Me gustan las calabazas de Halloween (y la Ruperta) y hoy sale nueva info del Epic Mickey (esto lo cuento porque la gente se queja si no encuentran relación entre la imagen y el contenido de la entrada). Pero además cumplo un cuarto de siglo. No me va esto de publicitar mi cumpleaños, pero creo que es buen momento para hacer un repaso a las efemérides más importantes de éste día:

Música pa acompañar la lectura:


- 146: En Corea, se presenta por primera vez ante la corte real, el alfabeto coreano que sustituye a los ideogramas chinos.
- 1238: Se celebra la primera misa cristiana en la ciudad de Valencia, un día después de que el monarca Jaime I el Conquistador entrase en ésta.
- 1547: Miguel de Cervantes es bautizado en Alcalá de Henares.
- 1582: El papa Gregorio XIII decreta el calendario gregoriano en sustitución del calendario juliano; la noche del jueves 4 de octubre dio paso al viernes 15 de octubre, por lo cual el 9 de octubre de 1582 nunca existió.
- 1890: Clément Ader hace volar el primer avión de la historia, el Éole.
- 1910: En Portugal se declara la República.
- 1919: Se implanta la jornada laboral de ocho horas en España.
- 1934: Revolución en Asturias.
- 1940: Nace John Lennon.
- 1941: El presidente Franklin D. Roosevelt autoriza el desarrollo de la bomba atómica.
- 1945: Se decreta el indulto para los condenados a muerte por rebelión militar, es decir, los condenados por apoyar a la República durante la Guerra Civil.
- 1957: Eisenhower reconoce legalmente los derechos civiles de la población negra en Estados Unidos.
- 1964: Nace Guillermo del Toro.
- 1967: Asesinato del Che Guevara.
- 1972: Fitipaldi logra el título de campeón de la Fórmula I.
- 1976: En España se constituye el partido Alianza Popular.
- 1988: Saramago es galardonado con el Premio Nobel de Literatura.
- 2006: Corea del Norte prueba su primer dispositivo nuclear.
- 2006: Google Inc adquiere YouTube.


Y éste año también cumplen 25 años:

- DragonBall ve la luz en la revista Shonen Jump en el mes de Noviembre.
- En enero de 1984 Apple lanzó al mercado el primer ordenador comercial con ratón e interfaz gráfico.
- España consiguió la medalla de plata en los JJOO de Los Ángeles.
- El 6 de octubre de aquel año comenzó a emitirse La Bola de Cristal en TVE.
- Greenpeace España comienza sus actividades en España.
- Alexey Pajitnov crea el Tetris.
- Se celebra la primera edición de la Pasarela Cibeles
- Se estrena en los cines la película Cazafantasmas

- Nace el primer bebé probeta de España.
- "Every breath you take" de The Police sale al mercado.
- Primer transplante de hígado realizado en España.
- Primer transplante de corazón realizado en España.
- Nace PowerPoint.
- Se comercializa por primera vez el SEAT Ibiza.
- El transbordador Discovery es lanzado por primera vez desde Cabo Cañaveral.

- El 16 de junio se crea el Cirque du Soleil.
- El 15 de enero la agencia EFE publica su primera noticia.
- Y más, pero me cansé de buscar.

Y que cumplamos muchos más.

¿Creías que la amenaza de los Metroides había sido eliminada por Samus Aran en Metroid Fusion?
Ni lo sueñes.



Iba a hacer una entrada chorra sobre las cosas que me he ido comprando este verano, pero coño, esta noticia es mucho mejor, ande va a parar.

En un repotaje reciente de la BBC se comenta que se han descubierto nuevas especies de medusas bajo el Océano Ártico, aunque ésta que nos ocupa también ha sido vista en California y Hawaii.

El nombre en latín de esta metrodusa es "crossota millsae" y se han encontrado a 2000m de profundidad.

Fuente: N-Europe

Hace cosa de 7 años (aproximadamente) fui Embajador Pokemon. Recibí una versión americana del Pokemon Zafiro y debía conseguir que amigos apadrinasen a los bichos.

