Pues no pensaba yo que hiciese tanto tiempo desde que actualicé por última vez mis crónicas estudiantiles y en realidad en breve va a hacer un mes. Supongo que el tiempo pasa rápido en las vidas ociosas y quizás debiera apuntarme a hacer algún cursillo de macramé para ralentizar más el paso de los días.
       En fin, como algunas personas  me han pedido que acabe de explicar cosillas sobre los tíos que iban conmigo a clase antes de saltar al bando femenino haremos un pequeño repasito a algunos los que quedan, aunque la verdad es que tampoco son muy interesantes.

       Corría por la facultad otro hombre de unos cuarenta y tantos años, madurito y con poco pelo que por lo visto era propietario en su ciudad de un centro pedagógico pero como quería ejercer y no solo dar el pego tenía que sacarse la licenciatura de psicología por huevos,  por lo que por allí estaba. Este pataliebre tampoco llegó a juntarse mucho con el grupo de los tíos, solo de tanto en tanto y con los más empollones (supongo que para quedar de estudioso y profesional delante de profesores y tal), y normalmente iba acompañado de tres chicas a todos lados: hacían los trabajos juntos, comían juntos, iban en coche juntos…sobretodo con un par de ellas, por lo que los pensamientos sucios nos empezaron a asaltar a todos y la teoría de que se las pasaba por la piedra empezó a tomar forma. Además no deja de ser curioso como cuándo una chica va con un hombre de cierta edad y tiene cierta amistad con este se puede dejar hacer guarrerías por él como si éste lo hiciese con total inocencia o sin ninguna maldad, como cogerles del tanguilla que les asomaba por el pantalón, tirarles los trastos y decirles guarradas, sobarlas…Cualquiera que hiciese esto con una chica lo más seguro es que en cero coma segundos encontrase una rodilla furiosa clavada en sus santos genitales, pero claro, si tienes cuarenta años y adoptas una figura paternal-coleguilla se te perdona y permite todo con una sonrisilla tonta (“jajaja cómo eres”).


"jijiji, si no fuese porque te conocemos,  y eres tan de la broma, pensariamos que te nos estás insinuando, jijijiji"

       Corría la leyenda además, que este maromo venía de familia con mucha pasta y que de joven había sido como Ford Fairlane, con derecho para entrar en los mejores clubes y en las mejores chicas, que se había corrido unas juergas y unos puteríos tremendos y que había llegado a alquilar discotecas enteras para él cuando no se le permitía la entrada y la verdad es que con su aspecto no era de extrañar que hubiese tenido que tirar de talonario, porque desde luego, tras la pinta de friki que tenía se le veía rebosante de lujuria y a veces también se le iba la cabeza (sacando los pies por la ventanilla cuando iba en coche, pillando cogorzas brutales en las cenas de clase y enviando a su mujer a la mierda y cositas así).


¿menosmola? ummmm, ¡pues tócame las bolas! uaauuu!

Lo último que supe de una de las chicas que iban siempre con el es que este señor la había enchufado a currar en su centro de pedagogía por lo que supongo que aun debe tener intereses en zumbársela en su despacho si es que no lo había hecho ya durante la carrera. De él lo último que supe es que en una tromba de agua donde vivía casi murió ahogado y arrollado por su coche y tuvo que salir a nado de la zona, pero gracias a Dios un fotógrafo que pasaba por allí inmortalizó el momento y salió en la portada de un periódico local que llegó a mis manos y comparto con vosotros hoy:


Sí, sí, os juro que es él, le he tapado la cara con lo más parecido a su fisonomía que he encontrado para que no me denuncie si cualquier día encuentra mi blog

        Otro de los que iban a mi clase era un campeón y se le distinguía entre otras muchas cosas por dos características, la primera de ella era su poder ahorrativo para no gastar un céntimo si no era estrictamente necesario y la otra era el poder mutante de poder cagar en cualquier momento y en cualquier lado. Del primer punto no hay mucho que destacar, salvo que nunca se le veía aflojar pasta para nada, ningún vicio en particular, ningún hobby específico (ni juegos, ni películas, ni música –más que la que grababa-, ni internet, ni porno…) salvo en los momentos en los que tenía que dejarse la pasta bebiendo alcohol, entonces no le importaba mucho dejarse billetes en cervezas, quintos y cubatas. Era un campeón. El punto más extremo en cuanto a su excesivo ahorro era cuando el chico –con toda su buena voluntad- empezó a llevar el coche a la facultad y  la verdad es que aunque tenía sus días de bondad en que nos llevaba a casa de vuelta y no teníamos que coger el tren (cosa que le agradezco en el alma), otras veces, esos puntazos de buen rollo eran contrarrestados por ramalazos de tacañería del palo de no llevar a veces a más de uno en coche para no gastar gasolina -ya se sabe, más peso, más gasto hace de carburante-, no dejarnos abrir las ventanillas en pleno mes de Junio-Julio –ya se sabe, la resistencia del viento equivale a más gasto de gasolina- o no dejar subir mucho el volumen de la radio para que no gastase ¿gasolina? Nunca le llegamos a rebatir este argumento, simplemente, no nos atrevimos.


