Música recomendada para la entrada:
No hay porque Goear para variar está caido. Curse you!!

      Para aquel que no sepa qué es un Hikikomori, hago una pequeña reseña extraída de la gran y recurrente wikipedia:

       “Los hikikomori  son adolescentes y adultos jóvenes que se ven abrumados por la sociedad japonesa y se sienten incapaces de cumplir los roles sociales que se esperan de ellos, reaccionando con un aislamiento social. Los hikikomori a menudo rehúsan abandonar la casa de sus padres y puede que se encierren en una habitación durante meses o incluso años. La mayoría de ellos son varones, y muchos son también primogénitos.
Mientras que algunas personas sienten presión por parte del mundo exterior, y padecen agorafobia, un hikikomori reacciona con un completo aislamiento social para evitar toda la presión exterior. Puede que ellos, normalmente varones, se encierren en sus dormitorios o alguna otra habitación de la casa de sus padres durante periodos de tiempo prolongados, a menudo años. Normalmente no tienen ningún amigo, y en su mayoría duermen a lo largo del día, y ven la televisión o juegan al ordenador durante la noche. Todo esto hace de ellos un caso extremo de solteros parásitos (expresión japonesa para nombrar a aquellos que viven de las sopas instantáneas, viviendo en casa de sus padres para disfrutar de mayor comodidad).

Te cambio la Katana y los doushinji por unas bolsas de basura bien ricas que tengo aquí

       El aislamiento de la sociedad normalmente comienza de forma gradual, antes de que el hikikomori cierre con llave la puerta de su habitación. A menudo se encuentran tristes, pierden sus amigos, se vuelven inseguros, tímidos y hablan menos”

      ¿Y por qué os suelto este rollo? Pues sencillamente porque hace un par de días que descubrí en Stage6 la existencia de una serie de anime de 24 episodios que narra la vida de uno de  estos Hikikomori en clave de humor, la serie se titula NHK ni Youkoso! o lo que es lo mismo  Welcome to NHK.
   
       Tatsuhiro Satou es un joven de veintidós años al que un día de camino a la facultad le entra pánico de la gente y vuelve a su casa corriendo pensando que todo el mundo se ríe de él, a  partir de ese momento se encierra en su apartamento negándose a salir nada más que para comprar comida por la noche e ir los domingos por la noche a un parque solitario que hay cerca de los apartamentos donde vive, dejando las clases y sin buscar trabajo convirtiéndose pues en un hikikomori. Satou, además, cree que su estado se debe a una conspiración de una organización llamada NHK (Nihon hikikomori Kiokay o lo que es lo mismo, asociación hikikomori japonesa), encargada de confinar a la gente en su cuarto. Satou, además se distingue por tener conversas con sus electrodomésticos y vivir amargado por su vecino otaku que se pasa las veinticuatro horas del día con la misma canción de un anime a toda pastilla.

    Una noche en el parque se encuentra una chica joven que lo sabe todo sobre él y le ofrece formar parte de su proyecto para ayudarle a dejar de ser un hikikomori a través de sesiones de counselling, aunque reticente en un principio a aceptar su condición de aislamiento social, Satou accede al final.

Personajes principales además de Satou:

    Misaki-chan: La misteriosa chica que conoce todo sobre el protagonista y le ofrece toda la ayuda posible para que abandone su vida de hokikomori. Algo oculta esta chica que muestra necesitar tanto a un “desecho humano” -como ella misma define a Satou-kun- que hace cualquier cosa por él. Ésta le hace firmar un contrato a Satou con el que le obliga a asistir cada noche al parque a las nueve de la noche para llevar a cabo su terapia, y en caso de que falte alguna noche le deberá un millón de yenes. La verdad es que, secretos ocultos a parte- es la típica chica dulce de los animes del que uno se queda prendado. Si no me equivoco uno de los volúmenes del manga salió a la venta con una figurita suya y fue un record de ventas…pero claro, los japoneses están todos enfermos y son una panda de oligofrénicos cuarentones.

    Yamazaki (no, no es la peli de los tíos que suben por los tejados y las paredes): Es el vecino Otaku de Satou-kun. Por lo visto Satou le ayudó años atrás en el instituto cuando unos alumnos le estaban dando una paliza (en realidad la ayuda fue poca porque la paliza se la dieron a los dos al final) y ahora vuelven a coincidir en el bloque de apartamentos. Yamazaki asiste a una escuela de “arte” donde estudian dobladores de anime, programadores de videojuegos, dibujantes, etc. Su pasión en la vida  son los Galges*, poder programar uno y convertirse en dueño de su propia compañía de juegos aunque sus padres no están de acuerdo y preferirían que volviese al pueblo a ocuparse de la granja familiar. Yamazaki se caracteriza por tener bastante mala leche –no se lleva bién con prácticamente nadie de su clase- y por estar coladito por una aspirante a seiyuu (dobladora de animé).

