSN sólo se comunica con otros MSN... Por culpa de esto, MSN se ha extendido como la pólvora, al menos en España, siendo algo monopolístico total. Y los monopolios nunca son buenos. Al menos yo no creo que la comunicación de tantísima gente deba estar controlada por una sola empresa. Cuando esto ocurre, no se innova, y los usuarios (nosotros), están atados a la compañía que tiene el monopolio, pudiendo disponer solo de aquello que dicha compañía quiera ofrecer, y en las condiciones que exijan.

¿Qué diríamos nosotros si con un teléfono de Movistar no se pudiese llamar a un teléfono de Vodafone o Amena? ¿O si con Vodafone sólo pudiesemos utilizar un modelo único de teléfono, el que ellos digan? Suena absurdo, ¿no?

jankusanagi.blogspot.com/

Para unirte a la red de Jabber, debes principalmente obtener un cliente (programa para conectar a ella) y una cuenta en uno de los miles de servidores que existen. Yo recomiendo JabberES, un excelente servidor gestionado y habitado por personas que hablan español, o al menos la gran mayoría. Otra opción podría ser tu cuenta de GMail, ya que GTalk (software de mensajería instantánea de Google) también usa Jabber. Es importante aclarar que el escoger un servidor no ofrece ninguna limitación, ya que puedes hablar con personas de cualquier otro servidor Jabber, independientemente del que hayas elegido. Puedes crear tu cuenta desde la web del servidor, o desde el cliente por el que vayas a conectar, ya que la mayoría de ellos te permiten crear una cuenta automáticamente en el servidor de tu elección.

Una lista de los clientes puedes verla aquí: www.jabberes.org/clientes. Los clientes multiprotocolo te permiten conectar a la red Jabber y a otras redes de mensajería instantánea. En caso de que no quieras abrir varios programas para hablar con tus amigos, puedes usar uno de estos programas que engloban varias redes en un solo software. Si quieres un cliente que solo conecte con Jabber, recomendaría el PSI, como cliente multiprotocolo el GAIM. Quiero aclarar que yo no he probado todos los programas en la lista, por lo tanto no puedo afirmar que los que recomiendo son los mejores. Estás en la libertad de probarlos y usar el que mejor se adapte a tus necesidades de comunicación.

Las personas que ya usamos Jabber hemos creado una sala para los vándalos que se unan a "nuestras filas". La sala está en el servidor jabberes.org, aunque puedes conectar con ella independientemente del servidor en el que estés inscrito, colocando la dirección "conf.jabberes.org" y el nombre de sala "vandal", junto al nick con el que desees identificarte.

Cualquier duda, puedes entrar a nuestro Post Oficial o a la sala y responderemos a ella.

Adjunto una captura de la sala, y una lista de los usuarios actualmente inscritos:

Capturas ->
img297.imageshack.us/my.php?image=mucvandalad3.jpg
img371.imageshack.us/my.php?image=frasesbotpf7.jpg

Lista de direcciones

Hadin: hadin@jabberes.org
Xan Kriegor: xarathur@jabberes.org
black_gecko: ngecko@jabberes.org
Joseph K. : KAJ.MPD@jabberes.org
Mitheor: mitheor@jabberes.org
Averno: moiverno@jabberes.org
DaViS: dalequi@jabberes.org
ToLoLo: ToLoLo@jabberes.org
Xyonet: thauk@jabberes.org
Arxel: arxel@jabberes.org
Haveel: Haveel@jabberes.org
The Last Blade: lastblade13@jabberes.org
Nosgoroth: nosgoroth@gmail.com