¿Mi Subaru Imprezza? Bueno, en realidad me lo he cambiado por este modelo que es un poco más rústico pero consume menos

       Su segundo poder mutante, el de cagar en cualquier lado y en cualquier momento era digno de admiración. La gente, por norma general, en los lugares públicos no suele ir a cagar a no ser que no tenga más remedio, porque ya se sabe, una taza que no es la tuya, un lugar agreste, desconocido y muchas veces sucio, sin papel, con gente que entra y sale y te pone nervioso, ruidos del vecino, vergüenza por echarte pedos atronadores y perfumar todo el baño…mil cositas que hacen que te lo pienses dos veces antes de ir y que no lo hagas a no ser que tengas un apretón de órdago. Este chico, en cambio, era diferente, nunca le coartaba una taza del WC desconocida, él se pillaba su periódico e iba a echar el zurullo tan pancho: de buena mañana en la cafetería, antes de alguna clase, después de la clase, en el bareto después de comer, en la estación de tren, en las cenas de clase, en la discoteca…su esfínter era la cosa menos delicada del mundo, nunca se negaba a permitir que el botín abandonase el navío.  El súmmum de esto fueron dos anécdotas que el mismo nos explicó: por lo visto, una vez, en un concierto en el polideportivo de la ciudad le vinieron ganas de cagar y como el WC le quedaba lejos, decidió plantar un hermoso zurullito en las escaleras del centro. Supongo que la gente al salir y los encargados de la limpieza se acordaron buenamente de su familia. La segunda anécdota por lo visto le ocurrió en una estación de tren típica de pueblo, de esas que no tienen ni taquillas ni nada, que solo paran los trenes regionales y que es el propio revisor el que te saca el billete. Al muchacho por lo visto le dio un apretón en el momento en que esperaba el tren y como obviamente no habían aseos no se le ocurrió otra cosa que bajarse los pantalones en el andén y empezar a cagar en la vía, con tan mala suerte que justo cuando soltaba el churro de chocolate pasó un tren de los que no tienen parada –pero pasan a diez por hora por la estación- y todos los pasajeros pudieron observar el bonito espectáculo de la naturaleza de mi colega aliviando su tripita. Por lo visto, el ni se inmutó y acabó su trabajo. Era un campeón.


Para Ewan, el peor lavabo de escocia, para mi colega, un bonito lugar para descansar las posaderas y echar el cagarro

       Y en fin, creo que por hoy ya me he alargado demasiado y en realidad tampoco son personas de las que poder sacar mucho jugo, por lo que por hoy lo dejo aquí y espero actualizar más pronto la próxima vez. Un saludo y mil gracias a los que me leen^^

     Bueno, hoy iba a publicar la cuarta entrega de mi biografía estudiantil “¿Por qué estudié psicología?” pero las noticias que se han producido hoy en el mundo videojueguil son más importantes por lo que dejaremos la publicación de estas pseudomemorias para mañana o pasado y nos haremos eco de lo importante.



     La última entrada de mi blog hablaba sobre cosas que me molaría hacer antes de morir y entre ellas estaba una de las más importantes para mí, que no era otra que poder jugar algún día a la cuarta entrega de Street Fighter. Hoy, ante la sorpresa de muchos se ha hecho el anuncio de susodicho juego, por lo que ya estoy un pasito más cerca de poder morir feliz. Poco se ha mostrado del juego, nada más un teaser mostrando a un Ryu y Ken en CG, pero ya podemos hacer algunas especulaciones sobre lo que será el título:



     El juego siguiendo la costumbre de la saga seguramente solo presentará a Ryu y Ken de vuelta. De la primera parte a la segunda solo repitieron ellos y Sagat, de la segunda a la tercera solo ellos, Gouki y Chun-li volvieron a aparecer –cerrando esta última su arco argumental-. Los únicos personajes por tanto, de anteriores entregas que siguen pudiendo aparecer son: Gouki, cuya historia continúa abierta, Sagat –que sigue buscando ser el mejor luchador y superar a Ryu-, y como mucho, quizás, tal vez y esto es más especulación que nada alguna alumna de Chun-Li, puesto que Capcom cerró el argumento de la luchadora abriendo una escuela para enseñar a las nuevas generaciones.
Y es que Capcom no es muy partidaria de la repetición de personajes en esta saga, recordemos que en Street Fighter III ni siquiera iban a aparecer ni Ryu ni Ken y se iba a centrar en la figura de Alex como nuevo protagonista. Al final, después de algunos testeos y demandas de los aficionados, los luchadores de Shotokan volvieron al redil.


