Llevaba tiempo detrás de la película por todo lo que había oído de ella así como las múltiples referencias que uno se va encontrando por Internet casi sin darse cuenta, y hoy por fin pude hacerme con ella y verla, por lo que voy a comentarla un poco por si alguien se encuentra en mi situación y tiene ganas de echarle el guante.
No voy a dar muchos rodeos, la peli me ha dejado, cómo decirlo, indiferente. Rara y atípica supongo que son dos adjetivos que le van que ni pintados al film, porque no es una comedia como las que estamos acostumbrados –y casi que doy gracias por ello-. No hay que esperarse un American Pie, ni un Boat Trip ni nada de ese estilo: no hay chistes de tetas ni pollas y es todo un mérito no tener que recorrer a ese humor tan manido en las pelis de adolescentes para intentar arrancar una sonrisa (por tanto si no llega a esos niveles ya podéis contar que aun menos tiene que ver con la sagrada trilogía Porky’s o Los Albondigas). Y por suerte tampoco se trata de una comedia tan de moda hoy en día que trate de parodiar otras películas, ni es un Scare Movie, ni un Sé lo que hicisteis el último viernes 13 (argh!), ni un Meet the Spartans –y vuelvo a dar gracias por ello-. Como digo, es una película rara, me pedirían de recordar algún golpe de humor de ésta y no sabría destacar ninguno, porque en realidad, no los hay. ¿Situaciones simpáticas? Sí, ¿Cosas curiosas? Sí, ¿Carcajadas? Nope. Como dice un amigo mío, es una peli de risa para mormones.
Si me preguntáis por un argumento, no estoy seguro de poderos dar uno, porque cuando uno se para a pensar, no hay mucho que explicar, aunque lo intentaré:
Napoleón, un tío muy raro –no friki, si no raro de cojones- vive con su abuela, una vieja que por lo visto se supone que es bastante marchosa o algo así (porque este aspecto de la trama no está nada bien desarrollado) y con su hermano Kip, que tiene 32 años y se dedica a chatear todo el día con chicas por Internet. Un día, la abuela se rompe el cóccix y le pide a un tío de los muchachos, el tío Rico, que vaya a cuidar de ellos y vigilarlos. Se supone que Napoleón no se lleva muy bien con este tío, aunque tampoco hay un por qué bien desarrollado, también hay un estudiante mejicano que llega al instituto y se hace amigo de Napoleon, una chica muy rara que hace fotos con glamour a la gente para pagarse la universidad (¿?). un baile de estudiantes y unas elecciones a delegado. Poco más. Como digo, la peli no tiene ni una razón, ni un argumento sólido, ni un por qué ni nada.
PERSONAJES: Napoleón: Un tío muy feo y además raro, se pasa el día dibujando animales extraños e inventándose historias (según él el colegio está lleno de bandas y una de ellas quiere que ingrese porque es un experto conocedor de la lucha con bastones), y aun con sus rarezas su vida en el instituto no es excesivamente mala ya que le pegan poco a mi parecer. No tiene ninguna virtud especial, ya que ni tan solo es bueno dibujando y según él, considera que su tío Rico se entromete demasiado en su vida, aunque tampoco está nada bien narrado este detalle en la trama salvo alguna pincelada. Más adelante se interesa por una chica pero va al baile con otra y entonces…bah, no lo explico porque no tiene ningún puñetero interés.
Kip: El hermano mayor de Napoleón, que según dice, se entrena para convertirse en luchador de jaula. Se pasa el día chateando con chicas por Internet y se lleva bastante mejor con su tío Kip. Más adelante se descubre que tiene una novia a distancia llamada Lavandhu, cosa en la que la peli no profundiza, y trabaja unos días vendiendo cosas a domicilio con su tío, aunque no se sabe bien por qué ni para qué, ya que es otro detalle del cual el guionista ha sudado brutalmente.
El luchador de jaula Kip
El tío Rico: Se encarga de “cuidar” a los dos hermanos mientras la abuela está en el hospital, vive anclado en el pasado, en 1982, año en que según él si el entrenador lo hubiese sacado a jugar en el cuarto tiempo de un partido de fútbol americano se hubiese convertido en profesional. Se pasa el día grabándose en video lanzando balones al infinito y vendiendo mierdas a domicilio.
Pedro: Un estudiante que llega de Méjico y que en principio parece que no entiende el idioma, después vemos que no, que parece autista, y después vemos que tampoco, si no que, simplemente, es otro personaje bizarro de la historia. En un momento de la película decide presentarse a delegado, pero de nuevo el guionista pasa en puntillas sobre él y no hay ningún aspecto a destacar de esto. Eso sí, en algún momento decidieron ponerle una peluca al personaje para hacerlo más cómico o algo y buscaron la excusa más triste del mundo: El pelo le daba calor y se lo rapó.
