El rincon de Sofi

Cosa curiosa q he encontrado en inet:

¿ Cuánto hace que no ves un huevo blanco?. Cuando era pequeño existían 2 tipos de huevos; blancos y morenos. Los morenos eran un poco más caros porque se supone que había menos. Bien. Pues de repente ¡Zas!. Se acabaron los huevos blancos ¿ A caso hemos sufrido un genocidio de gallinas ponedoras de huevos blancos?. Me temo que no. Me da miedo pensar que les dan de comer a los bichos para que pongan siempre huevos del mismo color.

¿ Cuánto hace que no se te corta la leche?. Hace años la leche se cortaba si te la dejabas fuera de la nevera. Hoy ni de coña. La higienizan, pasteurizan y nosequenizan. y una mierda. La rebajan con agua.

¿ Cuánto hace que un filete se encoge siempre en la sartén? Y no me vengáis con lo de que las hormonas están controladas. O les siguen echando a cascoporro o mi sartén crece con la edad.

¿ Cuanto hace que la fruta huele mucho y no sabe a nada? Que digo yo que con lo que pagamos por ella podían darnos las dos cosas…o por lo menos dejarnos elegir una, coño.

Pues eso, que como la industria alimenticia siga optimizando sus productos, vamos a terminar con los huevos negros, las carnes encogidas y mucha, mucha mala leche. He dicho.

SADOMASO

Querida Magdalena[/s]

Te escribo para ver si me puedes ayudar con un problema que tengo. Resulta que el sábado pasado, mi novia y yo decidimos probar algo nuevo e hicimos una sesión de sado-maso. Lo que ocurre es que no sé si porque estaba muy excitado o el ser primerizo o qué, pero el caso es que creo que se nos fue un poco de las manos y que no lo hemos hecho bien. Te explico: ella disfruto mucho, daba unos gritos de placer extraordinarios mientras la pegaba de hostias (incluso temía yo que la oyeran los vecinos, que son muy cotillas) y al terminar se quedó plácidamente dormida. Sin embargo, pienso que ahora no se encuentra del todo bien. Al principio no le di importancia, pero el hecho de que no se haya movido en toda la semana, no me dirija la palabra y empiece a oler de una manera un poco desagradable (ella normalmente es muy aseada) me hace pensar que a lo mejor se ha contagiado de alguna enfermedad venérea o algo que tenga que ver con lo que hicimos el sábado. ¿Qué crees que debo hacer? ¿Me puedes dar algún consejo para la próxima vez?

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Querido Eloy. Sinceramente, creo que tu novia está muerta. Sin embargo, eso no tiene por qué ser un obstáculo para vuestra relación. Seguramente ella tiene ganas de que pruebes la necrofilia ¿Tienes una nevera grande? Sería lo más recomendable para que se conserve durante más tiempo (si no tienes no te preocupes, que siempre puedes cortar el cuerpo en dos o tres pedazos grandes). Hala, ponte manos a la obra y entre que viene o no la policía ¡a disfrutar!
Muchos besitos, tigre.

HA SIDO POR SUERTE

Yo tenía un problema que quería que me aconsejara Magdalena: que resulta que la pasada nochevieja, que íbamos mucha gente con un pedo enorme, y que al final acabé acostándome con mi hermana y con una amiga suya. Y que se ha quedado embarazada (mi hermana, por suerte, porque si no, ya ves el corte), y que quería saber cómo se lo puedo contar a mis padres.
Amnón.

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Querido Amnón: la mejor forma de contárselo es mediante una llamada telefónica a cobro revertido, desde Pernambuco.
Suerte. Magdalena.

GRIEGO PROFUNDO

Querida Magdalena. El otro día le dije a mi novia que me gustaban los anales y me regalo las obras completas de Tácito. Insistí diciendo que a lo que me refería era al griego profundo y me regaló la Metafísica de Aristóteles. ¿Cómo puedo explicárselo y que me entienda?

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La mejor manera para conseguir que tu novia se deje entrar por detrás es drogada. Sin embargo, creo que en la mayoría de los países es un método ilegal. Prueba a hablarlo o explícale que tenéis que ahorrar, que los All-Bran salen muy caros y que conoces otro método para facilitar el tránsito que podiais probar.
Besitos,
Magdalena.

CAMBOYA NO RIMA CON NADA

Querida Magdalena. Como notarás en mi acento, soy una puta camboyana. La verdad es que mi país está hecho una mierda debido a la multitud de conflictos armados, genocidios y demás chiquilladas del siglo pasado. El caso es que estoy intentando dejar la prostitución y vender zanahorias. Para ello me he comprado un terrenito que me ha salido bastante barato. Al fin y al cabo ¿qué más dan los desgarros anales cuando la Cruz Roja te da mercromina? El problema es que como la mayoría de terreno camboyano, está minado. Estoy analizando las alternativas para desminarlo, pero todas salen muy caras. ¿Qué me puedes aconsejar?

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Bueno, querida amiga, la verdad es que, aunque te extrañe, es la primera vez que me hacen esta consulta. La solución más barata no es tan complicada como piensas. Consiste en reunir trescientos niños de esos que os sobran y prometer que darás un plato de arroz al primero que llegue al otro extremo del prado. Si quieres ahorrar aún más, pon la meta en un sitio donde estés segura que hay una mina.

POR PETICION:

FANTASIA SEXUAL

Yo es que tengo una fantasía y quería saber si Magdalena me puede decir si es algo sano...
Que consiste en que en el entierro de mi madre, que cuando se va la gente yo me quedo con mi chica y con mi perro, y que abro el ataúd, y me pongo a dar por culo a mi madre, mientras mi novia me chupa los huevos, y el perro se la folla a ella. Y que esa es mi fantasía, y quería saber si se puede realizar o no, y que si estoy perturbado o salido, o algo.
Undertaker.

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Querido Undertaker, todos tenemos fantasías sexuales, es algo perfectamente normal. Lo importante es hablarlo con tu pareja, para ver si se puede realizar o no. En tu caso, como hay más seres involucrados, tienes que contemplar las posibilidades. Por ejemplo, habría que saber si tu madre sigue viva, o ya está muerta; en el caso de que esté viva, habla con ella para ver si le importa que tú la penetres analmente una vez difunta. El consentimiento de los difuntos hay que tenerlo por escrito, o se considera delito.
En el caso de tu perro, dado que es de tu propiedad, no necesitas un consentimiento especial, pero sí un adiestramiento para que pueda penetrar adecuadamente a tu chica.
Habla con tu chica, porque puede que ella ponga alguna pega, y recuerda: ¡no puedes obligar a tu pareja a hacer algo que no quiere!
¡Un besote muy grande! Magdalena.