Mi madre siempre que llega esta época no para de repetir "ponte un poco al sol, mira qué blanco estás". Así que aproveché que tenía el juego para tostarme un poquito al sol antes de comer y así soportar algo mejor la aburrida tarea de broncearse. Pero sería que el juego era muy bueno y el tiempo se me fue volando y estuve como una hora con la espalda a la parrilla. Al acabar el día tenía la piel como el huevo de mi Gamertag.

Durante dos días todo iba bien, la quemadura era mayúsculas pero ni siquiera notaba el dolor típico de las quemaduras. Pero al tercer día, en la ducha... creí morir. Un picor infernal me recorría la espalda, como si cada poro fuera un led que se encendía y apagaba pero cambiando la luz por picor. Estuve como una hora retorciéndome en la bañera mientras mi abuela me aliviaba el picor a base de remedios caseros haciéndome una ensalada de tomate en la espalda aderezada con agua fría. Acabé en urgencias (cuando ya no me picaba) y me dieron una espuma. Salvo 5 minutos aquella noche, la quemadura se curó y nunca más me picó de semejante forma.

Desde entonces he procurado no dejar nunca nada al sol. Si iba a la playa me untaba de crema a dolor y siempre a partir de las 5 de la tarde que ya no pega tan fuerte. Y si me sentaba un poco en el jardín, ponía el temporizador del móvil para no estar más de 10 minutos de cada lado.

Éste martes se me ocurrió ponerme a leer un poco de El oscuro pasajero también antes de comer. Así que cogí el temporizador del móvil y me puse a leer, al menos si me quemaba la barriga llegaría a rascármela. Pero... no oi la alarma. Cuando me enteré llevaba media hora al sol. Bueno, no era tanto tiempo.

Pero al llegar la noche... el color escarlata no miente. No sé si llego a tener el color infernal de la otra vez, pero es bastante rosa.

Durante dos días fenomenal, pero esta madrugada de vez en cuando notaba algún pinchazo en medio del pecho durante la noche, pero como estaba dormido no le prestaba mayor importancia. Al levantarme me eché la ración correspondiente de crema hidratante y... Dios. Los picores habían vuelto, 7 años después. Una tortura. Por lo menos ahora podía aliviarme porque me llegaban las manos. La cruz de la moneda es que llevo todo el día con picores en vez de un rato por la mañana como la otra vez.

De nuevo en el médico y de nuevo una espuma antiprúrrito que aunque me tiene bastante aliviado desde las 9 de la noche, no me lo ha calmado completamente (aunque esto es muy soportable en comparación con lo que tuve que pasar por la mañana y después de ducharme). Espero que mañana me levante sin éste incomodísimo problema. Lo peor de todo es que hasta ducharme me produce horribles picores, no pude ni secarme las piernas porque el cuerpo me daba espasmos si no me arrascaba el pecho y los hombros.

Si hoy paseaste por la Semana Negra de Gijón y viste a un tío que se retorcía o se arrascaba como un mono, era yo.

Lo que está claro es que con mi piel no debo tener ni el más mínimo descuido con el sol, lo pago muy caro ¡¡y ni siquiera me gusta!!

Espero que mi madre aprenda de una vez y deje de incitarme a dejar de estar blanco (sí, tengo poca fuerza de voluntad).

*Batmen es el nombre de la pomada líquida que me recetaron para los picores.

Aunque a veces desbarre o escriba sobre temas que no me gustan (navegación, por ejemplo), hay días que se marca una columna redonda. Os dejo el texto de la Patente de Corso de este domingo.

Me despierta un ruido y miro el reloj de la mesilla de noche. Ha sonado en la planta de abajo. Así que cojo la linterna y el cuchillo K-Bar de marine americano –recuerdo de Disneylandia– y bajo las escaleras intentando ir tranquilo y echar cuentas. Cuántos son, altos o bajos, nacionales o de importación, armados o no. Si estuviera en un país normal, este agobio sería relativo. Bajaría con una escopeta de caza, y una vez abajo haría pumba, pumba, sin decir buenas noches. Albanokosovares al cielo. O lo que sean. Pero estoy en la sierra de Madrid, España. Tampoco me gusta la caza ni tengo escopeta. Sólo un Kalashnikov –otro recuerdo de Disneylandia– que ya no dispara. Por otra parte, una escopeta no iba a servirme de nada. Estoy en la España líder de Occidente, repito. Aquí el procedimiento varía. Mientras bajo por la escalera –de mi casa, insisto– con el cuchillo en la mano, lo que voy es haciendo cálculos. Pensando, si se lía la pajarraca, si no me ponen mirando a Triana y si tengo suerte de esparramar a algún malo, en lo que voy a contar luego a la Guardia Civil y al juez. Que tiene huevos.

