Compañeros, profesores y contenido de las asignaturas creo que son los pilares básicos de la experiencia universitaria, por lo que iré resumiendo mi experiencia estudiantil a partir de estos tres apartados intercalando alguno de interés si lo veo necesario.

COMPAÑEROS (No, no es la serie de la tele)

      Creo que debíamos ser unas 60 personas matriculadas en clase, podría levantarme e ir a mirar la foto de la graduación contarlos uno a uno y dar un número exacto pero no me da la real gana, por lo que pongamos que rondábamos la cincuentena. De toda esta manada de gente creo que solo siete u ocho éramos chicos. ¿Menudo paraíso verdad? Uno se imagina esas series americanas con las animadoras, las chicas con minifaldas, el sol golpeando cada centímetro de hierba del campus donde uno pasa los descansos tumbado, las hermandades, las fiestas con cerveza y los college fuckfest y se le cae la baba. Nada más lejos de la realidad.

                      Menos el negro, la gente de mi facultad era igual

      Si os acordáis, uno de los primeros puntos que traté en la primera parte consistía en que a la carrera de psicología se apunta gente rara, gente que busca solucionar sus problemas, redescubrirse a sí mismo y mil paridas más, por lo que partimos de la base de compartir clase con cincuenta personas neuróticas y con personalidades frágiles y si a esto le sumamos que el 95% eran chicas la mezcla Neurosis+mujer puede resultar muy, muy desoladora (y peligrosa).

     Uno de las características de ser tan poco chico entre tanta chica rara es que tienes la necesidad de hacer piña con los de tu género, ya sabéis, como en las películas de zombis donde los supervivientes tienen que colaborar entre ellos aunque no se soporten para sobrevivir la marabunta de carne putrefacta andante que se disputa comerse su higadillo. Fue así como los chicos que éramos en clase nos arrejuntábamos todos. Esto que a priori parece muy fraternal y bonito tampoco lo era, puesto que cuando hay mucha gente para escoger uno se va con aquellos que comparten tus gustos mínimamente, cuando no hay nadie para escoger te quedas con lo primero que ves y resultó que en definitiva no nos aguantábamos tampoco entre nosotros –porque también teníamos lo nuestro, que cada uno es de su padre y de su madre-y siempre teníamos nuestros roces.

Tranquilos, no huyáis, si os cogemos no os comeremos el cerebro, solo os enseñaremos la relajación progresiva de Jacobson*

     Recuerdo que uno de ellos, aun siendo jovencito (22-23 añitos), el chaval vestía con su americana, su corbata, su chalequito, zapatitos de charol y siempre hablaba de usted como si hubiese acabado de aparcar la máquina del tiempo que inventó en el siglo XIX en el patio de la facultad. El hombre era el típico que todo el mundo querría tener de vecino, pero nadie de coleguilla para ir de fiesta: amante de las sardanas, las habaneras, locutor de programas horripilantes en la radio, amigo de los profesores –hasta el punto de ir a comer a la casa de estos-, pelotilla redomado, organizador de conferencias y eventos y mil cosas más que me hacen suponer que en el instituto debió tener protección policial para poder sobrevivir. Eso sí, al que uno rascaba en la superficie un poquito a base de cervecita y vino podía ver que tras esa fachada se encontraba el típico tío que de lo caliente y salido que iba se podría haber follado a su perro.

     Otro de los muchachotes con los que mejor me llevaba era un chico de mi propia ciudad que se había educado en el colegio más chungo de ésta, rodeado de gente intelectual y culta como gitanos. Obviamente el chaval para poder sobrevivir en ese entorno tuvo que crearse una fachada macarrilla y de tío duro ya que si no, los gitanos le hubiesen puesto mirando a cuenca más de una vez –como me contó que le habían hecho a algún chico en el mismo centro-. La verdad es que el chico era bastante majo hasta que se le giraba la cabeza y enviaba a la peña a tomar por culo o se ponía a hacer flexiones en el cuarto de baño. Aun así aun tengo contacto con él (lo que significa que lo tengo en el msn y no hablo con él desde hace dos años).

     Otro ser curioso que rondaba por allí era un cuarentón que para poder ir a clase cada día se metía 10 kilómetros a pata bajando una montaña, así como una hora en tren. El tío tenía que hacer esto ya que era el encargado de un Camping en mitad de la montaña y como cerraban en invierno y se aburría bastante se apuntó a estudiar psicología. El hombre además era extremadamente pequeño y con barba muy larga lo que le daba un aire místico a lo profesor Miyagui lo cual remataba con una horripilante tendencia a meterte rollos inaguantables durante horas sobre los libros que había leído, lo que habían dicho los profes en clase, o de cosas místicas como Yoga y taichí. Yoga y taichí que practicaba por los cojones, porque un día saliendo de un examen que le había ido mal cogió a un compañero de clase y lo catapultó por los aires de una patada como si fuese Ken -Con razón la carrera la acabó menos gente que la empezó-.

       uarrrrrrgh!!! He vuelto a suspender Procesos psicológicos básicos II !!!

     Alguna vez he recibido algún mail de este hombre invitándonos a barbacoas en su camping…pero a mi eso de perderme en la montaña con un hombre de metro veinte que en cuanto se le giran los cables te voltea por los aires como si fuese una ladilla de Jet-Li no me mola nada de nada. No quiero que mi familia tenga que hacer batidas de búsqueda.