Así se empiezan a escribir los sueños, con letra pequeña pero bién hecha

     Además, para Capcom, su llamado CANON –es decir, la línea temporal y argumental de toda la saga- es bastante sagrada como para empezar a hacer cambios en ella.



     El juego no estará hecho por Udon Entertainment. Es un estudio pequeño y que no da abasto para hacer el remake de SSF2 turbo HD remix, nisiquiera pueden hacer todas las animaciones de susodicho juego y solo se dedican a hacer los llamados “key frame” que después otro estudio se encarga de dibujar el traspaso de una a otra animación. Es más, el remake de Third Strike fue descartado porque la gran cantidad de frames que tenían que redibujar era una bestialidad.
Solo los estudios de Capcom Japón cuentan con la infraestructura necesaria para realizar tal trabajo con sus artistas de toda la vida como Akiman, Shoei, Sensei, Bengus, etc…
Además el juego lleva en desarrollo hasta la fecha un año, por lo que de nuevo elimina a Udon y Capcom USA de la ecuación.



     El juego ha de ser en dos dimensiones. Las incursiones 3D de la saga salieron MUY mal, la saga Ex es odiada por los fans de toda la vida y los únicos que siguen fieles a Street Fighter tantos años después son los incondicionales de toda la vida y amantes de las 2D. El tipo de fanático que puede salir a la calle con antorchas en caso de ser un título en tres dimensiones. SF nació en dos dimensiones y morirá siendo un juego de sprites.


Así se escriben las pesadillas, con Goraud Shading, polígonos y modelados vomitivos

     Las únicas máquinas capaces de dar vida al juego en formato HD son PS3 y XTS, pasar el juego a Wii haría que el resultado quedase deslucido y hacer el juego a 480 haría que se viese horroroso en las máquinas next-gen. De todas maneras se rumorea un Spin-off más acorde con la filosofía del Wiimando, lo que hará que los amantes de la máquina de Nintendo tampoco se puedan quejar –al estilo Soul Calibur IV-.

     En fin, esperemos que pronto se puedan ver los primeros videos del juego y se pueda apreciar el trabajo realizado así como ver más o menos por donde van a ir los tiros de la saga. De Capcom se puede esperar lo mejor, pero también son muchas las desilusiones que nos ha dado la third party en estos últimos años.

     Como punto de más importancia a destacar y ya acabo, decir que si el otro día suspiraba por esta cuarta entrega y hoy se ha hecho realidad espero que sea indicador de mis poderes mentales y pronto pueda zumbarme a Britney Spears. Yo por si acaso la esperaré con ropa interior limpia y un par de condones en la cartera.


La resistencia al lado oscuro de la fuerza es futil almirante Britney -buahahahaahah-.

    El otro día en Vandal se hizo un post de cosas que le gustaría hacer a uno antes de morir. Llevo todo el día con una resaca de cojones por lo que lo más fácil para actualizar hoy es ampliar el tema y ya tengo el día hecho.

Cosas que molaría hacer antes de morir

     Derrotar a alguien en un combate con la patada de la grulla de Karate Kid. Porque ganar a alguien con un ataque ridículo hace que no solo le venzas en lo referente a la potencia física si no que también le destroces el orgullo y la dignidad para siempre. Los rivales de Daniel Carusso no han vuelto a pisar la calle nunca más. Cambiaría el “poner cera, pulir cera” por un “poner vaselina-romper ojete” más acorde con nuestra vida actual.


Ere un pecadorl de la pradera, jaaarl, toma cera!!

    Salvar a una chica en apuros vestido de ninja. Quién, una vez que está metido en la cama, no se ha imaginado  que va paseando por una callejón oscuro por la noche y ve una chica en apuros a manos de un ladrón o un violador. Entonces uno, en sus pensamientos se acerca como un héroe, les da una lección a través de las artes marciales que nadie te ha enseñado jamás, salvas a la chica y te la quedas (depende del sueño que tengas en la cama después te la cascas o directamente te duermes). Pues eso mismo me molaría hacer pero vestido de ninja, saltar desde el tejado desde el que hago mi guardia nocturna con mis katanas, aterrizar al lado del malhechor, desmembrarlo en rápidos movimientos y salvar a la chica. “¿Mi nombre? En el campo de batalla no hay nombres, solo guerreros, no me des las gracias, es mi deber” y desaparecer entre las sombras como un digno discípulo de Oroku Saki.