Lo primero, a ver cómo averiguo cuántos son. Porque si encuentro a un caco solo y tengo la fortuna de arrimarme y tirarle un viaje, antes debo establecer los parámetros. Imaginen que descubro a uno robándome las películas de John Wayne, le doy una mojada a oscuras, y resulta que el fulano está solo y no lleva armas, o lleva un destornillador, mientras que yo se la endiño con una hoja de palmo y pico. Ruina total. La violencia debe ser proporcionada, ojo. Y para que lo sea, antes he de asegurarme de lo que lleva el pavo. Y de sus intenciones. No es lo mismo que un bulto oscuro que se cuela en tu casa de madrugada tenga el propósito de robarte Río Bravo que violar a tu mujer, a tu madre, a tus niñas y a la chacha. Todo eso hay que establecerlo antes con el diálogo adecuado. ¿A qué viene usted exactamente, buen hombre? ¿Cuáles son sus intenciones? ¿De dónde es? ¿A qué dedica el tiempo libre?… Y si el otro no domina el español, recurriendo a un medio alternativo. No añadamos, por Dios, el agravante de xenofobia a la prepotencia.

Pero la cosa no acaba ahí. Incluso si establezco con luz y taquígrafos los móviles exactos y el armamento del malo, un juez –eso depende del que me toque– puede decidir que encontrártelo de noche en casa, incluso armado de igual a igual, no es motivo suficiente para el acto fascista de pegarle una puñalada. Además hay que demostrar que se enfrentó a ti, que ésa es otra. Y no digo ya si en vez de darle un pinchazo, en el calor de la refriega le pegas tres o cuatro. Ahí vas listo. Ensañamiento y alevosía, por lo menos. En cualquier caso, violencia innecesaria; como en el episodio reciente de ese secuestrado con su mujer que, para librarse de sus captores, les quitó el cuchillo y le endiñó seis puñaladas a uno de ellos. Estaría cabreadillo, supongo, o el otro no se dejaba. Pues nada. Diez años de prisión, reducidos a cinco por el Tribunal Supremo. Lo normal. Por chulo.

Imaginemos sin embargo que, en vez de cuchillo, lo que esta noche lleva el malo es una pistola de verdad. Y que en un alarde de perspicacia y de potra increíble lo advierto en la oscuridad, me abalanzo heroico sobre el malvado, desarmándolo, y forcejeamos. Y pum. Le pego un tiro. Ruina absoluta, oigan. Sale más barato dejar que él me lo pegue a mí, porque hasta pueden demandarme los familiares del difunto. Otra cosa sería que el malo estuviese acompañado. En tal caso, nuestra legislación es comprensiva. Sólo tengo que abalanzarme vigorosamente sobre él, arrebatarle el fusco, calcular con astuta visión de conjunto cuántos malos hay en la casa, qué armamento llevan y cuáles son las intenciones de cada uno, y dispararle, no al que lleve barra de hierro, navaja empalmada, bate de béisbol o pistola simulada –ojito con esto último, hay que acercarse y comprobarlo antes–, sino a aquel que cargue de pistolón o subfusil para arriba. Todo eso, asegurándome bien, pese a la oscuridad y el previsible barullo, de que en ese momento el fulano no se está dando ya a la fuga; porque en tal caso la cagaste, Burlancaster. En cuanto al del bate de béisbol, el procedimiento es simple: dejo la pistola, voy en busca de otro bate, bastón o paraguas de similares dimensiones y le hago frente, mientras afeo su conducta y le pregunto si sólo pretende llevarse las joyas de la familia o si sus intenciones incluyen, además, romperme el ojete. Luego hago lo mismo con el de la navaja. Y así sucesivamente.

El caso es que, cuando llego al final de la escalera, comiéndome el tarro y más pendiente de las explicaciones que daré mañana, si salgo de ésta, que de lo que pueda encontrar abajo, compruebo que se ha ido dos o tres veces la luz, y que el ruido era del deuvedé y de la tele al encenderse. Y pienso que por esta vez me he salvado. De ir a la cárcel, quiero decir. Traía más cuenta dejar que me robaran.

