Hará una semana aproximadamente me terminé los dos títulos de esta saga que hay en este país por el momento. La verdad es que por liarme a la hora de comprarlos empecé primero la segunda parte y por aquello de ver si era mi tipo de juego me la acabé antes de comprar la primera, error, porque en la secuela aparecen muchos personajes que se presentaban en la primera entrega y porque después el sistema de juego me pareció más simple en el primer título, pero aun así me parecieron tan buenos que hago una pequeña reseña para que la gente se anime a jugarlos.



En estos títulos encarnamos al novato Phoenix Wright, un abogado que siempre cree firmemente en la inocencia de sus clientes y que manejaremos en las dos vertientes en las que se divide cada caso: investigación y juicios. En las partes de investigación conoceremos a todos los personajes involucrados de alguna manera en los crímenes cometidos –siempre asesinatos-, sean testigos, conocidos, detectives a cargo del caso…así como reuniremos pruebas tanto en la escena del crimen como en sus alrededores que puedan demostrar la inocencia de nuestro cliente y la culpabilidad del verdadero asesino. En las partes de juicio, por su lado, deberemos interrogar a los testigos, presionarlos y encontrar contradicciones en sus declaraciones así como presentar las pruebas recogidas en los momentos oportunos para desmontar los falsos testimonios.
A priori la mecánica parece sencilla, y en efecto lo es, la única complicación del título es estar atento a los textos y no perder detalle de la historia para poder saber cuando los testigos nos intentan engañar y poder protestar a tiempo. Es decir, si no os gusta leer…este no es vuestro juego, puesto que la acción es nula y la cantidad de texto es ingente, en cambio si os gusta leer, pensar –un mínimo- y deducir –un poquito- vais a disfrutar como perras cada vez que veáis alguna contradicción escandalosa.



Gráficamente no son nada del otro mundo, puesto que estos juegos son ports de los Gyakuten Saiban 1 y 2 que salieron en su día para Game Boy Advance y salvo un caso exclusivo de la primera entrega para DS (con algún modelado poligonal en las pruebas y mayor utilización de la pantalla táctil y el micro) son idénticos. Eso sí, todos los diseños son geniales y atractivos –como solo los ilustradores de Capcom saben hacer- y dentro de lo que cabe sus animaciones son vistosas y algunas poses (Phoenix apuntando a la acusación) son ya un clásico.



Sonoramente la cosa es más compleja, y con esto quiero decir que aunque las partituras son buenas y las melodías son pegadizas (cuando llevas un rato jugando te das cuenta que las tarareas sin darte cuenta) la calidad de sonido gameboyesca (que es sinónimo de horripilante) hace que no destaque tanto como debería. Pero como a veces lo que cuenta es el feeling, solo diré que presentar una prueba que desmonta un testimonio con la voz digitalizada –en castellano- de Phoenix gritando un “protesto!” junto a la melodía de fondo no tiene precio.


Jugad, pero no acabéis taradetes como esta panda de nipones simpáticos

Jugabilidad: En la primera entrega es muy buena, los casos son bastante asequibles, muy bien planteados y llevados a cabo, con buenos giros argumentales (el cuarto caso es realmente bueno), bien hilvanados y bien resueltos, salvo, por desgracia, el caso exclusivo que presenta la versión DS, con algunos agujeros en el guión que intenta solventar de manera tardía y que hace que nos atasquemos o nos quedemos con cara de “qué cojones” cuando vemos que la cosa no acaba de encajar del todo bien dando la sensación de que no ha sido tan trabajado como los casos originales.
La segunda parte en cambio, no deja de ser muy buena, pero también deja al jugador con una sensación de ambivalencia, no en los casos, que siguen siendo igual de buenos que en la primera parte (al menos a mi me gustaron por igual), si no porque introduce dos novedades: los psicocandados –que no dejan de ser una especie de mini interrogatorio en las secciones de investigación muy divertidos- que están muy bien llevados a cabo, así como la posibilidad de presentar los perfiles de los protagonistas como pruebas…cosa que no está tan bien llevado a cabo; habrá veces en que no sabremos qué coño tenemos que presentar a un testigo para poder seguir en la aventura o para desmontar un testimonio y nos volveremos locos haciendo la típica estrategia de ensayo-error.