Es la envidia del instituto, o mejor dicho, de Napoleón, porque tiene bigote (a parte de ser un bellezón supongo)
Deb:Otro ejemplar raro, vende llaveros que ella misma hace y ofrece sus servicios como fotógrafa con Glamour (¿?) para pagarse la universidad. Otra solitaria y extraña a la que, milagrosamente, nadie pega ni se mofa de ella en el instituto. Creará lazos de amistad con Napoleon Y Pedro aunque no acabo de entender el proceso ni el por qué.
ACABANDO: VALORACIÓN:
Aspectos negativos: Película rara, sin golpes de humor, con un guionista que no ha sabido narrar nada interesante y lo poco que explica lo hace de manera superflua y vaga, no detalla bien a ninguno de los personajes y la única manera de hacerlos destacar ha sido haciéndolos tan bizarros como ha podido, pero es que encima, no ha sabido desenvolver de manera realista unos personajes de este talante en el entorno. Además las situaciones son inconexas y sin un por qué (¿A qué coño vienen las pruebas para granjeros?).
Aspectos positivos: Se deja ver y es simpática sin tener que recurrir a los chistes que hacen reír a los jóvenes palilleros, además, después de visionarla los personajes dejan un cierto encanto en la memoria y uno se queda con las ganas de revisar la cinta en un futuro. Pero sobretodo, lo mejor, es la estética que se le ha dado combinando decenas de aspectos de los años 70, 80 y 90: Ropas de una década se mezclan con ropas de otra (Tío Rico Vs botas Moonwalker de Napoleón), tecnología cochambrosa en un film del 2004 (aparatos VHS de los primeros modelos, Walkmans y cintas de cassete, ordenadores de mitad de los noventa), música que te mete éxitos ochenteros mezclados con temas de Jamiroquai…Muy curioso todo el conjunto como para no darle una oportunidad de visionado. En definitiva, mi nota es de dos mapaches y medio sobre cinco.
Darth Maul/Conde Dooku de Star Wars nueva trilogía. No era mucho lo que pedían los fans, solo un buen villano al que ver matando gente con el poder del lado oscuro, seguir, admirar y comprar todo el merchandising friki sobre él que llegase a las tiendas. Pero ni Darth Maul ni el Conde Dooku supieron cumplir su cometido. El primero, porque aunque su estética no estaba del todo mal –obviando sus serios problemas de sarro- su papel se limitaba a dos frases, un combate con música molona y una muerte estúpida a la que uno no le encuentra sentido ni pasándola con el slow del dvd. Y el segundo, porque aunque con más clase y estilo que Jaime de Mora, era un viejo y no lo suficientemente malvado como para que una legión de freaks granudos lo ensalzase y admirase. Joder, es que ni siquiera tenían casco, que es lo que creo que hace que las masas de incondicionales haga como suyo a un villano: ser malvado y tener algo que le tape la jodida cara.
Acabaré rápido contigo porque he quedado con Darth Marichalar a las cinco para tomar una infusión de pétalos de Pitiminí
Skeletor de Masters of the Universe the movie. Que sí, que el skeletor de los dibujos molaba mucho, e incluso el muñeco de Mattel tenía su aquel, pero la versión peliculera del mismo era un despropósito, un tío con una careta de esqueleto que intentaba disimular sus rasgos humanos como por ejemplo, la napia –logrando así el cráneo más grande que he visto jamás, al menos hasta que disequen a Fernando Alonso-. Pero es que además, el hombre se había montado un ejército clónico de los stormtroppers de Star Wars pero en negro (para que supiésemos que si Vader era malo, él lo era doblemente), y al llegar al clímax de la película dejaba de lado sus ropajes de villano para calzarse un conjunto de luces la mar de mono (gay) y que seguro que en las fiestas Draq Queen de Grayskull causaba sensación.
Momento en que un villano rey de las tinieblas con careta de plástico se vuelve reina de la noche
Barón Ashura de Mazinguer Z. Macho, que eres mitad tío, mitad mujer, háztelo mirar, hay miles de opciones sexuales extrañas en las que puedes encajar y muchos profesionales que te pueden ayudar a encajar en el mundo. Que tenga que venir un robot gigante y su colega que lanza torpedos con las tetas a ponerte las cosas en su sitio dice mucho de tus problemas.