Queda feo que yo lo diga, pero soy clavado a Ryu Hayabusa

     Jugar al Street Fighter IV. Cada vez más difícil por el hecho de que las 3D cada día están más en auge y los proyectos en dos dimensiones quedan relegados a proyectos portátiles, lo cual nos lleva a que si algún día aparece el ansiado proyecto lo haría en versión tridimensional –aunque después del poco éxito de la saga EX lo dudo mucho- o bien arriesgarse a sacar un título con sprites de toda la vida con el riesgo a que solo un sector minoritario lo juegue. Quizás el próximo Sangoku Basara X y el relanzamiento en alta resolución de Street Fighter 2 a manos de Capcom Usa sean globos sonda para ver como se recibiría por parte de los aficionados una secuela. Ojala porque después del magistral trabajo que se hizo con la tercera entrega sería digno de verse.


Poesía hecha juego, me falta el último terceto para ser feliz

     Comprarme un peugeot 206 CC. Porque mola, y porque aunque mi coche actual me encanta y le tengo mucho cariño pasear en veranito con este descapotable ha de ser la leche: mi nula melena al viento, las rayban placando el sol, la chati (¿?) al lado con su minifalda y su top rebotando rayos de sol, la gente mirando y odiándome por tener un descapotable. Ha de molar, carajo.

     Hacerme otro tatuaje. Hecho el primero se le coge el gustillo y uno quiere más y mejores. Un Gatsu en mi hombro derecho totalmente desbocado y en estado berserk sería lo ideal. En su defecto Don Pim pon enseñando el ojete a espinete también sería un puntazo, pero más difícil de explicar a mis nietos.



Zumbarme a Britney Spears.  La verdad es que ya ni me va ni me viene, pero sería un favor que le estaría haciendo a mi yo de 1998. Como cuando de pequeño quieres un juguete y no te lo compran y cuando eres mayor pagas una pasta a un coleccionista de vintage para hacerte con él. Eso me pasa a mi con el potorro de la Britney, que aunque más devaluado que un dirham sigue teniendo el encanto del primer huevo kinder.
Después cogería el Delorean y me daría las fotos a mi mismo con ella en el pasado.


Creo que ahora lo regalan con los phosquitos

     Hacer un monólogo en Paramount Comedy y después tomar unas cañas con Ignatius en Gran vía. Porque mola hacer reír y pasárselo bien a la gente, explicar cosillas que alegren la noche y que te aplaudan ni que sea por pena, y porque salir después de fiesta con Ignatius- aka el loco de las coles- ha de ser un puntazo, un tio que solo con su cara ya te hace descojonar, que no tiene complejos y más, por Gran vía, donde se juntan los chinos que venden cerveza por un euro a los vagabundos que te increpan por el solo hecho de vivir. Esa noche duermes de puta madre (en un cuartelillo o borracho desnudo en la calle, pero de puta madre).


Es un campeón

     Convertirme en superguerrero. Varias veces siendo pequeño estuve a punto de conseguirlo en casa, pero solo conseguí tirarme pedos con el esfuerzo. Me haría falta una revisión de toda la serie de la tele para conseguirlo. Un día –o mes- con tiempo lo hago y o me convierto en superguerrero de verdad o me paso el resto de la vida en un manicomio pensando que lo he conseguido.

     Tener poderes mentales. Pesadillas con la niña y el abuelete loco, Akira con Tetsuo, Kai y los demás niños de Lady Miyako, Heroes con Peter Petrelli y Sylar e incluso la rusa Nina Kulagina…si en tanta obra científica contrastada, seria y rigurosa y personaje de interés han logrado desarrollar poderes mentales no hay razón por la que no pueda hacerlo yo. No hay nadie con más interés en el mundo en poder traer una bebida de la cocina sin levantar el culo de la cama.



     Abrir una cuenta en Banesto.Esto solo lo pillarán un par de personas que me conoces muy bien. Ahí queda.

     Buscar un curro bien pagado y poder independizarme de una vez. Lo reconozco, de todas las que he puesto, esta es la más irreal y fantasiosa. Qué se le va a hacer, habrá que seguir soñando.

Entradita corta para escribir algo hoy y actualizar.

     Debe de estar a punto de hacer un año que me empecé a interesar por este desarrollo de Ubisoft Montreal, y teniendo en cuenta que normalmente reniego de desarrollos occidentales (malas experiencias en el pasado) algo tenía este proyecto que me llamó la antención. Mezcla entre juego de sigilo y los tan famosos ultimamente Sand-box (gtas, crackdowns y demás fauna), situado en la época de La tecera cruzada y con un trabajo de documentación historica poco usual -contrataron incluso un historiador que proporcionó desde datos en vestimenta y costumbres hasta planos de las ciudades de la época (Damasco, Jerusalem...) parece que está destinado a convertirse en uno de los grandes del año.