Arturo Pérez-Reverte, XLSemanal 3-05-2009

Hay quien celebra las grandes cifras redondas. A mí me gusta  más el número acabado en 9s, es más completito.

Y llego a esta cifra haciendo balance. Son muchos mensajes, pero es la consecuencia de pasarte 5 días a la semana delante de un ordenador, en clase y en casa. Y encadenar con ello una fuente casi inagotable de información sobre tus hobbys: los videojuegos, libros, pelis y series de tv.

En los últimos días, por culpa de los exámenes paso bastante más tiempo conectado (al estar todo el día en casa) y he soltado perlas en el foro que no me gusta nada. No es que no siga pensando lo mismo, pero me estoy dejando llevar bastante por los impulsos. En parte porque en muchas ocasiones la receta para evitar el baneo es tragar mucho, aguantar muchas troladas ante las que es imposible callarse. Y llega un punto en el que ya no puedes más y acabas soltando lo que sueltas.

Con tan pocas distracciones uno busca entretenimiento en cualquier cosa y el género humano da puta pena. Manifestaciones ante una ambulancia de una mujer que necesita morir en paz, ebay cada día funciona peor en el Firefox, Windows media player es una mierda, el cine español mendigando, intereconomía, gente matándose a contradicciones porque al resto no les gusta la misma consola que a ellos...

En fin, qué ganas de acabar los exámenes y poder evadirme unos días.

PS: ¿El mensaje 15000? Cualquier chorrada.

Hoy tenía la tele encendida y empezaba un capítulo de CSI Nueva York en el que se contaba el curioso origen de esta frase tan famosa (en España mucho más utilizada a raíz de la popular serie de televisión).

Cuando nos referimos que nos hemos "Salvado por la campana" queremos decir que lo hemos hecho en el último momento. Pero ¿por qué una campana?

La solución es bastante sencilla.



En torno al siglo XV eran muy comunes los entierros prácticamente "masivos" de los cadáveres recientes de todas aquellas personas que habían fallecido en épocas de fuertes epidemias con el fin de evitar que ésta se propagara aún más.

El gran problema de todo esto es que, por error, muchas personas eran enterradas vivas como demostraban los arañazos de los ataúdes cuando eran exhumados (posiblemente para recuperar el espacio).

Como podéis suponer, ser enterrado en vida es una de las cosas que más puede temer cualquiera. Por lo que se ideó un sistema muy simple: se ataría una cuerda a la muñeca del "difunto", el hilo atravesaría la caja y al final se encontraría una campanilla que, con el menor de los movimientos, repicaría indicando que allí había alguien que había sido enterrado vivo. Cuando uno de los vigilantes oía que alguna campana comenzaba a sonar se procedía al rescate de aquellos que habían vuelto de, al menos, un poco más allá.

A pesar de todo, estas historias no están del todo contrastadas. Yo he tomado como fuente lo que se contó hoy en CSI, pero es muy posible que sea también parte de la leyenda (nada descabellada) que se ha formado en torno a esta frase.

Investigando he visto que sí se llegaron a realizar patentes de sistemas como éste en el siglo XIX.

Lo más probable es que la expresión provenga de los combates de boxeo. Un origen mucho menos interesante, sin duda.

Un eurín con 30 céntimos de ná.

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El repaso diario a ciertos weblogs me ha hecho tropezarme con este vídeo sobre una pantalla de agua instalada en un centro comercial japonés:

www.zappinternet.com/video/karHxeMgeZ/

Una pantalla idéntica está instalada en el stand de HidroCantábrico en la FIDMA 08 en Gijón. Los mensajes son distintos porque, evidentemente, son programables.

Por tercer año consecutivo, sexole.com reta a los internautas españoles a censar sus actividades sexuales.

De nuevo el vídeo test hará más amenas las preguntas. Sigue siendo largo, pero se han eliminado muchísimas preguntas tontas y repetitivas de los dos años anteriores. Aunque también tiene menos preguntas cachondas.

Eso sí, este año en mi "análisis" no ha dado pie con bola.

Pero todos tenemos un precio XD