Pues verás, Cositas. Una telenovela o culebrón es una producción televisiva oriunda por lo general de América latina, que sirve como un recurso de control para canalizar el poder destructivo del cotilleo femenino. Un culebrón hace que las televidentes desvíen todo el potencial dañino de sus chismes hacia personajes ficticios, evitando así que arruinen la reputación de personas de verdad. Por eso todas las cadenas tienen por lo menos una telenovela en su parrilla de programación, en un acto de solidaridad hacia tan positiva y entretenida medida reguladora, y además porque son monstruos de rating.

La intrincada estructura del entramado argumental y de personajes en un culebrón, amerita que éste hable el lenguaje de su teleaudiencia; es decir, que sea asimilado por la mente femenina y logre conectar con sus sueños, sentimientos y deseos. Por eso es imprescindible que la escritora sea mujer, o si es hombre, que sea asistido por una. Porque  sólo una mujer tiene la capacidad de entender (en sentido figurado) a otra.

TIPOS

Hay muchas tipologías de culebrones, pero las más generales son:

Culebrón Estándar: La típica pareja luchando para defender su amor prohibido por la sociedad o sus familias. Sufrirán incontables desgracias SÓLO desde que se conocen hasta que se casan, ni antes ni después. Todos los culebrones tienen algo de esta base.

Culebrón de la Chica Pobre que se Enamora del Galán Rico, se Enfrenta a la Villana y a los Padres del Galán, Queda Embarazada, Pierde la Memoria y Entrega el Bebé, Pero Luego lo Recuerda Todo, Recupera su Hijo y se Casa con el Galán, la Villana Muere o Enloquece, y la Madre de la Protagonista Despierta de un Coma: También conocido como Culebrón de Thalía.

Culebrón de Todos con Todas: Busca a tres o cuatro pivones, la misma cantidad de tíos cachas de aspecto "salvaje", ponlos juntos en una hacienda y haz que "jueguen" entre ellos. Y pon un bar donde suenen cumbia.

Culebrón de Mujeres Peleonas: Un sub-género que ha pegado con más fuerza desde los noventas. La mayoría de estos culebrones tienen nombres como "La Dominadora", "Doña Fulana" o parecidos. La protagonista no es la típica sufrida, sino una reina de hielo que se dedica a putear por venganza a una serie de antiguos amigos o villanos de poca monta, haciendo uso de su autoridad y/o propiedades. Suele ir de mal carácter y a lomos de un caballo.

Culebrón de Época: Igual que el Culebrón Estándar, ¡pero en la época COLONIAL! O mejor aún, ¡con PIRATAS! Y si tuvieran más pasta, ¡en el ESPACIO! A veces los fans alegarán que no son telenovelas, sino "series".

Culebrón de Barrio: Es como el Chavo del Ocho pero en formato culebronesco, y SIEMPRE con un tema de diferencias de clases sociales. Los personajes buscan identificarse con su entorno hablando y comportándose de tal modo que si los pusieran en un barrio de verdad sólo se les entendería de un 40 a un 50% de sus palabras y acciones. Así se logra recalcar el carácter ficticio de la historia, pues ninguna persona "de barrio" en la vida real tendría un comportamiento tan idiosincrático ni un lenguaje tan lleno de frases hechas "con sabor a pueblo".

Culebrón Juvenil: Siempre los protagoniza un grupo, ya sea de músicos de rock-pop, futbolistas, investigadores y/o estudiantes adolescentes interpretados por gente del doble de su supuesta edad, con actitudes y vestimentas radiKales que dan un aire de "sé tú mismo, pero compra nuestro merchandising y nuestros CDs". Obligatoriamente debe haber un caso de drogadicción y otro de embarazo adolescente, para darle valor didáctico a las moralejas. Es decir, "no folles ni te drogues, pero anda con una falda que deje ver hasta el útero".

Culebrón Infantil: Si es escolar, será un clon de Carrusel o Jacinta Pichimahuida, con el gordo, el problemático, la niña rica, el negrito y la cuatro ojos, entre otros estudiantes. Si es de un orfanato, será un clon de Annie. Si es de una pandilla infantil, será como el culebrón juvenil, pero con temas como la amistad y la honestidad, en vez de porros y sexo en la adolescencia. Y si el/la protagonista es individual, por ley será huérfano.

Culebrón de Autosuperación o Culebrón Betty: Es igual a un culebrón estándar y/o cómico, con la diferencia de que la prota es fea, o gorda, o coja, o culé, y los villanos son todos bellos (y el galán, claro). Pero al final resulta que la chica desde el principio fue bella, delgada, de piernas sanas o madridista, y sólo le faltaba algo de asesoría. Así que es lo mismo aunque chistoso y con un "gimmick", y en resumidas cuentas las televidentes feas siguen desesperanzadas porque la prota nunca fue de las suyas.

PERSONAJES

La Protagonista: Adulta joven llamada María, Lucía, Ximena, Claudia u otros nombres cortos y musicales. Viene en dos variedades. La primera es ingenua hasta decir basta, vive con su madre, no siente rencor ni molestia por nada ni nadie, es amiga de los niños y los animales, canta como un jilguero, sufre lo indecible por cosas que no tienen que ver con ella, y si el culebrón es mexicano, aún es virgen (sólo el galán tiene derecho a quitarle, y le quitará, la envoltura). Generalmente conocerá al prota entrando como sirvienta en la mansión familiar, o por casualidad en la calle. La otra variedad es una mujer "de carácter" (o sea, "de mal carácter"). Ver Culebrón de Mujeres Peleonas.

