Estaba yo viendo unos screenshots de los usuarios de Arch Linux, y encuentro uno que tiene el escritorio vacío, pero de fondo tenía a una señorita impactante. Le pregunté dónde había conseguido esa imagen y me respondió con un link a un foro en inglés, donde se discutía sobre cuál era la mujer con la cara más bella y va uno y suelta la foto diciendo "Just a Friend".
El cabello, esa sonrisa...el reflejo del sol en su sudoroso cuerpo, esos vellos dorados en el abdomen. ¿Hace falta decir más?
Creo que gran parte del encanto es la informalidad o naturalidad de la foto. Si fuera una de esas actrices maquilladas por todos lados, photoshopeadas, en situaciones preparadas, supongo que no me hubiera impactado tanto.
Sé que hay de todos los gustos y está lejos de ser perfecta, pero sin duda entra en mi lista de diosas junto a Alizeé Jacotey, Melissa Theuriau (ésta si que roza la perfeccion) y Kate Beckinsale.
Pues asi me ha salido mi primer intento de cabecera... Publicado @ 15:06 - 30/10/2007 Etiquetas: cabecera, libre, gimp
Anoche me he puesto con el nuevo The GIMP (2.4) a hacer una cabecera de prueba para el blog. Vale acotar que yo soy muy malo para estas cosas, pero era algo que "tenía que, al menos, intentar". En mi opinión, no ha quedado tan fea, aunque puede que el mensaje les suene a muchos pasteloso y utópico (que lo es). Quería hacerla relacionada al software libre y ésto es lo que se me ha ocurrido, para no dejarla vacía.
Tal vez, y si no me expulsan por mal gusto, siga ahora con el logo y con algo para poner de fondo. El tiempo lo dirá.
Por supuesto, se aceptan críticas y sugerencias ;)
What it really means: “Tell me I am attractive. Now.” If there’s one thing human beings cannot stand, it’s the truth – and women are no exception. If your girlfriend walked out of the bathroom with her panties around her neck, mud rubbed in her hair and torn spandex pants, she’d still ask you how she looked and expect a complimentary response. In a way, she’s almost being generous – the boyfriend is given an easy excuse to earn brownie points by sycophantically praising his girlfriend’s physical attributes. Whether or not the boyfriend is lying through his teeth is irrelevant to the girlfriend.
How to deal with it: Pretend to have your mind focused on something else for a second. Then look back at her, as if you just now realized she ask you something. The moment your eyes hit hers, suddenly act as if you have become overwhelmed with a wave of absolute astonishment – who is this beautiful woman, and how did she get here? Widen your eyes and try to look as childlike as possible, dumbfounded with amazement at her beauty.
These theatrics may seem unnecessary or silly, but one must realize that a simple “you look great” will result in nothing more than an argument and a likely denial of sex for the next 24 hours. If a woman deems it necessary to ask you how she looks, then she’s obviously spent some degree of effort on her appearance, and wants to be rewarded with an unusually positive reaction to it.
“Do you think she’s pretty?”
What it really means: “Prove to me you aren’t attracted to other women.” Typically asked in reference to a female celebrity or supermodel, your woman is feeling insecure about the fact that many, many women on the planet are most likely more attractive than her. She needs you to show that “mainstream” attractive women hold no interest for you, because otherwise she cannot consider herself the most attractive woman in your life – if the whole of society agrees that they’d cut off four fingers if it meant they’d get to sleep with Angelina Jolie, then your stated lack of attraction toward her means that you find your girlfriend more doable than Lara Croft herself.
It’s complicated, but can be summarized like this:
-Everybody thinks Scarlett Johansson is gorgeous.
-If you think Scarlett Johansson is gorgeous, then that also means you think Scarlett Johansson is more attractive than your girlfriend, thus making your girlfriend feel less special than Scarlett Johansson.
-If your girlfriend thinks you don’t think Scarlett Johansson is gorgeous, then your girlfriend can continue to operate under the assumption that she is the most gorgeous woman in your life and that you are lucky to have her.
How to deal with it: There are a dozen ways to handle this question, most of them pretty straightforward (“No” is the shortest and easier to remember), but this question presents a fantastic chance to subtly show your girlfriend how much you really care about her.
When she asks the question, only refer to the celebrity in question by drawing comparisons between her and your girlfriend. For example:
“Do you think Eva Mendes is pretty?”
“Well, she’s got sort of a nice body, but she doesn’t have your eyes.”
“I wasn’t asking whether or not she looks like me. I was asking whether you thought she’s pretty.”
“I don’t understand. I just told you she wasn’t pretty — she doesn’t have your eyes.”
She’ll pause for a minute, and then come to the realization that you are essentially using your girlfriend as the standard of beauty to which all other girls will be judged: she’ll be so flattered that she might manage to have long, arduous sex with you without crying once.
“Where do you want to go tonight?”
What it really means: “Read my mind.” In all relationships, the time comes when the passion is over and done with, and the couple is required to actually go somewhere in an effort to stave off boredom. When that time comes, the relationship basically becomes one big game of 20 questions. Your girlfriend wants to go somewhere interesting, but she (A) wants to have nothing to do at all with where you end up, (B) wants to enjoy herself, and (C) wants you to pay for everything.
The problem, of course, is in actually guessing a destination that your girlfriend will enjoy. If you ask her what she’s in the mood for, you’ll either get a bullshit answer (“I dunno”) or she’ll tell you and immediately get irritated that you didn’t know her well enough to predict what she wanted.
How to deal with it: Get a calendar. Every four days, make sure you have a different activity planned, and follow through with each day’s activity.
Alternatively, if she asks the question too many times just fill a bag with oranges and swing it around menacingly. “If you ask me that one more time,” you can say, “then this is what we’re doing tonight.”
“What are you thinking?”
