-COMPAÑERAS II-

Mozas, ahhh las mozas. Te vuelven loco, y más si ellas de por si también están como una puta cabra, y más si están tan locas como para creer que pueden curar las locuras de los demás. Segunda entrega comentando los especimenes que poblaban mi facultad:

Las “Minovio”: Son aquellas para las cuales el mundo gira alrededor de su maromo, no hay conversa en la que no encuentren el pie para informarte de algún aspecto de su vida en pareja con un completo desconocido para ti. Tanto da si hablas con ellas de la última clase que has tenido,  de si tu perro ha cogido celos del canario o si un ninja ha salido de las sombras y te ha cortado un brazo, siempre encuentra la palabra o puntito para hablar de algo que a su novio le ha sucedido. Lo peor de todo es que no es capaz de utilizar el sujeto “Mi novio”, si no que utiliza su nombre de pila como si hubiese hecho la comunión contigo: “¿Sabes? Pues ahora que mencionas, David se pasó el The ninja a la primera partida” “Pues ahora que mencionas a Carl Jung, David tiene un Hyundai Coupé”…
En serio, hay un pobre tío por el mundo llamado David, que no me ha visto en su vida y conozco más cosas de él que la madre que lo parió.


“Tu nombre real es David Webb, y fuiste seleccionado por la CIA para participar en un proyecto secreto para formar a asesinos expertos, tú eras el mejor de todos” “¿Cómo sabes eso? ¿Formabas parte del proyecto Blackbriar?” “No tío, fui a clase con tu novia”

La hippie: Uno de los mayores rasgos de la población femenina de la facultad a la que iba es que se podía dividir radicalmente en dos grupos: pijas y hippies. Cierto es que también habían muchas chicas normalitas, pero no destacaban mucho, y claro, en un edificio donde solo se daban las carreras de Psicología y Educación social era fácil que se llenase de uno u otro extremo de chicas. De las pijas ya tuve ocasión de hablar, y de las hippies, aunque podría hacerlo largo y tendido me centraré en una de ellas: La Hippie y digo hippie con negrita y mayúsculas porque era el máximo exponente de ellas, algo del palo reina madre de las abejas que solo ponen huevas (seguro que de los huevos que ponía esta chica nacían hippies con perros que hacían bailar el diabolo por la calle), resumiendo era algo así: ropa ancha mezcla de arlequín y funambulista, sandalias o en su caso descalza (porque claro, un suelo que pisan quinientas personas cada día después de haber pasado por la calle con suciedad y mierdas de perro tampoco está tan sucio, ¿verdad?), sin sujetador –cosa que hubiese sido celebrada en cualquier otro caso, pero no en este-, fumando tabaco picado (pro-championship haciendo canutillos), mil pulseras en tobillos y pies, coletillas en plan “que mal rollo tiu” y lo peor de todo, pelos, toneladas de pelos por todos los lados de su cuerpo, sobacos que parecían conejillos de indias, piernas que a primera vista parecían medias de lana, bigotillo incipiente, y más cosas que no me quiero imaginar porque no podré dormir.


No la juzgues por su aspecto, es una chica dulce y de fuertes convicciones y en la perrera me hicieron descuento.

Somos las líderes, la supremacía es nuestra: No nos importa tu opinión, ni tu voto, ni tu parecer, quizás haremos que te escuchamos, quizás parece que te tomamos en consideración, quizás pienses que es la votación de la mayoría la que vamos a llevar a cabo…TE EQUIVOCAS, haremos lo que nos salga de la almeja, así de claro, pero tú nunca lo sabrás y cuando lo sepas, será demasiado tarde.
En toda clase siempre hay un grupo que se toma por su mano el liderazgo y decidirán por todos, quizás alguna sea escogida de manera democrática por votación, pero una vez con el poder se convertirán en el Fidel Castro del grupo y se rodearán de su comité de consejeras que irán con ella a todas partes. ¿Que hay que posponer un examen? Se pondrá el día que a ellas les vaya bien, y a ti te parecerá que te hacen un favor ¿Que hay que escoger una modalidad de examen? Parecerá que te dan opciones, pero escogerán las que a ellas les mola. No tienes voz, no tienes voto.


”Detrás de todo hay una conspiración, alguien dirige desde las sombras” Coño, pues claro, son las tías que iban a mi clase

Lamedoras de culo: La verdad es que lo tenían realmente jodido en mi facultad por el simple hecho de que la mayoría del profesorado era del sexo femenino y claro, chica vs chica, chispas en el ambiente (yo en mi caso vivía como un rey, habían clases a las que no había asistido en todo el semestre y las profes me conocían por el simple hecho de ser uno de los pocos tíos), pero aun así siempre hay un grupo al que se le da bien el rondar a los profesores, esperarles en sus despachos para consultar temas que no hace falta consultar, pedir consejo, reírles las gracias, invitarles a tomar cafés y lo más rastrero y triste de todo: ofrecerse a redactar artículos y trabajos que después el docente publicará bajo su nombre en alguna publicación llevándose todo el mérito.
Claro que llenarse la lengua de mierda a veces tiene sus compensaciones en recomendaciones, enchufes, quedarse currando de becario  y demás ofertas. Una forma de prostitución sin sexo vaya (o con sexo, vete a saber yo no estaba presente todo el día). Y cierto, entre la población masculina también se cometen actos tan poco dignos como estos (y que ya mencioné anteriormente), y todavía más grave sabiendo que éramos cuatro gatos en la clase por lo que el porcentaje era mayor, pero coño, que estamos hablando de las chicas hoy.


