Llevo bastante tiempo subsistiendo a base de comida basura, y durante este largo calvario mis cansados pies me han llevado a multitud de establecimientos de comida rápida, pudiendo descubrir con el tiempo, una subespecie dentro de la especie de los dependientes del McDonald’s: se trata de los Dependientes Cenutrios y sus colegas que van de visita.
Incluso en los McDonald's más lujosos cuentan con su Dependiente Cenutrio
No tengo nada particular en contra de los chicos y chicas que trabajan en el McDonald’s, no me caen especialmente mal, hay algunas chicas muy majas incluso (y eso que el uniforme se esfuerza por mostrar lo contrario), y gente que hasta te llega a atender bien y sin equivocarse, pero después como digo, un peldaño más abajo en la escala evolutiva que los demás compartimos, tienen lugar los Dependientes Cenutrios. Esta subespecie dentro del ecosistema del McDonald’s se compone por muchachitos de diecisiete años para arriba, normalmente muy delgaditos y con uniformes excesivamente grandes (porque da igual que se los den de su talla, al día siguiente ya les irán grandes), con la gorra encasquetada a presión en la cabeza (lo cual destaca las orejas de soplillo y esconde el peinado Cresta-Beckam que todos llevan) y suelen presentar un comportamiento excesivamente nervioso, y no me refiero a ese nerviosismo que presenta alguien cuando se le acumula el trabajo delante de las narices, cuando no controla todavía el puesto que ocupa en el trabajo o cuando sin querer le has echado RedBull al café en lugar de leche antes de ir al trabajo. Hablo de un nerviosismo patológico, un nerviosismo que presentaría un chimpancé con hiperactividad, un nerviosismo que hacen que presten atención a cualquier estímulo de su entorno menos al que importa, esto es, el cliente que tienen delante. Y cuando hablo de estímulos me refiero concretamente a los colegas del chaval, y es que éstos, como si fuese una manada de hienas inseparables se pasan la vida en el local “visitando” a su colega y aquí es donde todo empieza a fallar:
A- Empezarás a pedir y tendrás que repetir lo que quieres tres veces ya que el Dependiente Cenutrio estará pendiente de sus colegas –sentados en una mesa a un metro de la barra-, riendo, saludando con la mano o asintiendo con la cabeza las gracias de su camada. Tienes suerte de que el MacPollo se llame McPollo y no MacCandyman porque estarías siendo empalado por un negro con el torso lleno de abejas en cero coma segundos.
B- Intentarás pedir del tirón y no podrás, puesto que serás cortado varias veces por el Dependiente Cenutrio ya que éste intentará responder a los comentarios de sus compinches o intentará llamar su atención (con elocuentes frases del tipo “¡Rulas!¡Rulas!¡Mira!¡Es la Jenny!”, “No puedo tío, mi viejo me ha castigao”, “Como mola, nen” “A las cinco en el Bar Antón pa unos fusbolines”, o bien, “<palabra ininteligible> tío, <palabra ininteligible> jejeje, <palabra ininteligible> sí hombre!!11! <palabra ininteligible> es la Jenny”).
"Enseguida te traigo tu Whooper" "Ehh...vale"
C- Una vez que hayas conseguido pedir, susodicho Dependiente Cenutrio intentará preparar tu menú, claro está, haciendo mil viajes a lugares innecesarios, yendo a la cocina cuatro veces para buscar “algo”, y parando para darles bebidas y helados a sus colegas cuando el encargado no mire (“tío, tío, dame un Sundae”, “No puedo Rulas, que estoy currando” “engatioquepocotenrollasnenquenotecuestaná”, “jejeje, toma tío”).
