La ciudad del hastío

Una ciudad muerta que te consume, ahí es donde vivo yo. Así son los pueblos grandes y las ciudades pequeñas, que en definitiva no dejan de ser lo mismo, sitios donde no puedes darte un tiempo para poner las cosas en su sitio, donde no se permite la reflexión y la búsqueda de uno mismo.



Pasea, me dijo un buen amigo, tómate largos paseos, tómate cafés en bares mientras te lees un libro, mira la gente pasar, aclara tus ideas. No puede ser, en este lugar no puede ser. En estos meses de verano me he dado largos paseos con mi reproductor de música, pero son paseos estúpidos. ¿Qué sentido tiene pasear cuando en diez minutos has cruzado hasta la otra punta de la ciudad? ¿Qué sentido tiene estar una hora paseando cuando en ese tiempo pasas seis veces por la misma calle y por las mismas tiendas? En un momento dejas de pensar en tus problemas y pasas a pensar si la dependienta de X comercio te va a denunciar por acoso.

Tampoco hay cafeterías desconocidas donde refugiarse y esconderse sin que nadie te conozca y pensar y leer una tarde. En una ciudad pequeña te sientes vigilado, no hay opción para el anonimato.

En una ciudad pequeña tampoco hay trabajo más allá del necesario y funcional para que la ciudad funcione. Puedes ser dependiente, trabajar en un supermercado, en una fábrica o tener algún trabajo genérico y ser abogado, médico o contable. Pero no busques más, porque no lo hay, no hay alternativas originales y aunque tú tengas una idea brillante, llevarla a cabo en una ciudad tan limitada es dirigirte al fracaso.

Necesito irme de aquí, esta ciudad me está matando anímicamente y es en gran parte culpable del laberinto sin salida en el que me encuentro, no voy a encontrar mi futuro aquí. Necesito estar en un lugar donde no me sienta controlado, dónde mis paseos para meditar no se limiten a saludar a vecinos y gente conocida. Necesito una ciudad donde perderme, con cientos de callejuelas para explorar, encontrar bares donde leer, tiendas a montones dónde poder mirar cada tarde sin que la dependienta me mire mal.

Necesito un lugar donde buscar un trabajo que no me obligue a ser parte de la mecánica rutinaria de la ciudad y me hunda con ella en el lodazal de la rutina y el aburrimiento.

Otra noche más, otro sábado más, otra semana más. Otra vez en casa y no hay nada que hacer. Ser la última persona viva sobre la faz de la tierra no debe ser muy diferente de la vida que llevo estos últimos meses, salvo quizás, el hecho de que no tendría TV que mirar, lo que la haría aun más aburrida.
Y ya no me hago ilusiones de que esto vaya a cambiar y vaya a poder volver a salir los sábados y divertirme por ahí, conocer gente, crear nuevos lazos y estabilizar un poco la vida. No vale la pena hacerse ilusiones porque después llega el fin de semana y uno se da cuenta que de nuevo ha cenado comida rápida de un lugar donde el camarero ya te conoce por el nombre de pila y vuelve a estar en calzoncillos delante del monitor del Pc.

                   Espero que si alguien bondadoso se acuerda de regarme de vez en cuando lo haga con vodzca

No hay nadie para hacer nada, debo haberme quedado estancado en una época que los demás ya han abandonado hace tiempo, todo el mundo se ha hecho adulto y yo sigo siendo un crío. Y no les puedo culpar, yo antes también era un adulto y hacía cosas de adulto y pensaba como uno, hasta que te das cuenta de que eso es mierda y no vale la pena.

           
                        Siento ira dentro de mi

No hay nadie con quien salir, no hay nadie con quien divertirse, no hay nadie con quien entablar conversa, no hay nadie con quien hacer nada.


La verdad y sinceramente, creo que de un año hacia esta parte ha sido la etapa de mi vida que más apoyo necesitaba, que más a mi lado necesitaba a gente, a amigos, alguien que me diese un empujoncito, que me llamasen, que me insistiesen. Y la verdad es que este año me ha servido para borrar mucha gente de mi móvil y de mis contactos, gente que no te ha preguntado ni un solo “¿cómo te va?”, “¿necesitas algo?”, “¿necesitas hablar?”, gente que te ha ignorado, que no te ha dado ningún apoyo y que no se acuerda de ti más que cuando le conviene.


Y cuando veo que otro sábado ha pasado, que otra semana se acaba y nada ha cambiado me cabreo: ya no quiero nada de nadie, ya no quiero salir con nadie, no quiero llamadas de nadie, no quiero compañía de nadie,  no quiero ayuda de nadie, no quiero amistad de nadie. Ya me buscaré la vida por mi cuenta y que le peten a los demás.