-COMPAÑERAS II-

Mozas, ahhh las mozas. Te vuelven loco, y más si ellas de por si también están como una puta cabra, y más si están tan locas como para creer que pueden curar las locuras de los demás. Segunda entrega comentando los especimenes que poblaban mi facultad:

Las “Minovio”: Son aquellas para las cuales el mundo gira alrededor de su maromo, no hay conversa en la que no encuentren el pie para informarte de algún aspecto de su vida en pareja con un completo desconocido para ti. Tanto da si hablas con ellas de la última clase que has tenido,  de si tu perro ha cogido celos del canario o si un ninja ha salido de las sombras y te ha cortado un brazo, siempre encuentra la palabra o puntito para hablar de algo que a su novio le ha sucedido. Lo peor de todo es que no es capaz de utilizar el sujeto “Mi novio”, si no que utiliza su nombre de pila como si hubiese hecho la comunión contigo: “¿Sabes? Pues ahora que mencionas, David se pasó el The ninja a la primera partida” “Pues ahora que mencionas a Carl Jung, David tiene un Hyundai Coupé”…
En serio, hay un pobre tío por el mundo llamado David, que no me ha visto en su vida y conozco más cosas de él que la madre que lo parió.

“Tu nombre real es David Webb, y fuiste seleccionado por la CIA para participar en un proyecto secreto para formar a asesinos expertos, tú eras el mejor de todos” “¿Cómo sabes eso? ¿Formabas parte del proyecto Blackbriar?” “No tío, fui a clase con tu novia”

La hippie: Uno de los mayores rasgos de la población femenina de la facultad a la que iba es que se podía dividir radicalmente en dos grupos: pijas y hippies. Cierto es que también habían muchas chicas normalitas, pero no destacaban mucho, y claro, en un edificio donde solo se daban las carreras de Psicología y Educación social era fácil que se llenase de uno u otro extremo de chicas. De las pijas ya tuve ocasión de hablar, y de las hippies, aunque podría hacerlo largo y tendido me centraré en una de ellas: La Hippie y digo hippie con negrita y mayúsculas porque era el máximo exponente de ellas, algo del palo reina madre de las abejas que solo ponen huevas (seguro que de los huevos que ponía esta chica nacían hippies con perros que hacían bailar el diabolo por la calle), resumiendo era algo así: ropa ancha mezcla de arlequín y funambulista, sandalias o en su caso descalza (porque claro, un suelo que pisan quinientas personas cada día después de haber pasado por la calle con suciedad y mierdas de perro tampoco está tan sucio, ¿verdad?), sin sujetador –cosa que hubiese sido celebrada en cualquier otro caso, pero no en este-, fumando tabaco picado (pro-championship haciendo canutillos), mil pulseras en tobillos y pies, coletillas en plan “que mal rollo tiu” y lo peor de todo, pelos, toneladas de pelos por todos los lados de su cuerpo, sobacos que parecían conejillos de indias, piernas que a primera vista parecían medias de lana, bigotillo incipiente, y más cosas que no me quiero imaginar porque no podré dormir.

No la juzgues por su aspecto, es una chica dulce y de fuertes convicciones y en la perrera me hicieron descuento.

Somos las líderes, la supremacía es nuestra: No nos importa tu opinión, ni tu voto, ni tu parecer, quizás haremos que te escuchamos, quizás parece que te tomamos en consideración, quizás pienses que es la votación de la mayoría la que vamos a llevar a cabo…TE EQUIVOCAS, haremos lo que nos salga de la almeja, así de claro, pero tú nunca lo sabrás y cuando lo sepas, será demasiado tarde.
En toda clase siempre hay un grupo que se toma por su mano el liderazgo y decidirán por todos, quizás alguna sea escogida de manera democrática por votación, pero una vez con el poder se convertirán en el Fidel Castro del grupo y se rodearán de su comité de consejeras que irán con ella a todas partes. ¿Que hay que posponer un examen? Se pondrá el día que a ellas les vaya bien, y a ti te parecerá que te hacen un favor ¿Que hay que escoger una modalidad de examen? Parecerá que te dan opciones, pero escogerán las que a ellas les mola. No tienes voz, no tienes voto.

”Detrás de todo hay una conspiración, alguien dirige desde las sombras” Coño, pues claro, son las tías que iban a mi clase

Lamedoras de culo: La verdad es que lo tenían realmente jodido en mi facultad por el simple hecho de que la mayoría del profesorado era del sexo femenino y claro, chica vs chica, chispas en el ambiente (yo en mi caso vivía como un rey, habían clases a las que no había asistido en todo el semestre y las profes me conocían por el simple hecho de ser uno de los pocos tíos), pero aun así siempre hay un grupo al que se le da bien el rondar a los profesores, esperarles en sus despachos para consultar temas que no hace falta consultar, pedir consejo, reírles las gracias, invitarles a tomar cafés y lo más rastrero y triste de todo: ofrecerse a redactar artículos y trabajos que después el docente publicará bajo su nombre en alguna publicación llevándose todo el mérito.
Claro que llenarse la lengua de mierda a veces tiene sus compensaciones en recomendaciones, enchufes, quedarse currando de becario  y demás ofertas. Una forma de prostitución sin sexo vaya (o con sexo, vete a saber yo no estaba presente todo el día). Y cierto, entre la población masculina también se cometen actos tan poco dignos como estos (y que ya mencioné anteriormente), y todavía más grave sabiendo que éramos cuatro gatos en la clase por lo que el porcentaje era mayor, pero coño, que estamos hablando de las chicas hoy.