D- Cuando te prepare el menú, diez minutos más tarde, viene otra de las fases importantes en el proceso de ser atendido por el Dependiente Cenutrio: El regateo, y es que después de haber estado riendo las gracias de sus colegas y hablando con estos, descubrirás que además, ha apuntado en su máquina lo que le ha salido de la punta del capullo y empezará una discusión de besugos tal que así: -Las patatas las he pedido normales. -Ah, ¿en serio? -Si, bastante en serio -Pero yo las tengo anotadas Deluxe. -No te lo discuto, pero te las había pedido normales. -No, eh, me las habías pedido Deluxe. -Pudiera ser si no fuese porque llevo años pidiendo siempre lo mismo y nunca las pido así. -Pues hoy sí eh, que lo pone la máquina. -Si, pero la máquina la has marcado tú, y obviamente, has errado en tu cometido. -¿Entonces te las cambio? -Sería un punto a favor tuyo, sí, teniendo en cuenta que no es lo que había pedido. -Vale, pero para mí que las habías pedido Deluxe. -Lo que tú digas. Y no vale la pena alargar más la discusión por las patatas, porque a continuación vendrá la que corresponde al menú mediano que él te ha puesto grande, a la Fanta en lugar de Coca-Cola y al McPollo que ocupa el lugar del BigMac, por lo que es bueno reservar fuerzas. Obviamente al estar pendiente de sus colegas puedes olvidarte de tener pajitas, servilletas y salsas. Suerte que las bandejas las tienen delante, si no, sería recomendable vestir una parca con muchos bolsillos para llevar el menú a la mesa.
Pues no tiene mucha relación con el tema de hoy, pero buscando "McDonald's" me he encontrao esta foto que me ha hecho gracia. Tomadlo como el proceso de selección de personal, yo que sé
De todas maneras, gracias a mis técnicas deductivas ninja he aprendido con el paso del tiempo a saber colocarme en la cola donde está el dependiente más capaz y rápido de todos, y es tan simple como situarse en la del que más granos tenga en la cara y más jodido tengan su aspecto físico, puesto que esto nos indica que llevan mucho tiempo trabajando y comiendo allí. En cambio, colocarnos en la cola de alguien con un cutis fino y delicado nos puede llevar a un novatillo, o lo que es peor, a un Dependiente Cenutrio.
Decía Miyamoto en una entrevista que cuando llegaba a una nueva ciudad le gustaba perderse por las calles antes de comprar un mapa y poder orientarse por ella, decía, que esa sensación de estar perdido en un nuevo lugar era la que intentaba impregnar en Zelda cuando en las mazmorras hasta que no pasaba un buen transcurso de éstas Link no encontraba el plano que le permitía conocer exactamente su localización.
Comparto ese gusto del genio –aunque a mi nunca se me ocurriría hacer un juego de un fontanero bigotudo esquivando bidones lanzados por un gorila, a lo sumo, shurikens lanzados por un mapache- de extraviarme por ciudades que no conozco, esa sensación de estar perdido y el anonimato que comporta el que no te conozca nadie no tiene precio. Ya comenté en una de las primeras entradas de mi blog en mi época más depresiva, que me encanta la visión de una ciudad por la noche, con sus luces de los edificios, los carteles publicitarios si los hay, y los coche circulando por sus calles. A las ciudades por la noche les impregna un aura de melancolía y soledad que me fascina, y si hay alguna razón por la que el invierno me gusta es porque anochece más pronto y me permite sentir esa nostalgia de la ciudad de noche durante más rato.
Como mi ciudad, ya he comentado alguna vez, es bastante pequeña y es difícil sentirse anónimo en ella porque aunque tú no conozcas a la gente que te cruzas es muy probable que ella a ti sí te conozca –el hijo de “tal”, el ex de “cual”, etc- o si más no, te da esa sensación cuando quieres perderte, es por eso que a veces cojo mi coche y voy a pasar la tarde a Gerona, donde realmente me puedo sentir del todo anónimo y libre de ataduras. La verdad es que como ciudad de noche, me parece más interesante Barcelona, todavía más anónima y preciosa por la noche, pero eso comporta más kilómetros, por lo que descartado queda a no ser que tenga un lugar donde dormir que no sea el metro.