What it really means: “Give me an excuse to yell at you.” No woman, in the history of humankind, has ever given two shits about a man’s thoughts unless it involves him buying her something. Ever. So when she asks you “what are you thinking,” recognize it for the goddamn trap that it is.
There is literally no right answer to this question. If you say you’re thinking about her, she’ll know you’re lying. If you say what you’re really thinking about – usually about what a particular celebrity looks like naked – she’ll get angry. If you say something shallow (“Uh, nothing”), she’ll get angry that you aren’t deep, and if you say something deep, then she’ll feel like you’re totally full of shit.
And just so nobody accuses me of being Carlos Mencia/Eric Bauman, I know that Rondell Sheridan basically did a variation of this complaint during his standup routines.
How to deal with it: Kiss her on the mouth, really really hard. With any luck, the pain will be enough that she’ll forget what she asked you, and you can go about your business as if nothing happened.
“How was your day?”
What it really means: “Ask me how my day was.” To be fair, this is not an exclusively female question: wanting to talk about oneself is just as big a part of human nature as wanting to seem like you don’t actually want to talk to yourself. Every person who asks you how your day was may nod and smile, may kindly pretend to listen as you recount the monotonous, depressing sequence of shit that was your day, but they’re really just waiting you to get finished with your goddamn speech so they can tell you about how interesting their day was.
With girlfriends, the stakes are simply higher. If you don’t listen to a friend who tells you about their day, it doesn’t really matter. If you don’t listen to your girlfriend, then you better get used to masturbating alone for the next week and a half. Or buy roses. But fuck that — what’s a week and a half, anyway?
How to deal with it: Make the summary of your day short and sweet so she can launch into her diatribe early and get it done quicker. You don’t really need to listen to the actual words she speaks so much as you need to watch her facial expressions. Women’s faces have a tendency to recreate the way they looked during specific parts of a story, and mimicking those facial expressions as she delivers them to you will make you seem like you are not only paying attention, but also extremely interested in her story.
“Don’t our married friends seem happy?”
What it really means: “I want to get married.” Nine out of ten times the question won’t be phrased like this (or worse, it won’t be a question), but the basic idea remains: your girlfriend is ready for a commitment that no intelligent man should ever, ever want to engage in. The question might be somewhat forgivable if it was even halfway accurate: no, Diane, our married friends don’t seem happy. Rob’s wife definitely seems happy, considering she gets to turn nagging into a full-time job, but there’s a certain…deadness to Rob’s eyes that isn’t really indicative of jubilance.
How to deal with it: RUN
“Do you love me?”
What it really means: “Lavish me with compliments or I’m leaving you.” OR “I am a clingy psychopath, please dump me.” We’ve all dated that one chick who says “I love you” after two dates, and those are the chicks who most frequently ask this question. It’s tragic, really – psycho girls are so fun in short bursts, and yet all they want is a long-term commitment. They’re so cute and forgiving and nice and enthusiastic at the beginning of a relationship, but at the halfway point (which, with chicks like this, is usually about a week after you’ve met her) they just lose it. Dating and sex turns into love and marriage.
But still, at least those women are easy to diagnose and treat. It’s much more difficult to handle this question coming from someone you’ve been dating for a long time. Women in such a position usually ask this question because they have low self-esteem, or because their boyfriend is acting distant or selfish.
How to deal with it: If we’re talking about the psycho chick, the answer is simple (albeit involved): dump her, cut off all contact with her, and change your locks.
If the question is coming from someone you’re in a serious relationship with, no amount of reassuring will make a difference: if words meant anything to her, she wouldn’t have bothered asking in the first place. The only real way to solve this problem is with money. Buy her something. It doesn’t matter what, so long as it’s more than 100 dollars. You can buy her a goddamn fishing rod made of peppermint, so long as you include the receipt to show her the exact dollar value you place on her love.
“Why?”
What it really means: I’m not sure, actually I haven’t personally had a lot of experience with this question, but I’m told it pops up somewhat frequently. In the same way that toddlers refuse to accept a simple answer to a complex question by constantly asking “why,” women will do the same in an attempt to trick you into saying something that’ll make you look like a moron, so they have an excuse to verbally berate you.
How to deal with it: As I said, I haven’t personally had any experience with this one, so I can’t be sure. Based on my limited knowledge, however, I would suggest simply leaving the room and doing something else: getting into a “why” conversation with a child only results in making the adult look like a moron, so who’s to say that the same isn’t true when applied to an adult female?
“Do you want to try new things?”
What it really means: “I want to know exactly how much of a pervert you are.” The word “things” in that sentence refers to sexual experimentation.
While many women are, indeed, freaks in bed, they’re usually not the ones who ask this question. No, Superfreaks tend to be very up front with their sexual freedom, and will never even bother asking you if you’re into something. This question only comes from someone you’ve been dating for a while, who is curious to see exactly how much of your “I’m just a romantic guy who doesn’t just want to bone you” act is true, and how much is total bullshit (usually there’s more of the latter than the former).
Your lady will sound like she’s totally into any kinky sex act you’re into, right up until you actually tell her: once you reveal that your ultimate fantasy is to dress up like an Elizabethan merchant and have your fanny spanked with a wooden oar, your lady will most likely drop the act and yell at you for being the total perv you are.
How to deal with it: Do NOT say threesomes. EVER. Say something quasi-naughty, but not depraved: suggest a schoolgirl outfit, or make reference to “role-playing” without specifically stating what roles you want each partner to play. Keep it vague, because it’s not like she’ll follow up on those desire anyway: after this question has been asked, your answer basically just serves as damage control.
“How come we don’t ________ anymore?”
