Mis profesores universitarios, qué maravilla de gente, cómo olvidar la formación que me proporcionaron, la huella que dejaron en mí, sus ganas a la hora de enseñar, la ilusión en sus ojos al ver que sus conocimientos no se traspasaban a nadie y se perdían por el desagüe. Si en Star Wars Luke hubiese tenido alguno de mis profesores estaría todavía esperando en alguna cueva de Tatooine para hacer una tutoría mientras Obi Wan estaría haciendo cubatas en alguna taberna de Moss Eisley. Así de grandes eran mis profes. Continuemos con el repaso.

"La fuerza usa Luke" "Pero maestro, no me ha enseñado cómo" "Eso importar no, en biblografía de la asignatura poner, levantar un X-Wing en examen entrar" "Laaaaa leeche, putos créditos variables"

Os doy clase por obligación : Una de las plagas de las facultades son los profesores que se ven obligados a enseñar, aquellos a los cuales la docencia no les interesa y los alumnos les dan asco pero que no tienen más remedio que hacerlo. No se si ocurre en otras facultades y estudios, pero en psicología muchos profesores financian sus estudios e investigaciones a través de la propia facultad, chupando de su presupuesto y utilizando sus medios para llevar a cabo sus trabajos que después publicarán en alguna revista de la disciplina. Y como ya comenté en otra entrada esos trabajos ni tan solo los realizan ellos en su totalidad, puesto que el trabajo de machaca se lo hacen alumnos de manera voluntaria: pasar encuestas, reunir datos, analizarlos, redactar conclusiones…Obviamente sin cobrar y sin ver después su nombre en los créditos del artículo. Una forma de prostituirse a cambio de los favores del profesor, vaya. Más de algún pobre desgraciado conozco que siempre iba de culo para, además del propio curro de la carrera, perder horas analizando datos estadísticos y redactando artículos de esos profesores chupacabras.

"Bueno, ¿me has pasado esas encuestas?" "Aun no, profe, es que la gente me pide cosas muy raras " "Pues deprisita que el artículo es para pasado mañana y no puedo quedar mal"

Pero claro, el profesor a cambio de utilizar los recursos de la facultad y ser una sanguijuela tiene que dar algo a cambio, en este caso, dar clases, y aquí entran en juego estos docentes con asignaturas que no están preparadas, sin ganas de explicar ni aclarar dudas, saltándose todas aquellas que puede, ausentándose siempre de tutorías, etc.
El premio a profesor de esta categoría se lo llevaba uno de ellos, alto como una torre y sonriente siempre como si hubiese puesto en práctica la película Cara a Cara con Concha Velasco, cuyas clases eran la cosa menos inspirada que he visto jamás: Este buen hombre llegaba, conectaba el PowerPoint y pasaba a leer punto por punto lo que traía en su disquete: una ristra de conceptos con definiciones de una línea una tras otra durante dos horas. Ni explicaciones a parte, ni ejemplos, ni pausas, solo leer uno por uno los puntos de su puñetero PowerPoint con su voz grave y monótona, como quien repasa una lista de la compra. Por suerte el hombre este encima pasaba el archivo con el temario por correo electrónico, por lo que ni siquiera era necesario ir a clase (que supongo que era lo que quería, que no fuésemos por allí para no perder el tiempo con nosotros y largarse a hacer sus mierdas de investigaciones).

"Vaya, que pena que no haya venido nadie a clase, tendré que suspenderla" "Profesor, estamos todos aquí""En fin, es una pena, pero como no hay nadie podré dedicar el tiempo libre a otras cosas" "Pero profe, que estamos aquí" "En fin, mañana será otro día..."