Sí, tiene una almohada con el dibujo de su idol en ella, es un Otaku con todas la de la ley

    Hitomi, aka “Senpai”: Era compañera de Satou en el club de literatura del instituto, aunque se pasaban el día jugando a cartas. Hitomi toma multitud de pastillas para la depresión y otros tipos de problemas del estado de ánimo y es la que le mete  a Satou la idea de que en el mundo todo está lleno de conspiraciones. Años después de acabar el instituto vuelve a aparecer en la vida de Satou un día que se encuentran en una cafetería y los recuerdos de su amistad-relación del pasado parecen volver.

En la serie aparecen más personajes –no muchos más-, pero estos son los principales y los que, alrededor de ellos, se mueve la trama. La verdad es que si la serie atrae es porque se aleja de los romances de instituto tan típicos y sus triángulos amorosos entre adolescentes, en esta serie todos son unos fracasados con problemas, algunos más y otros menos, y lo bueno del asunto es que todo se trata desde la perspectiva de alguien que es un hikikomori, es decir, alguien con problemas para mantener relaciones sociales con otras personas y hacer actividades por si mismo tan simples como estar en lugares con más gente o mantener conversas sin sentirse inferior y que se pasa el día en casa mirando la tele y acumulando bolsas y bolsas de basura. Además aunque la serie tiene sobretodo tintes de humor, los últimos cuatro capítulos siguen una línea argumental del todo dramática que convierte a la serie en algo bastante especial.


Este es el ending de la serie, no tiene mucho que ver, pero entre que te partes y la letra dice una verdad como un templo valía la pena ponerlo

Para mí, momentos espléndidos de la serie son:

Cuando Yamazaki y Satou-kun van de compras frikis a por mangas, figuritas de merchandising y juegos sin importarles que no les quede dinero para comer y vivir el mes siguiente. El verdadero espíritu del otaku. Satou se compra una figurita que le recuerda a Misaki-chan con falda extraíble y todo.

-Cuando Satou-kun se vuelve adicto a un MMORPG y se pasa día y noche jugando sin parar ni para comer ni ducharse renegando del mundo real y pretendiendo pasar el resto de su vida con una chica-gato que conoce en el juego…pero ya sabemos que en Internet las chicas no son siempre chicas…Lo mejor, que Satou comparte el deseo de todos los adictos a los juegos online masivos: poder ganarse la vida jugando.



-Cuando Satou en uno de los momentos en que toca fondo como hikikomori, sin ducharse, poco aseado y sin cumplir la promesa de ayudar a Yamazaki a hacer un juego de galge le pide que le fotografíe a la salida de un instituto haciendo fotos a las niñas para recordarle siempre de ese momento y darse la suficiente rabia a si mismo para poder cambiar.

-Cuando Yamazaki le da su colección privada de chicas en bolas a Satou para que se documente para el juego que planean hacer y este último descubre el maravilloso mundo del porno en internet.


Dios mio, si es que podría ser yo

       En fin, serie de anime corta, que nos dibuja más de una sonrisa y que habla de las dificultades para mantener relaciones y encajar en la sociedad que muchas personas tienen y como conectan y se ayudan entre ellas. Muy recomendable tanto para reir, como para hacerse una idea de la problemática de estas personas que se encierran en casa, como incluso, del movimiento otaku. Espero que alguna editora española se anime a publicarla en nuestro país, porque desde luego, conmigo ya tienen una copia vendida


Esta es la introducción de la serie...a mi me gusta aunque sea japan pop del normalito

*Galges: Los galges son juegos primordialmente de ordenador que se tratan de ligar con chicas. En estos juegos uno encarna el papel de un chico que asiste al instituto y ante él se presenta la posibilidad de ligar con diferentes chicas de la clase que normalmente cumplen determinados roles: la chica dulce, la estudiosa, el marimacho, la deportista, la artista o la chica de la que todos están prendados. Dependiendo de las opciones y frases que se elijan para tratar con ellas uno va ganando puntos que hacen que al final acabemos con una u otra (y ligar con unas es más difícil y requiere más persistencia y acierto en las frases que con otras). Por lo general estos juegos tienen escenas picantes (algunos incluso de sexo explícito) que es lo que hace que los jugadores continúen jugando una y otra vez para conseguir ver todas esas escenas.

A esta zagala no había manera de pescarla, seguro que en la cama era una fiera

Yo en su día pude probar uno de los Tokimeki Memorial de PSX y acabármelo un par de veces, la verdad es que es un tipo de juego que si entiendes lo que dices puede llegar a estar bién si eres un adolescente solitario y falto de cariño (lo que Yamazaki y Satou en el anime), si no, jugar en japonés, es un auténtico rollo.

Nunca entendí por qué teníamos que elegir una si lo que molaba era quedarse con todas

Si alguien tiene curiosidad por ver la serie en el lugar donde la vi yo en stream que me lo haga saber y le intentaré pasar los enlaces. Eso sí, vedla en japonés, porque el trabajo de sus dobladores, como siempre, es el mejor.

Música recomendada para la entrada:


Decía Miyamoto en una entrevista que cuando llegaba a una nueva ciudad le gustaba perderse por las calles antes de comprar un mapa y poder orientarse por ella, decía, que esa sensación de estar perdido en un nuevo lugar era la que intentaba impregnar en Zelda cuando en las mazmorras hasta que no pasaba un buen transcurso de éstas Link no encontraba el plano que le permitía conocer exactamente su localización.