What it really means: “You’re getting boring, and I am going to cheat on you next week if you don’t do something interesting soon.” If you’ve managed to stay with a woman long enough to hear this question, congratulations: you have more patience and self-control than most men will ever know. This question (hopefully) doesn’t pop up until after a few years of dating, at which point every story has been told, every sexual position has been attempted, and you’ve gone to about a hundred different places on dates without managing to find anywhere interesting. You usually hear this after getting married, which means you haven’t listened to any of the above advice – in which case, we can’t really help you.
How to deal with it: At this point, the relationship is pretty much dead. You can either do something drastic like plan a vacation in Venice, but the novelty of such a diversion will wear off shortly after returning home. Your only two options are to ride out the misery for years and years simply because you have nowhere else to go (like my grandparents did), or to find a really dramatic way of permanently ending your relationship. My personal suggestion: wait until you’re positive that your girlfriend is cheating on you (which, statistically, she is cheating on you), and simply catch her in the act. You’ll finally get an excuse to yell all those obscenities at her you’ve been building up over the years. And the best part?
You’ll never have to answer one of these questions that aren’t really questions ever again.
Julian Beever es un artista británico dedicado a dibujar con tiza. Ha creado dibujos de tiza en 3D en el pavimento utilizando un método llamado anamorfosis que crea una ilusión óptica. Sus dibujos en las calles desafían las leyes de la perspectiva.
Aparte del arte en tres dimensiones, Beever pinta murales y réplicas del trabajo de grandes maestros del arte. Usualmente lo contratan para crear murales para compañías. Asimismo se dedica a la publicidad y el marketing. Ha trabajado en el Reino Unido, Bélgica, Francia, Holanda, Alemania, los Estados Unidos y Australia.
Desde el 2004 una cadena de correo con algunas de las obras de Beever ha estado circulando por Internet. El juego visual que proponen las imágenes ha sido confundido por muchas personas como producto de una edición fotográfica.
Seguimos con otro video de Mario, esta vez una modificación del Super Mario World. A diferencia del personaje anterior, éste domina perfectamente los niveles, a tal punto de que se pone a hacer virguerías voladoras, malabarismo, gimnasia rítmica, nado sincronizado, zoofilia y más, mientras avanza por los niveles a la velocidad del pedo. Vamos, que es un maestro xD
I is stronger than Darth Vapour Publicado @ 21:02 - 27/1/2007 Etiquetas:
Gonsito Gonsales lo había puesto en un post desaparecido en combate (ZOMG es una conspiración!!!!111111) y me veo en la obligación de colgarlo aquí. El video es sencillamente una genialidad. Atentos a la letra de la canción. Sin más dilación paso a colgar el link y lo que sueltan en el video xD.
Hey baby wake up from your a sleep We have arrived onto the future And the whole world is become....
Elektronik, Supersonik, Supersonik, Elektronik,
Hey baby ride with me away, We doesn't have much time, My blue jeans is tight, So onto my love rocket, climb, Inside tank of fuel is not fuel, but love, Above us, there is nothing above, but the stars, above
All systems gone! Prepare for downcount!
5....4....3....1! Off blast!
Fly away, my space rocket, You no need put money in my pocket The door is closed I just lock it, (Ha) I put my (Ha) port plug in your socket (Ha Ha Ha)
The sonic sky is bright like fire You and me gets higher and higher Cut communication wire Only thing can stop us is flat tire
Ha, Ha, Ha Ha Ha Ha
Hey love crusaider I want to be your space invader For you I will decend the deepest moon crater I is more stronger than Darth Vapour Obey me I is your new dictator For you is Venus, I am Mars With you I is more richer than all the tzars Make a wishes on a shooting stars Then for you I will play on my cosmic guitars!
Ladies and Gentlemen Fasten your beltseats We has commenced our decent I trust you enjoy this flight As much as you enjoy this accent
Now back on Earth its time for downsplash Into sea of eternal glory my spaceship crash People have arrived for to cheer me from near and far And as I float I open door and shout "I am worlds biggest, washed-up superstar!"
(Supersonik, Elektronik)
As for sure as the sun rises in the west Of all the seas and all the boats I am the bestest come, let me put ring of Jupiter on your finger Then like a smell around you I will forever linger Ok, is time for end, no more will I sang Let me take you back in time, I want for you to experience big bang
¿Qué es un Wow? Publicado @ 22:21 - 24/1/2007 Etiquetas:
Pues a la gente de Microsoft le ha dado por montarse una web de videos, para que mostremos nuestro "Wow" (¿?). En fin, que por azares del destino he dado con un video y quería compartir esta inolvidable expresión artística (¿?) con vosotros.
Scrapped Princess. BONES a la "n" potencia. Publicado @ 13:58 - 10/1/2007 Etiquetas:
Introducción sacada de AU
La profecía 5111 del oráculo de San Grendel manifiesta que del vientre de la Reina de Leinwan, nacerá una niña que al cumplir los dieciséis años traerá la destrucción al mundo, por ello es necesario eliminarla de inmediato nada más venir al mundo.
Sin embargo, la chica a la que se conoce como "el veneno que destruirá el mundo", sigue viva 15 años después habiendo sido criada por otra familia en la aldea de Manurhin. Es por esa razón que Pacifica Cassul, junto a sus dos hermanos, Shannon y Raquel, deben vivir una vida de fugitivos ante la constante amenaza de la Iglesia de Mauser y el propio ejército del reino, quienes movilizan más y más recursos para asesinarla cuanto más se acerca el decimosexto aniversario de Pacifica.
¿Pero de verdad es posible que una chica inocente y risueña como Pacifica vaya a destruir el mundo? Parece que el continente de Dustvin oculta muchos más misterios de lo que se puede ver a primera vista.
Estilo medieval + Diseño impecable + Acción Fantástica + Humor a la carte = Oro puro.
No me curro un review de los buenos, porque dejo sin trabajo a Nosgoroth ^^U. Corred insensatos, que los chicos de AU tienen un reshare completo de la serie con calidad imprecibe, omg, wtf. Para más información, está Google, vagos.
