Súper Mario

Mario es la principal mascota de Nintendo debido a la vagancia de Miyamoto de crear nuevos personajes. Eso sí, originalidad no le falta: italiano, incestuoso, con bigote y colores chillones en un mundo lleno de castillos construidos sobre lava, tortugas que conducen karts y setas que hablan.

¿A qué juegan nuestros hijos? ¿Son estos los juegos infantiles que nos prometió el nintendo? Way to go, Nintendo, way to go.

En Newgrounds tienen mucha mierda sobre Mario.

Y recordad que...

¡¡¡NO ES LUPUS!!!

Nos recuerda a un tiburón por la aleta dorsal y el tono... es una posible evolución del calamar. La cerebrización de los calamares y la versatilidad de su cuerpo invertebrado en medios acuosos, los hace candidatos a ser los amos de la Creación.

Calamar-ballena. Se alimenta de plancton.

Ratispa. Se alimenta de néctar.

Ecce homo. Aquí vemos al Cid preparándose para acabar con los terroristas.  

Uno de los más grandes personajes de la historia, seguido de cerca por los 43 presidentes de Estados Unidos, los Reyes Católicos y Bebeto, es el Cid. Rodrigo Díaz de Vivar es protagonista de un cantar de gesta llamado "El Cantar del mío Cid", obra de un autor anónimo quien también inventó el refrán: "De buena yegüa, buenos potros". Este cantar que sonó hace mil años por la Europa temerosa de Dios marca el final de la Edad Oscura y nos lleva a las luces de la Baja Edad Media, donde los monasterios con investigadores privados, el amor cortesano y los leotardos campaban a sus anchas. Veinte años antes, los normandos fundaron Inglaterra siendo para los anglosajones una fecha clave. Que les den por el ojete, la fecha clave para nosotros debe ser el juramento de Santa Gadea. Hecho relatado en el Cantar y motivo por el cual el Cid comienza su destierro y sus aventuras.

Me explico: el viejo rey Alfonso, Emperador -gallego- de la España cristiana, dividió su reino entre sus hijos y su hija, doña Urraca. El Cid seguía a Sancho, quien murió a manos de una conspiración urdida por doña Urraca y Don Alfonso. Entonces, para jurarle lealtad le pidió al nuevo rey que jurase ante Dios que no había tenido nada que ver en la muerte de Don Sancho. Que un caballero haga jurar a un rey es algo que sienta un precedente histórico y marca el inicio de la Transición en España.

Por eso es importante recordar la figura del Cid, ya que sus hazañas de señorío y espada sientan las bases del sistema de libertades democráticas que estamos obligados a defender contra todos aquellos que no aceptan el pluralismo político, la separación de poderes y la música Country.

La historia del Cantar, es tratada en la inolvidable película "El Cid", protagonizada por Él y Sofía Loren. Los hechos van desde los tratos con los "buenos moros", el juramento de Santa Gadea, un apasionado y casto romance con Doña Jimena, hasta el malvado Ben Yusuf, quien intentó tomar Valencia y nuestro héroe de la NRA volvió de la muerte cual Jesucristo para acabar con la morisma y darles una lección a los malvados enemigos de la tierra del jamón de Jabugo y de la tortilla de patatas.

Extracto del Cantar

Ya se parte el buen Cid,   sin al rey besar la mano,
con trescientos caballeros,   todos eran hijosdalgo,
todos son hombres mancebos,   ninguno no había cano;
todos llevan lanza en puño   y el hierro acicalado,
y llevan sendas adargas,   con borlas de colorado;
mas no le faltó al buen Cid   adonde asentar su campo.

Michael Moore

Michael Moore es un cubo de grasa filocomunista. Con esto ya está todo dicho, pero tu pequeña cabeza de demente adolescente busca más y ya que todavía piensas que el Internet es un negocio serio, aplacaré tus ansias de perder el tiempo dándote graciosos temas de conversación puesto que la tele en ver-ano es una putamierda.

Michael Moore es conocido por su progre punto de vista acerca de TODO lo que pasa. Su miserable cerrazón mental de desagradable progre listillo tocahuevos le ha hecho inmensamente rico. Todas sus películas destacan por ser unos alegatos antiamericanos y filocomunistas. Triunfan en Europa, en América NADIE les hace ni caso. Hollywood no es América, es Rusia, espabilao.

Como iba diciendo antes de que tus lloriqueos me interrumpieran: Michael Moore es un tío que suele filmar sus reportajes él solo, porque se come a los cámaras. Su filmografía no destaca ni en calidad ni en influencia, ya que ¿quién le va a hacer caso a un puto gordo comunista? Pero una cosa no quita la otra y MM es inmensamente rico. Posee fortunas que dilapida en vibradores de oro macizo y cubos de 5 kgs de muslos de pollo del KFC que mandó construir en su casa.