"Desde luego que sí, querida Grima, si me escribes ese artículo urgente que necesito para mañana haré lo posible para que el decano Sauron te tenga en consideración para las plazas de becaria en Barad Dur" "Usted es sabio, profesor Saruman, ¿se la puedo chupar ahora?" "mejor espera a que vuelvan mis Uruk-Hai y hacemos una orgía con  Pippin y Merry"

En fin, como ha quedado bastante claro supongo, la población femenina era por lo general y salvando honrosas excepciones (alguna compañera con la que aun conservo contacto y tal) de lo más lamentable, pero uno no puede venirse abajo porque la compañía no haya sido del todo grata durante cinco años, puesto que uno siempre puede encontrar el lado bueno a los momentos de más profunda depresión:

-Tangas vistos durante la carrera: 865
-Compañeras que me han enseñado las bragas al sentarse de manera guai encima de la silla: 15
-Chicas que no han llevado sujetador a clase y tops que transparentaban (combo finish): 562
-Pezones capaces de hacerte saltar un ojo: 1887 (sí, son impares, no preguntéis por qué)
-Pechos botando de manera exagerada al llegar tarde a clasey subir corriendo las escaleras: 58
-Otras cosas susceptibles de ser pornongráficas para mi:16524

Para todo lo demás, Master Card y un buen pajote.


                                    Estas son mis clases de estadística

¿Quién no conoce las leyes de Murphy?, Si algo puede ir mal, irá mal, todo hemos oído alguna vez alguna de ellas, por ejemplo,   si se te cae una tostada al suelo lo hará por el lado de la mermelada, pero hay una la cual desde que soy adicto a los videojuegos me tiene estupefacto y anonadado: Por muy bien que enrolles y guardes un cable, cuando vayas a cogerlo, estará totalmente enredado. Hoy, en plan reportero del Nacional Geographic o sobrino de Felix Rodríguez de la Fuente me he decidido a hacer un seguimiento de esta ley y comprobar lo jodidamente cruel que puede llegar a ser.

PASO 1: El objeto de estudio.
En esta foto podemos ver un bonito mando de GameCube, después de echarme unos sanos vicios al Nights. El mando en su hábitat natural presenta la típica roña post-vicio y alguna magulladura después de rebotar en el suelo tras algún ataque de ira. Nada fuera de lo nomal.



PASO 2: Preparativos.
Una vez decidido que por hoy ya basta de jugar y viciar, se desconecta el mando de la consola y se pliega el cable de manera ordenada y limpia. Ningún elemento sobresale de manera peligrosa ni presenta ningún doblez extraño.



PASO 3: Preparativos II.
Puesto que el cable ya está doblado de manera correcta, pasamos a abrir el cajón donde se guarda y a acomodarlo perfectamente, asegurándonos que ningún otro elemento contenido en éste se entremezcle o se enganche con nuestro estimado control de Gamecube. Acto seguido cerramos el cajón con cuidado.



PASO 4: Esperar.
Cronometramos el tiempo y dejamos que trascurran por lo menos tres cuartos de hora o una hora entera para que la magia tenga lugar.



PASO 5: Abrir el cajón
Abrimos el cajón para comprobar el estado (y con prisas y ansias porque queremos echarnos otra partidita al Nights)  y ¡vaya! No creo recordar haberlo dejado así la última vez que lo abrí…



PASO 6: Cagarnos en todo
Podemos comprobar como, en tan solo una hora, todos los cables se han entremezclado y liado de mala manera, por lo que nos va a tocar dedicar unos buenos diez minutos a desliar cables y arreglar el embrollo. Nótese que cuánto más tiempo dejemos el cajón sin abrir más se habrán entremezclado los cables y más nos costará poner orden al asunto.



En definitiva ¿alguien tiene una explicación científica a este hecho?

A la romana, rebozados, a la plancha, en su tinta, a la gallega…el hombre, desde que es hombre, ha engullido a calamares y pulpos de las más diversas formas haciendo uso de su superior inteligencia e imponiendo su superioridad,  pero no solo eso, las últimas decenas de años nos las hemos pasado combatiendo a estos temibles monstruos marinos en multitud de videojuegos. Hoy, toca hacer justicia repasando alguno de los títulos donde estos animales de múltiples patas nos han plantado cara y se han comportado como dignos rivales. ¡¡Que se haga la justicia pulpera!!

Game & Watch: Octopus
Quizás la primera incursión de los pulpos en nuestro preciado Hobby de la mano de una de las clásicas maquinitas Lcd de Nintendo. Dirigiendo nuestra barca de derecha a izquierda tenemos que recuperar los tesoros del fondo del mar esquivando los tentáculos del pulpo que los custodia. Por ahora, todavía, no es posible disponer del octópodo.

No sería la última vez que lo veríamos, puesto que en Super Smash Bros Brawl, volvería en forma de Final Smash del personaje Mr Game & Watch, así como en forma de minijuego en Wario Ware Smooth moves.



Saga Mario
Un gran papel trascendental es el que han tenido los pulpos y calamares en la saga del fontanero, tanto en las consolas retro, como en las actuales. Hagamos un pequeño repaso de algunas de las apariciones.

Super Mario Bros
La primera incursión de los calamares en la saga, presidiendo las fases acuáticas, siempre siguiéndonos a pequeños impulsos y tocando la moral en los momentos en que solo queremos nadar tranquilamente.



Super Mario Sunshine
Los enfrentamientos contra el calamar Gooper Blooper seguramente son lo más cruel que le hemos visto hacer a Mario (más incluso que no satisfacer sexualmente nunca a la princesa), y es que el jodido fontanero bigotudo se dedicaba a arrancar las patas, una a una, del pobre bicho. Seguro que después se las comía en su tinta, al menos, como siempre, los enfrentamientos contra un Boss eran de lo mejor del título.



Super Paper Mario
De nuevo aparecen los calamares en las fases acuáticas para tocarnos la moral, pero no solo eso, si no que en esta ocasión debemos enfrentarnos a uno gigante que haces las veces de boss. Ni qué decir tiene que la aparición del calamar corresponde al mundo más divertido del juego: el mundo pixelado.