Así que quieres aprender japonés, ¿eh? Publicado @ 19:17 - 30/11/2006 Etiquetas:
IMPORTANTE: ESTE TEXTO NO FUE CREADO POR MÍ, LO TENÍA GUARDADO EN EL DISCO DURO DESDE HACE TIEMPO Y NO RECUERDO SU AUTOR ORIGINAL. POR CIERTO, POR SI NO QUEDA CLARO, EL TEXTO ES EN BROMA. ES EXTENSO, PERO EXCELENTE ;)
Así que quieres aprender japones...
Has comido en un par de restaurantes japoneses, visto algún anime, conocido alguien japonés, y tenido una novia japonesa. Y ahora, en una parte de tu pequeño cerebro, piensas que el japonés sería un buen idioma para aprender. Podrías traducir video juegos! o manga! o incluso anime!. Conocer chicas japonesas, impresionar a tus amigos! Quizás vayas a Japón y te transformes en un dibujante de anime! Sii! Suena como una gran idea!
Así que vas a la biblioteca, te llevas algunos libros con títulos como "Como aprender japonés estudiando 5 segundos al día mientras manejas tu coche ida y vuelta de la oficina de correos" y "Japonés para completos, totales y absolutos tontos que no deberían procrear". Hey, ya aprendiste un par de palabras leyendo manga/de tu novia/viendo anime/en una pagina de internet :)). Excitado e impresionado con tus nuevos conocimientos, empiezas a pensar: "Quizás, solo quizás, podría hacer esto para vivir! o buscar un título universitario en Japonés!" Gran idea, no?
EQUIVOCADO
No importa cuantos animes hayas visto, novias japonesas hayas tenido o libros hayas leído. No sabes japonés. No solo eso, obtener un título universitario en el idioma maligno no es DIVERTIDO o remotamente sensato. Prisioneros de guerra Irakíes son forzados a estudiar japonés. El término "holocausto" viene de las raices latinas "holi" y "causm", que significa "estudiar japonés". Se entiende la idea.
Así que, viendo tantos corderos yendo entusiasmados al matadero, creé esta Guía con CONSEJOS REALES para estudiar japonés. O, realmente, para NO estudiarlo.
Razón Uno: Es muy dificil
Esto debería ser obvio. A pesar de lo que te digan en libros, tutoriales en internet o tus amigos, el japonés NO es simple, fácil o inclusive con sentido (el vocabulario japonés se determina tirando trozos de sushi a un tablero de dardos con las sílabas pegadas). Los japoneses esparcen este rumor para atraer tontos Gaijin a sus garras.
No solo no es simple, probablemente sea uno de los idiomas mas difíciles que se te puede ocurrir querer aprender. Con TRES escrituras totalmente diferentes (ninguna tiene sentido), multitud de inútiles y confusos niveles de cortesía, y una estructura gramatical completamente demente, el japonés ha destruido el alma de patéticos Gaijin desde su concepción. Veamos algunos de estos elementos mencionados antes así tienes una idea de lo que me refiero.
El sistema de escritura japonés
El sistema de escritura japonés esta dividido en tres partes diferentes y complentamente dementes: hiragana ("las letras grabateados"), katakana ("la letras cuadradas"), kanji ("cerca de 4 millones de personificaciones de tus peores pesadillas").
El hiragana se usa para escribir palabras japonesas usando silabas. Esta formado por muchos caracteres que son diferentes y no se parecen entre si de ninguna manera. El hiragana se desarrolló juntando un grupos de japoneses ciegos, sordos y tontos para que dibuje cosas en pedazos de papel sin tener idea de porque lo hacían. Los dibujos resultantes se llamaron "hiragana". El príncipe que inventó estos caracteres, Yorimushi (mono-arbusto-asno hediondo) fue inmediatamente asesinado a masasos. Pero no te preocupes, porque no usaras hiragana casi nunca en "la vida real".
El katakana es usado solo para escribir palabras extranjeras en un fuerte y mutilante acento japonés, asi no tienes idea de lo que estas diciendo aunque esté en inglés (NdeT: y sepas inglés). Sin embargo, si recuerdas una regla simple para el katakana encontraras que puedes leer japones muy facilmente. Cuando encuentres algo escrito en katakana, es una palabra en inglés! (nota: se usa katakana para palabras extranjeras que no vengan del ingles. Y efectos de sonido, y palabras japonesas). Todos los caracteres katakana parecen iguales y es imposible, inclusive para los japoneses, notar la diferencia. No te preocupes porque no usaras katakana casi nunca en "la vida real".
Los kanji son letras que fueron robadas a los chinos. Cada vez que los japoneses invadían China (que era bastante seguido) tomaban algunas letras, asi que ahora tienen como sofocientos millones. Cada kanji esta compueso por trazos, que deben ser escritos en un orden específico, y tienen un significado específico, como "caballo" o "niña". No solo eso, sino que se pueden combinar para formar nuevas palabras. Por ejemplo, si combinas los kanji para "pequeño" y "mujer" obtienes la palabra "carburador". Los kanji también tienen diferente pronunciación dependiendo de la posición en la palabra, su antigüedad y que día sea. Cuando los colonizadores europeos llegaron a Japón por primera vez, los intelectuales japoneses sugirieron que Europa adopte el japonés escrito como idioma "universal" para que se comuniquen los involucrados. Esta fue la causa de la Segunda Guerra Mundial años mas tarde. No te preocupes, porque no usaras kanji casi nunca en "la vida real", ya que la mayoría de los japoneses no leen desde hace mucho tiempo y en la actualidad pasan la mayoría del tiempo jugando Pokemon.
