Mis profesores universitarios, qué maravilla de gente, cómo olvidar la formación que me proporcionaron, la huella que dejaron en mí, sus ganas a la hora de enseñar, la ilusión en sus ojos al ver que sus conocimientos no se traspasaban a nadie y se perdían por el desagüe. Si en Star Wars Luke hubiese tenido alguno de mis profesores estaría todavía esperando en alguna cueva de Tatooine para hacer una tutoría mientras Obi Wan estaría haciendo cubatas en alguna taberna de Moss Eisley. Así de grandes eran mis profes. Continuemos con el repaso.

"La fuerza usa Luke" "Pero maestro, no me ha enseñado cómo" "Eso importar no, en biblografía de la asignatura poner, levantar un X-Wing en examen entrar" "Laaaaa leeche, putos créditos variables"

Os doy clase por obligación : Una de las plagas de las facultades son los profesores que se ven obligados a enseñar, aquellos a los cuales la docencia no les interesa y los alumnos les dan asco pero que no tienen más remedio que hacerlo. No se si ocurre en otras facultades y estudios, pero en psicología muchos profesores financian sus estudios e investigaciones a través de la propia facultad, chupando de su presupuesto y utilizando sus medios para llevar a cabo sus trabajos que después publicarán en alguna revista de la disciplina. Y como ya comenté en otra entrada esos trabajos ni tan solo los realizan ellos en su totalidad, puesto que el trabajo de machaca se lo hacen alumnos de manera voluntaria: pasar encuestas, reunir datos, analizarlos, redactar conclusiones…Obviamente sin cobrar y sin ver después su nombre en los créditos del artículo. Una forma de prostituirse a cambio de los favores del profesor, vaya. Más de algún pobre desgraciado conozco que siempre iba de culo para, además del propio curro de la carrera, perder horas analizando datos estadísticos y redactando artículos de esos profesores chupacabras.

"Bueno, ¿me has pasado esas encuestas?" "Aun no, profe, es que la gente me pide cosas muy raras " "Pues deprisita que el artículo es para pasado mañana y no puedo quedar mal"

Pero claro, el profesor a cambio de utilizar los recursos de la facultad y ser una sanguijuela tiene que dar algo a cambio, en este caso, dar clases, y aquí entran en juego estos docentes con asignaturas que no están preparadas, sin ganas de explicar ni aclarar dudas, saltándose todas aquellas que puede, ausentándose siempre de tutorías, etc.
El premio a profesor de esta categoría se lo llevaba uno de ellos, alto como una torre y sonriente siempre como si hubiese puesto en práctica la película Cara a Cara con Concha Velasco, cuyas clases eran la cosa menos inspirada que he visto jamás: Este buen hombre llegaba, conectaba el PowerPoint y pasaba a leer punto por punto lo que traía en su disquete: una ristra de conceptos con definiciones de una línea una tras otra durante dos horas. Ni explicaciones a parte, ni ejemplos, ni pausas, solo leer uno por uno los puntos de su puñetero PowerPoint con su voz grave y monótona, como quien repasa una lista de la compra. Por suerte el hombre este encima pasaba el archivo con el temario por correo electrónico, por lo que ni siquiera era necesario ir a clase (que supongo que era lo que quería, que no fuésemos por allí para no perder el tiempo con nosotros y largarse a hacer sus mierdas de investigaciones).

"Vaya, que pena que no haya venido nadie a clase, tendré que suspenderla" "Profesor, estamos todos aquí""En fin, es una pena, pero como no hay nadie podré dedicar el tiempo libre a otras cosas" "Pero profe, que estamos aquí" "En fin, mañana será otro día..."

Hago más campanas que tú : Sería el siguiente paso del punto anterior: El profesor que ya suda tanto de los alumnos y de sus clases que rara vez se presenta a ellas. El caso más sangrante fue el de una profesora de Barcelona que tuvimos varios años (por lo menos tres de los cinco que duró nuestra carrera) que nos daba clase sobre psicología social –y todas sus variedades- aunque ella trabajaba en otro campo de la psicología –es decir, alguien indicadísimo para el puesto, como si un otorrino diese clases sobre neurocirugía- y que de cada pocas clases que hacía faltaba a más de la mitad, en muchas de ellas por baja por enfermedad, en muchas otras porque sí. Para que os hagáis una idea de su aspecto, podría haber hecho de clon de Helena Bonham Carter en El Club de la Lucha.. Se que suena cruel quejarme de una profesora que por enfermedad muchas veces no podía asistir a clase, pero claro, cuando en tres años haces asignaturas a medias, no te ponen sustitutos y no das los contenidos de la asignatura se te inflan un poco los huevos, y más, si además de esas ausencias justificadas tienen muchas otras que no. Una cosa es ponerse enfermo y otra no tener un suplente que pueda impartir las clases o pasarte una semana yendo a clase sin saber si vendrá o no porque nadie te avisa de ello y nadie sabe nada del asunto.