Comparto ese gusto del genio –aunque a mi nunca se me ocurriría hacer un juego de un fontanero bigotudo esquivando bidones lanzados por un gorila, a lo sumo, shurikens lanzados por un mapache- de extraviarme por ciudades que no conozco, esa sensación de estar perdido y el anonimato que comporta el que no te conozca  nadie no tiene precio.
Ya comenté en una de las primeras entradas de mi blog en mi época más depresiva, que me encanta la visión de una ciudad por la noche, con sus luces de los edificios, los carteles publicitarios si los hay, y los coche circulando por sus calles. A las ciudades por la noche les impregna un aura de melancolía y soledad que me fascina, y si hay alguna razón por la que el invierno me gusta es porque anochece más pronto y me permite sentir esa nostalgia de la ciudad de noche durante más rato.

Como mi ciudad, ya he comentado alguna vez, es bastante pequeña y es difícil sentirse anónimo en ella  porque aunque tú no conozcas a la gente que te cruzas es muy probable que ella a ti sí te conozca –el hijo de “tal”, el ex de “cual”, etc- o si más no, te da esa sensación cuando quieres perderte, es por eso que a veces cojo mi coche y voy a pasar la tarde a Gerona, donde realmente me puedo sentir del todo anónimo y libre de ataduras. La verdad es que como ciudad de noche, me parece más interesante Barcelona, todavía más anónima y preciosa por la noche, pero eso comporta más kilómetros, por lo que descartado queda a no ser que tenga un lugar donde dormir que no sea el metro.

Hoy ha sido uno de esos días en los que me apetecía ser anónimo y he ido a pasar la tarde-noche allí, la verdad es que no he podido disfrutar mucho porque en plena carretera estaban haciendo obras y me han tenido literalmente parado durante más de media hora, por lo que he llegado bastante tarde y no me ha dado tiempo a hacer todo lo que quería. De todas formas hoy se me ha ocurrido hacer alguna foto de un par o tres de lugares por los que suelo ir y los dejo aquí en mi blog para disfrute de quien quiera verlos. La calidad de las imágenes es pésima, por un lado, a causa de mi nula habilidad fotográfica, y por otro, porque las he hecho con el móvil, que milagros no permite y algunas las he puesto en link para no deformar la entrada demasiado.

http://img107.imageshack.us/img107/4308/ramblageronadq2.jpg

Esta imagen es de la Rambla de Gerona, normalmente suele haber mucha gente paseando por la cantidad de tiendas que hay en ella, sobretodo los sábados, pero hoy, por alguna razón estaba bastante vacía, alguna pareja paseando, alguna dependienta fuera del comercio esperando que pasasen los minutos que faltaban para recoger y irse a su casa, alguien esperando a que pase algo sentado en un banco...poco más.

http://img124.imageshack.us/img124/9460/callegeronadq9.jpg

Por esta calle estuve pasando cada día durante los cinco años que estuve estudiando en Gerona, no es una calle por la que suela pasar mucha gente, es solitaria tanto de día como de noche, pero me servía de atajo para recortar un par de minutos cuando iba a clase (siempre llegaba media hora tarde a clase, por lo que había que recortar minutos por el camino por donde fuese). La poca vida que tiene se la da una librería muy grande que hay en la esquina, pero la gente que va a ella suele pasar por la calle principal (que es donde está la entrada). Es una calle estúpida como cualquier otra, pero a mi me gusta.

Este es el llamado puente de piedra de Gerona, por debajo pasa el río y durante el día se pueden ver los peces que hay en él, así como patos peleando a muerte contra gaviotas. Por la noche si le tiras algo de comer a los peces -yo pruebo normalmente con kikos- los verás aparecer y comérselos. Este puente si suele estar lleno de gente, por un lado porque une la parte de la ciudad vieja con la nueva y en verano está lleno de turistas como por el hecho de que conecta la Rambla con el carrer Nou, que está también lleno de comercios. También suele estar lleno de estudiantes que van a la facultad (como yo hacía cuando pasaba por aquí).

Otra foto desde el mismo puente, aquí se pueden ver luces de coches y edificios que tanto me gustan.

Esta es una de las calles más grandes de la ciudad, por algo a cada extremo se encuentran las salidas de la ciudad. Es lo más parecido que hay en Gerona a las grandes avenidas de Barcelona pobladas de gente y coches y que yo tanto echo de menos.

http://img113.imageshack.us/img113/8725/hipervelocidadzx5.jpg

Esta foto la he hecho mientras conducía de vuelta y casi ha hecho que me mate mientras buscaba el móvil y lo ponía en modo cámara, seleccionaba el flash, la tarjeta SD...pero vale la pena por lo curiosa que es. Se trata de un puente que hay en un pueblecito entre Gerona y mi ciudad que se llama Báscara. Lo curioso del asunto es que el pueblecito es de lo más pequeño y clásico que te puedes echar a la cara -con su tienda de comestibles donde venden de todo y su feria del caballo los domingos y esas cosas que hacen en los pueblos-, pero en cambio el puente está lleno de estos fluorescentes a los lados que lo iluminan como si fuese una pista de aterrizaje alien o algo así. No se por qué, pero cuando paso me dan ganas de activar el condensador de fluzo y tirar unos cuantos años en hacia el futuro.