Super Mario Galaxy
En forma de boss vuelve a aparecer nuevamente un pulpo, esta vez de fuego, con ganas de achicharrar a Mario. Y es que en Nintendo saben, que los pulpos son el archienemigo natural del hombre, y no se cortan un pelo a la hora de demostrarlo.



Alex Kidd
Cualquiera que tuviese una Master System en su día se acordará que uno de los primeros escollos a los que nos enfrentábamos –salvado las urracas voladoras- era un simpático pulpo que nos privaba de continuar nuestro camino. Puñetazo directo al punto débil del bicho (para mi que no era un tentáculo lo que movía, si no su rabo, puesto que es muy diferente de las patas que no se mueven) y nuestro camino quedaba libre. Sobra decir que el pulpo escondía un camino secreto en la olla en la que estaba sentado.



Startropics
Uno de los últimos juegos distribuidos por Spaco en nuestro país en el declive de NES se trata de éste título de estilo parecido a Zelda de calidad media-notable. En él no solo nos enfrentamos a pequeños pulpos saltarines, si no que incluso un boss en forma de pulpo nos planta cara (y patas) el muy desvergonzado.



Darius/Sagaia
Desde luego, no podía faltar en una entrada hablando de animales marinos la mención a la saga matamarcianos con forma de pescaito por excelencia, la saga Darius de Taito, donde multitud de criaturas marinas robóticas (¿no se cortocircuitan?) nos atacan sin tregua.
Como ejemplo de ello, la segunda fase de Darius, donde pulpos mecánicos nos quieren borrar el cero.



Ultros (Final Fantasy VI
No podía faltar en esta recopilación el calamar mutante más cómico y tocahuevos con más moral que el Alcoyano, nuestro amigo Ultros,  que nos intentará –siempre fracasadamente- hacernos la vida imposible en la sexta entrega de la saga de Square. Mucho remix y secuelas de Final Fantasy, sí, pero ¿para cuando un Spin off de nuestro pulpo RPGero por excelencia?



Megaman X: Launch Octopus
Y es que nuestro amiguito robot no podía faltar en esta recopilación, si nos hemos enfrentado a engendros del Dr Willy en forma de camaleón, árbol, mechero, ventilador y demás marranadas sin sentido ¿Cómo no iba a aparecer un enemigo con forma de pulpo? Un segundón, pero oye, ahí está aguantando como un campeón.



Boku Drácula Kun
Y en la auto parodia de Konami a la saga Castlevania nos encontramos otro boss con forma de pulpo que nos intenta (con poco éxito) hacer la vida imposible. Y es que cuando el diseñador de turno no sabe con qué enemigo enfrentar a nuestro protagonista, nunca queda mal recurrir a nuestros amigos marinos, el comodín de los bosses. Y es que nunca desentonan, aunque sea en mitad de Rumania en un castillo perdido.



Diddy Kong Racing
Seguramente uno de los pulpos más odiados, el cheeto corredor de Diddy Kong Racing, al cual muchos deben hacer maldecido por lo jodidillo que es ganar, y es que no hay nada más temible que un pulpo compitiendo contra un kart pilotado por un animal antropomórfico. La de porrillos que se han fumado –y fuman en Rare- no han de ser pocos.



Legend of Stafy 3
Una estrellita luchando contra un pulpo cíclope que dispara rayos por el ojo y que lleva un bonito sombrero de lana marrón. No creo que deba mencionar nada más.



Metal Slug 2 y 3
Aliens con forma de pulpo y con pistolas láser, y es que desde luego, si existe la vida inteligente en el universo no vendrán nunca a conquistarnos, pero si existen pulpos con la capacidad del viaje interplanetario, no tardarán mucho en visitarnos con siniestros planes. A destacar la forma magistral de morir que tienen.
Nos los volveríamos a encontrar en SNK vs Capcom: Chaos en forma de luchador oculto (como no podía ser de otra forma).



Nights: Journey of Dreams
Pulpo que va defecando anillas para que podamos pasar por medio de ellas. ¿No es poético y romántico a la vez? Pues eso. En el Sonic Team no sabían que hacer para poner más niveles en el juego, y de nuevo, recurrieron al manual del programador de videojuegos volumen 1: “cuando no sepas que hacer para alargar o mejorar un juego pon un pulpo”.

Shinning Soul 2
Juego mediocre, lucha mediocre contra un pulpo la mar de aburrido (¿Lo cogéis? la mar de aburrido, jejeje, la mar…En fin). A destacar los ojos de drogado que tiene el pobre bicho, seguro que antes de aparecer se ha tomado unos cuantos éxtasis, eso o que está nadando en el Ebro y la polución lo ha dejado tonto.



Sonic Rush adventure
Cuando se acaban las ideas para hacer aparecer al Dr Eggman en alguna invención nueva, nada mejor que tirar del mítico Pulpo robot y quedar como unos señores. Ya podrían ser todas las fases del juego como los enfrentamientos contra los bosses, técnica y jugablemente notables.



Saga Parodius
Y para el final reservaba la saga pulpera por antonomasia en los videojuegos, Parodius en todas sus versiones, no solo por presentar múltiples enemigos en forma de pulpo, si no por ¡Presentar un protagonista que es un pulpo! Sublime, a donde no llegan las demás, llega Konami. A destacar todo de estos títulos: su genial mecánica fotocopiada de los Gradius, su exquisita jugabilidad, perfectas músicas, gráficos coloristas, gran sentido del humor…Y es que tantos pulpos en un mismo juego solo puede significar que el producto resultante va a ser una obra maestra recordada durante años y años.