Hago más campanas que tú : Sería el siguiente paso del punto anterior: El profesor que ya suda tanto de los alumnos y de sus clases que rara vez se presenta a ellas. El caso más sangrante fue el de una profesora de Barcelona que tuvimos varios años (por lo menos tres de los cinco que duró nuestra carrera) que nos daba clase sobre psicología social –y todas sus variedades- aunque ella trabajaba en otro campo de la psicología –es decir, alguien indicadísimo para el puesto, como si un otorrino diese clases sobre neurocirugía- y que de cada pocas clases que hacía faltaba a más de la mitad, en muchas de ellas por baja por enfermedad, en muchas otras porque sí. Para que os hagáis una idea de su aspecto, podría haber hecho de clon de Helena Bonham Carter en El Club de la Lucha.. Se que suena cruel quejarme de una profesora que por enfermedad muchas veces no podía asistir a clase, pero claro, cuando en tres años haces asignaturas a medias, no te ponen sustitutos y no das los contenidos de la asignatura se te inflan un poco los huevos, y más, si además de esas ausencias justificadas tienen muchas otras que no. Una cosa es ponerse enfermo y otra no tener un suplente que pueda impartir las clases o pasarte una semana yendo a clase sin saber si vendrá o no porque nadie te avisa de ello y nadie sabe nada del asunto.

"Yo me pido las reuniones de cáncer de mama y para ti las clases de psicología social" "no, las clases de psicología te las puedes quedar tú si quieres" "no, insisto, quedátelas tú", "No, yo me quedo cáncer y osteoporosis" "Pues yo no pienso hacer psicología" "Ni yo tampoco"

El punto álgido de este hecho fue un semestre entero en el que faltó y en el que no tuvimos sustituto hasta casi acabando la asignatura que nos pusieron una chica que no tenía ni idea de lo que tenía que impartir y que iba aprendiendo al mismo ritmo que nosotros, ya que descubrimos que la pobre mujer iba a un master de Psicología social un día a la semana y a la siguiente nos explicaba a nosotros lo que había aprendido ella…
Como las clases no llegaron ni a una cuarta parte de las que tendríamos que haber dado y por ley tendrían que habernos dado el aprobado general, al final nos hicieron un pseudo-examen de mentirijillas que aprobó la totalidad de la clase (menos algún cazurro que no se presentó y cosas de esas que pasan).
Aun cuando esta profesora asomaba por la facultad, la cosa no  presentaba un panorama mejor, puesto que para empezar su oratoria en clase era horripilante, empezando frases de hasta tres maneras diferentes y acabándolas de otras tantas de manera inconexa y sin nada que ver con lo anteriormente dicho, dejándote unos apuntes ininteligibles dando a sospechar que daba la clase totalmente fumada, y teniendo en cuenta sus pintas de comuna hippie-okupa no me extrañaría mucho. Además, encontrarla en su despacho a las horas de tutorías era una misión imposible, ya que nunca se presentaba (siempre en el bar metida) y había gente que había llegado a esperar en el pasillo de su despacho hasta una hora entera, por lo que en resumen, que fuese a impartir clase o no daba bastante igual en realidad.

"Estáis seguros de que vendrá a revisar los examenes" "sísísí, dijo que vendría, no puede fallar" "No se, no se, no me acabo de fiar..."

Relájate porque no se enseñarte nada más. Otra de las profesoras maravilla que tuve fue una señora ya entradita en edad  que según corrían los rumores había acabado la carrera no hacía muchos años y había llegado a profesora de alguna manera que no se explicar del todo (bueno, realmente llegó por amiguismos), ya que en un año que la tuvimos lo único que fue capaz de enseñarnos fue la relajación progresiva de Jacobson (que en resumen, es aprender a relajar la respiración y los músculos, útil por ejemplo para aprender a enfrentarse a situaciones estresantes u cositas así de divertidas). La verdad es que no se como se lo hizo, pero durante todo el transcurso de la asignatura (anual y no semestral) es lo único que tocamos, tanto en clases teóricas como en prácticas y llegué a perder la cuenta de  cuántas putas sesiones dedicamos a simulacros de relajación
Supongo que si esta señora tenía consulta particular sería un espectáculo verla resolviendo todos los problemas que se le presentasen haciendo relajarse al cliente como si fuese una hipnotizadora de pollos.
Desde luego, si tocamos algún otro tema en clase no lo recuerdo, por no decir que no recuerdo ni el nombre de la asignatura, es más, si tengo que hacer referencia sobre ella lo hago etiquetándola como “la asignatura de relajación”. Desde luego a todas luces merecedora del premio al mejor alargamiento de temario (que aprendan los del Jes Extender).

"Muy bien, cierra los ojos, respira profundamente..." "Profesor, le estamos operando de apendicitis" "Nota como tus músculos se relajan...""Esto...profesor...El paciente está fibrilando...""Así, perfecto, en total tranquilidad" "...¿Quién se lo comunica a los padres?"