El Galán: La mayoría se conocen por una combinación de dos de estos nombres: José, Luis, Manuel, Arturo, Rodolfo, Miguel, Fernando, Octavio, Gabriel, o hasta Juan si es un tío más sencillo. En un culebrón estándar el galán es rico de cuna, idealista, pacifista, profesional de la medicina o del derecho, filántropo, exitoso en los negocios, aficionado a algún deporte o hobby de gente con pasta, y aparece en todos lados radiante y sonriente. Más o menos como Alberto del Río.

Villana o Villano: Si es mujer, suele ser más guapa que la protagonista, pero en algún momento de la historia sufrirá un accidente que le desfigurará un lado de la cara y la hará aún más vengativa y sedienta de sangre. Está embriagada de poder, y es propensa a estallidos de ira contra sus subordinados o víctimas, o si no, a presumir de lo mala que es (hablando a solas y con una carcajada malévola) o a soltar un discursito de "el amor no existe" o "el poder es para usarlo". Siempre se apasiona por el galán. En caso de que el villano sea hombre, será un magnate o un tipo con poderes de influencia en corporaciones o gobierno.

Familia y Amigos de la Protagonista: Uno de los padres de la prota debe estar ausente o desaparecer a mitad del argumento (a manos de la villana, sin duda). Además es obligatoria la inclusión de un personaje ciego, desvalido, mudo o en coma, generalmente de edad avanzada, que guarde un secreto vital para la felicidad de los protas y al final del culebrón vea, recupere la movilidad, hable o despierte para revelarlo. También habrá una simpática señora, a veces bruja o herbolera (o monja), que aconsejará a la protagonista y de quien luego se descubrirá que es madre de otro personaje secundario, y un par de personajes cómicos (y feos) del vecindario, que hablen en su "dialecto barrial culebronero" (ver Culebrón de Barrio) y tengan sus propias sub-historias de amor (con chicas feas). A esta pareja de cómicos no está de más agregarles un parrandero que vive metido en líos, un tipo enano o con algún tic gracioso, un pobretón que al final se gana la lotería o recibe una herencia, o un gay con más pluma que un pavorreal (todos con sus propias músicas de fondo). En ocasiones los payasetes serán los personajes más populares del culebrón.

Familia y Amigos del Galán: El hogar del príncipe azul es un poco menos variopinto. Sus padres a veces se oponen o menosprecian el romance con la chica, y como es natural al final lo aceptan o si es un argumento más "oscuro" terminan en un manicomio. Sin embargo, en algunos casos no son sus progenitores auténticos, para facilitar luego los rumores de que "los protas son hermanos" y la escena de "Luke, soy tu padre" que es muy útil y siempre es esperada y le parece impactante al público, aunque suceda en la mayoría de los culebrones. Las sirvientas son pivones de concurso y hay una o dos que están con el potorro dando palmas por el galán, pero saben que nunca lo tendrán porque "el destino" lo liga a la protagonista.

Otros: A veces se cuela un artista invitado interpretándose a sí mismo en un cameo (siempre a favor de los héroes), o la Gemela Malvada de la protagonista para agregar rating sin pagar más actrices, o el Esbirro Cómico, que suele ser lamesuelas de la/el villana/o o un mayordomo malévolo, feo como el culo, que lleva su propia agenda de intereses pero casi nunca la cumple porque está muy ocupado haciendo el ridículo, y habla con acento de doblador de dibujos animados.

BANDA SONORA

Se acostumbra usar un solo tema musical para apertura y cierre, pero si es un culebrón de música juvenil y/o hay que vender CDs se le pone uno y otro, o una versión y otra de la misma canción. Balada, pop, balada popera, pop rockeroso, balada rockera popera, y a veces bolero, son opciones para abrir o cerrar cada episodio, sólo es requerido que sea música vendible. Los temas ambientales vienen en tres sabores: romántico (que es casi igual en todos los culebrones), agresivo (que parece música de película de acción de los ochenta y SIEMPRE suena de fondo cuando aparecen los villanos, o cuando un personaje le pega una bofetada a otro, o en accidentes de tránsito), y cómica (exclusivamente utilizada para los extras payasetes o para un momento "divertido" entre los protagonistas).

RECURSOS DRAMÁTICOS

Ten en cuenta algunos principios que no fallan a la hora de hacer un culebrón exitoso:

La boda de los protas debe ser el punto final del culebrón, o por lo menos el precedente a un salto temporal.

Si un personaje muere pronto y/o en circunstancias ambiguas, es porque será revivido por el bien de la trama en un futuro.

Después de una confesión o revelación intensa, es necesario dejar la cara de asombro por unos segundos, para facilitarle el zoom al camarógrafo.

El 90% de las parejas de protagonista y galán deben enfrentar rumores de que son hermanos perdidos.

Cuando te digan algo impactante o comprometedor, da la vuelta rápidamente y sigue hablando así, de espaldas a tu interlocutor. No te preocupes, no lo tomará como falta de educación.

En todo culebrón que se digne (mexicano en especial) habrá un accidente de tráfico. También debe haber un homicidio o intento de homicidio cuyo/a autor/a se descubrirá al final (aunque ya se sepa quién es).

Eso, en líneas generales, es lo que constituye un culebrón, Cositas, y te preguntarás por qué hay gente que desprecia a los que gustan del anime o los videojuegos, cuando esa misma gente tolera a las marujas telenoveleras, pues yo también me lo pregunto. Pero qué más da, la vida es así. ¿Te gustaría ser un actor de culebrones cuando crezcas?...

¿A qué viene esa palabrota? Nunca te he enseñado eso. ¿Dónde lo aprendiste?

Buena pregunta, Cositas.