En definitiva: ¿Te gusta leer un mínimo? Cómpralo. En poco rato te engancharas a interrogar, ir a juicio, a sus personajes, a gritar “¡protesto!” como una loca cuando ves la luz en el caso y te pasarás las horas muertas con el juego deseando más y más casos y que no se acabe el juego.
¿Puntos en contra? Atascarse de vez en cuando por no saber qué presentar, sobretodo en la segunda parte, o el extraño sistema de guardado del juego que nos hace salir del juego al hacerlo, pero, bah, son minucias. Si dejas escapar este juego es que eres corto.

Y que salgan ya la tercera y cuarta parte joder!


El 9 de Mayo en tu tienda, cóooompralo! Pero deja uno para mi o te muerdo un ojo.

P.S: Desde aquí quiero agradecer a la persona que me recomendó estos juegos y que no estaba muy seguro de hacerle caso. Desde luego te voy a agradecer siempre haberme descubierto esta saga, ya te lo tengo dicho, pero gente con tus gustos en este mundo no hay dos, eres única. A veces

Mis abuelos paternos y algunas tías viven en Andalucía, y durante el verano de 1991 mi padre fue con mi hermano a pasar unos días y visitarlos. A la vuelta, como hacía mucho tiempo que no iban por allá, trajeron un poco de pasta  tanto para mi hermano como para mi –ya se sabe, por aquello de los cumpleaños atrasados, comuniones y tal-, lo cual fue una buena alegría. Lo primero que se me pasó por la cabeza para gastar la pasta fue en, como no, algún juego de Master System, ya que aunque mi padre me había traído el Wonder Boy: Dragon’s Trap de regalo, un vicioso siempre quiere más. Pero por aquel entonces mi hermano también era bastante viciadete a esto de los videojuegos y él ya tenía otra idea en mente: juntar su parte del dinero y la mía para comprar una Game Boy, por lo que empezó su estrategia de Brainstorming y lavado de cerebro para convencerme, que consistía por una parte en repetirme sin cesar que la comprásemos y por otra en hacerme cargar con Micromanías de la época para arriba y para abajo (aun quedaban meses hasta que saliese la primera Hobby Consolas) y repasar junto a él los títulos analizados y las listas de precios que venían en la publicidad de Mail Soft (que más tarde sería Centro Mail y más tarde sería la actual Game). Al final, como no, se salió con la suya y me convenció para reunir el capital e invertirlo en la máquina portátil (Como nota mental diré que siempre que mi hermano y yo hemos compartido algo hemos acabado a patadas).


¿Pisaría mi casa esta vez una consola de la compañía centenaría? Si te has leído el título de la entrada y no sufres un grave retraso ya sabrás que NO

Así, un día por la mañana nos reunimos y nos dirigimos a un bazar de la ciudad para comprar la máquina de Nintendo, pero mira tú por dónde, el destino quiso que de nuevo me quedase sin una máquina de esta empresa, puesto que, otra vez, no le quedaban. Pero el hombre que nos atendió, afanoso por vender nos enseñó otro modelo portátil de Sega, remarcando que esta era en color y que se le podía poner un adaptador para ver la tele y no sé que más zarandajas. Solo hizo falta que nos la conectase junto al Wonder Boy y un “Es igual que la máquina recreativa ” de mi hermano para que nos la quedásemos junto a ese juego (y el Columns que regalaban con ella).


¡Yehaaa! ¡Come bananas y rompe huevos con un tio en taparrabos! Cuánto contenido sexual para un pobre pre-púber como yo. Así he acabado

A partir de aquel entonces, pues más vicio, cuando no se podía jugar con la consola de sobremesa se jugaba con la portátil a turnos (una partida mi hermano, una partida yo), y teniendo en cuenta que yo era mejor al Columns que él, salía ganando –lo siento bro, pero la cosa era así-. La verdad es que la máquina era una preciosidad, pero pronto empezaron a salir algunos de sus defectos, sobretodo, el mayor de ellos: Era una vampiresa de pilas, y no pilas normales, no, pilas alcalinas de las caras que se las ventilaba de seis en seis que daba gusto.