     A destacar usos de trucos para enganchar al jugador desde el primer momento como permitir una fase o momento previo en el que el jugador dispone de todos sus poderes y habilidades al máximo para acto seguido quitárselos e invitarle a recuperarlo en el transcurso del juego (Al igual que otros títulos, como el laureado Castlevania Symphony of the night hizo en su día), o desarrollar la acción en base a misiones seleccionables, totalmente abiertas y configurables en su desarrollo -pudiendo dejar una a medias e ir a otro destino a realizar otra tarea y continuar la primera después-.



      Hay que destacar que mediaticamente es un título que se ha cuidado mucho, desde sus primeras presentaciones, a la selección musical que ha acompañado los videos de promoción (como el ya manido pero genial y perfecto tema de Richard Ashcroft y Unkle "Lonely Souls"), así como la idea desde buen principio de editar una versión coleccionista (tipica creencia de que un juego con edición coleccionista ha de ser un must have en toda regla), por no hablar de la representante escogida para publicitar el juego, Jade Reymond, ex-programadora de Sony, ex-trabajadora de EA y un bellezón con carisma por si misma, que ha abandonado el tecleo de código puro  y duro para vender el juego con sus encantos en todas las ferias a las que ha asistido. Y es que si quieres vender tu juego, preocupate que no te lo publicite el friki de tu compañía -sin entrar a desmerecer lo mucho que Jade conoce sobre el mundillo y sobre el desarrollo del juego-.



por chicas como ella juego a videojuegos y me compro lo que ella diga

      No olvidemos por otro lado -y si no sabes mucho sobre el juego y te interesa comprarlo quizás no quieras continuar leyendo para no recibir spoilers- el halo de misterio que envuelve al título en todo lo referente al hasta hace poco supuesto y ahora confirmado desarrollo futurista del argumento del juego tal y como el comic de la edición coleccionista filtrado nos muestra.



     En fin, nacido como uno de los bombazos del año para las máquinas next-gen, uno de los lanzamiento s más esperados y seguidos por mi y que seguro que dentro de un mes, cuando el quince de noviembre aterrice en las estanterías de los comercios, pondrá un broche de oro en lo que a lanzamientos de videojuegos del año 2007 se refiere -con permiso, claro está, de nuestro amigo el fontanero-.

COMPAÑEROS continuación

         Otro de los personajes de género masculino que corrían por mi clase era un fanático –o sectario- de la psicología que parecía que había nacido con un manuscrito de Paulov metido en el culo. En apariencia, si uno lo miraba de lejos, era completamente normal dentro de los parámetros universitarios, esto es, un poco nerd en cuanto aspecto: camisa a cuadros con bolígrafos en el bolsillo, pantalones vaqueros subidos ligeramente más allá de la cintura –como nuestros abuelos- y zapatos, así como perilla y patillas finas, finas de verdad, lo que me lleva a la pregunta de ¿Cómo coño tiene la gente habilidad para hacerse esas cosas en la cara? Yo jamás he tenido pulso ni para mear dentro de la taza –espero que esto no lo lea mi madre o se me acabó lo de echar la culpa a mi padre-. Lo que más nos extrañaba a todos era, que de nuevo al igual que el colega del que hablé en la anterior entrada, a la que uno rascaba un poco en su fachada aparecía una ansiedad y una tensión sexual preocupante.
        Por un lado este tío era, como he dicho, un fanático de las clases, no se solía perder una jamás, se pasaba las horas muertas en la biblioteca buscando bibliografía, yendo a comprar libros de psicología que leerse en ratos libres e incluso montando organizaciones de promoción de psicología, trayendo conferenciantes, organizando reuniones y cenas de psicólogos, hablando con profesores, quedando con ellos y otras cosas terribles de este estilo que no explicaré para que podáis dormir. Además era un tío que se indignaba con el pasotismo de los demás, por un lado a mi me masacraba a preguntas “¿En serio que te interesa la carrera? ¿En serio? Es que no haces nada y pasas de todo ¿En serio te interesa?” (Lo cual hubiese terminado si le hubiese respondido en su día un “No, no me interesa una puta mierda”, pero en su lugar le decía que sí y ya le tenia tocándome los huevos otro año más) y por  otro lado le decía a otro compañero (el chico de la fachada dura que hacía flexiones en el lavabo): “¿En serio que quieres a tu novia? No te la quieres ¿En serio la quieres?”. Para mí que el hombre se hacía su película en la cabeza y pensaba que le respondería: “no, no la quiero, te la regalo, te la presento y te la follas”, porque en realidad el tío no había catado un potorro en su vida, y es aquí donde entra el tema de su tensión sexual preocupante.
 