En fin, obviamente no todos los profesores fueron ineptos despreocupados o prepotentes como los que he comentado, hay muchos que sí tenían ilusión por lo que hacían (un par o así) y que sí intentaban enseñar y transmitir sus conocimientos así como ayudar a los alumnos en todo lo posible, pero claro, se supone que todos debieran ser esta forma y no deja de ser desolador ver como muchos de ellos consideran la facultad un simple trámite para sacarse un sobresueldo, pagar sus investigaciones y aprovecharse de los alumnos todo lo posible.

En fin, seguiremos en contacto, humanos.

-PROFESORES I-

No se quién me dijo una vez que en la vida de un estudiante siempre hay un momento en que conoce a un profesor especial, un profesor que le hace cambiar la manera de ver las cosas en la vida, que le abre los ojos y le enseña al ver el mundo desde una nueva perspectiva que nunca se había planteado y desde ese momento en que contacta con él uno lo recuerda el resto de su vida como un punto clave en su desarrollo como ser humano. Supongo que el mío debió de ser la profesora de párvulos que me hacía comer los phosquitos llenos de basura que yo tiraba a la papelera a la hora del recreo, porque a parte de ésta (zorra) no recuerdo haberme encontrado con ese profesor mítico.

"Tus ojos son dos luceros, tu mejilla, dos manzanas, qué linda ensalada de frutas, haríamos con mi banana" "Ohhh profesor, es preciosa" "profesor, nos ha hecho descubrir la belleza de la vida""¡Nada volverá a ser igual profesor!"

Y las películas. Esas películas donde el joven universitario con problemas en su aprendizaje y en su vida personal conoce a ese profesor, al principio serio y distante, pero que cuando lo conoce más a fondo se convierte en un guía espiritual como ninguno que hace que el pupilo supere sus problemas. Esa Michelle Pfeiffer que es capaz de luchar contra veinte pandilleros drogadictos para hacerlos encauzar, ese profesor de poesía gay que hace reuniones clandestinas con sus alumnos mientras les enseña el arte de la vida, ese profesor al que le falta un brazo y se transforma en lagarto para convertirse en tu archienemigo, ese profesor que viaja contigo a los años cincuenta para que tus padres se besen en el baile del encantamiento bajo el mar. Yo no he tenido nada de eso (salvo un cura que me metió un puñetazo en la cara por decir que el colegio era una mierda, gracias padre).

"Y hasta aquí el tema de hoy" "profesora no he entendido bien el último punto" "Calla y fóllame tonto"

No puedo negar que los profesores que me encontré durante la carrera también te dejaban marcado de por vida, el problema es que no era precisamente positivamente, si no que te dejaban traumatizado de por vida.

No recuerdo cual de ellos fue el que nos recibió el primer día de clase, ni quién nos explicó el funcionamiento de la facultad, ni siquiera la primera clase que tuve, lo cual demuestra que mucha mella no dejaron en mí. Aun así les guardo el suficiente rencor como para acordarme de ellos por aquí.

El Sheriff que va de chulo : El profesor pedante, el Risto Mejide de la puta facultad, alto, con el pelo corto para disimular su calvicie en la coronilla y perilla para crear un escudo invisible entre él y el alumno. No es el profesor que te marca y te cambia la vida, aunque dentro de su cabeza el tenía el convencimiento de que sí lo era. El típico profesor que te pide madurez mientras que te trata como a un crío y a cada pregunta te humilla y te demuestra lo rematadamente tonto que tu eres comparado con él (no lo digo por experiencia propia, ojo, yo ni pregunto en clase ni me hace falta una pregunta para humillarme soy capaz de hacerlo con la boca cerrada).