"Desde luego que sí, querida Grima, si me escribes ese artículo urgente que necesito para mañana haré lo posible para que el decano Sauron te tenga en consideración para las plazas de becaria en Barad Dur" "Usted es sabio, profesor Saruman, ¿se la puedo chupar ahora?" "mejor espera a que vuelvan mis Uruk-Hai y hacemos una orgía con  Pippin y Merry"

En fin, como ha quedado bastante claro supongo, la población femenina era por lo general y salvando honrosas excepciones (alguna compañera con la que aun conservo contacto y tal) de lo más lamentable, pero uno no puede venirse abajo porque la compañía no haya sido del todo grata durante cinco años, puesto que uno siempre puede encontrar el lado bueno a los momentos de más profunda depresión:

-Tangas vistos durante la carrera: 865
-Compañeras que me han enseñado las bragas al sentarse de manera guai encima de la silla: 15
-Chicas que no han llevado sujetador a clase y tops que transparentaban (combo finish): 562
-Pezones capaces de hacerte saltar un ojo: 1887 (sí, son impares, no preguntéis por qué)
-Pechos botando de manera exagerada al llegar tarde a clasey subir corriendo las escaleras: 58
-Otras cosas susceptibles de ser pornongráficas para mi:16524

Para todo lo demás, Master Card y un buen pajote.

                                    Estas son mis clases de estadística

-COMPAÑERAS 1-

Ya había comentado en una entrada anterior que mi clase estaba formada por un 90% de chicas (que es  uno de los motivos principales, si no el que más, por el que escogí esta carrera), y como también había comentado, en vez de convertirse en un sueño idílico el estar rodeado de mozas durante cinco años, se convirtió en un extraño ejercicio de flagelación involuntaria. Dado el volumen de mozas que pululaban por ahí se me hace imposible hablar de ellas una por una, por lo que intentaré hacer grupos más o menos homogéneos a no ser que haya algún caso sangrante que merezca la pena.

                                      LOS COJONES

Miedo al mundo exterior: Ya comenté que la gran parte de estudiantes de psicología lo hacen para comprenderse ellos mismos y para buscar solución a sus problemas interiores…pues bien, este grupo era el mayor exponente de esto que digo, chicas con grandes carencias en sus habilidades comunicativas y sociales con el prójimo. Se caracterizaban por estar pisando la línea de un trastorno autista, las típicas que te cruzabas por los pasillos de la facultad, por la calle…y en vez de saludarte giraban la cara hacia el suelo y hacían como si no existieses, caminando siempre con paso rápido de un lugar a otro por miedo a que alguien intente entablar conversa con ellas, siempre calladas y ausentes en clase, ratoncillos miedosos de biblioteca y obviamente tan fiesteras como un ladrillo.

"En nuestra burbuja nadie se puede comunicar con nosotros" "Sí, sí que podemos, es transparente" "¡¡Aaaaaargh!!¡¡Un Humano!!"

Soy una ninja sideral tomando apuntes: Las verdaderas ratas de biblioteca, viviendo para y por la carrera: nunca faltando a clase –a no ser que tuviesen que asistir a un cursillo,  conferencia o cualquier otra mariconada-, tomando apuntes con cuatro bolis diferentes en la mano, uno de cada color para poder ir remarcando las cosas importantes a medida que toman nota y hacer cabeceras y sub-apartados, tomando palabra por palabra todo lo que dice el profesor, con notas a pie de página, separadores en los apuntes, raudas y veloces a la hora de acabar la clase para ir a la biblioteca a rapiñar antes que nadie la bibliografía recomendada (y ni mucho menos para hacer lo que se acostumbraba de hacer fotocopias del libro y dejarlo a disposición de los demás o compartir las copias si no para quedárselo ad infinitum). Su modus operandi: casa-clase-biblioteca-casa. Ni fiestas, ni salidas, ni quedadas, cada día hay que estudiar y pasar sus apuntes limpios a más limpios. Por norma general eran personas a las cuales no les podías pedir los apuntes (lástima), aunque había una excepción en todas ellas, y era una chica que aunque te los dejaba, se apuntaba en la agenda tu nombre, los apuntes dejados, el número de páginas, etc. No fuese que te los quedases claro…