¡Claro que me interesa la carrera! ¿Por quién me has tomado?¿Tu libro sobre psicobiología? Ehmm...sí, mañana te lo devuelvo
   
          Los primeros años de carrera, el chico este empezó a coger la costumbre de buscar el roce de las chicas de la clase –tonto, lo que se dice tonto, no era-, con abracitos y cosas así, el problema fue cuando empezó a hacerlo también a los tíos, primero besitos en la mejilla cuando nos pillaba desprevenidos, abrazos gays, pasar el brazo por encima en clase, caricias en la pierna, comentarios sobre pollas, que al principio uno piensa que el tío es un cachondo mental y tal, pero con el tiempo uno se comenzaba  a preocupar por su ojete cuando se quedaba a solas con el ya que las bromitas cada vez iban a más y eran más numerosas (por cada año de carrera tira 1D100 y suma el resultado a la característica base calentura y mariconeo para hacerte una idea) y su fama de gay/muerto de hambre/me mola la carne y el pescao fue subiendo como la espuma, no solo en nuestra clase, si no en toda la facultad).

        Habían muchas anécdotas sobre su calentura pero por suerte mi bloqueo mental las ha ido olvidando todas menos una que nos explicó el mismo, y es que resulta que el chico este, si no fuese ya suficiente castigo para él con sus ansias sexuales compartir clase con más de cincuenta tías, también compartía piso con un par de chicas (es decir, testosterona para llenar cuatro piscinas olímpicas) y cuando llegaba al piso y estas aun estaban en clase, el chavalote se desplazaba como un ninja a la habitación de estas, les abría el cajón de la ropa interior y al más puro estilo Happosai  se dedicaba a olerlas. Supongo que después se hacía el pajote, pero a nosotros no nos lo explicaba para no dañar –si se podía dañar más- su imagen (aunque nosotros después se lo explicábamos a todo cristo, faltaría más, sabía la anécdota hasta el revisor del tren).


              I cuando arribi a casaa, ensumare unas braginis y una pajotini!

        Otro de los especimenes  que pululaban por la clase era un chico que desde el primer momento renegó de nuestro grupo de machotes (no le culpo, os lo aseguro) y que siempre se dedicó a ir con un grupito de chicas. Lo bueno del asunto es que esto tiene un por qué y es que en ese grupo de féminas cumplía el milenario papel del “amigo de toda la vida” de una de ellas, es decir, que él se la quería zumbar desde que llegó a este mundo y ella lo quería a él como el “típico amigo que escucha mis problemas y me entiende”. Por lo visto el chico la llevaba siguiendo desde que estudiaban educación primaria, la siguió al llegar a bachillerato, eligió las mismas opciones que ella, eligió la misma carrera que ella, elegía las mismas optativas que ella, elegía las mismas prácticas que ella…solo le faltaba escoger la misma marca de tampax para ser como la versión psicológica de Gotrenks.  Lo bueno es que o ella era muy tonta o se hacía la tonta (que va a ser esto), porque la cosa cantaba cosa mala. Y es que el chico hizo un sacrifico digno del cielo, renegar del grupo de chicos, de sus conversas de fútbol, chochos y chorradas para pasar a oír conversas sobre ropa, pollas, reglas y chorradas de chicas.


        Sí, creo que cuando acabó la facultad se hizo guionista de cine

         Las últimas noticias que me llegaron sobre ellos es que la chica se había casado con su novio de toda la vida por lo que solo hay dos opciones posibles: que el chico siga al lado de ella esperando que se divorcie y tener una oportunidad, ser siempre el amigo segundón al que nunca querrá más que un amigo (como mucho le pondrá su nombre a su hijo o a su perro) y seguir así hasta que muera solo en un asilo o bien que se encuentre ya flotando en un riachuelo después de cortarse las venas al darse cuenta que ella nunca le querrá y que dedicó cinco años de su vida a estudiar algo que no le gustaba solo para estar con ella cuando en realidad el quería ser bailarín de claqué en el Moulin Rouge (a mi particularmente me mola más esta segunda versión).

     En fin, a parte del amigo con tensión sexual, el psicólogo pagafantas y los tres mendas de los que os hablé en la anterior entrada queda alguno más del que os podría hablar –como el treinta añero al que le molaban las tetas de las profes, el que se negaba a abrir la ventanilla del coche en pleno julio para no gastar gasolina, el corruptor de menores o el que se murió follando con su novia- pero no se si os interesará otra entrada hablando de compañeros de clase, por lo que seguramente el próximo día os hable de las chicas de la clase. Un saludete.