Hoy ha sido uno de esos días en los que me apetecía ser anónimo y he ido a pasar la tarde-noche allí, la verdad es que no he podido disfrutar mucho porque en plena carretera estaban haciendo obras y me han tenido literalmente parado durante más de media hora, por lo que he llegado bastante tarde y no me ha dado tiempo a hacer todo lo que quería. De todas formas hoy se me ha ocurrido hacer alguna foto de un par o tres de lugares por los que suelo ir y los dejo aquí en mi blog para disfrute de quien quiera verlos. La calidad de las imágenes es pésima, por un lado, a causa de mi nula habilidad fotográfica, y por otro, porque las he hecho con el móvil, que milagros no permite y algunas las he puesto en link para no deformar la entrada demasiado.
Esta imagen es de la Rambla de Gerona, normalmente suele haber mucha gente paseando por la cantidad de tiendas que hay en ella, sobretodo los sábados, pero hoy, por alguna razón estaba bastante vacía, alguna pareja paseando, alguna dependienta fuera del comercio esperando que pasasen los minutos que faltaban para recoger y irse a su casa, alguien esperando a que pase algo sentado en un banco...poco más.
Por esta calle estuve pasando cada día durante los cinco años que estuve estudiando en Gerona, no es una calle por la que suela pasar mucha gente, es solitaria tanto de día como de noche, pero me servía de atajo para recortar un par de minutos cuando iba a clase (siempre llegaba media hora tarde a clase, por lo que había que recortar minutos por el camino por donde fuese). La poca vida que tiene se la da una librería muy grande que hay en la esquina, pero la gente que va a ella suele pasar por la calle principal (que es donde está la entrada). Es una calle estúpida como cualquier otra, pero a mi me gusta.
Este es el llamado puente de piedra de Gerona, por debajo pasa el río y durante el día se pueden ver los peces que hay en él, así como patos peleando a muerte contra gaviotas. Por la noche si le tiras algo de comer a los peces -yo pruebo normalmente con kikos- los verás aparecer y comérselos. Este puente si suele estar lleno de gente, por un lado porque une la parte de la ciudad vieja con la nueva y en verano está lleno de turistas como por el hecho de que conecta la Rambla con el carrer Nou, que está también lleno de comercios. También suele estar lleno de estudiantes que van a la facultad (como yo hacía cuando pasaba por aquí).
Otra foto desde el mismo puente, aquí se pueden ver luces de coches y edificios que tanto me gustan.
Esta es una de las calles más grandes de la ciudad, por algo a cada extremo se encuentran las salidas de la ciudad. Es lo más parecido que hay en Gerona a las grandes avenidas de Barcelona pobladas de gente y coches y que yo tanto echo de menos.
Esta foto la he hecho mientras conducía de vuelta y casi ha hecho que me mate mientras buscaba el móvil y lo ponía en modo cámara, seleccionaba el flash, la tarjeta SD...pero vale la pena por lo curiosa que es. Se trata de un puente que hay en un pueblecito entre Gerona y mi ciudad que se llama Báscara. Lo curioso del asunto es que el pueblecito es de lo más pequeño y clásico que te puedes echar a la cara -con su tienda de comestibles donde venden de todo y su feria del caballo los domingos y esas cosas que hacen en los pueblos-, pero en cambio el puente está lleno de estos fluorescentes a los lados que lo iluminan como si fuese una pista de aterrizaje alien o algo así. No se por qué, pero cuando paso me dan ganas de activar el condensador de fluzo y tirar unos cuantos años en hacia el futuro.
Como curiosidad, este pueblecito, Báscara, es donde nació la leyenda de la chica de la curva, si buscáis por ahí ya veréis como las primeras noticias de la chica que se aparece haciendo autostop y desparece gritando al llegar a la curva (que es la que hay después del puente) provienen de aquí. Yo empecé a oírlas quizás con ocho o nueve años, por lo que ya ha llovido mucho (incluso tengo un álbum de cromos sobre monstruos y fantasmas de esa época en que se relata y nombran el pueblo). Con los años la leyenda urbana se ha ido extendiendo a la resta del país y ahora rara es la curva donde no hay una chica fantasma haciendo autostop.