BONUS STAGE:

Y seguramente os estaréis preguntando ¿Y en el futuro? ¿Cómo serán los pulpos en el futuro?¿Seguirán apareciendo en nuestros amados videojuegos? Por suerte yo tengo la respuesta a la pregunta. No temáis, nuestros queridos amigos de ocho patas seguirán con nosotros y los creadores de videojuegos los seguirán usando a modo de comodín cuando no sepan qué más poner en su producción, eso sí, menos simpáticos y sin tinta. Y para muestra, un botón:


Que sí coño, que si lo digo yo eso es un pulpo, si está clarísimo

En fin, y a modo de despedida, hoy que es el día del amor entre las parejas, dedicad un momento a recordar aquellos juegos en que algún pulpo nos ha sabido dar su amor y cariño, recordadlo, queredle, dibujadlo, escribidle un bonito poema o un haiku, y la próxima vez que abráis un paquete del capitán pescanova seguro que soltáis alguna lagrimita.

Durante estos últimos cuatro  o cinco días he estado jugando a la segunda parte del clásico de Sega Saturn Nights into dreams, lo suficientes cómo para acabármelo con ambos personajes y sacar un buen puñado de rangos A en las fases, por lo que creo que estoy en disposición de dar una opinión sobre el juego: Mediocre, decepcionante y sin lugar a dudas, pasándose el clásico por el ojete.



En más de un análisis de los medios he podido leer, que salvo las nuevas fases de plataformas respetaba la mecánica del original, lo que no hace más que demostrarme lo poco que ha jugado la gente al título de Sega Saturn, porque en realidad, salvo personajes y guiños poco o nada tiene que ver este juego que el Sonic Team ha perpetrado. Para comparar un poco haré mención a la mecánica de las fases de este nuevo capítulo:

Fases clásicas o de persecución: En el juego original la mecánica era simple: recupera volando la Ideya de la fase cagando leches para dedicar el tiempo restante a hacer links con las anillas amarillas y los blue chips, sencillo, efectivo y muy arcade, obligando al jugador a conocerse las fases al dedillo para poder encadenar  el máximo posible antes de entregar la ideya y pasar a la siguiente course de la fase. En el juego de Wii esto no es así, para empezar si damos más de una vuelta a la course las blue chips recogidas con anterioridad no vuelven a aparecer, por tanto, toda posibilidad de encadenar links se pierde en el infinito, por lo que solo es útil la primera que realizamos. Si elegimos recuperar la llave (que haría la función de la Ideya original) nada más empezar el nivel y dedicarnos a hacer links despreocupadamente también resultamos jodidos, puesto que al acabar la vuelta a la curse se nos obliga a pasar por huevos por el punto de entrega (los demás caminos están bloqueados por cadenas), por lo que de nuevo se acaba la opción de seguir haciendo puntos. Es decir, para empezar, las fases de corte clásico han perdido todo su concepto arcade, simplificando demasiado la mecánica original.


Lo más parecido al juego original es coger del culo a estos pájaros que huyen de nosotros

Fases de perseguir a un pulpo que caga anillas amarillas: Pues eso, sin ningún misterio, sigue a un pulpo que va soltando anillas, pasa por ellas, y consigue links al primer intento de más de 100. Dificultad 0, componente arcade 0, rango A en la fase prácticamente inmediato.



Fases absurdas: Recoge Nightopians que vuelan por el cielo, recoge gemas que caen del cielo, haz una pompa de jabón gigante…¿Divertido? Para nada, son tediosas, son un rollo y son fases que el conocedor del primer juego de Nights no busca, por no hablar que su implementación deja mucho que desear con un control horripilante (como el de la barca). Directamente sobraban.



Fases de plataformas llevando a los niños: ¿Hacían falta de verdad? No ¿Se podrían haber hecho mejor? Sí. Vamos a ver, si deciden incorporar un fases de plataformas qué menos que hacerlo bien, fases con sentido, con un algo de profundidad, retadoras, divertidas…algo que invite a jugarlas. Pero no, nos encontramos con un personaje que responde mal al control -lento al recibir impactos, al saltar, al caer al agua…- un control de la cámara horrendo y lo peor de todo unas fases que como digo, les falta sustancia: caminar, caminar y más caminar por escenarios aburridos y poco inspirados, recogiendo blue chips sin ninguna utilidad aparente y con enemigos que más vale ignorar que matar (mataros con el control del personaje es tedioso, más vale ignorarlos y ganar bonus de tiempo).

Bosses: algunos molan, otros no (los que molan son los que repiten la mecánica del anterior Nights, esto es, empujar un boss con forma de bola –con una cámara horripilante- atrapar en nuestras espirales a un pez gigante…). Pero dentro del marco en el que se encuentra el  juego no está del todo mal.



Ahora resalto otros defectos que hacen llorar al niño Jesús:

Cámaras horripilantes: Mira que era fácil lo que tenía que hacer el Sonic Team: mantener una cámara lateral IGUAL que el primer Nights y que permitiese la visión de toda el área de juego para permitir el trazar rutas y encadenar links con coherencia, pero de nuevo, fracasa en su labor al colocar una cámara inclinada en la parte posterior del personaje (el culo, vamos) y demasiado próxima que, por un lado no nos deja ver con claridad lo que viene a continuación (no ves si las siguientes anillas están abajo o arriba, o delante nuestro y nos obliga a conocer la fase de antemano), y por otro, en determinados momentos no permiten calcular la distancia de nuestro personaje en relación a los aros –parece que vamos a pasar por el centro y realmente estamos pasando por abajo, por lo tanto a tomar por culo el link-.
A veces, el ángulo trasero pasa a ser un ángulo delantero, lo que aun jode más, puesto que entonces sí que no vemos lo que se nos avecina por delante.
Otro error de la cámara, debido a esta proximidad con el personaje, es el hecho de que al tenernos que seguir por no presentar un plano más general de la acción –como su predecesor- hace que tengamos que ir variando constantemente la ruta de nuestro personaje. Pondré un ejemplo: vemos los aros que tenemos delante en pendiente descendiente e inclinamos el stick para ir a por ellos, apretamos el turbo del personaje para maximizar tiempo y no perder el link (en turbo la ruta del personaje no se pude variar) pero al descender la cámara desciende también siguiéndonos. Esto no seria problema si el movimiento del personaje independiente a la cámara, pero al cambiar esta también lo hace Nights y por tanto la ruta trazada cambia por las buenas, no pasamos por las anillas y el link se pierde en el infinito. De nuevo, un grave error de diseño.