Niveles de cortesía
Los niveles de cortesía tienen su origen en la antigua tradicion japonesa de obediencia absoluta y conformidad, un sistema social de castas, y completo respeto por autoridad jerárquica arbitraria, que muchas empresas estadounidenses creen sera muy beneficioso cuando sea aplicado como técnica administrativa. Tienen razón, por supuesto, pero nadie esta feliz al respecto.
Dependiendo de a quien le hables tu nivel de cortesía sera muy diferente. La cortesía depende de muchas cosas, como la edad del interlocutor, edad de la persona a la que se habla, hora del día, signo del zodiaco, grupo sanguineo, sexo, si son Pokemon de tierra o de piedra, color de los pantalones, etc. para un ejemplo de niveles de cortesía en acción, ve el siguiente ejemplo.
Profesor de japonés: Buenos días, Juan. Juan: Buen día. Compañeros de clase: (expresiones de horror y sorpresa)
A fin de cuentas comprender los niveles de cortesía esta completamente fuera de tu alcance, asi que ni trates. Solo resignate a hablar como un niña por el resto de tu vida y reza a Dios que nadie te de una paliza.
Estructura gramatical
El japonés tiene lo que se puede llamar un estructura gramatical "interesante", pero tambien se podría llamar "confusa", "aleatoria", "falsa" o "maligna". Para entender esto realmente examinemos las diferencias entre la gramatica española y la gramatica japonesa
Oracion en español: Juana fue a la escuela
Oracion en japonés: Escuela la Juana a fue Mono Manzana Carburador.
La gramática japonesa no es para gente de corazón débil o de mente lenta. Es mas, los japoneses no tienen palabras para "a mi", "a ellos", "a el", "a ella" que cualquiera pueda usar sin ser terriblemente insultante (por ejemplo la palabra japonesa para "tu", escrita en kanji, se puede traducir como "espero que un mono te arranque la cara"). Por esto la oración "El acaba de matarla!" y "Yo acabo de matarla!" suenan exactamente igual, o sea que la mayoría de la gente en Japón no tienen idea de lo que pasa a su alrededor en ningun momento. Se supone que debes deducir esto del "contexto", que es una palabra alemana que significa "estas jodido".
Razón dos: Los japoneses
Cuando la mayoría de los extranjeros piensa en los japoneses, piensan en una persona: petisa, respetuosa, complaciente. (seguramente tambien piense: Chino). De todos modos es importante aprender donde empieza la verdad y donde terminan nuestros esterotipos occidentales .
Seria irresponsable de mi parte hacer generalizaciones de un grupo tan grande de personas, pero TODOS los japonese tienen tres características: "hablan" inglés, se visten muy bonito y son bajitos.
El sistema escolar japonés esta controlado por el gobierno japonés que, por supuesto, es imparcial (titulo de un libro de historia japonés: "Demonios blancos intentan arrebatar nuestra tierra sagrada, pero el poderoso padre-emperador los rechaza con vientos de Dios: La historia de la Segunda Guerra Mundial). Por eso todo los japoneses han tenido el mismo curso de inglés, que consiste en leer "Los cuentos de Canterbury", mirar algunos episodios de M*A*S*H, y leer el diccionario de inglés de principio a fin. Munidos de este extenso conocimiento del inglés, los niños japoneses emerjen de la escuela preparados para participar en negocios y asuntos internacionales, exclamando oraciones notables y memorables como "You have no chance to survive make your time" (lit. "no tienes chances de sobrevivir gana tu tiempo"), y agregando a sus propios productos eslogans en inglés como "Just give this a Paul. It may be the Paul of your life" (lit. "Solo dale a esto un Pablo, puede ser el Pablo de tu vida"), en el costado de una maquina de monedas.
En segundo lugar, todos los japoneses se visten extremadamente bien. Esto coincide con la idea general del orden y aseo japonés. Todo tiene que estar en el lugar correcto para los japoneses o una pequeña seccion del lobulo derecho de su cerebro empieza a tener ataques y empiezan a exhibir comportamiento violento y errático hasta que el desorden es erradicado. Inclusive DOBLAN SU ROPA SUCIA. Estar desaliñado no es tolerado en la sociedad japonesa, y alguien con una pequeña arruga en su camisa, que penso podia esconder usando un buzo con capucha encima (que posiblemente tiene escrita una frase pegadiza en inglés como "Spread Beaver, Violence Jack-Off" NdeT:"Concha abierta, paja violenta"), seran golpeados hasta morir con pequeños telefonos celulares,
Por último, los japoneses son todos bajitos. Realmente bajitos. Es como gracioso. Como no van a dejar ser altos a los europeos o africanos, los japoneses sin ayuda de nadie han puesto de moda zapatos con suelas gigantes, asi pueden parecer de altura humana real, cuando en realidad su altura sugiere que estan relacionados con los enanos o hobbits.
La cultura japonesa también es muy "interesante", lo cual significa "confusa" y en muchos casos "peligrosa". Su cultura esta basada en el concepto de "dentro de grupo/fuera de grupo", en el que todos los japoneses estan "dentro" de un gran grupo, y TU estas "fuera" de ese grupo. Ademas de este sentido de alienación, Japon produce caricaturas, y una amplia variedad de productos consumibles con los cuales te saturan 24 horas del dia, siete dias a la semana. A los japoneses tambien les gustan monstruos luchadores que viven en tus pantalones, bañarse con ancianos y suicidarse.
La comida japonesa es lo que alguna gente llama "exótica", pero la mayoría de la gente la llama "repugnante" o quizas, en algunas areas, "basura". La comida evolucionó en la antigüedad cuando el único ingrediente era el arroz. La gente se hartó tanto del arroz, que empezaron a comer cualquier cosa que encontraban desde algas marinas hasta otra gente. Esto derivó en la creación de maravillosas comidas como el "natto", que es una clase de poroto pero tiene gusto a ácido de batería, y el "pocky", que es un palito con diferentes tipos de cobertura, entre sus sabores están aserrín y fresa.
