Buena versión.

¿Si le pasa algo a ZP quién le va a suceder?

HAHAHA

¡No contaban con mi astusia!

Veamos posibles candidatos, dejando, por supuesto, la puerta abierta a los comentarios de todos, claro:


Carmen Chacón: he oído que va a ser la sucesora. Esta mujer embarazada de 37 años (¡Down-alert!), subió como la espuma tras la crisis anterior del PZOE, crisis que se extendió de 1995 al 2000. Relevante miembro del PSC, tiene el hándicap de ser mujer debido a la ley de igualdad de ZP que quita valor a que haya mujeres en la política, viéndolas como meras cuotas genitales.

Pros: tiene el whopper fresco.
Contras: Nacionalista encubierta.
Frase: (lacónica) "Viva españa", "no quiero continuar con esta entrevista".


Maritere: como buen socialista, de familia franquista. Tiene 60 años, nació en Valencia, fue diputada por Jaén, reelegida por Segovia y finalmente reelegida humillantemente por Valencia y no pienso hacer ningún comentario sobre repostería.

Pros: Es de las que se quitan las bragas a pedos.
Contras: da cosica.
Frases: berborrea de la que nadie se acuerda

Bien amigos, en muchas conversaciones no precisamente intelectuales en las que he participado por los foros de El Internet, ante la imposibilidad de seguir discutiendo con esos personajillos de color rojo, acabo por poner una imagen graciosa y añadir: "Internet Negocio Serio", o "Zerg Rush".

Pero no siempre hago eso. ¿Por qué? Pues porque a veces (y cuando digo "a veces" me refiero a un número insoportable de veces), me dicen que si los no-comunistas pensamos que los comunistas comen niños.

Siempre se sorprenden de mi respuesta. Sí, sí que comían niños.

Una cosa común de los estados comunistas, es que al carecer de declaración de la renta, tenemos pocos y malos datos estadísticos sobre la población. Pero afortunadamente existen pruebas que ayudan a ratificar el axioma de que

"Toda política comunista lleva inexorablemente a la inanición, y luego al canibalismo".

No poca gracia tiene aquella anécdota del comisario político que visitaba Londres y se sorprendía de que la comida estuviese "tan bien distribuída a pesar de no haber una administración de distribución de alimentos" estatal.

Comencemos nuesto viaje histórico emulando el tono y la chispa de César Vidal, quien probablemente (y cuando digo "probablemente" me refiero a "seguramente") sea más listo que tú, amable lector con toneladas de tiempo libre.

Corría el año 1932 y el tío Joe decidió de forma hilarante cargarse los resquicios nacionalistas ucranianos. Desde Moscú se ideó, proyectó y ejecutó un plan de hambruna sobre Ucrania, que por entonces era el granero soviético.

Afortunadamente existen pruebas históricas contrastables e irrefutables que demuestran el Holodomor (o genocidio ucraniano). De 1932 a 1933 murieron siete millones de ucranianos.

Vía Quiron

Los soldados del Ejército Rojo fueron enviados para ahogar la rebelión y la policía secreta inició una campaña de terror con el objetivo de romper el ánimo de los kulaks. En 1932, con la mayoría de las explotaciones ucranianas colectivizadas a la fuerza, Stalin ordenó un aumento en las cuotas de producción de comida. Lo hizo en múltiples ocasiones hasta que no quedó comida para los ucranianos. La cosecha de trigo de 1933 se vendió en el mercado mundial a precios por debajo del mercado. Los historiadores han calculado que dicha cosecha podría haber alimentado a los ucranianos por dos años.

Los que idearon este auténtico holocausto y genocidio y dieron las órdenes fueron: Iosif David Visarionovich Djugashvili (Stalin), Lazar Moiseievich (Kaganovich) y Lavrenti Bercovich (Beria).

17 personas morían por minuto, 1,7 millones de toneladas de trigo se vendían haciendo dumping a Canadá, Reino Unido, Francia y Estados Unidos. Se eligieron esos países, en parte, por aquello de la propaganda y en parte porque eran los únicos que podían pagar.



El hambre llegó a ser tal que hasta el PCUS, todo bueno, puso carteles en las aldeas que decían: "comer a tus propios hijos es un acto de barbarismo". ¡Gracias PCUS!

No poco gracioso fue que aquellos funcionarios que elaboraron el censo de 1937 fueran fusilados por su honradez al fijar el número de víctimas.

Continuemos.

Diez años después, Stalingrado era cercada, en lugar de retirarse a la otra orilla del Volga, Stalin ordenó a la gente -las "masas" en terminología roja- quedarse en sus casas. Como en la Guerra Civil Española, se daban instrucciones de hacer riquísimas chuletas de ternera con remolacha y serrín. Los envíos de remolacha no fueron muy profesionales: canibalismo.

Pero más grave aún fue en el sitio de Leningrado. Se decía en la propaganda comunista, que "las bibliotecas seguían abiertas en la gloriosa ciudad de Leningrado". Con las bibliotecas abiertas y el intenso frío invernal, las ratas desaparecían de las calles y se vendían como pollos (otra vez como en la zona republicana de nuestra GC). Cuando no quedaron ratas, comenzaron a desaparecer niños y viejos. Al llegar la primavera de 1942, la nieve se derritió dejando tiernos y preciosos cuerpos de gente que había caído muerta -literalmente- por la calle. Ñam, ñam. ("La segunda guerra mundial una historia de las víctimas", Joanna Bourke. Editorial Paidós )

No pocas ganas tengo de mencionar lo que ocurría y ocurre en el campo chino y norcoreano. Pero carezco de fuentes.

Imagen que dedico a los cerdos totalitarios:

Internet, perdón, El Internet da pie a multitud de fracasados para dar rienda suelta a sus ideas estúpidas. Pero bueno, los estúpidos suele ser graciosos mientras no hagan daño a nadie.

Una de esas historias de expectativas no alcanzadas que muestran el lado más inútil de los sub-humanos es la de los billetes marcados. ¿Publicidad viral o simple estupidez?

Un tipo comenzó a escribir en sus billetes la dirección de su página. El juego consistía en que si recibías uno de esos billetes te registraras y apuntaras online el número de serie.



Ni qué decir que esos billetes hoy en día se encuentran en la caja del Taco-Bell del barrio del idiota este. Así que ahí acabó el experimento.



Desde aquí quiero animar a este soltero de cuarenta años (probablemente ateo) a que continúe trayendo sus horribles ideas al mundo llenando la red de bits gays.

A ver si revienta el Internet de una puta vez.

Célebre meme de El Internet.

Y es que Internet es serious business.







Negocio serio, yeah.

Fernando Fernán Gomez se ha ido A LA MIEEERDA!!

Mama, cómprame el internets para estudiar.

Internet is for porn.

=)