El mejor amigo de Nights es tu viejo control de NGC, que además vibra y da gustirrinín en las manos

El control: He probado tanto el mando clásico (que es horroroso por culpa de sus sticks lisos y resbaladizos) y el de Game Cube (que responde mucho mejor al tacto), pero me resulta alarmante que, el clásico de Saturn, jugándolo con pad digital como hacía yo me resulte más controlable y accesible (sin duda por culpa de las horrendas decisiones respecto a la cámara).

En definitiva, no es que sea un juego que la prensa esté hundiendo por respetar a un clásico o por tratarse de una mecánica arcade que solo unos pocos sabemos valorar, es un título que está siendo machacado, simplemente por NO respetar a su primera entrega.

En mi opinión el mayor error de este juego es haber intentado contentar mucho más a la nueva masa de jugadores de Wii con un juego menos arcade que el primero (reconozcámoslo, los arcades ya no les mola a nadie, hoy en día Nights solo lo entenderían unos cuantos, otros lo tacharían de corto) y que presenta fases más variadas y que desvirtúan el concepto del juego, lo cual aun tendía un pase si estas no fuesen tan descafeinadas como lo son.


                              Artwork de Reala en Nights 3

Y me dejo por criticar el exceso uso de cinemáticas en el juego, hay momentos realmente tediosos si lo único que queremos es jugar sin complicaciones, puesto que la primera vez no se pueden saltar y toca tragárselas, hay partes del título que presentan este esquema: Carga>mundo central (que es totalmente innecesario e intrascendental, es como una estúpida pantalla de selección de fase en 3D) >intro>carga>intro>carga>mundo central>carga>intro>por fin jugar por Diós santo y bendito.


blablablabla...A ver, puto buho, si no te follas a la niña me importa una mierda lo que pase

En fin, y acabando, lanzo mis preguntas de tristeza y dolor al aire:
¿Por qué no respetar al 100% el clásico original con su mismo concepto y mecánica?
¿Por qué no puedo saltarme las intros de mierda?
¿Por qué tener que acercar la cámara tanto y buscar esos ángulos para impresionar? ¿Es más importante la espectacularidad a la jugabilidad?
¿Por qué después de Shadow the edgehog y Sonic Heroes le dejaron a Takashi Lizuka hacerse cargo de este juego?
¿Por qué en estos 10 años que han pasado Reala se ha dedicado a hormonarse y muscularse?
¿Seguirá perpetrando Sonic Team juegos mediocres?
¿Soy el único que echa de menos a Naoto Oshima y a Yuji Naka?


"mi próximo proyecto es un remake de Burning Rangers donde los protagonistas tendrán que superar fases de baile y sudokus porque pretendo mantener el espíritu del original"..."Tu puta madre"

Por aquel entonces acostumbraba a ir a primera hora de la tarde con un par o tres de amiguetes a hacer un café en lo que por aquí se le llama granja (es decir, una cafetería que además te venden pan, galletitas y mariconadas varias) que hacía esquina en una calle cercana a mi casa. Entre las dependientas que solían turnarse en aquel lugar había una chica rubia muy guapa, guapa de cojones, y que estaba buenorra, no en el sentido de una tía despampanante con tetarras brutales y culo prieto que te enseña el tanga, si no una chica muy maja: rubita como digo, pelo largo (a mi me gustan morenas con el pelo corto)*,  ni mucho ni poco pecho, ni un culo apoteósico pero sí bien hecho y puesto. La chica, que tenía unos labios carnosos y sensuales siempre los llevaba pintados de un rojo chillón, por lo que entre nosotros se acabó ganando el apodo de Morritos Calientes.



No se puede decir que la chica fuese una explosión de simpatía ni muy abierta, más bien se limitaba a hacer su trabajo, un “hola qué os pongo” (cachondos nos pones), servirnos nuestros cafés, cobrarnos y poco más. Seguramente sabía que era guapa y que si íbamos allí cada puñetera tarde se debía más que nada a verla y babear un rato. No creo que nuestra relación de cliente-dependiente avanzase mucho más que cruzar alguna típica gracia o comentario estúpido de tío baboso más respuesta de compromiso con sonrisa de su parte. Pero fuere como fuere, Morritos calientes era un mito para nosotros.



Pero un día, Morritos Calientes desapareció de allí y no volvimos a saber más de ella. Y os estaréis preguntando: “bueno, si era tan guapa, os ponía palotes, y cumplía ¿por qué la incluyes en tu sección de gente infame?” La respuesta es sencilla, hace poco me enteré de su paradero. Para hacer esta entrada más interactiva os daré varias opciones para que intentéis adivinar:

A) Cambió de trabajo a uno mejor pagado y que reconocía su valía como persona mucho más.
B) Cambió de trabajo a uno peor pagado, pero que la hacía sentirse realizada como persona.
C) Reunió el dinero suficiente para pagar la complicada operación de fimosis mortal a la que tenían que someter a su hermano pequeño en USA y fue con él a acompañarlo.
D) Decidió que debía seguir estudiando y se apuntó a un cursillo de acceso a la universidad para mayores de 25 años. Ahora es abogada en un buffet de los más prestigiosos de la provincia.
E) Se lió con un hombre viejo y con dinero (con cochazo incluido) que la sacó de currar, sí, le tiene que chupar el nardo al vejestorio de tanto en tanto, pero es mejor que currar ocho horas en el Woman Secret.
F) Se fue de misionera a la República del Congo, donde vacuna niños con malaria y salva macacos en peligro de extinción de las manos de cazadores furtivos.
G) Murió abrasada al intentar salvar dos bebés, un gato y la pianola de la abuela Getrudis de un incendio (solo pudo salvar la pianola y el gato).

