La Pequeña Guía del Don Juan moderno.

Hola, ¿me extrañasteis?...
Bueno, de todas formas ha pasado mucho tiempo. Antes que todo, ten al alcance una toalla de mano.

¿Tienes problemas para ligar? ¿Te huyen las mujeres? ¿Careces de una imagen interesante? ¿Eres un ejemplo viviente de Midori no Hibi (en el sentido de que tu mano derecha es tu novia)? A continuación se detalla el secreto de las artes amatorias, la esencia del conquistador contemporáneo, totalmente disponible para que esa escurridiza ninfa de tus sueños se rinda a tus pies y se te entregue sin reservas. Prepárate, hijo, hare de ti una máquina de pasión. Tú también puedes ser un Don Juan. Tú también puedes conseguir que las chicas de tu instituto repitan tu nombre una y otra vez, meneando la cucharilla entre las dulces y salvajes contracciones de sus noches húmedas. Tú también puedes lograr que, como en las películas norteamericanas, esa rubia de abundantes pechos embutida en poco más que un escaso traje de noche con tacones altos te mire a los ojos desde el otro extremo del salón de fiestas llevándose un dedo a la boca entre imperceptibles estertores de placer contemplativo, mientras agita pausada, rítmica e instintivamente sus caderas, haciendo así subir centímetro a centímetro el escandaloso corte frontal de su vestimenta, en lento pero expectante paso hasta exponer en discreta sorpresa, solo para ti, un poco de la alevosa desnudez de sus jugosos vértices amatorios, comunicándote sin palabras las ardientes ansias de que arremetas sin pudor contra los rojizos portales del tibio y carnoso manantial que palpita y crece incesantemente entre sus piernas, y de que desates en su cuerpo una monstruosa explosión de energía culminante que inunde aún más su fuente de delicias y la eleve, estremeciéndose entre incontrolables sacudidas y gritos de placer, hasta sobrepasar los límites del disfrute carnal y hacerle sentir por unos minutos que, más que humana, es un clímax viviente bailando sobre ti.

Te advertí lo de la toalla. No es mi culpa, prosigo.

APRENDE A SER MALOTE.
Este término de "malote" no lleva consigo toda la exactitud, veamos la dualidad maniqueísta de bien y mal desde otra perspectiva: la del bien común y el bien individual. Escoger el bien común pone a todos en el mismo saco y con el mismo beneficio, y ninguna tía quiere de pareja a un mediocre igual a los demás. El bien individual es tu objetivo para lograr lo mejor de las cosas y la atención de las chavalas. Primero tú, después tú, y si queda algo, tú. Las chicas suspiran por los hombres con don de mando, los que hacen y deshacen, los fuertes. Por eso la más guapa del salón se enrolla con el jefe de la panda. Por eso en USA los condenados a muerte reciben cartas de amor de mujeres desconocidas. Por eso a las estrellas del reggaetón les tiran bragas mojadas en los conciertos y luego salen en sus videos rodeados de bellezas impresionantes. A todas las féminas, A TODAS, sin excepción, se les hace el potorro jalea real ante la presencia de un malote/macho dominante. Ese rechazo de algunas es mero recato fingido para evitar el juicio de la opinión general, notarás que te "desaprueban" con gestos pero no te quitan la mirada de encima.

POTENCIA TU IMAGEN.
Antes de comprender su real objetivo (de lo que hablare más adelante), las tías se enrollan con los hombres por dos razones: para lucirlos y para que las protejan. Entonces, hazte lucir y créate una imagen peligrosa para los demás pero segura para ella.
El aspecto de "chico duro" siempre funciona. Saca músculos con la ayuda de un programa intensivo, lleva el ceño fruncido hasta cuando te rías, añádele el toque macarra a tu vestuario, usa algo de cuero, ponte tatuajes (permanentes... a menos que seas un gallina, coo co co co co), tunea tu coche o moto y ponle grandes altavoces para los bombardeos de bakalao y reggaetón (si no tienes vehículo di que le están montando nitros), habla más fuerte que todos para lograr presencia, lleva y muestra un puño americano o una navaja aunque no la sepas usar, reduce drásticamente tu vocabulario y tu rendimiento académico para que no te digan rata de biblioteca, alardea de tus hazañas, rellénate el paquete con algodón, rasúrate como los actores porno para agregarle psicológicamente hasta dos centímetros a tu miembro, hazte un corte de cabello asimétrico, viste de negro (el misterio es un imán de feromonas), déjate una ligera barba de descuido para el efecto "salvaje" y/o hazte una cicatriz. Puedes usar AXE si te place, pero te advierto que es puro marketing.