El reguetón es un ritmo que nació a principios de los años noventa en Puerto Rico, Panamá y los EEUU, pero empezó a definirse como lo conocemos cerca de la mitad de dicha década. Por esa época se decretó una ley que obligaba a todos los artistas populares a grabar un porcentaje de temas con "fusión de ritmos" so pena de ser llamados ochentosos, por eso los reguetoneros decidieron nutrirse del reggae/dancehall jamaiquino, los ritmos caribeños, la cultura hip-hop norteamericana y la música electrónica. La incomparable riqueza y diversidad de matices melódicos y rítmicos de este sincretismo de géneros resultó en un "patun tun tun, patun tun tun, patun tun tun, patun tun tun" que se repite constantemente en todos y cada uno de los temas y que siempre le resulta fresco y novedoso a sus seguidores aunque lo tengan por 6 horas en las orejas. La melodía se compone de tonos bajos de órgano electrónico con aire de banda sonora de película de acción de los ochenta, acompañados a veces por una guitarrita. Sino, se toma prestado un "loop" de un tema hip-hop o latino famoso y se le pone percusión y efectos de sonido.

Te puedo listar algunos términos de uso frecuente en el reguetón:
ANORMALES. Reguetoneros en grupo.
BLINBLÍN. Joyas masculinas, propias o de alquiler, que funcionan como el plumaje del pavorreal en pos de un apareamiento.
CORILLO. Pandilla (con todo lo que conlleva).
LÍRICA. No es la "lírica" clásica, se supone que es la letra de un tema. Curiosamente ningún reguetonero puede dar una definición precisa de "lírica".
MENOR. Chica adolescente (sí, menor de edad) con una urgencia sexual por encima de la media.
PERRA. Se le dice a las mujeres a manera de halago.
PERREO. Sexo anal hecho con ropa para posibilitar su práctica en público en caso de no hallar alcoba.
Además, la adición del sufijo -eo convierte cualquier palabra en un sustantivo utilizable sin requisito de conocer su significado (blinblineo, sandungueo, etc).

Los intérpretes de reguetón se forman usualmente en ambientes de pobreza, tensión social, peligro y carencias básicas, lo que les autoriza a saltarse la ley cuando la situación lo amerite sin mayor penalidad que la comprensión y el apoyo moral de sus seguidores (siempre son inocentes y víctimas de una conspiración, es decir, "soltadle porque canta"). Sus nombres artísticos son crípticos y exóticos por necesidad, para ganar tiempo en casos de demanda. Poseen una gran creatividad para escribir sus temas de tal modo que suenen del mismo nivel literario que los de sus colegas, sin importar las diferencias de grado educativo entre ellos. Su vestuario se compone de gorras encorvadas que cubren los ojos o se ponen al revés, coloridas chaquetas deportivas hasta las rodillas para cubrir el sobrepeso, pantalones "cortos" hasta los tobillos, coloridas zapatillas de básquetbol, gafas oscuras día y noche y joyería pesada diversa. El toque final es una cara de malote y una posición ligeramente encorvada de "matón alerta". Andando de esta guisa se convierten en auténticos símbolos sexuales, arquetipos del semental latinoamericano imán de vaginas, porque "los artistas follan más". Incluso son capaces de provocar orgasmos espontáneos en adolescentes que cumplan ciertas condiciones físicas y mentales especiales.

Los aficionados del reguetón tienen un esquema de pensamiento adaptado a la realidad de las composiciones, del que sacan sólidas razones para sentirse orgullosos de su ritmo favorito: "Porque mola", "porque es lo último", "porque me pone cachondo/a" o "porque es lo que ponen". La reacción del publico reguetonero es estridente y jubilosa cuando uno de sus artistas favoritos la invoca, proveyéndole una magnifica distracción para rellenar tiempo o para salirle del paso a preguntas difíciles de responder en entrevistas. Los fans son la primera línea de defensa ante los cuestionamientos, con argumentos de sumo peso: "Nos tienen envidia", "suena más que tu artista favorito", "las ponen como objetos pero a ellas les gusta", o "si no te gusta tápate las orejas", ejemplos de decisión y franqueza muy importantes en la filosofía reguetonera. Los hombres ejercen el papel dominante, tratan de vestir igual que sus ídolos pero sin las joyas. Las mujeres disfrutan a plenitud el papel de "surtidoras de placeres" que les endilgan las letras de los temas, muchas veces porque no les ponen atención, y se visten con ropa corta ceñida mostrando tangas. Hay un código de vestuario femenino: si el tirante del tanga está por encima del pantalón significa que aún no ha follado en esa noche, si está oculto o no tiene ropa interior significa lo contrario.

El reguetón es un género eminentemente bailable, pero para sorpresa de muchos tiene letra, aunque la experiencia o capacidad de canto y melodía es opcional. El fuerte está en la rima y el ritmo, en otras palabras se declama o grita al son de la percusión sin la necesidad obligatoria de entonar, sin embargo los artistas más jóvenes están aprendiendo a usar los floreos melódicos en busca de la reacción de "qué lindo canta", o sea, como ablandachochos. Tras inspirarse en musas como culos, colocones o asaltos, se procede a escribir e interpretar. La métrica de los temas exige una capacidad innata de encadenar cuatro versos que rimen igual (no importa su duración) para formar una estrofa. Luego están los coros, básicamente compuestos de dos versos: uno lo grita el intérprete y el otro lo gime una mujer (su "gata"); esos coros son repetidos hasta cuatro veces seguidas. Durante la pieza es común advertir disparos de metralla con gritos y proclamas en el fondo, no hay que alarmarse pues esto es normal, se busca constantemente fortalecer la imagen de protección y seguridad de una pandilla, y en un género tan popular no es raro que todo el que esté en el estudio se dé a escuchar siquiera por una fracción de segundo gritando el nombre de algún productor o un lema (se han dado casos de dejarle el micrófono abierto al hijito del artista, por ejemplo).

