Categoría: Política Publicado: 17:28 12/02/2011 · Etiquetas: el pozo de Zohasadar, la serpiente de Rehaboham, Beth Chedruharazzeb · Categorías: Historia : Política : Drama : Ciencia
Imprime la lista y sé el amo de la polémica:
-Creo que los protestones egipcios no buscan precisamente la Patria de los Padres Fundadores. Mubarak sería un hijo de puta, pero era nuestro hijo de puta. -Zapatero es ETA. -Prohibir fumar dentro de los garitos es liberticida. -Una persona puede sobrevivir a base de chocolate durante meses. -Grease 2 es mejor que Grease. -Richard Gere tiene la culpa de TODO lo que ocurre en el Tíbet. -El coche eléctrico no solucionará nada: fabricar una rueda de caucho consume 30 litros de petróleo. Por no hablar de plásticos, pinturas y barnices varios. -La invasión de los cangrejos americanos en los ríos es buena. El problema está en que los ríos no son privados y no se pueden explotar comercialmente. -Los países pobres son pobres porque tienen impuestos altos. -Claro que hay que regar los campos de golf con agua potable, ¿con qué los vas a regar si no? ¿con ácido? -No os quejéis porque haya aldeas que se queden vacías y al mismo tiempo pidáis condones y anticonceptivos para todos. -Francia fue el país que más dictadores y torturadores produjo en el siglo XX. La Escuela de las Américas en comparación con la Sorbona, era un campamento de boy scouts. Rouco Varela facendo un "implied facepalm". A toda esta polémica alentada dende babor e estribor súmanse as declaracións do conselleiro de Cultura (¿para que carallo necesitamos consellería de cultura?) e as do propio Feijoo, nas que se recupera o discurso do galeguismo. Era previsible que tanto dende babor (¡Feijoo aprópiase de algo que semella o noso discurso!), como de estribor (¡Feijoo é peor que o Bloque!), saíra moita xente alporizada a facerse o hara-kiri polas rúas. PD: ¿Por que esta merda si interpreta o HTML na previsualización e non á hora de publicar? ¿Quen fixo este sistema tan mal feito? La que se ha liado. Y tan solo por un "quítame de allí esa carrera". La verdad es que siempre es entretenido que el dramallama llame a tu puerta.
Lo que sabemos es que hay convocada una huelga de informáticos (¿sabemos los informáticos quiénes son los informáticos? ¿Los que tienen título o quienes llevan años y años trabajando en labores de infromáticos?). Antencedentes Hace veinte años apenas había licenciados en infromática y las empresas contrataban a cualquiera. Le impartían un curso y a trabajar. En los noventa se extendieron las titulaciones de informática. Pero estas titulaciones carecen de un marco de desarrollo profesional (incluso de Colegios Profesionales hasta hace bien poco y casi debido al asociacionismo universitario). Ayer Con la movida del Proceso de Bolonia, el Gobierno debe volver a regular todas las titulaciones, ya que el Real Decreto que aprueba el proceso indica que cualquier universidad impartirá los títulos que le de la gana en función de ciertos criterios (Grado en Ganado Vacuno, Grado en el Estudio de las Esferas Huecas,...), indica también que las carreras ligadas a profesiones reguladas, deben tener especificadas sus competencias. Por ejemplo, para Grado en Medicina el gobierno especifica qué materias se imparten en esa carrera, ya que la profesión médica está regulada. Pues bien, a la hora de listar las competencias de cada carrera, al Grado en Ingeniería de Telecomunicaciones, se le atribuyen competencias que hasta ahora de facto correspondían a Informática. No pasa nada, Informática, como cualquier conocimiento ingenieril tiene materias que otras especialidades necesitan. También los informáticos tenemos muchas materias propias de Matemáticas y en el caso de la Técnica Gestión, incluso de Administración de Empresas. Vale. Drama El dramallama llama a nuestra puerta cuando la relación de nuevas titulaciones no incluye el