A pesar de la variedad de comidas, los japoneses han tenido éxito en hacer que cada cosa que comen, desde té hasta ciruelas, tenga gusto a carne ahumada.
Razón tres: Tus compañeros de clase
Como si aprender japonés no fuera poco, las clases de japonés en el extranjero tienden a atraer la clase de alumno que te hace desear que un cometa choque contra la tierra. Hay algunas tipos básicos de alumno que siempre te cruzaras en las clases. Entre estos estan el Loco Del Anime, el Sabelotodo y el Ciervo Somprendido En La Carretera.
El Loco Del Anime es el mas común, y uno de los mas molestos. Generalmente puedes notar un par de señales de alerta que te dejan identificarlo antes de que sea tarde: Usa la misma remera de Evangelion todos los días, tiene mas de un llavero con motivos de anime, usa anteojos, dice frases en japonés que obviamente no entiende (como "Si! Nunca te perdonaré!"), se refiere a ti como "-chan", hace referencias a puntos oscuros de cultura japonesa en clase, y generalmente no aprueba. Debes ser extremadamente cuidadoso de no dejarlo oler tu miedo o lastima, porque si lo hace se te pegara y consumira tu tiempo y paciencia, dejando una cascara sin vida. Desesperado por compañía humana, te invitará a reuniones, exposiciones de anime, convenciones y un monton de otras cosas que no te interesan.
El Sabelotodo generalmente tiene una novia o novio japonés, y debido a esta "fuente interna" en la cultura japonesa, se ha convertido en una experto académico en todo lo que sea japonés, sin siquiera haber leido un solo libro en toda su vida. Usualmente puedes detectar buscando estas señales: tener una sonrisa arrogante, contestar mas de su cuota de preguntas, la mayoría de ellas mal, hacer preguntas al profesor sobre varios temas y luego discutir las respuestas (un intercambio tipico: Alumno: Que quiere decir "ohayoo"?, Profesor: Quiere decir "buenos dias", Alumno: Mi novia dice que....), estar equivocado, hablar mucho de comida japonesa y estar equivocado, dar respuestas largas e innecesariamente detalladas que estan mal y no aprobar.
El Ciervo Sorprendido En La Carretera es un alumno que tomo la clase porque: a.) penso que sería divertido b.) penso que sería facil c.) necesitaba un par de créditos para recibirse. Estos alumnos tiene una máscara de terror y pánico desde el momento que entran en clase hasta que se van, porque todo lo pueden oir en su cabeza es el agudo grito de su futuro yendose al caño. Generalmente no aprueban.
Aunque la mayoría de los estudiantes de japonés son inteligentes, divertidos y trabajadores, ninguno estará en tu clase.
Conclusión
Si puedes superar la dificultad, sociedad y tus compañeros encontraras que el japonés es divertido y gratificante. Nosotros nunca lo sabremos, ya que no hemos llegado tan lejos. Pero estoy seguro que TU eres diferente.
Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajería instantánea. xD
Hola.
No puede haber comienzo que te ponga de más mal humor, y mira que es de buena educación decir hola, pero es que es leer "hola" y sabes de memoria lo que viene después, al mismísimo pie de la letra prevés lo que a eso le sucede: "¿Qué tal?, ¿qué te cuentas?, cuéntame algo ..."
Por ello es leer hola y directamente se te quitan las ganas de seguir conversando. No está escrito en ningún lado, no hay nada que dicte unas normas, pero son unas normas que muchos conocemos, unas normas que están en el aire y que no todos ven.
Voy a comenzar hablando de las frases prediseñadas. El Hola ya lo he dicho, ahora va el "¿qué tal?" o el "¿qué te cuentas?" es algo normal, sí, algo totalmente común y (según ellos) de buena educación, pero es una frase tan falsa y cínica, un típico que utilizan aquellos que no tienen absolutamente nada que decir, y dicen algunas frases como esas o como "cuéntame algo" con la esperanza de que seas tú el que hable. Pues joer, si abres tú conversación será porque eres tú el que tienes algo que decir, no le digas cualquier tontería a alguien y luego te quedes callado. Lo peor de todo es que si les dices cualquier cosa de estas, se enfadan contigo, te llaman puto borde y antipático, cuando realmente son ellos los que han entrado de forma cínica.
Luego te dicen: "Joder tío, lo hago por saber cómo estás, me preocupo por ti, y te digo hola por educación" Pues yo hablo con muchas personas en el MSN con las que nunca me digo ni hola, ni qué tal ni nada de eso y paso horas hablando, y normalmente con las que dicen esas "cosas educadas" no paso de un par de líneas de conversación antes de que se convierta en un diálogo entre besugos.
A mucha gente le gusta perder el tiempo con conversaciones insulsas del estilo:
Hola. Hola. Qué tal? Bien, y tú. Yo bien, qué haces? No mucho, y tú? Yo tampoco, aquí ando. Ah pues bien, hace bueno eh? Sí, qué bien. q t cuentas? No mucho y tú. Tampoco. Bueno adiós. Adiós.
