Quien más o menos me conozca –o se haya leído la entrada que les dediqué en su día- sabrá que mi grupo preferido es Dream Theater, en mi opinión el mejor grupo de Metal Progresivo del mundo©. En el último trabajo que salió a la venta durante el 2007 (noveno álbum de estudio si las cuentas no se me dan mal) el grupo pasó a una nueva discográfica en la que en teoría iban a tener más manga ancha para trabajar de la forma en que a ellos les pareciese adecuado y por lo visto en algo se han empezado a ver resultados y es que, de nuevo desde sus primeros discos que yo sepa, vuelven a tener videos promocionales de sus temas que siempre habían tenido problemas por la excesiva (¿excesiva?¡Nunca es excesiva!) duración de sus temas.

La sorpresa me la llevé ayer mientras curioseaba videos por el amigo Youtube y encontré un par de ellos, uno del tema Constant Motion y el más reciente con un par de meses –y yo sin enterarme- del tema Forsaken, canción que trata sobre vampiros.
Pues bueno, quiero compartir ese video con quien le interese porque me ha parecido genial, se trata de un video de animación donde se nota que han utilizado movimientos reales para animar a los protagonistas. Al igual que la canción, el video también hace referencia a vampiros, pero desde una tónica más romántica y de amor. De la música, poco hay que decir, salvo que como siempre, son técnicamente impecables y perfectos.

El otro tema del que quiero hablar es de mi genial amigo Chalazion. ¿Quién es chalazion? Pues chalazion es una inflamación de unas pequeñas glándulas situadas en el borde del párpado, llamadas glándulas de Meibonio que se encargan de ayudar a tener el ojo lubricado. Estos suelen desaparecer por si mismo a no ser que se enquisten y se queden en el párpado. Pues bien, mi amiguita ha decidido venir para quedarse.
Un par de días antes de navidad me desperté con la parte inferior del párpado roja, un poco inflamada y dolorida al parpadear y pensando que era un orzuelo y que ya se largaría por si mismo ignoré el tema, pero el muy puta no se fue, por lo que al mes o así fui al médico y me dijo de qué se trataba y que seguramente estaría enquistado, por lo que me mandó la primera de las tres opciones que hay para acabar con él: pomada en el ojo y compresas de agua caliente (lo que para mi se traduce solo en pomada, porque paso de irme poniendo cada dos por tres agua caliente en el ojo, que da palo). A los quince días, como mi coleguilla no desaparecía volví al médico, que pasó a la segunda opción: inyección en el párpado de cortisona para disolverlo (desde aquí paso a cagarme de forma totalmente amigable en el puto médico que me hizo ligeramente un daño de cojones, aunque al preguntarme si dolía le respondí obviamente que ni me había enterado. Por suerte esta segunda opción funcionó y a los pocos días ya había desaparecido…hasta esta semana que me volvió a aparecer más rojo y doloroso que nunca.

"tranquilo Kano, no es nada" le dijo el médico

Ahora estoy con la pomada a ver si la cosa se soluciona un poco, porque la tercera opción es la que menos mola de todas, abrir el párpado y sacarlo.

Hay gente que me ha dicho que aparece a causa de dormir poco –duermo poco-, hay gente que me ha dicho que aparece al tener nervios –algo de nervios hay- y otros simplemente se han dedicado a tocar la moral y decirme que parezco un drogadicto, en fin, que el mundo está lleno de gente maja que se podrían meter en un tonel con clavos y tirarse por un acantilado.

Otro día actualizo con algo de más interés, o si me lo monto bien amaestro a mi Chalazion y que me actualice él el blog.

P.D: El que entrase esperando que hablase algo de mi culo se ha comido una mierda xd

    El otro día en Vandal se hizo un post de cosas que le gustaría hacer a uno antes de morir. Llevo todo el día con una resaca de cojones por lo que lo más fácil para actualizar hoy es ampliar el tema y ya tengo el día hecho.

Cosas que molaría hacer antes de morir

     Derrotar a alguien en un combate con la patada de la grulla de Karate Kid. Porque ganar a alguien con un ataque ridículo hace que no solo le venzas en lo referente a la potencia física si no que también le destroces el orgullo y la dignidad para siempre. Los rivales de Daniel Carusso no han vuelto a pisar la calle nunca más. Cambiaría el “poner cera, pulir cera” por un “poner vaselina-romper ojete” más acorde con nuestra vida actual.

Ere un pecadorl de la pradera, jaaarl, toma cera!!