Os doy un momento de reflexión para pensar….

Bien, ¿lo tenéis ya?
Aquí va la respuesta:

Secreto: (Pincha para leerlo)


*mentira, a mi me gustan todas.

Tuve la suerte de poder tocarme los huevecillos placidamente cada verano hasta los diecisiete años, viciando como un psicópata a la consola y dando vueltas con los colegas, pero a partir de ese verano me tocó buscarme un curro, más que por obligación por parte de mis padres, por la decencia de sacarme un dinerillo pa mis cosas (vicios).

Así pues, como vivo en una ciudad que es una peste como ya he comentado en otras ocasiones, un par de amigos y yo cogimos el bus –en la época en que aun podías coger el bus sin coger de paso una infección- y nos hicimos kilómetros en busca de un currele de verano en algún pueblo de la costa. Lo bueno (malo) es que el autobús, el muy puñetero, te dejaba en la entrada del pueblo y hasta llegar al centro tenías que patearte algo así como siete kilómetros con el calor del verano golpeándote en la chola.


(cantando)Que buenos son, que buenos son, Buddha, Ganesha y Vishnu que nos llevan de excursión!

Pedimos curro en varios sitios y en todos nos fueron chapando poco a poco, en un supermercado porque no teníamos transporte propio y según nos dijo la tipa, aunque habíamos llegado allí en bus eso no le valía porque tenía estudiado de memoria todos los horarios de buses y no coincidían o yo que sé qué mierda nos explicó de su puta vida. En otro sitio nos dijeron que ya lo tenían todo lleno, en otro nos dijeron que no cogían gente de verano, en otro que ya tenían a los fijos de cada año y que no necesitaban de gente nueva (coño, ya podrían ir cambiando de curro cada verano los joputas acaparadores), por lo que la final, fuimos haciendo el camino de vuelta hacia la parada de bus, donde había otro supermercado parecido a los que aparecen en las pelis americanas en mitad de las carreteras, que no para ni Diós, y con las voces de las cajeras por el altavoz que se oye desde el parking…al final nos ofrecieron curro ahí.


Aunque no se nota en absoluto, es un montaje con photoshop, pero es para que os hagáis una idea de como era el lugar, unas bailarinas que por la noche se transformasen en vampiro le hubiesen dado un toque de clase y distinción

TOTAL= 14 kilómetros caminados bajo el sol para nada.

En aquel lugar donde nos ofrecieron curro nos citaron para hacernos unas entrevistas de curro por separado con los jefes de personal por lo que a cada uno nos citaron en horas separadas una tarde. Autobús viene, autobús va llegué una tarde lluviosa de Junio al lugar donde esperé para hacer la entrevista. Mientras esperaba vi  a una chica que trabajaba allí a la que se le cayó un bote de no se qué mierda al suelo por lo que me partí el ojete por dentro pensando “pringada”. También mientras esperaba vi encima de una estantería que tenían aquellas bolas típicas que cuando cogen impulso se van golpeando una a otra y se balancean continuamente sin parar y pensé para mi “si algún día soy psicólogo tendré una mierda de esas en mi despacho”.


Pues oye, al final no me compré ningún cacharro de estos, pero tengo una bola de billar número 8 que te dice el futuro y me mola más

Cuando me hicieron pasar dentro había cuatro tiparracos esperando que me hicieron sentar en una silla, dos eran los que se ocupaban de la selección de personal y recursos humanos y los otros dos eran los encargados de planta. Y cojones, me pregunto yo, ¿para una mierda de supermercado abandonado de la mano de Dios en el que no hay ni Cristo comprando y solo voy a estar dos o tres meses tiene que venir media Gestapo a interrogarme? En fin, allí entre preguntas y mariconeos (no literales, no penséis mal de tan varonil persona como soy yo) me explicaron las condiciones de curro: turnos de mañana de siete y media de la mañana a dos y media de la tarde una semana y de dos y media a diez y media de la noche otra semana, la primera semana de prueba haría turno partido mañana y tarde para probarme, pero me darían un día de fiesta (el resto del verano sin días de fiesta, of course), cobrando la brutal cantidad mensual de 90.000 pelas (unos 545 euros).


"¿Que té parecen 600 euros por 80 horas a la semana?""Muy bien señor""¡Pues serán 500!¡¡Y a partir de mañana tu nombre es Tobi!!""gracias señor"

Salí de allí más contento que unas castañuelas pensando en lo que me iba a comprar con esa pasta (una tele me vino a la cabeza, pa poder viciar como una guarra sin que me molestase nadie), y sí, cierto que no tener ni un día de vacaciones sonaba duro, pero coño, no había nadie allí comprando y los turnos intensivos te dejaban la mitad del día libre…POBRE PUTO INGENUO.

En resumen: hubo días que llegué a casa a la una y pico de la madrugada y el puto supermercado desierto resultó estar al lado de un camping infernal que se llenaba a muerte cada verano, por lo que acabé currando como un pequeño hijo de puta. Pero ya profundizaré con más calma otro día.


"¡¡Uooooooh!! ¡¡A por las cocacolas y el chopped, no hagáis prisioneros!!!""¡¡Allí hay un chico de verano!!""¡¡Que no escape! ¡¡Matadle!!"