Como curiosidad, este pueblecito, Báscara, es donde nació la leyenda de la chica de la curva, si buscáis por ahí ya veréis como las primeras noticias de la chica que se aparece haciendo autostop y desparece gritando al llegar a la curva (que es la que hay después del puente) provienen de aquí. Yo empecé a oírlas quizás con ocho o nueve años, por lo que ya ha llovido mucho (incluso tengo un álbum de cromos sobre monstruos y fantasmas de esa época en que se relata y nombran el pueblo). Con los años la leyenda urbana se ha ido extendiendo a la resta del país y ahora rara es la curva donde no hay una chica fantasma haciendo autostop.

Por suerte o desgracia las únicas chicas que me he encontrado por la curva son las que te cobran después de una mamada. Solo asustan cuando te dicen que les debes cincuenta euros.

En fin, tengo alguna fotillo más, pero por la calidad y por lo repetitivo tampoco vale la pena ponerla, solo quería ilustrar un poco la entrada.

Y es que cuando uno quiere estar solo de verdad lo mejor es hacerlo en mitad de la ciudad.

Música recomendada para la entrada:

Darth Maul/Conde Dooku de Star Wars nueva trilogía.
No era mucho lo que pedían los fans, solo un buen villano al que ver matando gente con el poder del lado oscuro, seguir, admirar y comprar todo el merchandising friki sobre él que llegase a las tiendas. Pero ni Darth Maul ni el Conde Dooku supieron cumplir su cometido. El primero, porque aunque su estética no estaba del todo mal –obviando sus serios problemas de sarro- su papel se limitaba a dos frases, un combate con música molona y una muerte estúpida a la que uno no le encuentra sentido ni pasándola con el slow del dvd. Y el segundo, porque aunque con más clase y estilo que Jaime de Mora, era un viejo y  no lo suficientemente malvado como para que una legión de freaks granudos lo ensalzase y admirase. Joder, es que ni siquiera tenían casco, que es lo que creo que hace que las masas de incondicionales haga como suyo a un villano: ser malvado y tener algo que le tape la jodida cara.

Acabaré rápido contigo porque he quedado con Darth Marichalar a las cinco para tomar una infusión de pétalos de Pitiminí

Skeletor de Masters of the Universe the movie.
Que sí, que el skeletor de los dibujos molaba mucho, e incluso el muñeco de Mattel tenía su aquel, pero la versión peliculera del mismo era un despropósito, un tío con una careta de esqueleto que intentaba disimular sus rasgos humanos como por ejemplo, la napia –logrando así el cráneo más grande que he visto jamás, al menos hasta que disequen a Fernando Alonso-. Pero es que además, el hombre se había montado un ejército clónico de los stormtroppers de Star Wars pero en negro (para que supiésemos que si Vader era malo, él lo era doblemente), y al llegar al clímax de la película dejaba de lado sus ropajes de villano para calzarse un conjunto de luces la mar de mono (gay)  y que seguro que en las fiestas Draq Queen de Grayskull causaba sensación.


Momento en que un villano rey de las tinieblas con careta de plástico se vuelve reina de la noche

Barón Ashura de Mazinguer Z.
Macho, que eres mitad tío, mitad mujer, háztelo mirar, hay miles de opciones sexuales extrañas en las que puedes encajar y muchos profesionales que te pueden ayudar a encajar en el mundo.
Que tenga que venir un robot gigante y su colega que lanza torpedos con las tetas a ponerte las cosas en su sitio dice mucho de tus problemas.

Lo peor es que a mi lado masculino solo le quiero como amigo

Garlic Junior de Dragon Ball
Si ya en la trama principal los capítulos de relleno podían llegar a destrempar al fanático más hardcore de la serie, cuando los guionistas se iban por los cerros de Úbeda y empezaban a inventar tramas alternativas y personajes inéditos los seguidores podíamos llegar a sacar espuma por la boca. Diseño horroroso –mezcla de Piccolo y Pilaf-, un argumento que se pasaba la línea argumental y la coherencia por el ojete. Combates absurdos y extremadamente alargados que te hacían ponerle una velita a San Ataulfo para que retomasen el manga cuánto más antes mejor.

Jeremy Irons
¿Qué? ¿Que Jeremy Irons no es un personaje ficticio? ¿Y qué? Da totalmente igual, después de Dungeons and Dragons, de Eragon, de El reino de los Cielos y de hacer de Morlock superior en La máquina del tiempo se ha ganado a pulso estar en este ranking de los villanos más patéticos. Y se salva de que vaya a su casa y le de una manta de ostias  el hecho de que recuerde con cariño su paso por La jungla de Cristal 3 (Die Hard with a vengeance para los puristas).