La temática del reguetón lo convierte en la voz que expresa y satisface los principales intereses de la juventud, adolescencia y niñez latinoamericanas (fiesta, folleteo, drogas, crimen, entre otros), y lo constituye en el sustituto extraoficial de la educación sexual escolar y hogareña. Se destacan los subgéneros "voy-a-petarte-el-culo", "soy-tu-putilla-azótame", "mira-cómo-se-mueve-mi-perra", "este-barrio-es-mío-por-mis-putos-cojones", "me-voy-a-cargar-a-tu-novio", "te-ensarto-aunque-tus-padres-no-quieran", "gano-más-pasta-que-tú", "me-chuto-y-no-me-importa-que-me-tomen-de-ejemplo", "todos-me-llaman-delincuente-pero-es-mentira", "nos-critican-por-envidia" y "la-culpa-es-de-la-sociedad". Los últimos sirven como defensa de todos los anteriores.

¿Qué te parece, Cositas?...

...¿Que no me has entendido nada? Busca en la Wikipedia, que me voy a dormir.

Después de observar detenidamente diversos ejemplos de fuentes documentales que reflejan con precisión la vida y cultura japonesas (manga, anime, Japanarama e intuición propia), sentimos total seguridad de que nuestras prosiguientes impresiones de los derroteros cotidianos de la tierra del Sol Naciente son las correctas, y que el día que viajemos allá nuestro conocimiento nos permitirá familiarizarnos al instante.

Japón está situado en un archipiélago que oscila unos 200 metros de Este a Oeste y viceversa cada 6 meses. El 40% de su territorio es artificial y parte de la costa de sus ciudades se levanta sobre placas de hormigón inyectado con burbujas de aire (para flotación). Su bandera, un círculo rojo sobre fondo blanco, representa al sol naciente (que se veía rojo en la época de los samuráis, por asuntos de refracción de la luz que ya no se dan). Al principio el color de fondo era verde (el cielo tenía ese tono por la misma causa que el sol rojo), pero como se parecía a la bandera de Bangladesh se optó por ponerle el blanco bajo excusa de nubes.

Razones biológicas y sociales hacen que la vida de los japoneses evolucione a paso más acelerado que la occidental. Al nacer, sus nombres se deciden con un procedimiento especial: hasta los años 40 se tomaba como guía el sonido del choque contra el suelo de un recipiente de latón de forma cubica (a diferencia de China, que usaba botes cilíndricos de bronce), pero el consumo de metal de la guerra hizo cambiar la tradición, desde entonces se lanza una cesta de madera de cerezo con una campanilla de cerámica y un moño de cintas de papel de arroz. Entre el primer y tercer año de edad son entrenados en el uso del ábaco de 50 varillas con los ojos vendados y aprenden los casi 3000 kanjis requeridos a su edad. A los cuatro años entran a la educación básica, donde se les enseña literatura mundial avanzada, electrónica satelital, ingeniería genética e historia de la estrategia militar. Durante esa etapa, los niños japoneses pasan por el inicio de su adolescencia a los 6 años (ahí son llamados shotas o lolis según su sexo) y alcanzan la mayoría de edad a los 10.

Cuando cumplen 16 (y solo durante esa edad) van a la escuela secundaria, donde básicamente se folla, se lucha entre institutos, se aprende magia y se organizan competencias de colegialas en trajes ceñidos para alegrar a los maestros y alumnos del sexo masculino; a veces también se comete suicidio. Las autoridades escolares japonesas reglamentan el uniforme negro de estilo militar para los chicos, y con el objetivo de aumentar el atractivo del manga/anime y en pro de nuevas ideas para la pornografía establecen el traje de marinera para las chicas, fijando además un límite de 5 centímetros bajo el chumino como longitud máxima de las faldas. Dichas medidas han sido un rotundo éxito e incluso auspiciaron el nacimiento de la pujante industria de las bragas usadas de colegialas, tercera fuente de ingresos de Japón el año pasado (detrás del manga/anime y el sushi). Asimismo, a las maestras se les requiere tendencias bisexuales y pechos voluminosos, y para los maestros son obligatorias la carpeta negra y las gafas de montura gruesa.

Los japoneses adultos de a pie son fácilmente identificables: Los hombres son pequeños, imperturbables, siempre visten de chaqueta y pantalón de color neutro, tienen el pelo lacio, fuman, caminan en grupos con pasos rápidos y cortos, se enrojecen al tomar más de un vaso de whisky, y cuando se topan con compatriotas conocidos se saludan inclinándose repetidamente (la etiqueta manda a hacerlo al menos 7 veces, menos de ahí es una grave ofensa). Las mujeres tienen el cuerpo torneado, los pechos con talla mínima de sujetador en 34-D, el pelo de diversos colores (azul, verde, rosa, naranja, todos menos el negro), grandes ojos redondos (y voz chillona) o alargados (y voz sensual) dependiendo de si son buenas o malas, se sonrojan con relativa facilidad y andan por la calle escasas de ropa o en bragas (y desnudas en algunas zonas recreativas). Ciertos problemas de radiación de los monstruos que frecuentan el país han causado el surgimiento de subespecies femeninas como las Ganguro (con la piel y el cabello en negativo) y las Gothic Lolitas (victimas de regresión de edad). También hay robots humanoides, que conforman el 16% de la población japonesa y ocupan la totalidad de los puestos médicos, odontológicos, secretariales y de recepcionistas. Otros robots son empleados principalmente como conductores y esclavas sexuales.

El idioma japonés tiene una estructura gramatical que depende de la formalidad, la hora del día, la nacionalidad de los interlocutores y la cotización del yen, para conferir diversos significados a las frases. Cuentan con dos silabarios principales: Hiragana (usado por los aficionados de los Yomiuri Giants) y Katakana (usado por los seguidores de los demás equipos); y un sistema de unos 250 mil Kanjis combinables en una gran variedad de estilos. Un simple trazo agregado a un kanji puede significar un cambio de, por ejemplo, "hará frio esta noche, necesito una manta" a "Episodio especial! Choque de técnicas secretas!". Por eso los contratos de alquiler se registran grabados en audio, no por escrito. Sin embargo, hay ciertas expresiones tradicionales cuyo significado no oscila, como "Arigato" ("Sé japonés"), sus variantes "Domo Arigato" ("En verdad sé japonés") y "Arigato Gozaimazu" ("Sé más japonés que tú"), "Konichiwa" ("Inclínate y saluda", que también es un apellido) y "Date, bayo" (literalmente significa "Date prisa, caballo café", aunque se usa para subir el ánimo).