Moraleja: cuando vayas a pedir un curro de verano date una vuelta un par de kilómetros alrededor del lugar no vaya a ser que hayan trampas ninja ocultas. Y desde luego, no aceptes nada donde cobres una puta mierda como hice yo!

A partir de aquel momento todo se volvieron ansias: salía del colegio al mediodía y corría como un galgo para llegar a casa, comer de cuatro cucharadas y conectar la consola a la tele grande del comedor (y se acababa el telediario para mis padres), apuraba hasta el último minuto antes de salir otra vez para el cole (y mira que vivía a cinco minutos, pero me las arreglaba para llegar tarde, sin lavarme los dientes, ni peinarme ni nada). Las dos horas de la tarde se me hacían eternas hasta que tocaba la sirena de las cinco y volvía a salir raudo y veloz para volver a enchufar la consola al llegar a casa y seguir jugando a mi Alex y Kidd y a mi Action Fighter pasando de deberes (bueno, siempre había pasado de deberes, pero ahora más).



Y desde aquel momento todas las ocasiones se convirtieron en pretextos para comprar más y más juegos. Para mi santo, al mes de comprar la consola cayó el clásico de Sega E-Swat, que poco tenía que ver con la versión arcade –que de todos modos yo no conocía-, un título que a priori parecía jodidamente difícil debido a que el primer nivel lo tenías que pasar prácticamente agachado por la cantidad de enemigos que  aparecían disparando, era un avanzar un paso, agacharse, matar mil tíos, avanzar un paso, agacharse…Lo bueno, es que si uno tenía la paciencia suficiente para pasarse la primera fase a nuestro agente de la ley le daban una armadura cibernética al más puro estilo Robocop y el juego se volvía más fácil y divertido: uno de esos maravillosos títulos de entonces que una vez te conocías los patrones enemigos y las rutinas se convertía en un adictivo ejercicio de memoria (a lo Contra, vamos). Además, con este título descubrí que los juegos contaban, al igual que las películas, con títulos de crédito, algo que me pareció la leche, aun recuerdo el final de este arcade, donde nuestro personaje, después de cargarse al Final Boss se dirigía caminando hacía la cámara con su armadura hecha polvo y un montón de llamas al fondo. Épico, cojones, era épico.
Por aquel entonces viciaba siempre con mi hermano, y como los juegos no eran a dobles solíamos hacer una partida uno, una partida otro. A él este titulo no le gustó mucho por lo que a los dos días me convenció para reunir unos pequeños ahorros y comprar otro juego de la línea barata de la consola (1990 ptas): Secret Command, un clon seguero de Commando de Capcom que esta vez, a él le gustó, pero a mi no me hizo mucha gracia por lo jodido que era (además de ser un poco moco también).


El original se llamaba Ashura, y coño, mirándolo ahora me parece más chulo que entonces, aunque la pinta de jodido la tiene igual

Y es que los juegos de la línea barata de Master System en realidad, eran los juegos que habían aparecido en principio en tarjeta (al más puro estilo Hu-Card de PC Engine) y que más tarde fueron pasados a cartucho, un formato con más capacidad, así pues, se solían tratar de títulos más simples y sencillos que nada tenían que ver con los más trabajados y caros. Como curiosidad, el primer modelo de Master System –que tenía yo- permitía la entrada de cartuchos por el slot principal, así como de tarjetas por una entrada secundaria a mano derecha, cosa que fue eliminada de su segundo modelo, la Master System II (al igual que el botón de reset y convertirla en más redondita y ligera).



Más adelante vinieron más títulos: el clásico Shinobi, jodidísimo juego que no nos pasemos nunca por culpa del tercer boss, Madara. Años más tarde, con la posibilidad de revivirlo en emulador le di una oportunidad pensando que con más experiencia jugosa a mis espaldas me lo pasaría…no diré si lo hice o no…World Grand Prinx, juego de línea barata, muy bueno y con editor de pistas. Wonder Boy in Dragons Trap, juego que me regaló mi padre en un viaje que hizo a Sevilla, juego buenísimo y todo un clásico, que por desgracia no supe apreciar, puesto que no acabé de entender el esquema de fases y habilidades que daban las transformaciones al personaje para explorar los mundos, puesto que yo estaba acostumbrado a la separación de fases tradicional.


Gráfica, sonora y jugablemente, era un título excelente que a día de hoy aun se puede disfrutar como el primer día

Ghouls and Ghosts clasicazo de Capcom reconvertido para Master System por Sega y con una variante en su desarrollo que lo hacía un titulo genial: el upgrade de armaduras. Al abrir cofres no nos aparecía la armadura dorada si no una tienda en la que podíamos comprar partes de armaduras que nos daban más vida, más rapidez, más salto…por ejemplo el segundo mundo sin la parte de los pies upgradeada no se podía pasar. La verdad es que, aun lo bizarro del cambio, la propuesta era muy original, y salvo esto respetaba 100% el desarrollo del arcade. Un título esplendido y que recomiendo probar aunque se disponga de las versiones píxel perfect a mano.

Golden Axe fue otro de los títulos que compré que a mi me gustó bastante pero a mi señor hermano tampoco le acabó de hacer gracia, puesto que el sí que lo tenía visto de las salas arcade y claro, al comparar el juego de recreativos con la pobre conversión de 8bits se le cayeron los huevos al suelo –supongo-. Y es que además de el bajón en gráficos, música y fluidez, la conversión doméstica solo permitía llevar a uno de los personajes, el bárbaro, y por supuesto, nada de jugar a dobles. Qué decir tiene que tampoco me logré acabar este título.