Grado de Informática. Entonces, es muy fácil llegar de A a B y pensar: Si Teleco tiene competencias de Informática, e Informática no está... ¡Informática ha desaparecido! Solución rápida del Drama Informática no desaparece. Simplemente son estudios que no tienen una profesión regulada y por tanto es normal que no aparezcan ahí. Segundo Drama Una propuesta del PP en el Congreso para que se incluyeran a mayores, las competencias de Informática en el Real Decreto de la discordia, fue rechazada por el PSOE. Así que la cosa queda tal cual lleva unos veinte años. Peeero... cuando entre definitivamente en vigor Bolonia (octubre 2010), las universidades podrán impartir títulos sucedáneos de Informática como bocadillos de mortadela. Dato Las competencias informáticas de Teleco incluyen: Internet, servicios, aplicaciones, componentes, circuitos digitales, circuitos integrados, dispositivos lógicos, microprocesadores, arquitecturas de computadores (convencional, secuencial, paralela y multiprocesamiento), procesado digital de la señal, servidores, redes, sistemas distribuidos, sistemas operativos, interfaces persona/computador, usabilidad, seguridad, bases de datos, sistemas de información, programación (fundamentos, métodos, lenguajes, en tiempo real, concurrente, distribuida y basada en eventos), software (tecnología, metodología, ingeniería), gestión del conocimiento, etc. Voy a poner en negrita aquellas cosas de esa relación que estudié en Informática: Internet, servicios, aplicaciones, componentes, circuitos digitales, circuitos integrados, dispositivos lógicos, microprocesadores, arquitecturas de computadores (convencional, secuencial, paralela y multiprocesamiento), procesado digital de la señal, servidores, redes, sistemas distribuidos, sistemas operativos, interfaces persona/computador, usabilidad, seguridad, bases de datos, sistemas de información, programación (fundamentos, métodos, lenguajes, en tiempo real, concurrente, distribuida y basada en eventos), software (tecnología, metodología, ingeniería), gestión del conocimiento, etc. Acabando Si esto no se arregla, quienes en el futuro deseen estudiar Informática, habrán de meterse en Teleco, simplemente por sus competencias y por estar regulada profesionalmente. Bonustrack ¿El PSOE odia a los informáticos por decirle la verdad a la gente sobre el intercambio de archivos y sobre sus coleguitas de la SGAE? Ah, misterios... ¿Si le pasa algo a ZP quién le va a suceder?
HAHAHA ¡No contaban con mi astusia! Veamos posibles candidatos, dejando, por supuesto, la puerta abierta a los comentarios de todos, claro: Carmen Chacón: he oído que va a ser la sucesora. Esta mujer embarazada de 37 años (¡Down-alert!), subió como la espuma tras la crisis anterior del PZOE, crisis que se extendió de 1995 al 2000. Relevante miembro del PSC, tiene el hándicap de ser mujer debido a la ley de igualdad de ZP que quita valor a que haya mujeres en la política, viéndolas como meras cuotas genitales. Pros: tiene el whopper fresco. Contras: Nacionalista encubierta. Frase: (lacónica) "Viva españa", "no quiero continuar con esta entrevista". Maritere: como buen socialista, de familia franquista. Tiene 60 años, nació en Valencia, fue diputada por Jaén, reelegida por Segovia y finalmente reelegida humillantemente por Valencia y no pienso hacer ningún comentario sobre repostería. Pros: Es de las que se quitan las bragas a pedos. Contras: da cosica. Frases: berborrea de la que nadie se acuerda Publicado: 20:11 30/11/2007 · Etiquetas: terror rojo, progresismo, tercera via, alianza de civilizaciones · Categorías: Historia : Política