    Salvar a una chica en apuros vestido de ninja. Quién, una vez que está metido en la cama, no se ha imaginado  que va paseando por una callejón oscuro por la noche y ve una chica en apuros a manos de un ladrón o un violador. Entonces uno, en sus pensamientos se acerca como un héroe, les da una lección a través de las artes marciales que nadie te ha enseñado jamás, salvas a la chica y te la quedas (depende del sueño que tengas en la cama después te la cascas o directamente te duermes). Pues eso mismo me molaría hacer pero vestido de ninja, saltar desde el tejado desde el que hago mi guardia nocturna con mis katanas, aterrizar al lado del malhechor, desmembrarlo en rápidos movimientos y salvar a la chica. “¿Mi nombre? En el campo de batalla no hay nombres, solo guerreros, no me des las gracias, es mi deber” y desaparecer entre las sombras como un digno discípulo de Oroku Saki.

Queda feo que yo lo diga, pero soy clavado a Ryu Hayabusa

     Jugar al Street Fighter IV. Cada vez más difícil por el hecho de que las 3D cada día están más en auge y los proyectos en dos dimensiones quedan relegados a proyectos portátiles, lo cual nos lleva a que si algún día aparece el ansiado proyecto lo haría en versión tridimensional –aunque después del poco éxito de la saga EX lo dudo mucho- o bien arriesgarse a sacar un título con sprites de toda la vida con el riesgo a que solo un sector minoritario lo juegue. Quizás el próximo Sangoku Basara X y el relanzamiento en alta resolución de Street Fighter 2 a manos de Capcom Usa sean globos sonda para ver como se recibiría por parte de los aficionados una secuela. Ojala porque después del magistral trabajo que se hizo con la tercera entrega sería digno de verse.

Poesía hecha juego, me falta el último terceto para ser feliz

     Comprarme un peugeot 206 CC. Porque mola, y porque aunque mi coche actual me encanta y le tengo mucho cariño pasear en veranito con este descapotable ha de ser la leche: mi nula melena al viento, las rayban placando el sol, la chati (¿?) al lado con su minifalda y su top rebotando rayos de sol, la gente mirando y odiándome por tener un descapotable. Ha de molar, carajo.

     Hacerme otro tatuaje. Hecho el primero se le coge el gustillo y uno quiere más y mejores. Un Gatsu en mi hombro derecho totalmente desbocado y en estado berserk sería lo ideal. En su defecto Don Pim pon enseñando el ojete a espinete también sería un puntazo, pero más difícil de explicar a mis nietos.

Zumbarme a Britney Spears.  La verdad es que ya ni me va ni me viene, pero sería un favor que le estaría haciendo a mi yo de 1998. Como cuando de pequeño quieres un juguete y no te lo compran y cuando eres mayor pagas una pasta a un coleccionista de vintage para hacerte con él. Eso me pasa a mi con el potorro de la Britney, que aunque más devaluado que un dirham sigue teniendo el encanto del primer huevo kinder.
Después cogería el Delorean y me daría las fotos a mi mismo con ella en el pasado.

Creo que ahora lo regalan con los phosquitos

     Hacer un monólogo en Paramount Comedy y después tomar unas cañas con Ignatius en Gran vía. Porque mola hacer reír y pasárselo bien a la gente, explicar cosillas que alegren la noche y que te aplaudan ni que sea por pena, y porque salir después de fiesta con Ignatius- aka el loco de las coles- ha de ser un puntazo, un tio que solo con su cara ya te hace descojonar, que no tiene complejos y más, por Gran vía, donde se juntan los chinos que venden cerveza por un euro a los vagabundos que te increpan por el solo hecho de vivir. Esa noche duermes de puta madre (en un cuartelillo o borracho desnudo en la calle, pero de puta madre).

Es un campeón

     Convertirme en superguerrero. Varias veces siendo pequeño estuve a punto de conseguirlo en casa, pero solo conseguí tirarme pedos con el esfuerzo. Me haría falta una revisión de toda la serie de la tele para conseguirlo. Un día –o mes- con tiempo lo hago y o me convierto en superguerrero de verdad o me paso el resto de la vida en un manicomio pensando que lo he conseguido.

     Tener poderes mentales. Pesadillas con la niña y el abuelete loco, Akira con Tetsuo, Kai y los demás niños de Lady Miyako, Heroes con Peter Petrelli y Sylar e incluso la rusa Nina Kulagina…si en tanta obra científica contrastada, seria y rigurosa y personaje de interés han logrado desarrollar poderes mentales no hay razón por la que no pueda hacerlo yo. No hay nadie con más interés en el mundo en poder traer una bebida de la cocina sin levantar el culo de la cama.



     Abrir una cuenta en Banesto.Esto solo lo pillarán un par de personas que me conoces muy bien. Ahí queda.

     Buscar un curro bien pagado y poder independizarme de una vez. Lo reconozco, de todas las que he puesto, esta es la más irreal y fantasiosa. Qué se le va a hacer, habrá que seguir soñando.