No es difícil. El problema es las tragaderas y las lamidas de miembro que debes realizar. Comencemos:

1/ Ten la PS3 o la Wii.

2/ Adora lo japonés y hazlo notar. Avatar, firma y frases en el perfil son imperiosamente necesarios.

3/ Aprendete lo básico: Oriente es mágico, Occidente es genérico.

4/ Los juegos ocidentales son, además, GRISES. Recuerdalo bien. GRISES.

5/ Odia los shooters. Es fácil. Son genéricos y son grises. Ergo son lo peor de todo.

6/ Si sale la noticia de un juego nuevo, no te mojes. Espera a ver lo que opinan Peter Lorre o De-Mon y después vótales positivo (no lo olvides), responde dirigiéndote a ellos con una leve comida de falo (nada exagerado, no olvidemos que son HUMILDES) y termina con un guiño

7/Si en vez de en videojuegos estás en actualidad, espera a Harukiya o Proletario. Después lo mismo, pero si la comida de falo puede ser más descarada, pues mejor. (estos dos, en vez de HUMILDES el ego no les cabe encima)
.
8/ Si quieres opinar y no aparecen ninguno de los foreros anteriores, imagina qué pensaría Ned Flanders y opina en consonancia.

9/ En relación con Ned Flanders, escandalizate por cualquier cosa políticamente incorrecta. Si se hace una broma sobre la sexualidad de alguien, escandalizate. Si es humor negro, escandalizate. Conviértete en un beatón sosainas y triunfarás.

10/Volviendo a los juegos, quéjate de Ubisoft todo lo que puedas.

11/Odia a Activision.

12/Llora por los DLC. Son el demonio. En consonancia, decir habitualmente que los DLC son un cáncer y que esta es la generación de los juegos por fascículos te hará ganar puntos.

13/Llora más aún por los parches. A la frase anterior añade la coletilla "y los juegos nos los venden sin terminar"

14/Juega en tele de tubo o por lo menos añórala. Es mágico. La Gen de las HD es una mierda que ha matado la esencia jugable de los videojuegos. Juega en SD con tele de tubo.

15/Añora aún más la era de los 8/16bits. Eso si eran juegos. Ahora los chuters son el demonio (grises y genéricos, no lo olvides).

16/Hazte pajas con Square-Enix y no te olvides en un hilo de Konami decir "Konami, quien te ha visto y quien te ve" terminando con "y con todo, Konami es más creativa que cualquier estudio occidental".

Y el más importante por encima de todos los demás

17/Sé un Nobita.

Xo Xo

¡NI PUTA IDEA, HOYGAN!

Todos aquellos que alabáis el sigilo, la infiltración, etc de este SC:C, directamente no teneis ni idea. Sin excepción. O no habéis jugado al Pandora Tomorrow, al mismo SC original y sobre todo al Chaos Theory, o necesitáis desayunar pasas para refrescar la memoria.

Habláis de infiltración sublime de un juego que:

* Tienes a un enemigo vigilando una habitación apostado en una puerta, entras y al enemigo que está dentro de la habitación lo matas a golpes y el de fuera no lo oye.

* Ese mismo enemigo, una vez muerto el de dentro empiezas a CORRER dentro de la habitación y fuera no te oye.

* Provocas un tiroteo y en la siguiente sección los enemigos están hablando entre ellos porque no se han enterado de nada y no hay consecuencias.

* Al agacharte, la velocidad es constante. No es analógica, como en los anteriores SC.

* No hay puertas cerradas, es un puro pasillo con 2 o 3 alternativas por sección y punto.

* Las ejecuciones son absurdas. Es un poco cantoso ver un juego en el que los enemigos en el 90% de las ocasiones se dividen en 1 enemigo SIEMPRE de espaldas, le asesinas y después 2 o 3 enemigos patrullando para que os ejecutes. Y así continuamente.

* Todo está orquestado, hasta el mínimo detalle. ¿De qué te vale que puedas disparar a una lámpara para que caiga y mate a los enemigos si SIEMPRE los enemigos están hablando debajo de ella?

Cosas que han desaparecido de Splinter Cell por la cara:

* No hay puertas que abrir muy despacio para no llamar la atención.

