Volviendo del curro el otro día, iba sumido en mis pensamientos más trascendentales: "tengo examen el sábado, a ver cómo lo apruebo con el mínimo esfuerzo", "cuándo cago, antes o despues de comer?", "cómo carajo programo el motor del juego?", y por último: "si pudiese volar, tendría vértigo?".

Volar mola bastante, la verdad. Como superpoder digo, aunque como turista mola también, porque quiere decir que tienes tiempo y dinero, me refiero al primero, para entendernos. Pero claro, imaginaos que teneis ese poder. En primer lugar tendríamos que tener cuidado con el frío. Si los motoristas tienen que ir con una armadura que ni la de los bioman para no quedarse pajarito, pues no os digo lo que debe pasarse volando a una velocidad de unos 50 km/h (digo yo que es lo mínimo para que sea útil, nada de mariconadas como cuando en dragon ball Ten Shin Han era el primero que volaba) y a unos cientos de metros de altura. Lo mínimo que pasaría es que lloverían mocos a los de abajo. Y eso sin contar la gente que, como yo, tenemos vértigo, aunque supongo que sólo sería un impedimento inicial (aunque imagínate que el superpoder se "apaga" en medio de un vuelo, como le pasaba a spiderman con los suyos).

A este le pasaba

El caso es que de ahí llegamos a la siguiente pregunta: lo de una gran responsabilidad es cierto? iríamos por ahí a desfacer entuertos y rescatar doncellas? resolveríamos complicadas tramas de corrupción?. Yo ya os digo que difícilmente. Para empezar, porque que yo sepa es complicado enterarse de donde está el cotarro, y despues hay que ir allá. Para cuando te enteras de que hay un edificio en llamas y llegas, igual todo el pescado está vendido.

Claro, también nos quedan los desastres gordos que salen por la tele, pero vienen a ser uno al año. Os imaginais que cuando veíamos arder el windsor hubieramos dicho: "bueno, a ver si viene el mismo que hace unos años nos ayudó con el prestige". Ese héroe anónimo igual se habría aburrido y se ha dedicado a vivir la vida, posiblemente.

Las sombras del windsor

Además, no me imagino yo a la policía dando su apoyo y avisos a cualquier menda que diga que tiene superfuerza o lo que sea. Ni que el gobierno lo mirase con buenos ojos. Aquí seguro que se intentaba hacer demagogia, partidismo, apropiación del trabajo del héroe...

Así que comencemos a enfocar esto en tono "realista". Pongamos que mañana me levanto, y por una misteriosa razón, tengo la fuerza, velocidad y agilidad de 50 hombres. Bien, lo primero es que durante la primera semana mandaría sin querer al hospital a todos los que me diesen la mano, empujase por descuido, niños pequeños que cogiese en brazos, gente querida a la que abrazase, etc...
Tras un breve periodo de exilio en algun lugar apañado (por ejemplo, en una casa familiar del pueblo) y de perder el trabajo (no hay baja por superfuerza), digamos que aprendo a controlar de una manera regulera mis poderes; bien, listo para la acción, me diría, puesto que no tengo mucho más que hacer...

La frase de Ben Parker resonaría en mi cabeza, así que lo primero es lo primero. Hay que decidir si eres un héroe con traje y nombre, o vas dejando que cualquiera vea tu jeta. Vale, un nombre es guay...en los comics. Que cogemos para un tio con mera superfuerza y velocidad? "Superman"? pillado y comercial. "Hombre poderoso"? (por aquello de decirlo en nuestor idioma) cutre. "Justiciero"? culebronero y trillado. Yo acabaría decidiendo no llamarme de ningun modo. Lo más sabio es que no sepan tu nombre, porque el mio por lo menos es raro d epelotas y me da cosa, y si fuese común el problema sería justo el contrario.

Pasemos al traje. Las mallas quedan muy retro, pero admitámoslo, son ridículas. El cuero es cool, peor moverse por ahí con los trajes de los xmen (los de la spelis) debe ser incómodo, por no hablar de que costaría un cojón quitarse eso en cuanto sudes (como le pasó a Ross). Yo me decidiría por un pasamontañas (por aquello de que luego no descubran quien soy, algo que hablaremos más adelante) y una prenda un poco distintiva. Quizá una cazadora, o una manera de vestir homogénea (algo que quedase cool, pero no flipado). Suena bien, no? pues no. A eso yo lo llamo vestirse normal y punto.