Píntale una perilla a esta roca y tendrías un clon más asertivo de mi profesor

El típico que en cuanto cruza el umbral de la puerta se olvida de tu cara, tanto da que acabes de hablar con él, si te lo cruzas por la calle no te saludará, si te lo cruzas en la cafetería de la facultad, no te saludará, si te lo cruzas en cualquier cosa que no sea el estricto  cerco de la clase, ni te mirará, aunque le hayas pisado el escroto al pasar.
Como nota curiosa, el muy cabrón, el primer año de facultad, nos hizo leernos un libraco monumental sobre el funcionamiento de los sentidos, el cerebro, neuronas, neurotransmisores y demás mariconadas que se nos atragantó a toda la clase, primero por su complejidad (muchos éramos de letras), segundo por su longitud (algo así como una versión extendida y con notas a pié de página de El señor de los Anillos) y tercero por el poco tiempo que nos dio para leerlo. La gracia: a pocos días del examen nos dijo que aquel tocho no entraba, que solo lo había hecho leer para hacernos tener algún conocimiento básico sobre el tema. Todos se cagaron en él. Lo que hace más gracia todavía: Yo no me lo había leído porque soy el tío más vago sobre la capa de la tierra.

Este chico se leyó los seiscientos venticinco libros que componían la bibliografía obligatoria, al día siguiente de enterarse que la asignatura se aprovaba solo con asistencia lo encontraron ahorcado en su cuarto

Lo bueno de este profesor, es que iba tan de adulto y nos trataba tan como a críos y sub-seres inferiores es que el día del examen, ante la mirada atónita de sesenta personas sacó una estrella de Sheriff y se la puso en la solapa mientras decía no se qué mariconada de que éramos unos inmaduros y nos tenía que vigilar como en un colegio o algo así. Vivan las incongruencias, nos llamas infantiles y te pones a jugar a pistolitas.

Complicadas y modernas técnicas de recuperación de datos nos han permitido conseguir la imagen mental que tenía de su papel para con nosotros

El vagabundo: Imagínate por un momento un sapo ¿lo tienes? Ok, ahora humanízalo como si evolucionase durante un millón de años, dale una calva y el pelo largo por detrás y ahora aparéalo con el profesor de música de Lisa Simpson y en el resultado tendrás a mi profesor. Buen hombre, por supuesto, con montones de conocimientos, desde luego, pero un muy mal docente, hablando a tan pocos decibelios que un perro necesitaría una trompetilla para captar algo de lo que decía (¿mencioné ya lo inmensamente grandes que eran algunas clases y como se perdía el sonido en ellas verdad? Pues bien, su sonido era el puto Ryoga de las voces). Además el hombre acostumbraba a ir bastante desaliñado, camisa medio por dentro medio por fuera, greñas despeinadas y levantadas y barba de varios días (el típico científico loco que acaba de cruzar una cebra con un orco en su despacho antes de ir a dar la clase).

Ummm, algo así, pero con más pintas de vagabundo, el típico tío del que no te extrañarías viendolo hurgar en tus basuras

Lo bueno: Teníamos una técnica con él que era infalible para hacer descansos entre clase longevos de verdad –eran de dos horas las asignaturas y se hacían cinco minutos de pausa para el cigarrillo- y era enviarle alguien a preguntar algo de la mitad de la clase que llevaba y como no tenía mucha capacidad de síntesis el hombre se podía pasar hasta cinco minutos contestándole la pregunta y claro, hasta que él no se fumaba su cigarrillo no consideraba que el descanso había acabado.
Otra curiosidad de este hombre es que en un par de ocasiones nos lo encontramos rulando por la ciudad como un vagabundo, la primera, en una estación de tren, totalmente desaliñado y dando vueltas al azar por allí, y la segunda en las barracas que se hacen en mi localidad por ferias y fiestas (una especie de macro botellón que organiza el ayuntamiento y lleva grupos a tocar y tal en un descampado chungo). Obviamente cuando le dijimos que le habíamos visto pululando por allí lo negó por lo que o tenía graves problemas de retención de memoria o algo turbio debía estar haciendo por allí.

"¿Oye Pit, te vienes a buscar unas colillas?""Lo siento Joe, tengo que subir a la facultad a dar unas nociones sobre genes recesivos, vigílame el carro de mientras"

A destacar que de todos los años que nos dio clase, el único conocimiento que se ha quedado grabado en mi cabeza ha sido que si a la mosca Drosophila se la rocía con unos gases chungos le crecen un par de alas extras. Apasionante a la vez que utilísimo para un estudiante de psicología.

Si yo quiero, puedo mutarla, hasta ahí alcanza mi poder, buahahahaha

En fin, espero continuar otro día repasando grandes docentes de mi facultad, y si puedo haciendo una crítica de la formación que se nos dio a toda mi promoción de energúmenos.