 Compañeros, profesores y contenido de las asignaturas creo que son los pilares básicos de la experiencia universitaria, por lo que iré resumiendo mi experiencia estudiantil a partir de estos tres apartados intercalando alguno de interés si lo veo necesario.

COMPAÑEROS (No, no es la serie de la tele)

      Creo que debíamos ser unas 60 personas matriculadas en clase, podría levantarme e ir a mirar la foto de la graduación contarlos uno a uno y dar un número exacto pero no me da la real gana, por lo que pongamos que rondábamos la cincuentena. De toda esta manada de gente creo que solo siete u ocho éramos chicos. ¿Menudo paraíso verdad? Uno se imagina esas series americanas con las animadoras, las chicas con minifaldas, el sol golpeando cada centímetro de hierba del campus donde uno pasa los descansos tumbado, las hermandades, las fiestas con cerveza y los college fuckfest y se le cae la baba. Nada más lejos de la realidad.


                      Menos el negro, la gente de mi facultad era igual

      Si os acordáis, uno de los primeros puntos que traté en la primera parte consistía en que a la carrera de psicología se apunta gente rara, gente que busca solucionar sus problemas, redescubrirse a sí mismo y mil paridas más, por lo que partimos de la base de compartir clase con cincuenta personas neuróticas y con personalidades frágiles y si a esto le sumamos que el 95% eran chicas la mezcla Neurosis+mujer puede resultar muy, muy desoladora (y peligrosa).

     Uno de las características de ser tan poco chico entre tanta chica rara es que tienes la necesidad de hacer piña con los de tu género, ya sabéis, como en las películas de zombis donde los supervivientes tienen que colaborar entre ellos aunque no se soporten para sobrevivir la marabunta de carne putrefacta andante que se disputa comerse su higadillo. Fue así como los chicos que éramos en clase nos arrejuntábamos todos. Esto que a priori parece muy fraternal y bonito tampoco lo era, puesto que cuando hay mucha gente para escoger uno se va con aquellos que comparten tus gustos mínimamente, cuando no hay nadie para escoger te quedas con lo primero que ves y resultó que en definitiva no nos aguantábamos tampoco entre nosotros –porque también teníamos lo nuestro, que cada uno es de su padre y de su madre-y siempre teníamos nuestros roces.


Tranquilos, no huyáis, si os cogemos no os comeremos el cerebro, solo os enseñaremos la relajación progresiva de Jacobson*

     Recuerdo que uno de ellos, aun siendo jovencito (22-23 añitos), el chaval vestía con su americana, su corbata, su chalequito, zapatitos de charol y siempre hablaba de usted como si hubiese acabado de aparcar la máquina del tiempo que inventó en el siglo XIX en el patio de la facultad. El hombre era el típico que todo el mundo querría tener de vecino, pero nadie de coleguilla para ir de fiesta: amante de las sardanas, las habaneras, locutor de programas horripilantes en la radio, amigo de los profesores –hasta el punto de ir a comer a la casa de estos-, pelotilla redomado, organizador de conferencias y eventos y mil cosas más que me hacen suponer que en el instituto debió tener protección policial para poder sobrevivir. Eso sí, al que uno rascaba en la superficie un poquito a base de cervecita y vino podía ver que tras esa fachada se encontraba el típico tío que de lo caliente y salido que iba se podría haber follado a su perro.

     Otro de los muchachotes con los que mejor me llevaba era un chico de mi propia ciudad que se había educado en el colegio más chungo de ésta, rodeado de gente intelectual y culta como gitanos. Obviamente el chaval para poder sobrevivir en ese entorno tuvo que crearse una fachada macarrilla y de tío duro ya que si no, los gitanos le hubiesen puesto mirando a cuenca más de una vez –como me contó que le habían hecho a algún chico en el mismo centro-. La verdad es que el chico era bastante majo hasta que se le giraba la cabeza y enviaba a la peña a tomar por culo o se ponía a hacer flexiones en el cuarto de baño. Aun así aun tengo contacto con él (lo que significa que lo tengo en el msn y no hablo con él desde hace dos años).

     Otro ser curioso que rondaba por allí era un cuarentón que para poder ir a clase cada día se metía 10 kilómetros a pata bajando una montaña, así como una hora en tren. El tío tenía que hacer esto ya que era el encargado de un Camping en mitad de la montaña y como cerraban en invierno y se aburría bastante se apuntó a estudiar psicología. El hombre además era extremadamente pequeño y con barba muy larga lo que le daba un aire místico a lo profesor Miyagui lo cual remataba con una horripilante tendencia a meterte rollos inaguantables durante horas sobre los libros que había leído, lo que habían dicho los profes en clase, o de cosas místicas como Yoga y taichí. Yoga y taichí que practicaba por los cojones, porque un día saliendo de un examen que le había ido mal cogió a un compañero de clase y lo catapultó por los aires de una patada como si fuese Ken -Con razón la carrera la acabó menos gente que la empezó-.


       uarrrrrrgh!!! He vuelto a suspender Procesos psicológicos básicos II !!!