A medida que me hago mayor, estoy más y más convencido que debieran haber dejado a la amazona y no al tío

Para mi cumpleaños llegó Spiderman, un truñaco de juego realizado por Sega y al que no puedo echar la culpa por comprarlo a nadie más que a mi, puesto que este personaje de Marvel me encantaba –me había pasado todo el verano leyendo comics suyos todo el día-. Era un juego feo de cojones, tanto gráficamente, como en el apartado musical, en lo lento del desarrollo, y sobretodo porque tampoco pude pasar nunca de la segunda o tercera fase (creo que por aquel entonces era aun más patán que ahora jugando a videojuegos). Lo que nunca logré entender es por qué coño, en una de las fases un tío me atacaba con un toro mecánico. Qué carajo le habría hecho spidey a aquel hombre para que estuviese así de rebotado ¿robarle el bocata? ¿Sugerir un recorte de salarios al encargado? Vete a saber.


                  Un niño lloró en su cumpleaños

Como ya dije en la entrada anterior, un tío mío también tenía una Master System, por lo que ahora que yo tenía una en mi poder tocaba hacerle una visita. Y es que por aquellos tiempos yo pasaba mucho tiempo con éste familiar mío (no, no lo hacía por interés aunque lo parezca, es que acababa de coger un negocio y todos íbamos a echarle una mano como buenamente podíamos). Es gracias a esto que pude disfrutar de muchos de los juegos que tenía: R-type, la maravilla de Írem, de la que creo que jamás se me olvidará la música de la primera fase cuando el R-9 aparece volando. Me avergüenza decirlo, pero este juego tampoco logré acabarlo, quedándome en la cuarta o quinta fase.


En esta vida te puedes pajear o bien con una revista guarra, o bien con el primer boss del R-type

Black Belt, juego de línea barata de Sega, que como curiosidad diré que se trataba de la conversión del manga El puño de la estrella del Norte que para traerlo a occidente conservaron su motor gráfico (por llamarlo de alguna manera) y cambiaron todos los gráficos de escenarios y personajes. El juego era un “yo contra el barrio” en el que nos enfrentábamos a los bosses al más puro estilo 1vs1, originando cuando ganábamos una sarta de ostias automáticas al boss que acababa en una explosión de éste en mil pedacitos (algo más adecuado para la conversión del manga con Kenshiro, que no a un karateka llamado Riki).




Cyborg Hunter: Se trataba de un juego rarísimo en el que, con scroll lateral, teníamos que inspeccionar varios pisos a través de ascensores, activando puertas que llevaban a salas con enemigos, descubriendo mapa y cargándonos a un boss que esperaba siempre en la planta superior. Recuerdo que mi tío no lograba avanzar en ese título, porque la verdad sea dicha, era muy jodido también (que sí, que sí, que en este nada tiene que ver el que yo fuese un paquete) y me lo dejó un par de días en el que no sé cómo, logré avanzar hasta el final y casi pasármelo del tirón, ya sabéis, la típica partida esa de chiripa que todos hemos tenido en la que, aun sin haber jugado nunca somos capaces de esquivarlo todo y avanzar en el juego como si lo hubiésemos programado nosotros, aunque no sepamos ni explicar cómo coño lo hemos hecho). Obviamente cuando se lo dije no me creyó, y es que la verdad, ni yo mismo me creo que avanzase tanto en ese juego tan puta.


Sí, si te dicen muy clarito lo que tienes que hacer...si sabes inglés, cosa que ni mi tío ni yo haciamos...

Jugué a muchos juegos más por aquel entonces, algunos buenos y otros malos (huid de The Cyber Shinobi, la continuación bastarda y perrera de Shinobi como de la peste), pero los más destacados y que más cariño conservo son estos que os he mencionado

La búsqueda de información
Como cualquier persona que acaba de descubrir un hobby que le apasiona y le acarrea el suspenso de diversas asignaturas, a uno le entran unas ganas inmensas de leer, informarse, ver los juegos que hay en el mercado, hablar del tema con amigotes, etc. La desgracia, es que por el año 90-91 no existía en este nuestro país, ninguna publicación dedicada a las consolas y por supuesto, mucho menos un Internet al que recurrir para bajarse porn…datos sobre juegos. La salida que descubrimos fue la revista Micromanía, revista mítica donde las haya debido tanto a sus contenidos como al formato gigantesco que tenía (como un periódico o más). En esta revista se dedicaban unas cuatro o cinco páginas a analizar títulos de consola, lo que por aquel entonces en el que no había nada más, nos servía perfectamente. Gracias a esto, pude descubrir que lo que a mi me parecían gráficos de recreativa en mi master, eran en realidad, gráficos bastante normaluchos y mediocres y que ahí fuera existían otras cosas como los PC (siempre recordaré el número de Micromanía con todo el mapeado de Golden Axe y el que estaba dedicado a The Elf, un juego precioso) o la flamante Mega Drive.


Al menos sabías que si tu madre te envovía el bocata con una de sus páginas ese día te ibas a poner las botas

También llegó a nuestras manos algún número de la revista Mega Ocio (que aun conservo), que destinaba de igual manera tres o cuatro páginas a hablar de juegos de consolas. Y es que a falta de pan, buenas son tortas.



No fue hasta Octubre de 1991 que por fin, de manera alocada y arriesgada, apareció en el mercado una publicación fresca y original destinada en exclusiva al maravilloso mundo de las consolas: Hobby Consolas, que supongo que al igual que a mí, a muchos usuarios de Nes, Master Systems y demás aparatos del demonio, nos cayó como agua de Mayo.


Lo que hoy en día se convirtió en el cáncer de la prensa escrita de nuestro país, antaño fué una bendición del cielo para todo aficionado a las consolas

Y en esta revista pude observar, todavía con más detenimiento, la calidad gráfica que era máquina de 16 bits de Sega podía poner en pantalla y mi cerebro…volvió a maquinar…