Y no le dieron el Oscar, cágate

Magneto en la trilogía X-men.
No se todavía encontrar explicación al hecho de que el Magneto de los comics, hiper musculado, amedrentador y digno de admiración se convirtiese en su homónimo peliculero en un hombrecillo salido del Incerso, que ni juntando toda su masa muscular formamos ni medio abdominal y con un casco barato y no homologado típico de los que van en vespino. En fin, este hecho hace que mantenga mis esperanzas de poder encarnar a Wonder Woman el día que Bryan Singer se decida a hacer la adaptación en celuloide de su vida.

¿Cuál es el de la peli y cuál es el comic? Imposible de distinguir

David Bowie
Que no se me malinterprete, ojo, me encanta la película de Laberinto, pero coño, que es David Bowie con mallas, marcando paquetillo, con peinado ochentero y cantando con decenas de gnomo de plástico. Se merecía estar aquí a pulso.


Maravilloso

M.Bison de Street Fighter the movie.
Caso idéntico al de Magneto, o incluso más sangrante, puesto que aunque quizás con el malo de X-men costase encontrar un vejete fibrado no creo que fuese el caso de hallar a alguien que entrase en el traje de M.Bison. Pero no, fue el desafortunado Raul Julia el que ocupó el lugar con un traje un par de tallas más grandes, una gorra que hacía destacar las –pedazo- orejas del pobre hombre y unas botas con alzas que se iluminaban para hacerle volar. A destacar el guión que hacía total honor a la puesta en escena del villano. Sobra decir, que después de realizar esta película, Raul Julia estiró la pata de un ataque al corazón –y habrá quien se pregunte todavía el por qué-.

El poder del psycho-crusher emana de sus orejas

Lord Zedd de Los Power Rangers.
Lo admito, a mi esta serie me pilló ya bastante mayorcito y no creo que lleguen a cinco los capítulos que me tragué, aún así pillé la dinámica rápido. Aparece el malo enfundado en su traje de goma, crea un bicho –traje de goma- más grande y malo que el del capítulo anterior y lo manda junto a un grupo de masillas (me encanta) a tocar los huevos a los Power Rangers –estudiantes de instituto sin traje de goma, pero sí con mallas  (David Bowie seguro que echó el currículum), y aunque en un principio parece que les puede derrotar, éstos llaman a sus mega vehículos chachi –de goma- con formas chachi en plan dinosaurio, mamut, perro piloto y demás que se juntan y forman un robot –de goma- mega grande que derrota al bicho –con traje de goma- más grande y malo que el del capítulo anterior. En fin, que solo por repetir la misma rutina capítulo tras capítulo sabiendo que va a perder y estar acompañado por una protoversión de la bruja Lola, Lord Zedd merece un lugar especial en el ránking.

Con la suficiente plastelina te puedes hacer el mismo traje

Mr Freeze en Batman.
Estoy sin palabras. Solo…mirad la foto y después pensad que este hombre ha sido Terminator y se ha cargado un Depredador con sus manos. Después lloraréis como yo. Traje de Goma, guión ridículo y muy poca vergüenza.

Aunque el precursor del T-100 tenía prestaciones como hacer cubitos, mantener el Chardone siempre frío y tener siempre una conversa para romper el hielo no acabó de tener mucho éxito

10- Bolo Yeung en Contacto Sangriento (bloodsport)
Porque no solo es un villano que rompe piernas y mata al hijo del sensei chino sin pensárselo dos veces, si no porque es un villano con unos pectorales más grandes que su cabeza y que cuando los tensa puede crear mini-universos en sus pezones. Además, cuenta con dos de las virtudes más importantes del buen villano: meterle una tunda al colega del protagonista –con robo de bandana inclusive- y el truco sucio, no dudando un momento en echar tierra a los ojos del rival (además el bueno es Van Damme, quién no querría echarle tierra en los ojos?)

         “¡¡¡jooo tíooo cómo te pasas, que llevo las lentillaaaas!!!” “Pues te jodes”

09- Kinkotsuman (aka Dectacubitus) de la serie kinnkuman/musculman.
Porque junto a su coleguilla Pedro Larrocalla pasó de ser el villano principal del protagonista a una de las muchas notas de humor  recurrentes de la serie sabiendo encontrar su lugar como comentarista de los combates y no cayendo en el olvido como su homónimo en Dragon Ball Pilaf.

08- Roy Batty de Blade Runner
Porque además de ser un replicante con una fuerza superior a la humana y muy inteligente, escaparse de su colonia minera donde curraba dejando un reguero de sangre a su paso y ser capaz de matar a su creador por la pataleta de no poder vivir más tiempo es capaz de soltar un discurso la mar de poético y existencialista a partes iguales y quedar como un señor (Además de pasar todo el desenlace corriendo en gayumbos y en vez de quedar ridículo quedar como un campeón).