Al loro con la Game Gear de este chaval, que rula con los juegos de Mega Drive...

Una de las cosas más tristes que recuerdo sobre este tema de las pilas fue un día que fuimos toda la familia a pasar el día con unos tíos al campo (remojarse el culo en el río, hacer una barbacoa, llenarse el culo de hormigas…lo típico) y yo decidí llevarme la consola junto con el flamante Sonic The Hedgehog que me acababan de comprar –que es un juegazo brutísimo madre mía-. Recuerdo subir al coche, ponerme a jugar, si se le puede llamar jugar a intentar encontrar una sombra para poder ver la pantalla, un pequeño trayecto en coche…y al llegar al campo…que se me acabasen las putas pilas…Gran portátil sí señor.
Como la economía no estaba para muchos trotes (al menos no como para comprar pilas alcalinas que durasen menos de dos horas cada día) mi padre nos compró un adaptador de corriente multivoltaje y nos empalmó con su habilidad de +10 en chapuzas una clavija compatible con la máquina. A partir de aquel entonces el llevar la portátil de un lado a otro se convirtió en un llevar también a cuestas el adaptador (que encima para poder jugar en la retro casa de mis abuelos también podía ir a 125W, por lo que precisamente pequeño no era), para la cual cosa tenía que llevar una riñonera inmensa en la que podría haber acampado en caso de necesidad.


La consola, pilas para media tarde, el adaptador de corriente para cuando se acaben, el sintonizador de tele, unos cuantos juegos, el reflex para el brazo para cuando se me canse del peso...Sí, creo que ya puedo ir a cagar

Con esto quiero decir, que Game Gear, como consola, pues no era tan grande, no recuerdo que por aquella época se criticase mucho su portabilidad en lo referente al tamaño, vale, era grande, pero Game Boy no cabía precisamente en un bolsillo (a no ser que fueses un puto gordo con pantalones de payaso XXL) e igualmente los chavales las llevaban al cole en sus mochilas, por lo que poco importaba en estas centímetro más o centímetro menos (y aquí todas las chicas que me leen estarán diciendo “¡sí que importan joder!”, pero me la suda vuestra opinión), su crítica a la portabilidad venía más bien por el puñetero consumo de pilas que hacía imposible jugar fuera de casa una partida a nada sin que se acabasen las pilas.


¿Véis? Tampoco era tan pequeña, lo que pasa es que con el tiempo distorsionáis las cosas. La verdad duele

De todas maneras, con Game Gear tengo unos recuerdos brutales en lo referente a algunos títulos que pude disfrutar con ella, gracias a que tenía más amigos con esta consola que con Game Boy y me dejaron bastantes cosillas. Juegos como el Castle of Illusion, el propio Wonder Boy, Ninja Gaiden…y como no, Shinobi, un juego que jamás podré olvidar, tanto por su jugabilidad,  su maravillosa banda sonora a cargo de Yuzo –Dios- Koshiro, sus gráficos…como por que al llegar a casa con el juego y las ansias de probarlo metí los dedos en el enchufe y me dio tal calambrazo que a día de hoy se me erizan los pelos solo de recordarlos.



¿Qué pasó con mi Game Gear? Pues como mencioné por ahí arriba, siempre que compartía algo con mi hermano la cosa acababa mal, y esto no fue diferente. Cuando al señor se le pasó el furor por los juegos decidió que la Game Gear era prescindible y que tanto él como yo estaríamos mejor sin ella (claro, solo jugaba yo…), así que sin cortarse un pelo la (mal) vendió con todos los juegos a un amigo suyo y repartió el dinero entre ambos, el comprándose alguna mierda con su parte del botín y yo con la mia me compré el horroroso juego de Mega-Drive Taz-mania. Así que ahora, cuando miro ese puto juego, siento doble asco, por un lado por la puta bazofia de juego que es, y por otro porque en él se quedó un cachito de mi querida Game Gear*


Grande, pesada, chupapilas...todo lo que queráis, pero un pedazo consolón de Sega

*Aunque no hace mucho me compré una Game Gear, por lo que pajote de felicidad.