ENFRÉNTATE A TODO Y A TODOS.
Que ninguna autoridad te limite. NINGUNA. Un individuo sin las ataduras de los convencionalismos sociales de autoridad, debe actuar con libertad. Para impresionar a las pivas, sé un paladín de la lucha contra la sociedad, siente la urgencia de rebelarte, aunque sea innecesariamente y por joder. Siempre sé un obstáculo en planes ajenos, esto demostrará quién es el que tiene la decisión final en TODO y alrededor de quién gira el mundo en el que te mueves. Si te molesta estar esposado y prefieres una rebeldía más simbólica, la música es una buena opción. Cómprate una guitarra y cárgala encima (esta técnica funciona mejor dejándote el cabello largo), serás el juglar juvenil de la libertad sin importar que no sepas ni un solo acorde. Las chicas te perseguirán.
Haz que, en la búsqueda del bien personal, tu libertad choque con la de tus semejantes. Pasa por donde quieras aunque tengas que empujar a alguien. No necesitas pedir excusas ni aceptar sugerencias. En fin, ¿a quién le importa el bienestar de los demás? El respeto no es más que el complejo de inferioridad de los diplomáticos. Tales oportunidades son cojonudas para imponer tu personalidad y tus dotes de polemista. Recuerda que los artistas que más embrollos arman son los que más seguidores tienen, y que los aguafiestas son vistos como triunfadores. Gana la discusión con fuerza y pulmón, y las féminas admiraran tu liderazgo y tu capacidad de OWNear a conocidos y desconocidos.
Tener enemigos contribuye a fortalecer la imagen de independencia y firmeza de pensamiento, así como de adultez (por la gran responsabilidad de cuidarte). También añade un poco de factor "aventura" o "riesgo", que a ellas les mola. Gánate un par de adversarios, ojo, SIEMPRE más débiles que tú.
A ninguna tía le interesa un tonto que hable de lo bien que se lleva con su mami. Hay pocas cosas que demuestren más dependencia e infantilidad, que hablarle de tus padres a tu pareja. Si tu relación materna-paterna-filial navega en buenas aguas, algo anda mal. Necesitas un destete, debes discrepar en todo lo posible con tus progenitores y tener encontronazos con ellos para demostrarle a tu chica que eres un hombre maduro y libre, sin niñerías de ataduras familiares, y que no se deja mandar por nadie. Ellas se desviven por los lobos solitarios.

SÉ LA PEOR PESADILLA DE LOS MÁS DÉBILES.
Selección natural, hijo. El más fuerte sobrevive, el más débil muere. En el reino animal el macho dominante DEBE demostrar constantemente su superioridad para ganar el favor de la hembra y la oportunidad de apareamiento. No niegues a tu animal interior, en la selva de hormigón debes ser inmisericorde con los nerds, porque las chicas también les evitan, y qué mejor recurso de atención que llevar a la práctica activa ese rechazo. Hazles putadas (mientras más crueles mejores) y recuérdaselas siempre, humíllales verbal y físicamente, pégales por diversión, haz uso libre de sus bienes, enséñales tu navaja o puño americano, haz que tiemblen con la sola mención de tu nombre y se levanten aterrorizados a las 3 de la madrugada llamando a mami después de haber soñado contigo. A muchas pivas les causa placer, cual romanos en el Coliseo, el ver a sus hombres dominar a quienquiera que sea, aunque se trate de un debilucho.
Dato útil: Los medios electrónicos han establecido a "eres un gallina" como el clásico de clásicos entre las frases desmoralizantes.

ARRIÉSGATE COMO UN HÉROE DE ACCIÓN.
¿Prudencia? La prudencia es para gilipollas, el riesgo extremo sí que es para los verdaderos hombres. El mundo es de los que se arriesgan. Si hay una cosa que le infunde a una mujer el apego hacia su pareja, es el miedo a perderla. Como lo ha demostrado el personaje de James Bond por más de 50 años, ser el centro del peligro, la acción y la aventura garantiza que todas las mujeres quieran probar tu pito. Amplía tu aura de audacia y peligro constante. Como te dije, ten un enemigo o dos, observa videos de peleas en Internet o en la tele y nutre tus conocimientos de ataque y defensa, pierde el miedo (o aparenta perderlo) y sé un hombre firme e inmutable, símbolo de adultez. Protagoniza hazañas y putadas peligrosas, esas que los cobardes llaman "tonterías", para demostrar iniciativa y creatividad. Si las logras, ganas el derecho de usar la coletilla "gallina, no puedes hacer lo que hice yo" (ver apartado de arriba). Libérate de la sensibilidad, permanece con la cara de piedra ante las alegrías, tristezas y sorpresas de la vida (un líder no debe dejarse afectar por nada, ni por los sentimientos). La sensibilidad es un terrible indicio de amariconamiento, en esos momentos donde parezca querer dominarte mete rápido un comentario de humor negro y te elevarás al Olimpo de los machos mente-fría. Recuerda el ceño fruncido y la sonrisa malévola.