Se creen más simpáticos, educados y mejores que tú por el echo de decir hola y "preocuparse" por ti haciéndote esas típicas preguntas. Pero claro, tú eres un puto borde porque no te gusta eso. O porque dices demasiado claras las verdades. La mayoría de la gente no sabe leer ni escribir, no tienen ni puta idea, leer y escribir no consiste en saberse el abecedario, saber decir en voz alta las palabras, saber lo que significan o saberse las V y B o las G y las J. Saber leer y escribir es saber lo que significa todo eso junto. Muchos en el MSN escriben según hablan, y eso es IMPOSIBLE, el lenguaje escrito y el hablado distan mucho entre sí. La comunicación vía texto elimina totalmente la entonación, la velocidad de lo que dices y requiere puntuar las pausas mediante comas, puntos, etc. Y esto parecen no saberlo muchas personas, ya que escriben según van sacando las palabras de su boca, creen que la entonación y cómo lo dicen cuando ellos lo piensan o lo dicen en alto según lo escriben, creen que tú lo escuchas y sabes cómo lo quieren decir. Así mismo puedes leer en el MSN redacciones del estilo:
"Pues oye yo que digo no puedo quedar yo ya he quedado me habías dicho que no se yo si vas a estar o que se yo según creo ... " (Os juro que me he encontrado redacciones muchísimo peores)
Mira ver por dónde lo agarras, pon comas donde te de la gana y podrás sacar de esa frase más de 3 significados distintos si quieres. Esto ya no es cosa de "las prisas" como bien argumentan todos los que escriben "xo, xa, q, d, dsd ... " Esto ya no se trata de no saber escribir, sino de no saber redactar. No es necesario hacer una redacción como García Marquez ni llenar las frases de adjetivos rebuscados, se trata tan solo de que sea legible. De ello que los malentendidos en el MSN se sucedan uno tras otro entre los que no saben escribir.
Luego se enfadan contigo si se lo dices, si les dices que no tienen ni idea de escribir, porque te dicen que ellos en lengua sacaban mejor nota que tú, que ellos son listos, etc. Y luego van y confunden "hay" con "ahí" y con "ay".
No voy a mentar lo de los "xo, xa, q, d, dsd ... " porque ya es una batalla perdida, sólo diré que algunas palabras se tarda lo mismo escribirlas normal que abreviadas y que algunos acentos son fundamentales para entender lo que se dice. Acentuar avión, camión, etc no es de vital importancia porque no afecta al entendimiento del texto, así que no importa si usas la excusa de "es que escribo rápido" pero no acentuar algunas palabras como "éste, esté, ésta, está" etc puede dar lugar a equívocos que luego más tiempo tardas en explicarlos que la milésima de segundo que te ahorraste en no tildarlos.
Otra de las cosas que más me irritan son los que confunden HAY con AHÍ y con AY, no por las H's o eso, que me da igual, sino por que pueden dar lugar a equívocos. O sobretodo los que confunden A VER, de "vamos a ver" con HABER ¿Cómo puede alguien con un mínimo de sentido común y que sabe que "haber" es del verbo "haber" escribir "vamos haber"? si es que suena hasta mal y hace daño a la vista. Obviamente, si dices cualquier cosa de estas, como de costumbre, eres un puto borde, xD
Hablando de ser borde, luego está el típico contacto borde que le cuesta una vida hablar contigo, siempre que le intentas decir algo (ni holas, ni quetales ni esas bobadas) no, le intentas decir cualquier cosa y parece que tiene 8530 cosas más que hacer porque no tiene ni 5 segundos nunca para atenderte, está todo el día en estado No disponible o Ausente, y cuando no, siempre te dice "un sec" (un segundo), o "un momentín" que ese SEGUNDO, o momentín dura unos mil o dos mil segundos, y cuando por fin llega: "oye, que me voy" y nunca tiene tiempo para nada, y cuando algún día por casualidad te hace caso parece que tienes que darle las gracias por escucharte y se siente tan importante que cree que es un lujo el hecho de que esté perdiendo su divino y escaso tiempo contigo.
Luego está la típica situación: (por ejemplo)
Tú dices: Me voy a comprar una bolsa de pipas. Él dice: ¿Qué? Tú dices: QUE me voy a comprar una bolsa de pipas. Él dice: Ah.
(nótese que añadiendo un simple que, el tío va y lo entiende, ... incomprensible)
Aunque para contactos pegote, la palma se los llevan los contactos que no leen el Estado (ausente, no disponible, etc) o se lo pasan por el forro. Abres el MSN y dejas mandando algo con algún amigo, un archivo grande o algo, pero te vas y pones en el estado (AUSENTE) y llega el listo de turno y te dice: - Hola.
Cuando llegas a casa te encuentras con un texto (todo escrito por él) tal que así:
Hola. Estás? Eooooo eo eo eo ... EEEOOO Tío!!! hazme caso!!! Vete a la mierda, no me quieres hablar!
Y cuando llegas y lo lees te quedas obnubilado y piensas: "po vale ... "
Ésta yo creo que es la primera de las leyes no escritas, que muchos saben, muchos desconocen y en ningún sitio están escritas, los estados.
No disponible quiere decir que es probable que estés delante del MSN y puedas leer lo que te digan, esto es, (sólo si es importante, ya que no disponible es ocupado) se puede preguntar una sola vez: "¿estás?" si no hayas respuesta es que no, no está, esto es, deja de poner EOOO EOO, porque no vas a conseguir nada. Ausente es directamente que no estás, no te molestes en decir nada, el MSN está encendido por cualquier causa, ya sea esta que se fue de casa pero lo dejó encendido (y a los 10 minutos se puso él solo el estado Ausente) o que se fue y lo dejó bajando algún archivo de alguien. Salí a comer o vuelvo enseguida es que si escribes algo no esperes inmediata respuesta, puedes escribir lo que quieras para que él lo lea cuando llegue pero ojo es también posible que si cuando llega se le ha cortado la línea o colgado el PC no haya leído lo que le has puesto, esto es, no des por hecho que lo ha leído.
Esas son las normas no escritas de los estados.
Luego está la típica situación en la que ves alguna imagen curiosa o una página web interesante y quieres que la otra persona lo vea y copias la dirección y lo pegas: ZAS El otro en lugar de abrirlo para que la imagen vaya cargando, pierde tiempo y dice lo típico: "¿qué es?" .... joer, pues ábrelo y lo ves ¿qué quieres, que te cuente la gracia antes de verla?