-PROFESORES I-

No se quién me dijo una vez que en la vida de un estudiante siempre hay un momento en que conoce a un profesor especial, un profesor que le hace cambiar la manera de ver las cosas en la vida, que le abre los ojos y le enseña al ver el mundo desde una nueva perspectiva que nunca se había planteado y desde ese momento en que contacta con él uno lo recuerda el resto de su vida como un punto clave en su desarrollo como ser humano. Supongo que el mío debió de ser la profesora de párvulos que me hacía comer los phosquitos llenos de basura que yo tiraba a la papelera a la hora del recreo, porque a parte de ésta (zorra) no recuerdo haberme encontrado con ese profesor mítico.


"Tus ojos son dos luceros, tu mejilla, dos manzanas, qué linda ensalada de frutas, haríamos con mi banana" "Ohhh profesor, es preciosa" "profesor, nos ha hecho descubrir la belleza de la vida""¡Nada volverá a ser igual profesor!"

Y las películas. Esas películas donde el joven universitario con problemas en su aprendizaje y en su vida personal conoce a ese profesor, al principio serio y distante, pero que cuando lo conoce más a fondo se convierte en un guía espiritual como ninguno que hace que el pupilo supere sus problemas. Esa Michelle Pfeiffer que es capaz de luchar contra veinte pandilleros drogadictos para hacerlos encauzar, ese profesor de poesía gay que hace reuniones clandestinas con sus alumnos mientras les enseña el arte de la vida, ese profesor al que le falta un brazo y se transforma en lagarto para convertirse en tu archienemigo, ese profesor que viaja contigo a los años cincuenta para que tus padres se besen en el baile del encantamiento bajo el mar. Yo no he tenido nada de eso (salvo un cura que me metió un puñetazo en la cara por decir que el colegio era una mierda, gracias padre).


"Y hasta aquí el tema de hoy" "profesora no he entendido bien el último punto" "Calla y fóllame tonto"

No puedo negar que los profesores que me encontré durante la carrera también te dejaban marcado de por vida, el problema es que no era precisamente positivamente, si no que te dejaban traumatizado de por vida.

No recuerdo cual de ellos fue el que nos recibió el primer día de clase, ni quién nos explicó el funcionamiento de la facultad, ni siquiera la primera clase que tuve, lo cual demuestra que mucha mella no dejaron en mí. Aun así les guardo el suficiente rencor como para acordarme de ellos por aquí.

El Sheriff que va de chulo : El profesor pedante, el Risto Mejide de la puta facultad, alto, con el pelo corto para disimular su calvicie en la coronilla y perilla para crear un escudo invisible entre él y el alumno. No es el profesor que te marca y te cambia la vida, aunque dentro de su cabeza el tenía el convencimiento de que sí lo era. El típico profesor que te pide madurez mientras que te trata como a un crío y a cada pregunta te humilla y te demuestra lo rematadamente tonto que tu eres comparado con él (no lo digo por experiencia propia, ojo, yo ni pregunto en clase ni me hace falta una pregunta para humillarme soy capaz de hacerlo con la boca cerrada).


Píntale una perilla a esta roca y tendrías un clon más asertivo de mi profesor

El típico que en cuanto cruza el umbral de la puerta se olvida de tu cara, tanto da que acabes de hablar con él, si te lo cruzas por la calle no te saludará, si te lo cruzas en la cafetería de la facultad, no te saludará, si te lo cruzas en cualquier cosa que no sea el estricto  cerco de la clase, ni te mirará, aunque le hayas pisado el escroto al pasar.
Como nota curiosa, el muy cabrón, el primer año de facultad, nos hizo leernos un libraco monumental sobre el funcionamiento de los sentidos, el cerebro, neuronas, neurotransmisores y demás mariconadas que se nos atragantó a toda la clase, primero por su complejidad (muchos éramos de letras), segundo por su longitud (algo así como una versión extendida y con notas a pié de página de El señor de los Anillos) y tercero por el poco tiempo que nos dio para leerlo. La gracia: a pocos días del examen nos dijo que aquel tocho no entraba, que solo lo había hecho leer para hacernos tener algún conocimiento básico sobre el tema. Todos se cagaron en él. Lo que hace más gracia todavía: Yo no me lo había leído porque soy el tío más vago sobre la capa de la tierra.