         "Es hora de morir, porque estoy pillando una neumonía con la puta lluvia de cojones"

07-Bobba Fett.
Por ser el villano que más de chiripa ha llegado a la fama. Un pequeño papel en El Imperio contraataca, una muerte ridícula en El retorno del Jedi y de ahí a montones de spin-off, un lugar de honor en el universo expandido, merchandising a porrillo, un hueco destacable en la nueva trilogía (si es que hay algo destacable en ésta trilogía) y una legión de fans que quieren vestir la armadura mandaloriana.

              ¿Sarlacc?umm, no, no tengo el gusto de conocerle

06- Vizzini –rima con mini – De la Princesa Prometida
“Jamás contradigas a un siciliano cuando entra en juego la muerte”. El verdadero villano de la historia no es Humperdinck, ni mucho menos, ni el asesino de Rodrigo Montoya, el verdadero malvado es el pequeño enano Viccini: no duda en maquinar planes malvados para  realizar el trabajo sucio: raptar,  amenazar, intentar envenenar, gritar, hacer sentir mal a sus lacayos y morir ridículamente en un desafío de ingenio.
Para quedar de culto diré que el libro mola más que la peli.

05 Benjamin Linus de Lost
Quizás el tipo de villano más peligroso que hay: el que sabe manipular y llevar a la gente a su terreno, el que sin fuerza bruta puede obligar a los demás a hacer lo que quieren, a retenerlos y a decidir sobre su vida. Y porque para llevar a cabo sus objetivos es capaz de cosas chungas que no diré para no joder la serie a nadie.
Recomiendo no mirar la peli de Saw porque si no se le pierde bastante respeto al personaje.

04- Tetsuo Shima de Akira
Pasar de ser el segundón del grupo de moteros a tener más poder del que cualquier humano pueda llegar a pretender y encima tiene un brazo mecánico que mola cantidad.
Además en el manga original se monta orgías con montones de chavalas y tiene un imperio a su mando. Visto así, explosionar en forma de una masa gelatinosa de carne, metal y cables no parece tan malo. El cyberpunk en su mejor exponente.
Después de mi, es el que más se merece la moto de Kaneda en este mundo.

03 Sephirot de Final Fantasy y múltiples Spin-off que parece que no van a acabar nunca
Pues sí, está muy visto, pero no hay lista de villanos en la que no se le pueda meter, por todo lo típico de “el mejor malvado, mola su diseño, mola su personalidad, es muy poderoso, su katana es muy chachi, viste cuero y blahblahblah”.
Remake de FFVII ya y así queda todo dicho.

02 Gabriel Sylar
Será que me gustan los personajes con poderes psíquicos que  pasan de ser un Don Nadie en la vida real a un ser poderoso que se carga a todo el que le toca el escroto, pero no podía faltar este personaje. No es que sea malvado, ni que sea cruel o despiadado, es que tiene un objetivo y no se va a parar hasta cumplirlo (como cuando te entra diarrea y eres capaz de derribar la puerta del baño y sacar al abuelo a patadas para poder entrar tú)

01 Vegeta de Dragon Ball
El típico villano de otros tantos miles que empieza siendo malo y se une al bando de los buenos sin dejar ese toque malvado y arisco que tan característico es del personaje. Malvado, interesado, poderoso y con el suficiente corazoncito como para robarle la moza a Yamcha y zumbársela él. Además cuando se da cuenta de que se está volviendo demasiado buen mozo se deja dominar por Babidí para patear culos de nuevo.
Además, podía dar la vuelta a la cintura con su rabo. Como yo, vamos.

La palabra del día: FRUSTRACIÓN.

       ¿Qué es la frustración? Simple. La frustración es Ridge Racer 6. Frustración es tenerlo desde el 2005 y que aun me quede un seis coma cuatro por ciento para acabarlo. Frustración es que no te den una mierda de logro aunque lleves cincuenta horas contabilizadas. Frustración son los nitros infinitos de los rivales, la poca velocidad de tu coche, las trampas de la CPU y las misteriosas cosas que le suceden a tu coche en la última curva de la última vuelta cuando vas primero.
        A punto de salir volando por la ventana ha estado ya varias veces, y lo hubiese hecho si no fuese porque vivo en un bajo y al momento algún latin king se lo hubiese llevado para jugarlo en su play.
        Frustrarme poco a poco y periódicamente para no permitir que la frustración se transforme en ira y odio. No soy tan simple como para pagar mi mala leche con un dvd, pero Dios me libre de tener una katana cerca cuando en la primera recta los rivales me rebasan con un nitro triple.

              Mira al hijo de perra como se rie de mi

    Qué asquito me doy –metafóricamente hablando-. Soy una persona totalmente indecisa y nunca tengo claro que es lo que quiero. Por momentos lo quiero todo, por momentos no quiero nada de nada.