El Gobierno se lo alternan diariamente el Emperador y el Primer Ministro, ambos asistidos por un Consejo de Cien Honorables Ancianos en cada ciudad. Todos los años la población de la tercera edad se somete a exámenes para sustituir los miembros de los Consejos que se retiran o fallecen, por eso se tiene mucho respeto y consideración por los mayores ya que todos son potenciales candidatos. El famoso orden social japonés lo impone la propia ciudadanía, con la útil ayuda esporádica de chicos de cabello puntiagudo con poderes sobrenaturales. Las fuerzas armadas solo intervienen con sus robots gigantes en casos de ataques de monstruos, y la policía está destinada a proveer el efecto humorístico. Debido a este ambiente tentador para criminales peligrosos, las leyes de inmigración son muy estrictas. De Occidente solo es tolerado sin excesiva vigilancia el visitante rubio y de ojos azules (los demás no son "gaijins"), que hable inglés, vaya de buena fe y no se aparte de los senderos de turistas y templos. Por una particularidad genética, el japonés contrae de manera involuntaria los músculos de la boca y aparenta sonreír permanentemente si hay un gaijin dentro de un radio de 2 metros. Otra legislación importante es la Ley Kawaii de 1965, que establece que todo debe tener una mascota: los municipios, los clubes deportivos, los institutos, los cuarteles de policía, los templos, las fábricas, las funerarias, los preservativos y el sushi, entre otras cosas.

El documento de identificación japonés es el teléfono móvil, obligatorio desde los dos años de edad. Realiza automáticamente todas las funciones básicas de comunicación interpersonal de su usuario a más de 10 metros de distancia, controla todos los efectos de uso diario (y el coche en los viajes largos), administra su cuenta bancaria y regula el régimen alimenticio. Los masculinos son grises o negros, los femeninos se combinan con el color del pelo y tienen una pegatina kawaii por cada desengaño amoroso de la propietaria, por razones estadísticas.

La capital, Tokio, es tan bonita que por ley todas las demás ciudades de Japón deben intentar ser iguales a ella (por ejemplo Kioto, que casi le copia el nombre). Es segura y tranquila, llena de parques, plazas, edificios de apartamentos con jardines de rocas en el techo, pagodas, líneas de metro a tutiplén con suicidas y todo, arboles de cerezo genéticamente alterados para que florezcan todo el año, Love Hotels, peatones cruzando pasos de cebra, taxis Toyota Crown echando piques en su tiempo libre, y autobuses verdes (ecológicos) que funcionan con sake. En la eterna búsqueda de la eficiencia, se descubrió que tener la mano derecha (comúnmente la más precisa) sobre el volante mientras se maniobran las marchas reduce los accidentes en un 0,4%, por eso los coches circulan por la izquierda y con el volante a la derecha. Un inconveniente de Tokio es la falta de espacio residencial, que se resuelve dividiendo los apartamentos con papel y guardando los zapatos fuera de ellos. Otro es que es una ciudad constantemente destruida por terremotos, ataques alienígenas y monstruos, pero su sistema de evacuación y la avanzada tecnología de construcción permiten regresar todo a su estado original en menos de una semana. La primera estructura que se reconstruye es la Torre de Tokio, pues es ligera y de metal reciclable (no como la Eiffel).

Dentro de Tokio está el distrito de Akihabara, donde se venden aparatos electrónicos desconocidos para Occidente, revistas con dibujos de colegialas violadas por tentáculos, partes de robots para los numerosos escuadrones cibernéticos de defensa del archipiélago, anime y videojuegos. La población de esta zona se compone de otakus, cosplayers y dependientes de tiendas. Los otakus son seres provistos de inmensos poderes especiales que obtienen al llegar al nirvana viendo anime y leyendo manga, pero tales poderes están restringidos por su timidez y nunca se manifiestan, pues a pesar de su forma de ser los otakus se preocupan por la tranquilidad de su entorno y no quieren armar alboroto. Los cosplayers son aprendices de otaku que tratan de reflejar sus poderes mediante la imitación de la vestimenta de los héroes de anime y manga, tienen una propensión a reunirse en convenciones y tomarse muchas fotos porque creen que el flash de las cámaras y móviles les inyecta rayos gamma. Los dependientes de tiendas... bueno, son dependientes normales, solo que sufren de insomnio permanente por las "genki drinks", bebidas isotónicas con pequeñas porciones de material radioactivo, muy consumidas también por los oficinistas.

El manga y el anime son uno de los entretenimientos y medios de comunicación principales. Las cartas, los textos escolares, las revistas del mundo del espectáculo, los decretos de los Consejos de Ancianos y los informes policiales se elaboran con dibujos manga; los telediarios emiten sus noticias más impactantes en anime. Un porcentaje de ellos representan ultraviolencia, con el propósito de compensar la excesiva tranquilidad de la vida japonesa y hacer advertir al lector que en la fantasía y en el resto del mundo las cosas son más salvajes. El manganime comercial se divide en Shonen (luchas), Shojo (chicas de grandes ojos brillantes) y Hentai (sexo con jovencitas que aparentan la mitad de su edad o dicen tener el doble). A través de estos materiales los occidentales podemos descubrir las verdaderas expresiones de los japoneses cuando se comunican entre sí, como la gota, el venazo, la nariz sangrante o la transformación en chibi; no lo hacen a la vista de los extranjeros para que no se alarmen, y prefieren representarlo en un medio más potable.