Y van tres compañeros…

*Para el caso es lo mismo

    Todavía debo tener rondando por casa un interesante e inútil test de aptitudes laborales que me pasaron durante mi estancia en el instituto, el cual, marcaba como mis dos principales opciones de futuro la artística –ya sabéis, ir de pueblo en pueblo con una cabra, trabajar de mimo en las ramblas de Barcelona o ser reportero del Tomate-, y la de trabajos manuales, no los trabajos manuales que os estáis imaginando (donde también excedo de manera notable), si no los típicos de lampista, electricista, mecánico, fontanero o montador de mesitas de noche de exposición en un Ikea. Lo más sabio que pude haber hecho por aquel entonces habría sido hacer caso a los resultados del susodicho test y dedicarme a alguna de las labores que me aconsejaba.

        Por desgracia para mi, no acostumbro a hacer mucho caso a nadie que no pueda ejercer violencia física sobre mi y continué estudiando, acabé COU y me matriculé en la universidad dónde cursé una de las carreras más estúpidas que podría haber realizado. No es que mis estudios no tengan salida, hay opciones, por supuesto, pero requieren de un esfuerzo extra que para un ser tan extremadamente vago y pobre como yo supone esfuerzos mentales y económicos que no estoy dispuesto a asumir. No quiero ser el coronel Custer de las pocas neuronas que me quedan. Algunas de las opciones seguían el camino del trabajo por libre, para lo cual, no tengo ni los recursos económicos ni la motivación necesaria para ello y las otras opciones pasaban por tener que estudiar varios años más sin la seguridad de obtener un curro. Por lo que trabajar de lo que he estudiado, salvo enchufe –que va a ser que no- o la suerte de los tontos –que últimamente me ha abandonado por algún otro infeliz que la merezca más que yo- no parece una opción viable.

El test de aptitudes laborales de John Connor le aconsejaba dedicarse al mundo de la moda y la pasarela, no todo sale siempre como uno quiere.

       Está jodido esto de buscarse un curro. Miento, no es difícil buscar un curro, en cualquier Carrefurl, gran superficie o muelle de descarga coreano me cogerían sin muchos problemas puesto que muchos veranos y épocas sabáticas me las he pasado trabajando en lugares de estos, así como tengo realizados cursillos de seguridad laboral,  que por cierto  no dejan de ser como un cuento infantil, puesto que te pintan un mundo onírico que nada tiene que ver con la realidad, es más, tengo más posibilidades de encontrarme a un hombre de hojalata por la calle que un almacén donde tengan botas de protección homologadas.
        También tengo un bonito carnet de operario de “toros” mecánicos. No os voy a mentir, uno de mis sueños ocultos es comprarme uno de estos cacharros y jugar al tetris con los coches que me vaya encontrando por la calle y al Carmageddon con vuestras abuelas. Quien avisa no es traidor.

         Pero uno se encuentra con ese dilema de pensar por un lado: “¿He estudiado X años para tener una carrera y acabar colocando condones Billyboy en una estantería?” el cual suele ir acompañado del comentario de compañeros y familiares de “¿Has estudiado X años para tener una carrera y acabar colocando condones Billyboy en una estantería?” y por el otro lado uno se encuentra que realmente dedicarse a lo que ha estudiado, aunque algunas noches entre las sábanas si pueda parecer una buena idea, al día siguiente sigue pareciendo algo totalmente imposible.

Sí, por supuesto que existen, yo nunca os mentiría sobre algo importante.

        Montar un negocio siempre me ha parecido guay, ser tu propio jefe, vender aquello que te gusta y te apasiona y esas cosas que te hacen ser un tío realizado y chachi, por no contar lo bien que se liga cuando le dices a una chica: “nah, tengo mi propia empresa ¿follas?”. Y ese día follas seguro, hasta que al día siguiente se entera que tu empresa realmente es utilizar el garaje de la casa de tu abuelo para revender el material robado de la sacristía de tu pueblo que El Rulas te deja a buen precio y te denuncia por violación –nunca atéis a una chica en vuestra primera noche, le estaréis dando al fiscal la victoria-. Pero por desgracia necesitas un par de cosillas para montar tu negocio: una, vivir en una ciudad donde tu empresa tenga viabilidad y no acabes comiéndote los mocos, y como comenté en mi anterior entrada, en mi ciudad no hay sitio para nada que se salga de la norma, y dos, tener pasta para montarla –local, material, sobornos a la Yakuza, etc.-. Si tienes el garaje de tu abuelo a disposición la cosa se simplifica, pero al final el cura del pueblo se acaba enterando de tus chanchullos porque Diós que lo sabe todo se lo chiva, o El Rulas te vende miserablemente a la poli (que para el caso es lo mismo).

Fué un tio emprendedor y arriesgó doblemente: abrir su propio negocio y abrir su ojete. Admirable.

        La verdad es que si la grúa no se me hubiese llevado mi DeLorean tiraría unos cuando años al pasado y además de hacer que mi padre besara a mi madre en el baile del encantamiento bajo el agua me diría a mi mismo de estudiar alguna FP o profesión con más salidas*. Algo que a estas alturas me permitiese ser independiente, pagarme una hipoteca, importarme hentai de buena calidad. Es una pena porque creo que realmente aquel test que nos pasaron en el instituto tenía en parte razón y que si hubiese centrado los esfuerzos que dediqué a estudiar mi carrera (¿¿¿???) a algo del ámbito artístico o manual la cosa ahora mismo me sería más fácil.
                                                                                                 

CONTINUARÁ


*Siempre claro está que verme a mi mismo en otra línea espacio-temporal no acabase con el universo, si fuese así, simplemente me dejaría un post-it amenazador en la tapa del retrete.