Entre sus caca-docudramas destacan:

-Roger y yo: Para MM General Motors no da trabajo a 100.000 personas, la mayoría en América, no, General Motors se dedica a violar a sus empleados y construir un inmenso ejército de zombies. Bravo Michael.

-TV Nation: Este fue un programa de televisión en el que se veía a MM haciendo el idiota tirando billetes por la calle. Sobra decir que esos billetes no eran suyos ¿verdad que no, gordo comunista asqueroso?

-Bowling for Columbine: Aquí Moore utiliza el dolor de unas familias y un país para hacerse rico. Muy bien, desgraciado ateo. Charlton Heston está viejuno pero sigue siendo un héroe. ¡Malvados tomad nota!

-Fahrenheit 9/11: Ñañañaña, dame más perritos calientes. Moore cállate la boca o te reviento la cabeza, estúpido.

-Fahrenheit 9/11 1/2: La segunda parte del previo alegato filocomunista. En esta MM aparece comiéndose un pollo vivo y cagando sobre una bandera americana al mismo tiempo. En producción.

Hechos: Michael Moore odia a los judíos.

El ejecutivo socialista de España es progre.

Siguiendo con la serie del "niño pioso que todo lo sabe" también conocido como "jodido listillo de andar por casa", continúo poniéndole un toque de humor (internet era un negocio serio hasta la burbuja, amigos) a las cuestiones de posicionamiento político que tanto traen de cabeza a los niños de 16 años que no tienen nada que hacer (uno de los principales targets de El Vandal, otro de los principales es el pedófilo) y a los comunistas caraculos.

Adolescente de padres progres

Pues eso, como iba diciendo, hoy hablaremos de los progres. Esa gentecilla de izquierdas que en América es conocida por la palabra 'liberal' (¡no confundir esa palabra en España e Hispanoamérica!: Liberal en términos hispanos es algo bueno). Al grano. Esta gente de izquierdas, estos descastados seguidores de Mao o Marx, fumaporros incansables y promiscuos hijos de Baco, continúan con su cháchara filofascista (¡sí amigos: leed, abrid la mente!), diciéndole a la gente contínuamente lo que tiene que hacer, pensar y sentir. Estos pequeños dictadores descerebrados quieren poner máquinas de condones en las escuelas, darles derechos a los gayers en lugar de llevarles al médico, quieren practicar sexo con animales en horario infantil y nunca hacer el Servicio Militar. Por supuesto, elevando a la gente del partido a cargos públicos con bonus de fácil-robo. Estos son los progres de todo el mundo, la particularidad española es que tratan de meter en la cárcel a tonadilleras para demostrar lo mucho que odian a España y de paso conseguir un buen trato con los asesinos de concejales.

Progre típico o barcelonés típico. Yendo a comprar el pan.

Los progres se contraponen a los Conservadores, no escuchan música clásica ni country, nunca van a misa y si les pica el bicho del nacionalismo ya no hay Dios que los soporte porque contra lo que puedan sus mínimos esquemas mentales pensar, se vuelven infraseres fachas, egoístas y mimosos.

Frases típicas de un progre:

-América tiene la culpa de todo.
-Ramoncín es un tío que dice las cosas como son.
-Bush es un asesino.
-Abortar es bueno.
-Los niños tienen que hacer botellón parea socializar.
-La homosexualidad es útil.
-Yo no quiero armas en mi casa.
-Dadme por el culo.
-Soy millonario y progre. Porque puedo permitírmelo.
-Israel debe desaparecer.
-Quiero que construyan una mezquita delante de la casa de mi vecino, pero no de la mía.
-Si pretenden violarme espero que en ese momento pase por ahí alguien de derechas para defender mi virginal culo.
-Ese vendedor de pulseras no es negro, es de color.
-Los impuestos son buenos.
-La gente que trabaja toda su vida para alcanzar sus metas con el sudor de su frente es facha.
-Los americanos son estúpidos.
-Tú eres facha si no piensas como yo.
-Yo no soy facha, soy progre.
-Dios no existe.

Más que se me acaban de ocurrir:
-Estados Unidos no puede invadir Irán.
-Irán quiere sus MISILES INTERCONTINENTALES  para fines pacíficos.

Conclusión: Este país necesita cuatro años de mano dura, de mayoría absoluta de la derecha para enderezarlo. ¡Ya está bien! ¡Joder!

Usuario de El Vandal

Moderador de los foros de El Vandal

(Nota: las imágenes pueden ser intercambiables. Drama, risas)

Vegeta ayer pilló

Hitler, visiblemente contento con el último informe de la solución final.