La actividad recreativa favorita de los japoneses (después de leer manga) es trabajar. Les encanta estar en sus puestos laborales por varios días sucesivos, en busca de elevar su índice de honor (calculado cada fin de mes para descontar de los impuestos) y por respeto a sus superiores, pues preguntar la hora de salida se considera de poca cortesía y no paran la producción hasta que el jefe la recuerde. Otros entretenimientos son los videojuegos (que actualmente en Japón se clasifican en rol, frikadas y lucha), las estadísticas de trenes (el Shinkansen tiene un manga donde se transforma en robot para enfrentar al TGV) y el J-pop (en promedio salen unas 15 "idols" a la semana). La televisión japonesa ha evolucionado a un ritmo 6 veces mayor que la del resto del mundo, lo cual le permite registrar grandes picos de rating con contenidos altamente creativos, entre ellos: competencias de espiar bragas, hombres en pañales empujando una enorme figura de Pikachu, e incluso los anuncios publicitarios, que incluyen androides con la cara de actores y actrices estadounidenses. A causa del alto impacto de los contenidos, todo lo que se habla en cámara se acompaña de subtítulos, para ayudar a conservar la lucidez.

El deporte número 1 de Japón es el Sumo, tradición legendaria con mucho significado latente: consiste en dos gordos con pañales sacándose el uno al otro de un círculo de arena, lo que lo hace uno de los grandes aportes nipones a la cultura universal. El deporte número 2 es el Pachinko y el tercero el Drift. Otros deportes tradicionales japoneses son las artes marciales, kabuki, vuelo de cometas, harakiri, carreras de caballos y la ceremonia del té. Además, el pueblo japonés practica todas las disciplinas atléticas occidentales (fútbol, béisbol, rugby...), adaptadas a su propia interpretación, con superpoderes y discursos dramáticos para ajustarse más al gusto nipón. Los estadios son pequeños, pero como los japoneses también son pequeños, éstos disponen de más aforo que en Occidente.

El pueblo del Sol Naciente se alimenta de arroz, pescado y algas, ingredientes que se repiten en todos los platos de la cocina tradicional (incluso en los bollos de harina), pero son procesados y camuflados hábilmente para producir sabores ligeramente distintos aunque en el fondo son lo mismo. Algunas de las variaciones se conocen como sushi, tempura y wasabi, se ponen en bandas transportadoras en los restaurantes y tabernas para ser elegidos por su diseño (el sabor es lo de menos). El sake es la bebida nacional de Japón y su combustible alternativo más popular después de la basura orgánica. Se produce en alambiques situados al pie del monte Fuji, que es la única montaña natural de Japón (todas las demás se construyeron en la década del 60 para promover el deporte del esquí). El sake provee al trabajador y empresario japonés de valor y decisión para las actividades de negocios. Una botella es suficiente por largo tiempo, pues es imposible para un nacional nipón tomarse más de un vaso de sake al mes (si el whisky los pone colorados, imaginaos algo que también se usa como combustible de autobuses).

Esa es nuestra impresión general de Japón, su gente y su vida cotidiana, investigada con la mayor exactitud posible. Como veis, es una sociedad fascinante que merece ser tomada en cuenta. Solo hay que evitar llamarles "chinos". Gracias.

Hola, ¿me extrañasteis?...
Bueno, de todas formas ha pasado mucho tiempo. Antes que todo, ten al alcance una toalla de mano.

¿Tienes problemas para ligar? ¿Te huyen las mujeres? ¿Careces de una imagen interesante? ¿Eres un ejemplo viviente de Midori no Hibi (en el sentido de que tu mano derecha es tu novia)? A continuación se detalla el secreto de las artes amatorias, la esencia del conquistador contemporáneo, totalmente disponible para que esa escurridiza ninfa de tus sueños se rinda a tus pies y se te entregue sin reservas. Prepárate, hijo, hare de ti una máquina de pasión. Tú también puedes ser un Don Juan. Tú también puedes conseguir que las chicas de tu instituto repitan tu nombre una y otra vez, meneando la cucharilla entre las dulces y salvajes contracciones de sus noches húmedas. Tú también puedes lograr que, como en las películas norteamericanas, esa rubia de abundantes pechos embutida en poco más que un escaso traje de noche con tacones altos te mire a los ojos desde el otro extremo del salón de fiestas llevándose un dedo a la boca entre imperceptibles estertores de placer contemplativo, mientras agita pausada, rítmica e instintivamente sus caderas, haciendo así subir centímetro a centímetro el escandaloso corte frontal de su vestimenta, en lento pero expectante paso hasta exponer en discreta sorpresa, solo para ti, un poco de la alevosa desnudez de sus jugosos vértices amatorios, comunicándote sin palabras las ardientes ansias de que arremetas sin pudor contra los rojizos portales del tibio y carnoso manantial que palpita y crece incesantemente entre sus piernas, y de que desates en su cuerpo una monstruosa explosión de energía culminante que inunde aún más su fuente de delicias y la eleve, estremeciéndose entre incontrolables sacudidas y gritos de placer, hasta sobrepasar los límites del disfrute carnal y hacerle sentir por unos minutos que, más que humana, es un clímax viviente bailando sobre ti.

Te advertí lo de la toalla. No es mi culpa, prosigo.