Bien amigos, en muchas conversaciones no precisamente intelectuales en las que he participado por los foros de El Internet, ante la imposibilidad de seguir discutiendo con esos personajillos de color rojo, acabo por poner una imagen graciosa y añadir: "Internet Negocio Serio", o "Zerg Rush". Pero no siempre hago eso. ¿Por qué? Pues porque a veces (y cuando digo "a veces" me refiero a un número insoportable de veces), me dicen que si los no-comunistas pensamos que los comunistas comen niños. Siempre se sorprenden de mi respuesta. Sí, sí que comían niños. Una cosa común de los estados comunistas, es que al carecer de declaración de la renta, tenemos pocos y malos datos estadísticos sobre la población. Pero afortunadamente existen pruebas que ayudan a ratificar el axioma de que "Toda política comunista lleva inexorablemente a la inanición, y luego al canibalismo". No poca gracia tiene aquella anécdota del comisario político que visitaba Londres y se sorprendía de que la comida estuviese "tan bien distribuída a pesar de no haber una administración de distribución de alimentos" estatal. Comencemos nuesto viaje histórico emulando el tono y la chispa de César Vidal, quien probablemente (y cuando digo "probablemente" me refiero a "seguramente") sea más listo que tú, amable lector con toneladas de tiempo libre. Corría el año 1932 y el tío Joe decidió de forma hilarante cargarse los resquicios nacionalistas ucranianos. Desde Moscú se ideó, proyectó y ejecutó un plan de hambruna sobre Ucrania, que por entonces era el granero soviético. Afortunadamente existen pruebas históricas contrastables e irrefutables que demuestran el Holodomor (o genocidio ucraniano). De 1932 a 1933 murieron siete millones de ucranianos. Vía Quiron Los soldados del Ejército Rojo fueron enviados para ahogar la rebelión y la policía secreta inició una campaña de terror con el objetivo de romper el ánimo de los kulaks. En 1932, con la mayoría de las explotaciones ucranianas colectivizadas a la fuerza, Stalin ordenó un aumento en las cuotas de producción de comida. Lo hizo en múltiples ocasiones hasta que no quedó comida para los ucranianos. La cosecha de trigo de 1933 se vendió en el mercado mundial a precios por debajo del mercado. Los historiadores han calculado que dicha cosecha podría haber alimentado a los ucranianos por dos años. Los que idearon este auténtico holocausto y genocidio y dieron las órdenes fueron: Iosif David Visarionovich Djugashvili (Stalin), Lazar Moiseievich (Kaganovich) y Lavrenti Bercovich (Beria). 17 personas morían por minuto, 1,7 millones de toneladas de trigo se vendían haciendo dumping a Canadá, Reino Unido, Francia y Estados Unidos. Se eligieron esos países, en parte, por aquello de la propaganda y en parte porque eran los únicos que podían pagar. El hambre llegó a ser tal que hasta el PCUS, todo bueno, puso carteles en las aldeas que decían: "comer a tus propios hijos es un acto de barbarismo". ¡Gracias PCUS! No poco gracioso fue que aquellos funcionarios que elaboraron el censo de 1937 fueran fusilados por su honradez al fijar el número de víctimas. Continuemos. Diez años después, Stalingrado era cercada, en lugar de retirarse a la otra orilla del Volga, Stalin ordenó a la gente -las "masas" en terminología roja- quedarse en sus casas. Como en la Guerra Civil Española, se daban instrucciones de hacer riquísimas chuletas de ternera con remolacha y serrín. Los envíos de remolacha no fueron muy profesionales: canibalismo. Pero más grave aún fue en el sitio de Leningrado. Se decía en la propaganda comunista, que "las bibliotecas seguían abiertas en la gloriosa ciudad de Leningrado". Con las bibliotecas abiertas y el intenso frío invernal, las ratas desaparecían de las calles y se vendían como pollos (otra vez como en la zona republicana de nuestra GC). Cuando no quedaron ratas, comenzaron a desaparecer niños y viejos. Al llegar la primavera de 1942, la nieve se derritió dejando tiernos y preciosos cuerpos de gente que había caído muerta -literalmente- por la calle. Ñam, ñam. ("La segunda guerra mundial una historia de las víctimas", Joanna Bourke. Editorial Paidós ) No pocas ganas tengo de mencionar lo que ocurría y ocurre en el campo chino y norcoreano. Pero carezco de fuentes. Imagen que dedico a los cerdos totalitarios: Publicado: 21:27 03/08/2007 · Etiquetas: michael moore, gente, personajes, comunistas, gordos · Categorías: Política