Por suerte o desgracia las únicas chicas que me he encontrado por la curva son las que te cobran después de una mamada. Solo asustan cuando te dicen que les debes cincuenta euros.
En fin, tengo alguna fotillo más, pero por la calidad y por lo repetitivo tampoco vale la pena ponerla, solo quería ilustrar un poco la entrada.
Y es que cuando uno quiere estar solo de verdad lo mejor es hacerlo en mitad de la ciudad.
GENTE INFAME: Tercera Edad y viejas que tiran churikens de pan. Publicado @ 1:48 - 2/11/2007 Etiquetas: viejos, malvados, gente infame, carreful
Por si no tenía ya muchas sin acabar, estreno sección nueva en el blog: Gente infame. Todas esas personas que no aguanto y me provocan sarpullidos y úlceras tendrán su momento de gloria en esta sección. Hoy para estrenar la sección hablaremos de los viejos.
Hay que respetar a los viejos, nuestros mayores, nuestro pasado, esas personitas sabias que esperan su fin dando de comer miguitas de pan a las ratas voladoras que son las palomas y dedican horas y horas en su jubilación a mirar las obras de las calles. ¿A todos? Pues no, no señor, nunca es bueno generalizar, los hay que son unos buenos hijos de puta y es que si uno de joven ya es malvado, no por ser octogenario y tener más arrugas que un Shar pei se vuelve uno un santo.
Te pasas el día dando vueltas currando, te has levantado a las tantas y has pateado más que Kwan Chang Kane en Port Aventura, la cafeína ya no hace efecto en ti y llevas sueño atrasado por culpa de los vicios nocturnos al Halo. Has pasado veinte minutos esperando el metro porque un cabrón se ha tirado a la vía del tren y ha retrasado la línea y cuando por fin llega y piensas aliviado que podrás descansar un rato sentado en el asiento del vagón, cuando después de luchar contra otros veinte pasajeros con dientes y uñas para poder sentarte en la única plaza libre se te acerca el abuelo Manuel que se ha pasado el día sentado en el bar jugando al mus y te dice “¿Me dejarías el sitio? Es que estoy muy jodido de las cervicales hijo, y encima tengo un implante metálico en la rótula que con la electricidad estática del suelo del vagón me eriza los pelos”. Hijo de puta, te tiene bien cogido por los cojones, tú has luchado por tu sitio, te mereces ese sitio, estás jodidamente cansado y no puedes con tu alma, pero no le puedes negar tu asiento, quedarías como un cabrón, no se lo merece, porque le has visto correr bajando las escaleras para no perder el tren, pero a la hora de luchar por el asiento no ha hecho nada, lo ha dejado correr porque sabía perfectamente que sin lucha iba a ser tuyo igualmente, pero no le puedes negar el asiento, quedarías como un cabrón. Es un hijo de puta.
Ocho horas de Tai-chí, cinco de voluntaria en la cruz roja, tres en la parroquia, cuatro practicando Ju-jitsu y una enseñando trucos de skate a Jason Lee, eso sí, en el bus tienes que dejarle el sitio
Llueve, llueve mucho y no llevas paraguas. Un pequeño lloviznar rebotando en la chola mola mazo, un pequeño diluvio jode cantidad, pero eres un ninja y te las sabes todas por lo que te vas resguardando debajo de los tejados y los balcones y si todo transcurre bajo la normalidad llegarás a casa poco dañado por la lluvia. Pero no, a lo lejos la ves venir a mil por hora: La Vieja Que Pasea Bajo La Lluvia. Para quien no lo sepa La Vieja Que Pasea Bajo La Lluvia es como un blíster de los click de Playmobil, llevando consigo todo un set de complementos: un paraguas, una bolsa del Carrefur tapando el peinado y un carro de la compra XXL hasta los topes de sacos de patatas (nunca se comen, solo son para estabilizar el peso del carro) y con un apio que asoma por la solapa. En un primer momento piensas que como ella lleva paraguas y tú no te dejará continuar por el lado de la acera que pasa bajo los balcones. Falso. En un segundo momento piensas que ya que ella lleva paraguas y se ha quedado el lado bueno de la acera al menos apartará el carrito a un lado y no te obligará a bajarte a la calzada –que suele estar llena de charcos de agua-. Más falso aún. La muy zorra no solo se queda el lado bueno y resguardado de la acera llevando el paraguas si no que encima te hace bajar de esta para no tener que apartar ni arrinconar el carrito ni un ápice –no sea que el apio se resienta con el ajetreo-. Obviamente cuando te bajas de la acera, además de mojarte y meter los pies en un charco pasa un coche a mil por hora y te empapa de agua el muy cabrón.