       Creo que me viene por parte de madre el hecho de que para conseguir que hagamos alguna actividad se nos tiene que insistir mucho, nos cuesta mucho, se nos tiene que dar una coba extremada y excesiva, y aun así, aunque tengamos ganas de hacerlo diremos que no y nos autocastigaremos a quedarnos en casa sin hacer nada. No le encuentro una explicación lógica, seguramente porque no la tiene. Desde que tengo uso de razón a mi madre siempre que se le ha dicho de hacer algo, salir con alguna de sus amigas  a tomar un café, ir a casa de la vecina, a casa de algún hermano, a no ser que se haya visto entre la espada  y la pared lo más probable es que diga que no y se quede en casa encerrada –y después vienen las ansiedades, los agobios y las depresiones.
Por suerte yo no lo llevo tan al extremo, pero en ese sentido también tengo esa estúpida manera de ser que para salir de fiesta, quedar con amiguetes, ir a pasear…se me tiene que insistir y lo tengo que ver extremadamente claro, calculado y planificado, y aun así existe un alto índice de probabilidad de que diga que no y me quede en un estado solitario en casa. Y cuando salgo acostumbro a tener una sensación de inquietud y ansiedad allí donde estoy, como si no perteneciese a ese lugar o no debiese estar allí en ese momento. Es curioso.

Es lo que tiene ser un indeciso, no sabría con cuál de las tres quedarme y no tendría más remedio que llevármelas todas a la cama*

En fin, al grano, se supone que mañana debería ir con unos amigos al salón del manga y pasármelo bién por allí, comprar alguna frikada, etc, pero no estoy seguro del todo de si debo ir o no a gastarme pasta allí. Y es que, aunque por un lado estaría bien revivir mis épocas juveniles y triscar entre cosplays de ghotic lolitas y volúmenes de series que dejé a medias cuando empecé a interesarme por otras cosas –igual de infantiles, oiga, no se vaya usted a pensar que me volví adulto ni nada por el estilo-, dejarme timar por el famoso calvo cabrón de Merca Jocs pagando cien euros por un Ninja gaiden de Game Gear que no vale ni tres  o  hacer una hora de cola para chupar un poco de salsa Wasabi de un palillo chino que habrán utilizado antes que yo cuarenta y ocho frikis vestidos de Bobobo con gérmenes que todavía no tienen nombre científico. Pero por el otro lado pienso que esa pasta chorra me puede venir muy bien para otras cosas que tengo en mente como por ejemplo pagarme el seguro del coche este mes, arreglarle pijaditas que se me han ido rompiendo con el tiempo (traducción, pijaditas que me han ido rompiendo con el tiempo), costearme el segundo tatuaje, hacerme la limpieza anual rutinaria en el dentista, comprarme el sillón para mi habitación que tanto anhelo y con el cual podré maquinar mejor, renovar mi cámara digital por una que la batería le dure más de cinco minutos, comprar los chorrocientos lanzamientos que salen de aquí a fin de año…En fin, que haga lo que haga seguro que al final me voy a arrepentir y tendré la familiar sensación de que la otra opción era la mejor.

Decir que no a cosas como estas es muy duro, pero sobreviviré

P.S: Pues con la coña me acabo de acordar de que tengo que pasar la I.T.V y tengo alguna luz de freno jodidilla, por lo que la elección parece ya clara. Quizás sea la hora de comprar mi 206cc y así me ahorro la bombilla.

*Es mentira, a mi solo me gustan las chicas como tú.

Por si no tenía ya muchas sin acabar, estreno sección nueva en el blog: Gente infame. Todas esas personas que no aguanto y me provocan sarpullidos y úlceras tendrán su momento de gloria en esta sección. Hoy para estrenar la sección hablaremos de los viejos.

Hay que respetar a los viejos, nuestros mayores, nuestro pasado, esas personitas sabias que esperan su fin dando de comer miguitas de pan a las ratas voladoras que son las palomas y dedican horas y horas en su jubilación a mirar las obras de las calles. ¿A todos? Pues no, no señor, nunca es bueno generalizar, los hay que son unos buenos hijos de puta y es que si uno de joven ya es malvado, no por ser octogenario y tener más arrugas que un Shar pei se vuelve uno un santo.

Te pasas el día dando vueltas currando, te has levantado a las tantas y has pateado más que Kwan Chang Kane en Port Aventura, la cafeína ya no hace efecto en ti y llevas sueño atrasado por culpa de los vicios nocturnos al Halo. Has pasado veinte minutos esperando el metro porque un cabrón se ha tirado a la vía del tren y ha retrasado la línea y cuando por fin llega y piensas aliviado que podrás descansar un rato sentado en el asiento del vagón, cuando después de luchar contra otros veinte pasajeros con dientes y uñas para poder sentarte en la única plaza libre se te acerca el abuelo Manuel que se ha pasado el día sentado en el bar jugando al mus y te dice “¿Me dejarías el sitio? Es que estoy muy jodido de las cervicales hijo, y encima tengo un implante metálico en la rótula que con la electricidad estática del suelo del vagón me eriza los pelos”. Hijo de puta, te tiene bien cogido por los cojones, tú has luchado por tu sitio, te mereces ese sitio, estás jodidamente cansado y no puedes con tu alma, pero no le puedes negar tu asiento, quedarías como un cabrón, no se lo merece, porque le has visto correr bajando las escaleras para no perder el tren, pero a la hora de luchar por el asiento no ha hecho nada, lo ha dejado correr porque sabía perfectamente que sin lucha iba a ser tuyo igualmente, pero no le puedes negar el asiento, quedarías como un cabrón. Es un hijo de puta.