Lo peor es que a mi lado masculino solo le quiero como amigo
Garlic Junior de Dragon Ball Si ya en la trama principal los capítulos de relleno podían llegar a destrempar al fanático más hardcore de la serie, cuando los guionistas se iban por los cerros de Úbeda y empezaban a inventar tramas alternativas y personajes inéditos los seguidores podíamos llegar a sacar espuma por la boca. Diseño horroroso –mezcla de Piccolo y Pilaf-, un argumento que se pasaba la línea argumental y la coherencia por el ojete. Combates absurdos y extremadamente alargados que te hacían ponerle una velita a San Ataulfo para que retomasen el manga cuánto más antes mejor.
Jeremy Irons ¿Qué? ¿Que Jeremy Irons no es un personaje ficticio? ¿Y qué? Da totalmente igual, después de Dungeons and Dragons, de Eragon, de El reino de los Cielos y de hacer de Morlock superior en La máquina del tiempo se ha ganado a pulso estar en este ranking de los villanos más patéticos. Y se salva de que vaya a su casa y le de una manta de ostias el hecho de que recuerde con cariño su paso por La jungla de Cristal 3 (Die Hard with a vengeance para los puristas).
Y no le dieron el Oscar, cágate
Magneto en la trilogía X-men. No se todavía encontrar explicación al hecho de que el Magneto de los comics, hiper musculado, amedrentador y digno de admiración se convirtiese en su homónimo peliculero en un hombrecillo salido del Incerso, que ni juntando toda su masa muscular formamos ni medio abdominal y con un casco barato y no homologado típico de los que van en vespino. En fin, este hecho hace que mantenga mis esperanzas de poder encarnar a Wonder Woman el día que Bryan Singer se decida a hacer la adaptación en celuloide de su vida.
¿Cuál es el de la peli y cuál es el comic? Imposible de distinguir
David Bowie Que no se me malinterprete, ojo, me encanta la película de Laberinto, pero coño, que es David Bowie con mallas, marcando paquetillo, con peinado ochentero y cantando con decenas de gnomo de plástico. Se merecía estar aquí a pulso.
Maravilloso
M.Bison de Street Fighter the movie. Caso idéntico al de Magneto, o incluso más sangrante, puesto que aunque quizás con el malo de X-men costase encontrar un vejete fibrado no creo que fuese el caso de hallar a alguien que entrase en el traje de M.Bison. Pero no, fue el desafortunado Raul Julia el que ocupó el lugar con un traje un par de tallas más grandes, una gorra que hacía destacar las –pedazo- orejas del pobre hombre y unas botas con alzas que se iluminaban para hacerle volar. A destacar el guión que hacía total honor a la puesta en escena del villano. Sobra decir, que después de realizar esta película, Raul Julia estiró la pata de un ataque al corazón –y habrá quien se pregunte todavía el por qué-.
El poder del psycho-crusher emana de sus orejas
Lord Zedd de Los Power Rangers. Lo admito, a mi esta serie me pilló ya bastante mayorcito y no creo que lleguen a cinco los capítulos que me tragué, aún así pillé la dinámica rápido. Aparece el malo enfundado en su traje de goma, crea un bicho –traje de goma- más grande y malo que el del capítulo anterior y lo manda junto a un grupo de masillas (me encanta) a tocar los huevos a los Power Rangers –estudiantes de instituto sin traje de goma, pero sí con mallas (David Bowie seguro que echó el currículum), y aunque en un principio parece que les puede derrotar, éstos llaman a sus mega vehículos chachi –de goma- con formas chachi en plan dinosaurio, mamut, perro piloto y demás que se juntan y forman un robot –de goma- mega grande que derrota al bicho –con traje de goma- más grande y malo que el del capítulo anterior. En fin, que solo por repetir la misma rutina capítulo tras capítulo sabiendo que va a perder y estar acompañado por una protoversión de la bruja Lola, Lord Zedd merece un lugar especial en el ránking.
Con la suficiente plastelina te puedes hacer el mismo traje
Mr Freeze en Batman. Estoy sin palabras. Solo…mirad la foto y después pensad que este hombre ha sido Terminator y se ha cargado un Depredador con sus manos. Después lloraréis como yo. Traje de Goma, guión ridículo y muy poca vergüenza.
Aunque el precursor del T-100 tenía prestaciones como hacer cubitos, mantener el Chardone siempre frío y tener siempre una conversa para romper el hielo no acabó de tener mucho éxito
10- Bolo Yeung en Contacto Sangriento (bloodsport) Porque no solo es un villano que rompe piernas y mata al hijo del sensei chino sin pensárselo dos veces, si no porque es un villano con unos pectorales más grandes que su cabeza y que cuando los tensa puede crear mini-universos en sus pezones. Además, cuenta con dos de las virtudes más importantes del buen villano: meterle una tunda al colega del protagonista –con robo de bandana inclusive- y el truco sucio, no dudando un momento en echar tierra a los ojos del rival (además el bueno es Van Damme, quién no querría echarle tierra en los ojos?)