Este chico se leyó los seiscientos venticinco libros que componían la bibliografía obligatoria, al día siguiente de enterarse que la asignatura se aprovaba solo con asistencia lo encontraron ahorcado en su cuarto

Lo bueno de este profesor, es que iba tan de adulto y nos trataba tan como a críos y sub-seres inferiores es que el día del examen, ante la mirada atónita de sesenta personas sacó una estrella de Sheriff y se la puso en la solapa mientras decía no se qué mariconada de que éramos unos inmaduros y nos tenía que vigilar como en un colegio o algo así. Vivan las incongruencias, nos llamas infantiles y te pones a jugar a pistolitas.


Complicadas y modernas técnicas de recuperación de datos nos han permitido conseguir la imagen mental que tenía de su papel para con nosotros

El vagabundo: Imagínate por un momento un sapo ¿lo tienes? Ok, ahora humanízalo como si evolucionase durante un millón de años, dale una calva y el pelo largo por detrás y ahora aparéalo con el profesor de música de Lisa Simpson y en el resultado tendrás a mi profesor. Buen hombre, por supuesto, con montones de conocimientos, desde luego, pero un muy mal docente, hablando a tan pocos decibelios que un perro necesitaría una trompetilla para captar algo de lo que decía (¿mencioné ya lo inmensamente grandes que eran algunas clases y como se perdía el sonido en ellas verdad? Pues bien, su sonido era el puto Ryoga de las voces). Además el hombre acostumbraba a ir bastante desaliñado, camisa medio por dentro medio por fuera, greñas despeinadas y levantadas y barba de varios días (el típico científico loco que acaba de cruzar una cebra con un orco en su despacho antes de ir a dar la clase).


Ummm, algo así, pero con más pintas de vagabundo, el típico tío del que no te extrañarías viendolo hurgar en tus basuras

Lo bueno: Teníamos una técnica con él que era infalible para hacer descansos entre clase longevos de verdad –eran de dos horas las asignaturas y se hacían cinco minutos de pausa para el cigarrillo- y era enviarle alguien a preguntar algo de la mitad de la clase que llevaba y como no tenía mucha capacidad de síntesis el hombre se podía pasar hasta cinco minutos contestándole la pregunta y claro, hasta que él no se fumaba su cigarrillo no consideraba que el descanso había acabado.
Otra curiosidad de este hombre es que en un par de ocasiones nos lo encontramos rulando por la ciudad como un vagabundo, la primera, en una estación de tren, totalmente desaliñado y dando vueltas al azar por allí, y la segunda en las barracas que se hacen en mi localidad por ferias y fiestas (una especie de macro botellón que organiza el ayuntamiento y lleva grupos a tocar y tal en un descampado chungo). Obviamente cuando le dijimos que le habíamos visto pululando por allí lo negó por lo que o tenía graves problemas de retención de memoria o algo turbio debía estar haciendo por allí.


"¿Oye Pit, te vienes a buscar unas colillas?""Lo siento Joe, tengo que subir a la facultad a dar unas nociones sobre genes recesivos, vigílame el carro de mientras"

A destacar que de todos los años que nos dio clase, el único conocimiento que se ha quedado grabado en mi cabeza ha sido que si a la mosca Drosophila se la rocía con unos gases chungos le crecen un par de alas extras. Apasionante a la vez que utilísimo para un estudiante de psicología.


Si yo quiero, puedo mutarla, hasta ahí alcanza mi poder, buahahahaha

En fin, espero continuar otro día repasando grandes docentes de mi facultad, y si puedo haciendo una crítica de la formación que se nos dio a toda mi promoción de energúmenos.