     Alguna vez he recibido algún mail de este hombre invitándonos a barbacoas en su camping…pero a mi eso de perderme en la montaña con un hombre de metro veinte que en cuanto se le giran los cables te voltea por los aires como si fuese una ladilla de Jet-Li no me mola nada de nada. No quiero que mi familia tenga que hacer batidas de búsqueda.

Y van tres compañeros…

*Para el caso es lo mismo

   Creo que el 90% de los estudiantes de psicología recurren a estos estudios buscando solución a alguno de los múltiples problemas comportamentales o/y  adaptativos que tienen. Yo estudié psicología. Supongo que debe ser fácil hacer una regla de tres que me desacredita e invalida en pocos segundos, pero no estamos aquí para eso. Sí, seguramente el otro 10%  quieren ser psicólogos para ayudar a la gente o porque tienen vocación desde pequeños –me viene a la cabeza una tía de mi clase que afirmaba querer ser psicóloga desde que tenía seis años…sí, yo con seis años quería ser actor de películas porno alemanas, claro que sí bonita-, pero no es la norma. En fin, partamos de la base que un gran índice de personas que eligen esta carrera conviven con muchos problemas y son los que llamamos normalmente “bichos raros” que en una búsqueda mística para descubrir “por qué son como son” y “entenderse a ellos mismos” necesitan recurrir a cinco años de estudio antes que comprarse un libro de autoayuda o directamente tirarse por un maldito precipicio dentro de un tonel con clavos.


Doctor Cum Laude en psicología por la universidad de Harvard. Los tirantes le raspan pero crean vínculo terapeutico con el paciente

     La primera vez que me empecé a interesar por la disciplina de la psicología cursaba tercero de BUP y por aquel entonces, después de dar el temario de lógica en filosofía se pasaba a tratar un pequeño módulo titulado Psicología, donde bajo este nombre de engañabobos se trataba la figura de Freüd y la verdad es que bajo esta perspectiva psicoanalítica todo sonaba realmente bien, ya que daba a los problemas de la vida y de la gente un toquecillo mágico que a los diecisiete años se echa de menos.


Tu vida sólo es la sombra del resto de una ecuación no balanceada connatural a la programación de Matrix, eres el producto eventual de una anomalía que a pesar de mis denodados...estooo que sí, que estás enamorao de tu abuela

     Y es que todo se explicaba bajo este paradigma de una manera tan sistemática, simple y ordenada que es rara la persona que no se siente atraída por las teorías que propone: que si el yo, el super-yo, los complejos de Edipo, las etapas fálicas, enamorarse de tu padre, de tu caballo, frustraciones porque de pequeño te vestían de niña…todo tan sexual y tan mágico que es tan atrayente y falso como dar prospectos de “Únete a las fuerzas militares” donde solo salen soldados felices, sonrientes y aprendiendo una profesión de futuro.
     A estas alturas mi limitada mente se imaginaba que ser psicólogo era sentar a alguien en un diván, aguantarle el rollo de por qué asesinó y violó ocho boyscouts, hacerle preguntas sobre su padre y concluir diciéndole que la culpa de todo era de su tía Eulalia que entraba en el baño mientras se duchaba. Y diciendo esto, el paciente se curaba y como profesional uno se colgaba otra medalla en la solapa.
¿La culpa? Pues seguramente del profesor que impartía la asignatura, algún pobre ignorante que lo más probable es que pensase que la psicología era eso, el diván, soltar el rollo y descubrir los traumas en vez de informarse un poco y llamar a ese bloque temático Psicoanálisis, o teorías Psicodinámicas o cualquier cosa menos Psicología, puesto que poco o nada tiene que ver Freüd con el trabajo de un profesional de la psicología hoy en día.
     Y es que uno se para a pensarlo solo un poquito, y entre las chorradas de Edipo, Electra  y la madre que los parió podría colocar a Espinete, el barón Ashler y unas concertistas rusas en tanga y todo continuaría teniendo la misma validez científica, es decir, CERO.


             Se leyó quince veces "Psicopatología de la vida cotidiana"

     Pero en fin, el mal estaba hecho, y en la pre-matriculación para la universidad mi primera opción fue psicología, aprobé con la nota precisa para entrar y acabé rodeado de gente del inframundo.

CONTINUARÁ.