CUIDADO CON SU PADRE.
Hecho demostrado: Las chicas impresionantemente hermosas suelen tener como padre a un individuo corpulento de muy malas pulgas que ostenta alguna autoridad administrativa o militar. Ridiculízalo en su ausencia y convence a tu chica de que le ignore, tráela y recógela de su casa pero no te acerques al pórtico ni te atrevas a enfrentar al monstruo cara a cara si no quieres que te borre toda la chulería de golpe. No es prudencia, es auto-preservación.

ENSÁRTALA PRIMERO QUE NADIE.
Quien da primero da dos veces. El solemne momento de quitarle la envoltura a una chica virgen (si en tu localidad aún existen) sólo está reservado para los más audaces. Aunque no se sienta lista, por cojones le debe gustar, coño, que tú eres el que manda. Podrá abandonarte, pero la semilla ya estará sembrada y jamás te olvidará. El próximo que la pruebe detectará un humillante mensaje de "no fuiste el primero, debilucho". Y ellas, en el futuro, se cansarán de sus noviazgos/matrimonios, se acordarán de ti, te perdonarán y te ofrecerán de nuevo en todo su esplendor lo que ya no les quieran dar a sus novios/esposos.
"Los más fuertes consiguen novias, los más sensibles consiguen esposas". Yo le agrego "...y los más fuertes consiguen amantes". Adivina quiénes son esas amantes.

SABES MEJOR QUE ELLAS LO QUE QUIEREN.
Las tías son tan complicadas que ni ellas mismas saben interpretar sus pensamientos y deseos. ¿Por qué algunos hombres famosos triunfan tanto con las mujeres? Porque descubrieron el gran secreto: Lo que una mujer desea en una relación es SENTIRSE POSEÍDA. De las grandes razones que hacen que las mujeres tengan a los macarras como sex-symbols, esta es la principal (mencioné las otras dos en el apartado "imagen"). Si abordas a una piva y te dice que no, insiste, ella sólo está fingiendo el rechazo porque eres irresistible. Cógele del brazo y morréala, te aseguro que tarde o temprano le gustarás, ya por su sinceramiento o por el síndrome de Estocolmo. Olvídate también de esa mierda de "lo que importa son los sentimientos". La intensidad del placer físico y el estar sometidas a los deseos del macho, es lo que las vuelve locas a todas. Algunas mujeres discrepan con esto porque niegan su instinto animal y están cegadas por los tabúes culturales. La solución para ellas es una buena sesión de "castigo" en una noche loca. El sexo resuelve todos los problemas, les abre la mente y les convence de su verdadero rol en la relación. Si ella no lo disfruta, es que no le estás dando con suficiente fuerza. Lo físico es lo que manda; si no, dime, ¿por qué en el porno lésbico las actrices no pueden prescindir de los dildos? Dama bien follada, dama feliz.

APRENDE A RECONCILIARTE.
Eres un Casanova, no puedes evitar el repartir tu polen entre florecillas ansiosas. ¿Acaso no es el hombre el factor activo por ser el que mete? Las mujeres no ven el hecho de ser engañadas como una traición tuya, sino como una consecuencia de su propia falta de cariño. Así, ante los rumores se esmerarán en competir con las intrusas, y el disfrute será tuyo. En caso de que ella tenga bastante personalidad y no se crea inferior, aquí entra una característica femenina que constituye una ventaja para ti: Las mujeres son inconmensurablemente fáciles de convencer con palabras bonitas. El amor es de tontos (tiempo que se pierde sin mojar el churro), excepto aquí que puedes usarlo a tu conveniencia. Un ramo de rosas (robado, para el factor Robin Hood), una canción dedicada en la radio o un poema descargado de Internet hacen maravillas y erradican de su memoria tu jugarreta, no importa si es algo temporal, tu aprovéchala antes de que se arrepienta. Vuelves a ser el machote con corazón de oro, gracias a la magia del amor.

EPÍLOGO.
Al final, he de recomendarte que no te fíes un 100% de esta guía sino hasta cierto tiempo. Es de sabios no generalizar, y sólo una porción de las mujeres actuales se corresponden con las descripciones arriba indicadas. Más aún, yo mismo me releo el texto y me impresiono con el tocho de machismo, injusticia y animaladas que he compuesto. Pero gracias al modelo femenino que están inculcando las revistas de adolescentes junto a los reality shows y la prensa rosa en las jovencitas actuales, te garantizo que en un futuro no tan lejano no habrá guía para ligar más efectiva que esta, te lo aseguro.
Gracias.