Ocho horas de Tai-chí, cinco de voluntaria en la cruz roja, tres en la parroquia, cuatro practicando Ju-jitsu y una enseñando trucos de skate a Jason Lee, eso sí, en el bus tienes que dejarle el sitio

Llueve, llueve mucho y no llevas paraguas. Un pequeño lloviznar rebotando en la chola mola mazo, un pequeño diluvio jode cantidad, pero eres un ninja y te las sabes todas por lo que te vas resguardando debajo de los tejados y los balcones y si todo transcurre bajo la normalidad llegarás a casa poco dañado por la lluvia. Pero no, a lo lejos la ves venir a mil por hora: La Vieja Que Pasea Bajo La Lluvia. Para quien no lo sepa La Vieja Que Pasea Bajo La Lluvia es como un blíster de los click de Playmobil, llevando consigo todo un set de complementos: un paraguas, una bolsa del Carrefur tapando el peinado y un carro de la compra XXL hasta los topes de sacos de patatas (nunca se comen, solo son para estabilizar el peso del carro) y con un apio que asoma por la solapa. En un primer momento piensas que como ella lleva paraguas y tú no te dejará continuar por el lado de la acera  que pasa bajo los balcones. Falso. En un segundo momento piensas que ya que ella lleva paraguas y se ha quedado el lado bueno de la acera al menos apartará el carrito a un lado y no te obligará a bajarte a la calzada –que suele estar llena de charcos de agua-. Más falso aún. La muy zorra no solo se queda el lado bueno y resguardado de la acera llevando el paraguas si no que encima te hace bajar de esta para no tener que apartar ni arrinconar el carrito ni un ápice –no sea que el apio se resienta con el ajetreo-. Obviamente cuando te bajas de la acera, además de mojarte y meter los pies en un charco pasa un coche a mil por hora y te empapa de agua el muy cabrón.

                Son como los Mowai, si les toca el agua se multiplican. No hay apios en el mundo para todas

Pero el enemigo más terrible, el Andore de los viejos, es la vieja que va a la compra, no solo porque te atropelle con el carro, no solo porque cuando vas a coger el producto de la estantería ellas se adelanten y cojan lo que tú querías antes (cuando realmente es igual porque hay mil más igual en la estantería), o porque se hagan las tontas y se intenten colar el turno en la panadería con el típico “Ai, hijo, perdona, no me di cuenta de que estabas tu antes”  cuando en la puta panadería solo estás TU y ELLA. Las viejas que van a la compra son terribles porque pueden llegar a hacer actos de extrema violencia para poder tener la supremacía en la cola. Hará unos años fui a comprar no se qué chorrada a un Mercadota y me puse en la cola de la única caja abierta que había, y que, realmente, tampoco estaba muy llena de gente. A la cabeza de la cola habían unas viejas que habían comprado el pan y ya les tocaba pagar a ellas en cuanto que la que las antecedía acabase. En aquel momento preciso llegó una nueva cajera y se puso al lado pidiendo que parte la cola fuésemos a su caja. Pues bien, estas susodichas viejas –que repito, ya les tocaba- cogieron las barras de pan y las empezaron a lanzar como estrellas ninjas a la cinta de la caja que acababa de abrir gritando “¡Nos toca!¡Nos toca!”. Por suerte ni la cajera ni ningún cliente fue interceptado, pero a las viejas esto les dio igual. Y yo me pregunto, ¿realmente tan alta es la percepción del poco tiempo de vida que les queda para tener que colarse e incluso agredir con barras de pan a la gente? Las maldigo mil veces.

De acuerdo Flanagan, tu cubres el flanco y Chari ataca por la retaguardia dandole el empujón  mientras yo le robo la cartera de Pucca. Si algo falla me tiro al suelo y simulo que la niña me ha roto el coxis. No pueden haber errores esta vez

Los viejos que llevan zapatillas de estar por casa por la calle. No se que tendrá el ser humano que cuando llega a cierta edad, además de salirle pelos en las orejas tiende a perder el sentido del ridículo y del buen vestir y empieza a salir de casa con las zapatillas de estar por casa, las de suela de goma a cuadros y con pelos dentro para mantener el pié caliente. Van a pasear el perro con ellas, compran el periódico con ellas, y pasean por la plaza con ellas. No me molesta particularmente, pero hace poco mi señor padre pretendía acompañarme al mecánico con zapatillas de estar por casa y al igual que en las pelis de miedo los zombis muerden al compañero del prota y éste sabe que poco a poco se va a transformar en uno de ellos yo empecé a ver que mi señor padre se está convirtiendo en el enemigo. Estoy aterrorizado.


Y no, no me olvido de la típica vieja de los gatos que cada noche sale de casa con una bolsa llena de comida y en la esquina de la calle da de comer a todos los felinos de la ciudad. Podría pasarme mucho con ella, pero seguramente me estaría metiendo con la abuela de muchos de los que me leen y yo no soy tan cruel. Dadme años para envejecer y lo seré.

                                 El sentimiento es mútuo vieja, es mútuo