Michael Moore Michael Moore es un cubo de grasa filocomunista. Con esto ya está todo dicho, pero tu pequeña cabeza de demente adolescente busca más y ya que todavía piensas que el Internet es un negocio serio, aplacaré tus ansias de perder el tiempo dándote graciosos temas de conversación puesto que la tele en ver-ano es una putamierda. El ejecutivo socialista de España es progre. Siguiendo con la serie del "niño pioso que todo lo sabe" también conocido como "jodido listillo de andar por casa", continúo poniéndole un toque de humor (internet era un negocio serio hasta la burbuja, amigos) a las cuestiones de posicionamiento político que tanto traen de cabeza a los niños de 16 años que no tienen nada que hacer (uno de los principales targets de El Vandal, otro de los principales es el pedófilo) y a los comunistas caraculos. Adolescente de padres progres Pues eso, como iba diciendo, hoy hablaremos de los progres. Esa gentecilla de izquierdas que en América es conocida por la palabra 'liberal' (¡no confundir esa palabra en España e Hispanoamérica!: Liberal en términos hispanos es algo bueno). Al grano. Esta gente de izquierdas, estos descastados seguidores de Mao o Marx, fumaporros incansables y promiscuos hijos de Baco, continúan con su cháchara filofascista (¡sí amigos: leed, abrid la mente!), diciéndole a la gente contínuamente lo que tiene que hacer, pensar y sentir. Estos pequeños dictadores descerebrados quieren poner máquinas de condones en las escuelas, darles derechos a los gayers en lugar de llevarles al médico, quieren practicar sexo con animales en horario infantil y nunca hacer el Servicio Militar. Por supuesto, elevando a la gente del partido a cargos públicos con bonus de fácil-robo. Estos son los progres de todo el mundo, la particularidad española es que tratan de meter en la cárcel a tonadilleras para demostrar lo mucho que odian a España y de paso conseguir un buen trato con los asesinos de concejales. Progre típico o barcelonés típico. Yendo a comprar el pan. Los progres se contraponen a los Conservadores, no escuchan música clásica ni country, nunca van a misa y si les pica el bicho del nacionalismo ya no hay Dios que los soporte porque contra lo que puedan sus mínimos esquemas mentales pensar, se vuelven infraseres fachas, egoístas y mimosos. Frases típicas de un progre: -América tiene la culpa de todo. Conclusión: Este país necesita cuatro años de mano dura, de mayoría absoluta de la derecha para enderezarlo. ¡Ya está bien! ¡Joder! Estamos cansados de escuchar la palabra 'conservador' en política. Es absurdo que pensemos que se trata del trabajo de un museólogo, no, conservador es una tendencia política contrapuesta a 'progresista' transdimensional. Con transdimensional me refiero a que da igual dónde te sitúes en el espectro izquierda-derecha puedes ser conservador y muy rojeras.
Pues bien, ser conservador significa que no quieres que las cosas cambien. Es muy raro, porque nadie quiere que nada cambie, es decir, realmente, ¿quieres que las cosas estén así? No, normalmente los conservadores quieren o bien hacer cambios a mejor -progresistas de derechas- o bien retroceder -deshacer cambios- hasta una época con menos impuestos -conservadores de derechas-. Así que los conservadores a secas no existen. Yo propongo una nueva Teoría del Conservadurismo. Que el conservadurismo sea tratar de volver a 1830. Una época con menos esperanza de vida, más temor de Dios y matrimonios en los que te casabas y tu mujer pasaba a ser tu puta. Vamos, como en Lugo: Conservador lucense. |
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