Otra de las normas no escritas del MSN es esa, cuando te pegan algo es para que lo veas, una vez lo hayas visto ya lo comentas si quieres, pero no seas aguafiestas ni digas lo típico de "¿qué es?"
Así sucesivamente vamos subiendo puntos para que nos llamen bordes de mierda ^^
Eso de "¿qué es?" también se da muchas veces cuando le mandamos un archivo, en esos momentos te dan ganas de responderle: "Eso es un archivo que si das en aceptar se envía" (¡¡bordes powa!! xD)
A no ser que tengas la línea muy ocupada con otras cosas en cuyo caso se dice que la tienes saturada y que si es algo importante o no. Entonces ahí sí se dice lo que es y ya verías si te interesa o no.
Eso de pegar direcciones también tiene otra aplicación en las normas no escritas, y es cuando no tienes ganas de abrir el explorador y utilizas por vagancia la ventana de conversación para abrirte a ti mismo una página web, ya que el explorador MSN por defecto te marca como vínculo las URL's. En cuyo caso dices: (Paste vago: www.etc....) o (pego para abrir: www.etc... ) Etc. Lo más probable es que si el contacto no conoce las leyes no escritas pregunte el típico "¿y qué es eso?" Y para que esa situación de desconocimiento no se de, está este texto. Se lo pasáis a todos esos pegotes.
También sucede mucho lo de "¿qué es eso?" cuando pegas el título de una canción y su autor sin decir nada. Estás tan tranquilo conversando y de repente uno escribe sin saber porque: "Child in time - Deep Purple" o "Zombie - Chamberries" esto es, ley no escrita del MSN, que te está recomendando o simplemente te dice que le gusta la canción titulada como ahí pone del autor que le sigue. Es una de esas normas que tampoco muchos conocen y no son capaces de sobrentender que cuando pones eso así es una canción.
Pasaré por alto todas esas cosas de mails en cadena, el niño sin ojos necesita que envíes estoa mil personas porque así no tendrás mala suerte, etc. Puesto que ya hay muchos monólogos que hablan sobre eso, xD (Por cierto, algunos aún no saben que "xD" es el emoticono de risa [ojos cerrados y carcajada, véase en horizontal] no se rían ,que hay alguno que no lo sabe) Luego lo peor es que algún tipo aburrido como yo escribe cosas como esta y luego esas no se las leen.
Otra de las más irritantes y malhumorantes cosas que te encuentras entre la fauna del MSN son los nicks cools. Estos son contactos que en un alarde de originalidad se ponen dibujitos ASCII en el nick, emoticones, frases largas y guays, etc, y se lo ponen en el lugar donde debería estar su nombre o en su defecto su nick, o como mucho un par de palabritas. Pero no, estos se ponen frases kilométricas y bobadillas ideales para que en conversaciones largas con ellos por el MSN sea inleíble el texto que realmente te escriben, En su mayor parte suelen ser más cortas las frases que dicen que el mastodóntico nick.
Pero como tú eres un borde no les puedes decir nada, porque son guays y sus nicks molan y tú eres un borde y un soso. Y no molas.
Otra de las leyes no escritas, ponerse la web para promocionarla es algo así como parte de tu nick, es tu web, no está de más, o si ha pasado algo realmente importante no está de más si no es muy largo, ponerlo de nick, pero que hayan nominado a Antoñito de Gran hermano o que tengas la última canción de Paquita la del barrio no es de interés general, no seas cool. Un nick es un nombre, o en su defecto un nombre con un PEQUEÑO estadito, esto es "Fulanito" o "Fulanito frustrado" o "Fulanito muy feliz" ... pero los cools prefieren ponerse: "Fulanito muy feliz porque recién se compró el CD de súper Speeder y cómo mola la música de la BSO final (qué rico estaba el helado de ayer)"
Luego está el típico que a todo lo que le digas en el MSN te va a poner un smile " :o" o un " :| " (que son los de la cara sorprendida) o aquella época en la que todo el mundo ponía " :-$ , :$ " (sonrojo). O el que siempre que le dices algo te contesta con " ... " puntos suspensivos, a todo lo que le digas: " ... " (Uno no sabe qué tiene que sonsacar de ahí, qué socorridos son los suspensivos, xD)
Luego hay algún contacto aislado, personajillos no muy molestos pero sí graciosos, están los graciosillos que se ponen un rato tu nick para hacer la tontería, o los que se ponen un rato de nick algo relacionado con el tuyo, esto es, te pones de Nick: "Dremin aburriéndose" y se ponen "Fulanito aburriéndose más" , pero ¿quién no lo ha hecho alguna vez? así somos... Y otra cosa ¿quién no se ha puesto alguna vez una gracia en el nick? del estilo de: "El más sabio te" o "La voz de tu conciencia te" o "Mi madre me" ... así al hablar queda: "El más sabio te dice: " o "La voz de tu conciencia te dice: " o "Mi madre me dice: "
Pero el peor, sin lugar a dudas, el más temido de todos los contactos de la fauna del MSN es el puto brasas que inicia 4 sesiones a la vez con el puto programita Populus ese, mete una frase y esta aparece como si 4 sesiones seguidas iniciasen, llenando toda la parte derecha de tu monitor de ventanitas azules.
Una vez destripado este complejo mundo que es la mensajería instantánea, ya sea de MSN, AOL, IZQ, YM, etc, sólo nos queda la esperanza de que los usuarios de estos programas se aprendan todas esas normas no escritas, las cuales se aprenden con el día a día y que no están escritas en ningún lado, que son muchas más de las que aquí, por encima, aparecen. El día que eso suceda habrá menos discusiones en el MSN con la pareja, los amigos, etc, por malentendidos y equívocos.
Y recuerde, nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos. xD Enjoy plus!!!! ^^ =Þ ASCII, cool, bignick, l33t roollz's :$ ...
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