Son como los Mowai, si les toca el agua se multiplican. No hay apios en el mundo para todas
Pero el enemigo más terrible, el Andore de los viejos, es la vieja que va a la compra, no solo porque te atropelle con el carro, no solo porque cuando vas a coger el producto de la estantería ellas se adelanten y cojan lo que tú querías antes (cuando realmente es igual porque hay mil más igual en la estantería), o porque se hagan las tontas y se intenten colar el turno en la panadería con el típico “Ai, hijo, perdona, no me di cuenta de que estabas tu antes” cuando en la puta panadería solo estás TU y ELLA. Las viejas que van a la compra son terribles porque pueden llegar a hacer actos de extrema violencia para poder tener la supremacía en la cola. Hará unos años fui a comprar no se qué chorrada a un Mercadota y me puse en la cola de la única caja abierta que había, y que, realmente, tampoco estaba muy llena de gente. A la cabeza de la cola habían unas viejas que habían comprado el pan y ya les tocaba pagar a ellas en cuanto que la que las antecedía acabase. En aquel momento preciso llegó una nueva cajera y se puso al lado pidiendo que parte la cola fuésemos a su caja. Pues bien, estas susodichas viejas –que repito, ya les tocaba- cogieron las barras de pan y las empezaron a lanzar como estrellas ninjas a la cinta de la caja que acababa de abrir gritando “¡Nos toca!¡Nos toca!”. Por suerte ni la cajera ni ningún cliente fue interceptado, pero a las viejas esto les dio igual. Y yo me pregunto, ¿realmente tan alta es la percepción del poco tiempo de vida que les queda para tener que colarse e incluso agredir con barras de pan a la gente? Las maldigo mil veces.
De acuerdo Flanagan, tu cubres el flanco y Chari ataca por la retaguardia dandole el empujón mientras yo le robo la cartera de Pucca. Si algo falla me tiro al suelo y simulo que la niña me ha roto el coxis. No pueden haber errores esta vez
Los viejos que llevan zapatillas de estar por casa por la calle. No se que tendrá el ser humano que cuando llega a cierta edad, además de salirle pelos en las orejas tiende a perder el sentido del ridículo y del buen vestir y empieza a salir de casa con las zapatillas de estar por casa, las de suela de goma a cuadros y con pelos dentro para mantener el pié caliente. Van a pasear el perro con ellas, compran el periódico con ellas, y pasean por la plaza con ellas. No me molesta particularmente, pero hace poco mi señor padre pretendía acompañarme al mecánico con zapatillas de estar por casa y al igual que en las pelis de miedo los zombis muerden al compañero del prota y éste sabe que poco a poco se va a transformar en uno de ellos yo empecé a ver que mi señor padre se está convirtiendo en el enemigo. Estoy aterrorizado.
Y no, no me olvido de la típica vieja de los gatos que cada noche sale de casa con una bolsa llena de comida y en la esquina de la calle da de comer a todos los felinos de la ciudad. Podría pasarme mucho con ella, pero seguramente me estaría metiendo con la abuela de muchos de los que me leen y yo no soy tan cruel. Dadme años para envejecer y lo seré.
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