“¡¡¡jooo tíooo cómo te pasas, que llevo las lentillaaaas!!!” “Pues te jodes”
09- Kinkotsuman (aka Dectacubitus) de la serie kinnkuman/musculman. Porque junto a su coleguilla Pedro Larrocalla pasó de ser el villano principal del protagonista a una de las muchas notas de humor recurrentes de la serie sabiendo encontrar su lugar como comentarista de los combates y no cayendo en el olvido como su homónimo en Dragon Ball Pilaf.
08- Roy Batty de Blade Runner Porque además de ser un replicante con una fuerza superior a la humana y muy inteligente, escaparse de su colonia minera donde curraba dejando un reguero de sangre a su paso y ser capaz de matar a su creador por la pataleta de no poder vivir más tiempo es capaz de soltar un discurso la mar de poético y existencialista a partes iguales y quedar como un señor (Además de pasar todo el desenlace corriendo en gayumbos y en vez de quedar ridículo quedar como un campeón).
"Es hora de morir, porque estoy pillando una neumonía con la puta lluvia de cojones"
07-Bobba Fett. Por ser el villano que más de chiripa ha llegado a la fama. Un pequeño papel en El Imperio contraataca, una muerte ridícula en El retorno del Jedi y de ahí a montones de spin-off, un lugar de honor en el universo expandido, merchandising a porrillo, un hueco destacable en la nueva trilogía (si es que hay algo destacable en ésta trilogía) y una legión de fans que quieren vestir la armadura mandaloriana.
¿Sarlacc?umm, no, no tengo el gusto de conocerle
06- Vizzini –rima con mini – De la Princesa Prometida “Jamás contradigas a un siciliano cuando entra en juego la muerte”. El verdadero villano de la historia no es Humperdinck, ni mucho menos, ni el asesino de Rodrigo Montoya, el verdadero malvado es el pequeño enano Viccini: no duda en maquinar planes malvados para realizar el trabajo sucio: raptar, amenazar, intentar envenenar, gritar, hacer sentir mal a sus lacayos y morir ridículamente en un desafío de ingenio. Para quedar de culto diré que el libro mola más que la peli.
05 Benjamin Linus de Lost Quizás el tipo de villano más peligroso que hay: el que sabe manipular y llevar a la gente a su terreno, el que sin fuerza bruta puede obligar a los demás a hacer lo que quieren, a retenerlos y a decidir sobre su vida. Y porque para llevar a cabo sus objetivos es capaz de cosas chungas que no diré para no joder la serie a nadie. Recomiendo no mirar la peli de Saw porque si no se le pierde bastante respeto al personaje.
04- Tetsuo Shima de Akira Pasar de ser el segundón del grupo de moteros a tener más poder del que cualquier humano pueda llegar a pretender y encima tiene un brazo mecánico que mola cantidad. Además en el manga original se monta orgías con montones de chavalas y tiene un imperio a su mando. Visto así, explosionar en forma de una masa gelatinosa de carne, metal y cables no parece tan malo. El cyberpunk en su mejor exponente. Después de mi, es el que más se merece la moto de Kaneda en este mundo.
03 Sephirot de Final Fantasy y múltiples Spin-off que parece que no van a acabar nunca Pues sí, está muy visto, pero no hay lista de villanos en la que no se le pueda meter, por todo lo típico de “el mejor malvado, mola su diseño, mola su personalidad, es muy poderoso, su katana es muy chachi, viste cuero y blahblahblah”. Remake de FFVII ya y así queda todo dicho.
02 Gabriel Sylar Será que me gustan los personajes con poderes psíquicos que pasan de ser un Don Nadie en la vida real a un ser poderoso que se carga a todo el que le toca el escroto, pero no podía faltar este personaje. No es que sea malvado, ni que sea cruel o despiadado, es que tiene un objetivo y no se va a parar hasta cumplirlo (como cuando te entra diarrea y eres capaz de derribar la puerta del baño y sacar al abuelo a patadas para poder entrar tú)
01 Vegeta de Dragon Ball El típico villano de otros tantos miles que empieza siendo malo y se une al bando de los buenos sin dejar ese toque malvado y arisco que tan característico es del personaje. Malvado, interesado, poderoso y con el suficiente corazoncito como para robarle la moza a Yamcha y zumbársela él. Además cuando se da cuenta de que se está volviendo demasiado buen mozo se deja dominar por Babidí para patear culos de nuevo. Además, podía dar la vuelta a la cintura con su rabo. Como yo, vamos.
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