* ¿Dónde quedó el espíritu que instauró el Chaos Theory? Hasta dejarte una puerta abierta, una bombilla fundida, etc al principio de la misión podía provocar el fallo de la misión.

* No hay control analógico al estar agachado, por lo que lo de acercarte muy sigilosamente por detrás a un enemigo pasó a mejor vida, lo cual en el fondo sería absurdo dado el siguiente punto.

* El sonido. Desde el primer Splinter Cell el sonido era fundamental. Desde las cadenas de hierro que colgaban en el primero, los cristales rotos, el ruido de tus armas hasta el medidor de ruido del CT.Aahora todo ello se fue al garete. Ahora da igual que te acerques a un enemigo desde una pasarela que cemento que tierra, su reacción es igual.

* Linealidad. ¿Nadie recuerda la misión del Faro o del Banco en el CT? Eran enormes, podía ir por 3 o 4 sitios distintos, según tus preferencias. Ahora la supuesta libertad es: entras a la embajada por la puerta o por la ventana subiendo por la tubería que está justo al lado. ¡BRAVO! ¡Eso sí que es diseño de niveles!

* No hay preparación de trampas. Como dije, de qué te vale que puedas disparar a algo que esté colgado del techo si los enemigos ya están debajo. ¿No sería mejor, y más propio de Splinter Cell tener que llevarlos hasta allí para darles una sorpresita? No, claro, sería absurdo, ya que ahora son cámaras explosivas, que las pegas en una pared, hacen ruido, se acercan 3 enemigos, la explotas, los mátas, y a 20 metros y 3 puertas más pallá los compañeros están hablando tan tranquilamente sin haberse inmutado…

* Y lo más bochornoso de todo, (sin spoilers) es en una misión que tienes que matar a unos tíos, en vez de tener que buscarlos tú, te salen marcas sobreimpresas en la pantalla con su localización. De vergüenza.

Y por cierto, lo de la última posición conocida es un canelo que os han colao a todos y os lo habéis tragado. Desde el primer Splinter Cell, si un enemigo te veía se quedaba mirando, vigilando o disparando a donde te había vistos por última vez. Ahora os lo venden como una novedad y flipáis. Increíble.

En fin, que como juego de acción no está mal. Pero vamos, es un juego de 7 como mucho y poque tiene a Sam Fisher. Menos mal que me salió nuevo a 25€, que si me llega a costar más me da de todo…

El siguiente Splinter Cell lo comprará Rita la Cantaora.

Hoy comienza la singladura del equipo Team [VNDL] por las llanuras de un lugar perdido en el tiempo y lleno de peligros, riesgos, desafíos y risas.

Aún faltan algunos integrantes, que se ve que el tren que les trae va mas lento o pinchó una ruerda xD Sea como sea les esperaremos.

Hoy quiero:

FOLLAR
ROBAR
MATAR
SAQUEAR

lo cual se combinará con

PUTAS
CABALLOS
FORAJIDOS
BARES

Haced la combinación que sea pertinente y proponedme planes xD

Y a la que le déis coba os volverá a spoilear otro juego como hizo con Alan Wake.

Avisaos quedáis...

Venga, haters, a cascarla...

Pues eso.

El precio de los condones es abusivo. 15€ por 8 0 10 condones es una locura, y más cuando el precio del látex es mínimo. Es un abuso.

Las píldoras anticonceptivas para asegurarte que no tienen efectos adversos no las cubre la seguridad social y son entre 20 y 40€ mensuales.

Lo que deberíamos de hacer es no follar ninguno para que se bajen de la burra. Pero claro, siempre hay imbéciles que de compañerismo cero,  que siguen follando y follando y dándoles dinero como locos a las farmacéuticas.

En el fondo, la culpa es de los folladores. Son el cáncer de la buena sexualidad. Por su culpa, el resto nos jodemos (no literalmente).

Secreto: (Pincha para leerlo)

1.000 mensajes trolleando y creando bilis...



Y recordad, SDF y Pikmins, os observo...

Sí, tiene cara de mala hostia, como todas las tortugas xD