APRENDE A SER MALOTE.
Este término de "malote" no lleva consigo toda la exactitud, veamos la dualidad maniqueísta de bien y mal desde otra perspectiva: la del bien común y el bien individual. Escoger el bien común pone a todos en el mismo saco y con el mismo beneficio, y ninguna tía quiere de pareja a un mediocre igual a los demás. El bien individual es tu objetivo para lograr lo mejor de las cosas y la atención de las chavalas. Primero tú, después tú, y si queda algo, tú. Las chicas suspiran por los hombres con don de mando, los que hacen y deshacen, los fuertes. Por eso la más guapa del salón se enrolla con el jefe de la panda. Por eso en USA los condenados a muerte reciben cartas de amor de mujeres desconocidas. Por eso a las estrellas del reggaetón les tiran bragas mojadas en los conciertos y luego salen en sus videos rodeados de bellezas impresionantes. A todas las féminas, A TODAS, sin excepción, se les hace el potorro jalea real ante la presencia de un malote/macho dominante. Ese rechazo de algunas es mero recato fingido para evitar el juicio de la opinión general, notarás que te "desaprueban" con gestos pero no te quitan la mirada de encima.

POTENCIA TU IMAGEN.
Antes de comprender su real objetivo (de lo que hablare más adelante), las tías se enrollan con los hombres por dos razones: para lucirlos y para que las protejan. Entonces, hazte lucir y créate una imagen peligrosa para los demás pero segura para ella.
El aspecto de "chico duro" siempre funciona. Saca músculos con la ayuda de un programa intensivo, lleva el ceño fruncido hasta cuando te rías, añádele el toque macarra a tu vestuario, usa algo de cuero, ponte tatuajes (permanentes... a menos que seas un gallina, coo co co co co), tunea tu coche o moto y ponle grandes altavoces para los bombardeos de bakalao y reggaetón (si no tienes vehículo di que le están montando nitros), habla más fuerte que todos para lograr presencia, lleva y muestra un puño americano o una navaja aunque no la sepas usar, reduce drásticamente tu vocabulario y tu rendimiento académico para que no te digan rata de biblioteca, alardea de tus hazañas, rellénate el paquete con algodón, rasúrate como los actores porno para agregarle psicológicamente hasta dos centímetros a tu miembro, hazte un corte de cabello asimétrico, viste de negro (el misterio es un imán de feromonas), déjate una ligera barba de descuido para el efecto "salvaje" y/o hazte una cicatriz. Puedes usar AXE si te place, pero te advierto que es puro marketing.

ENFRÉNTATE A TODO Y A TODOS.
Que ninguna autoridad te limite. NINGUNA. Un individuo sin las ataduras de los convencionalismos sociales de autoridad, debe actuar con libertad. Para impresionar a las pivas, sé un paladín de la lucha contra la sociedad, siente la urgencia de rebelarte, aunque sea innecesariamente y por joder. Siempre sé un obstáculo en planes ajenos, esto demostrará quién es el que tiene la decisión final en TODO y alrededor de quién gira el mundo en el que te mueves. Si te molesta estar esposado y prefieres una rebeldía más simbólica, la música es una buena opción. Cómprate una guitarra y cárgala encima (esta técnica funciona mejor dejándote el cabello largo), serás el juglar juvenil de la libertad sin importar que no sepas ni un solo acorde. Las chicas te perseguirán.
Haz que, en la búsqueda del bien personal, tu libertad choque con la de tus semejantes. Pasa por donde quieras aunque tengas que empujar a alguien. No necesitas pedir excusas ni aceptar sugerencias. En fin, ¿a quién le importa el bienestar de los demás? El respeto no es más que el complejo de inferioridad de los diplomáticos. Tales oportunidades son cojonudas para imponer tu personalidad y tus dotes de polemista. Recuerda que los artistas que más embrollos arman son los que más seguidores tienen, y que los aguafiestas son vistos como triunfadores. Gana la discusión con fuerza y pulmón, y las féminas admiraran tu liderazgo y tu capacidad de OWNear a conocidos y desconocidos.
Tener enemigos contribuye a fortalecer la imagen de independencia y firmeza de pensamiento, así como de adultez (por la gran responsabilidad de cuidarte). También añade un poco de factor "aventura" o "riesgo", que a ellas les mola. Gánate un par de adversarios, ojo, SIEMPRE más débiles que tú.
A ninguna tía le interesa un tonto que hable de lo bien que se lleva con su mami. Hay pocas cosas que demuestren más dependencia e infantilidad, que hablarle de tus padres a tu pareja. Si tu relación materna-paterna-filial navega en buenas aguas, algo anda mal. Necesitas un destete, debes discrepar en todo lo posible con tus progenitores y tener encontronazos con ellos para demostrarle a tu chica que eres un hombre maduro y libre, sin niñerías de ataduras familiares, y que no se deja mandar por nadie. Ellas se desviven por los lobos solitarios.

SÉ LA PEOR PESADILLA DE LOS MÁS DÉBILES.
Selección natural, hijo. El más fuerte sobrevive, el más débil muere. En el reino animal el macho dominante DEBE demostrar constantemente su superioridad para ganar el favor de la hembra y la oportunidad de apareamiento. No niegues a tu animal interior, en la selva de hormigón debes ser inmisericorde con los nerds, porque las chicas también les evitan, y qué mejor recurso de atención que llevar a la práctica activa ese rechazo. Hazles putadas (mientras más crueles mejores) y recuérdaselas siempre, humíllales verbal y físicamente, pégales por diversión, haz uso libre de sus bienes, enséñales tu navaja o puño americano, haz que tiemblen con la sola mención de tu nombre y se levanten aterrorizados a las 3 de la madrugada llamando a mami después de haber soñado contigo. A muchas pivas les causa placer, cual romanos en el Coliseo, el ver a sus hombres dominar a quienquiera que sea, aunque se trate de un debilucho.
Dato útil: Los medios electrónicos han establecido a "eres un gallina" como el clásico de clásicos entre las frases desmoralizantes.