"Procura no desordenarme los apuntes" "¿Los tienes por fecha?" "No" "¿Por orden alfabético?" "No" "¿Entonces?" "Por el número de kilocalorías que he quemado tomándolos" "wtf"

La tritón: Una de las cosas de las cuales más me arrepiento y más orgulloso estoy en partes iguales es de haber bautizado con un sobrenombre a una chica, y es que los primeros días (meses y años en algunos casos) de clase, al haber tanta cara nueva y tanta chavala, era muy difícil hacerse con el nombre de todas, y es por eso, que para referirme a una de ellas poco –nada- agraciada, la llamé con todo mi amor y cariño “La tritón”. Lo curioso del asunto es que debió de hacer gracia a los demás por lo que entre los chicos, y algunas chicas, las continuamos llamando “La tritón” durante los cinco años de carrera. Obviamente, siempre a sus espaldas, ya que si no la pobre se hubiese cortado las venas y a nosotros los huevos. No se puede decir que esté muy contento de mi hazaña, y menos porque después resultó ser buena chavala. Pero ya se sabe que crueles son los niños…
También bauticé a otra chica con el nombre de “la pintarrajeada”* puesto que siempre llevaba maquillaje –lila- en los ojos y los labios pintados, así como ropitas cucas a juego (bufandas y guantes lilas y esas cosas de las que la señorita Rottenmeier estaría sumamente orgullosa), lo malo o más bien bueno es que el sobrenombre no duró mucho porque por lo visto la chica iba siempre así a causa de los gustos de su madre, y en el momento en que se independizó con su novio empezó a llevar tops marca-pezones, tangas y demás ropas de las que no te permiten caminar erguido al verlas (yupiii).

                         Coñe, si son adorables

Las “estudio por mero trámite”: Posiblemente las que más rabian daban de todas, las que, envueltas en un halo de prepotencia, iban de profesionales de la psicología desde el primer día de clase, porque su madre/padre/tía/perro es psicólogo, porque cuando tenían tres añitos en vez de libros de Teo se leían a Myung y porque ellas lo valen. Todo lo saben, todo lo conocen, van a clase solo para pasar el rato y para preguntar gilipolladas y dar a conocer que a ellas eso que explica el profe ya les suena y la ignorancia del conjunto de la clase no las deja avanzar. Que no te toquen nunca en un trabajo en grupo, puesto que con ellas, tu opinión vale mierda, cualquier perspectiva diferente a la suya es inconcebible (“porque en el texto de León y Montero del artículo de métodos de investigación indirecta publicado en 1985 no ponía eso”), y en su mundo imaginario todo el trabajo lo están haciendo ellas y tú eres una inútil sanguijuela que se aprovecha de sus conocimientos (bueno, en mi caso tenían razón, qué cojones). Lo mejor de todo: cuando al final alguna de ellas suspendía un examen,  un placer que se daba muuuuuy contadas veces, pero sabroso como ninguno.

Las “me importan todas las notas menos la mía”: Y mira que era difícil chafardear los tablones de notas ya que en lugar de nombres los profesores ponían los DNIs en ellos, pero estas detectives de resultados hacían lo necesario para que eso no fuese un escollo en su objetivo. “¿Qué nota has sacado?””Un siete coma seis””Ui, no puede ser, solo hay dos siete coma seis en el tablón y uno es de Pepita y otro el de Clavelina, que ya se los  he preguntado””…puta”. No es que importe mucho que los demás sepan las notas que uno saca o si suspende o aprueba (y más a un orgulloso repetidos de BUP de mi generación, donde repetir cursos daba respeto y status dentro de la clase), pero cuando una desconocida sabe tus medias y tu nota final mejor que tú da un poco de rabia.

"Dime qué nota has sacado!" "Argh, no la he ido a mirar aún" "¡Mientes, te vi mirando el tablón!¡Volved a pasar la proyección!""¡¡Nooo otra vez Druidas noooo!!"

Las pijas: No van a clase, van a la pasarela. Ropas caras, tacones, extremadamente maquilladas y en vez de bolsa o mochila utilizan el binomio “bolso+carpeta” que les da un +5 en la tabla de críticos de Versace. ¿Cómo se lo hacían para subir los 150 escalones con tacones y no morir en el intento? No lo se. Quizás el novio las dejaba en la puerta en su Audi TT, quizás utilizaban polvos flu (o base) para aparecer en la chimenea del rector, o quizás simplemente, dentro de ellas habitaba el espíritu de Conan y aguantaban el dolor como unas campeonas.
Lo mejor de ellas: cuando había cena: “pues tendré que arreglarme un poco” WTF!!!1

"Uis, pues no se qué ponerme para ir a tomar algo, como nunca me arreglo, jijiji" "¿Por qué no pruebas con una bala en la cabeza?"

CONTINUARÁ…

*Sí, soy un cabronazo, qué le vamos a hacer.  Que el Karma haga lo que crea conveniente conmigo.