Este viene a ser el traje más digno que uno se podría poner para ocultar su identidad

Bueno, pues nada, nos volvemos a la ciudad y a luchar contra el crimen....cómo? pues no se, lo de presentarse en la comisaría a lo mejor da sus frutos, pero te harían hacer la soposiciones o algo así y a seguir unas normas. Y todos sabemos que lo que mola del héroe es que el se rige por su innato sentido de la justicia. Y un cojón. Como cada persona es distinta, unos castigaríamos unas cosas y otros no. Yo iría repartiendo "justicia divina" a todos los coches mal aparcados por ejemplo, y a lo mejor otro se dedica a darle tundas a los vendedores del top manta porque atentan contra los derechos de autor. Así que, para empezar, nuestra "gran responsabilidad" se iría al carajo. Bueno, visto el fracaso con la policía nos queda hacer lo que sale en algunas pelis: piratear la emisora policial y tener 3 o 4 teles con las noticias puestas todo el día. Lo primero a lo mejor nos cuesta un cursillo de ccc o tirar de algún contacto y lo segundo nos cuesta 18 horas al día.
Tranquilos, esto es sólo el principio, y todos los principios son duros. Al cabo de un par de éxitos (suponiendo que los haya, si no, a seguir con lo de la emisora hasta entonces), acabaríamos con contactos en la policía, y ya nos avisarían ellos.

Ahora tendríamos que preocuparnos por 2 problemas: Primero: nuestra identidad. Dado que nos conoce un número creciente de personas, seríamos asediados por paparazzi (estamos en España, no esperes que el tomate te respete). Esto se soluciona inicialmente con lo del pasamontañas y manteniendo tu identidad en secreto (no esperes que tus contactos en la poli sean discretos, iluso). Pero como no seas cuidadoso hasta extremos paranoides, dejarías pistas por doquier. En primer lugar te verían siempre en la escena del crimen, y también te verían comprando un montón de aparatos de escucha por tu barrio.

Se lo juro agente, este receptor pirata de radio, mi ordenador con webcams de la calle permanentemente conectadas y mis 4 televisores encendidos son sólo para uso propio!

Suponiendo que sobrellevamos la identidad secreta como podemos, nos queda aún el siguiente problema, y el más importante: cómo carajo vamos a vivir? Yo no puedo vivir en casa de mi madre por siempre, y encima aguantarla constantemente decirla que me busque un trabajo. Amén de que fijo que se huele mis salidas justicieras (o eso o pensará que soy un zumbado). Necesitaría casa propia y manutención, para lo cual, la primera opción es buscar un benefactor. Como ahora somos famosillos, podemos inicialmente pedir al gobierno un sueldo. Mala idea, amigo. En cuanto menos te lo esperes te obligarán a participar en mítines del partido que toque, o a apoyar leyes y otras cosas. Asociar tu heroicidad a una ideología no me parece la mejor de las ideas, así que la siguiente opción es un mecenas privado. Esto es casi como lo anterior, sólo que por lo menos puedes elegir a que clase de persona vas a tener que  hacer los caprichos; no es mucho mejor, pero por lo menos eliges. Aparte, cambiar de "benefactor" te reportaría chantajes del anterior casi seguro. Encontrar un filántropo millonario sería la mejor opción, pero no va a ser lo habitual.
Así que vamos a la opción más lógica: el mercenariado. Quid por quo, Clarice. Yo te salvo el culo, y tu me sueltas unas perras. Suena ruín, sí, pero todos tenemos que comer.
Con suerte una vez que tengamos contactos podríamos buscarnos un trabajo que fuese de horario flexible y de pocas horas, que no estaría nada mal.
Lo bueno es que podríamos usar nuestro poder para conseguir ventajas, eso sí, sin ser muy cantosos. Y no, dudo mucho que con las mujeres o con el éxito social tuvieramos nada que hacer. Si somos unos patanes lo seremos con o sin superfuerza.
En fin, que lo más rentable y práctico si tuviesemos superpoderes es seguir con nuestra vida, y aprovecharnos de ellos. Cualquier otra cosa sería muy problemática...Aunque para ser sinceros, estaría bien intentarlo.

Así que os pondré los videos remember del superhéroe más realista del planeta:


Superñoño soñando
Tontunas
Mensaje de dios
Superpoderes
Los sueños de superñoño
Mente cósmica
Aficiones
Marcado!

Nada de la tormentosa vida sentimental de Peter Parker; tendríamos su estrés, pero no sus chicas. Además, alguna vez hemos pasado por un callejón en el que estuviesen intentando atracar a una modelo? Yo no, y vosotros?