ARRIÉSGATE COMO UN HÉROE DE ACCIÓN.
¿Prudencia? La prudencia es para gilipollas, el riesgo extremo sí que es para los verdaderos hombres. El mundo es de los que se arriesgan. Si hay una cosa que le infunde a una mujer el apego hacia su pareja, es el miedo a perderla. Como lo ha demostrado el personaje de James Bond por más de 50 años, ser el centro del peligro, la acción y la aventura garantiza que todas las mujeres quieran probar tu pito. Amplía tu aura de audacia y peligro constante. Como te dije, ten un enemigo o dos, observa videos de peleas en Internet o en la tele y nutre tus conocimientos de ataque y defensa, pierde el miedo (o aparenta perderlo) y sé un hombre firme e inmutable, símbolo de adultez. Protagoniza hazañas y putadas peligrosas, esas que los cobardes llaman "tonterías", para demostrar iniciativa y creatividad. Si las logras, ganas el derecho de usar la coletilla "gallina, no puedes hacer lo que hice yo" (ver apartado de arriba). Libérate de la sensibilidad, permanece con la cara de piedra ante las alegrías, tristezas y sorpresas de la vida (un líder no debe dejarse afectar por nada, ni por los sentimientos). La sensibilidad es un terrible indicio de amariconamiento, en esos momentos donde parezca querer dominarte mete rápido un comentario de humor negro y te elevarás al Olimpo de los machos mente-fría. Recuerda el ceño fruncido y la sonrisa malévola.

CUIDADO CON SU PADRE.
Hecho demostrado: Las chicas impresionantemente hermosas suelen tener como padre a un individuo corpulento de muy malas pulgas que ostenta alguna autoridad administrativa o militar. Ridiculízalo en su ausencia y convence a tu chica de que le ignore, tráela y recógela de su casa pero no te acerques al pórtico ni te atrevas a enfrentar al monstruo cara a cara si no quieres que te borre toda la chulería de golpe. No es prudencia, es auto-preservación.

ENSÁRTALA PRIMERO QUE NADIE.
Quien da primero da dos veces. El solemne momento de quitarle la envoltura a una chica virgen (si en tu localidad aún existen) sólo está reservado para los más audaces. Aunque no se sienta lista, por cojones le debe gustar, coño, que tú eres el que manda. Podrá abandonarte, pero la semilla ya estará sembrada y jamás te olvidará. El próximo que la pruebe detectará un humillante mensaje de "no fuiste el primero, debilucho". Y ellas, en el futuro, se cansarán de sus noviazgos/matrimonios, se acordarán de ti, te perdonarán y te ofrecerán de nuevo en todo su esplendor lo que ya no les quieran dar a sus novios/esposos.
"Los más fuertes consiguen novias, los más sensibles consiguen esposas". Yo le agrego "...y los más fuertes consiguen amantes". Adivina quiénes son esas amantes.

SABES MEJOR QUE ELLAS LO QUE QUIEREN.
Las tías son tan complicadas que ni ellas mismas saben interpretar sus pensamientos y deseos. ¿Por qué algunos hombres famosos triunfan tanto con las mujeres? Porque descubrieron el gran secreto: Lo que una mujer desea en una relación es SENTIRSE POSEÍDA. De las grandes razones que hacen que las mujeres tengan a los macarras como sex-symbols, esta es la principal (mencioné las otras dos en el apartado "imagen"). Si abordas a una piva y te dice que no, insiste, ella sólo está fingiendo el rechazo porque eres irresistible. Cógele del brazo y morréala, te aseguro que tarde o temprano le gustarás, ya por su sinceramiento o por el síndrome de Estocolmo. Olvídate también de esa mierda de "lo que importa son los sentimientos". La intensidad del placer físico y el estar sometidas a los deseos del macho, es lo que las vuelve locas a todas. Algunas mujeres discrepan con esto porque niegan su instinto animal y están cegadas por los tabúes culturales. La solución para ellas es una buena sesión de "castigo" en una noche loca. El sexo resuelve todos los problemas, les abre la mente y les convence de su verdadero rol en la relación. Si ella no lo disfruta, es que no le estás dando con suficiente fuerza. Lo físico es lo que manda; si no, dime, ¿por qué en el porno lésbico las actrices no pueden prescindir de los dildos? Dama bien follada, dama feliz.

APRENDE A RECONCILIARTE.
Eres un Casanova, no puedes evitar el repartir tu polen entre florecillas ansiosas. ¿Acaso no es el hombre el factor activo por ser el que mete? Las mujeres no ven el hecho de ser engañadas como una traición tuya, sino como una consecuencia de su propia falta de cariño. Así, ante los rumores se esmerarán en competir con las intrusas, y el disfrute será tuyo. En caso de que ella tenga bastante personalidad y no se crea inferior, aquí entra una característica femenina que constituye una ventaja para ti: Las mujeres son inconmensurablemente fáciles de convencer con palabras bonitas. El amor es de tontos (tiempo que se pierde sin mojar el churro), excepto aquí que puedes usarlo a tu conveniencia. Un ramo de rosas (robado, para el factor Robin Hood), una canción dedicada en la radio o un poema descargado de Internet hacen maravillas y erradican de su memoria tu jugarreta, no importa si es algo temporal, tu aprovéchala antes de que se arrepienta. Vuelves a ser el machote con corazón de oro, gracias a la magia del amor.

EPÍLOGO.
Al final, he de recomendarte que no te fíes un 100% de esta guía sino hasta cierto tiempo. Es de sabios no generalizar, y sólo una porción de las mujeres actuales se corresponden con las descripciones arriba indicadas. Más aún, yo mismo me releo el texto y me impresiono con el tocho de machismo, injusticia y animaladas que he compuesto. Pero gracias al modelo femenino que están inculcando las revistas de adolescentes junto a los reality shows y la prensa rosa en las jovencitas actuales, te garantizo que en un futuro no tan lejano no habrá guía para ligar más efectiva que esta, te lo aseguro.
Gracias.