"Yo me pido las reuniones de cáncer de mama y para ti las clases de psicología social" "no, las clases de psicología te las puedes quedar tú si quieres" "no, insisto, quedátelas tú", "No, yo me quedo cáncer y osteoporosis" "Pues yo no pienso hacer psicología" "Ni yo tampoco"

El punto álgido de este hecho fue un semestre entero en el que faltó y en el que no tuvimos sustituto hasta casi acabando la asignatura que nos pusieron una chica que no tenía ni idea de lo que tenía que impartir y que iba aprendiendo al mismo ritmo que nosotros, ya que descubrimos que la pobre mujer iba a un master de Psicología social un día a la semana y a la siguiente nos explicaba a nosotros lo que había aprendido ella…
Como las clases no llegaron ni a una cuarta parte de las que tendríamos que haber dado y por ley tendrían que habernos dado el aprobado general, al final nos hicieron un pseudo-examen de mentirijillas que aprobó la totalidad de la clase (menos algún cazurro que no se presentó y cosas de esas que pasan).
Aun cuando esta profesora asomaba por la facultad, la cosa no  presentaba un panorama mejor, puesto que para empezar su oratoria en clase era horripilante, empezando frases de hasta tres maneras diferentes y acabándolas de otras tantas de manera inconexa y sin nada que ver con lo anteriormente dicho, dejándote unos apuntes ininteligibles dando a sospechar que daba la clase totalmente fumada, y teniendo en cuenta sus pintas de comuna hippie-okupa no me extrañaría mucho. Además, encontrarla en su despacho a las horas de tutorías era una misión imposible, ya que nunca se presentaba (siempre en el bar metida) y había gente que había llegado a esperar en el pasillo de su despacho hasta una hora entera, por lo que en resumen, que fuese a impartir clase o no daba bastante igual en realidad.

"Estáis seguros de que vendrá a revisar los examenes" "sísísí, dijo que vendría, no puede fallar" "No se, no se, no me acabo de fiar..."

Relájate porque no se enseñarte nada más. Otra de las profesoras maravilla que tuve fue una señora ya entradita en edad  que según corrían los rumores había acabado la carrera no hacía muchos años y había llegado a profesora de alguna manera que no se explicar del todo (bueno, realmente llegó por amiguismos), ya que en un año que la tuvimos lo único que fue capaz de enseñarnos fue la relajación progresiva de Jacobson (que en resumen, es aprender a relajar la respiración y los músculos, útil por ejemplo para aprender a enfrentarse a situaciones estresantes u cositas así de divertidas). La verdad es que no se como se lo hizo, pero durante todo el transcurso de la asignatura (anual y no semestral) es lo único que tocamos, tanto en clases teóricas como en prácticas y llegué a perder la cuenta de  cuántas putas sesiones dedicamos a simulacros de relajación
Supongo que si esta señora tenía consulta particular sería un espectáculo verla resolviendo todos los problemas que se le presentasen haciendo relajarse al cliente como si fuese una hipnotizadora de pollos.
Desde luego, si tocamos algún otro tema en clase no lo recuerdo, por no decir que no recuerdo ni el nombre de la asignatura, es más, si tengo que hacer referencia sobre ella lo hago etiquetándola como “la asignatura de relajación”. Desde luego a todas luces merecedora del premio al mejor alargamiento de temario (que aprendan los del Jes Extender).

"Muy bien, cierra los ojos, respira profundamente..." "Profesor, le estamos operando de apendicitis" "Nota como tus músculos se relajan...""Esto...profesor...El paciente está fibrilando...""Así, perfecto, en total tranquilidad" "...¿Quién se lo comunica a los padres?"

En fin, obviamente no todos los profesores fueron ineptos despreocupados o prepotentes como los que he comentado, hay muchos que sí tenían ilusión por lo que hacían (un par o así) y que sí intentaban enseñar y transmitir sus conocimientos así como ayudar a los alumnos en todo lo posible, pero claro, se supone que todos debieran ser esta forma y no deja de ser desolador ver como muchos de ellos consideran la facultad un simple trámite para sacarse un sobresueldo, pagar sus investigaciones y aprovecharse de los alumnos todo lo posible.

En fin, seguiremos en contacto, humanos.