No sé si es algo que está presente en todos los colegios, pero al que iba yo de pequeño tenía dos tiendas situadas en el patio, una con material escolar como libretas, cuadernos, lápices y cosas similares -que nunca estaba abierta- y otra donde vendían desayunos y meriendas como bollería, bocadillos, patatas y golosinas. De entre todas las chucherías que habían en esta tienda una de las que tenía más éxito eran las bolsitas de gusanitos que vendían a lo que hoy vendrían a ser 3 céntimos de euro. Su popularidad obviamente venía dado su precio así como que realmente estaban ricos los puñeteros. Una nota curiosa es que en las bolsitas venía dibujado un osito en monopatín que llevaba una camiseta con el número uno.



Una de las mañanas que estaba yo plácidamente filosofando sobre la vida y el universo en el recreo me dio por acercarme a la tienda y comprar un par de bolsitas y una vez hecho ésto, acercarme como si estuviese muy contento a un compañero de clase, que la verdad sea dicha, no era muy despierto y al que llamaremos Señor M a partir de ahora. El Señor M al verme tan contento con los gusanitos preguntó qué pasaba a lo que yo le contesté que me los habían dado gratis, ya que al reunir 5 bolsas vacías de gusanitos te daban una sin coste alguno en la tienda y que esa era precisamente la razón por la que aparecía el osito en la bolsa: cada número uno de la camiseta equivalía a un punto. Al oír esto, al Señor M se le abrieron los ojos como platos y empezó como un lince a recoger todas las bolsitas vacías que encontraba por el patio y los demás compañeros de clase al verlo siguiéndome el rollo empezaron a animarlo e indicarle dónde habían más bolsitas: “Eh, Señor M, mira, allí hay otra”, “Señor M, no te dejes esa de la punta” y a cada indicación el Señor M iba recogiendo más y más bolsitas por todo el patio (para que os hagáis una idea, en el patio de mi colegio había sitio para cuatro campos de futbito, cuatro pistas de baloncesto y un trillón de árboles entre otras cosas). Cuando ya no le cabían más bolsitas entre los brazos fue como una exhalación a la tienda, se abrió paso a empujones y las lanzó al mostrador violentamente al grito de “¡QUIERO LOS GUSANITOS!”

¡¡¡¡GUSANITOSSSSGGLFFF!!!!

El pobre Señor M, ante la gran presión a la que le sometió la mujer de la tienda* no tuvo más remedio que confesar que había sido yo el que le había dado esa información y acudió a nuestro tutor.
Estuvimos limpiando el patio después del recreo durante una semana, yo por cabrón y el por tonto.

Moraleja: Macho, si está tirado en el suelo es que no tiene valor.**


*Ninguna, el muy cabrón cantó como Pavarotti a la primera de cambios.
** A no ser que sea chatarra, claro, en ese caso detrás tuyo habrá un gitano que te rajará en cuanto la toques antes que él.

Por aquella época debía rondar los  ocho o nueve años y era una de las apacibles tarde de clase que teniamos cada día de tres a cinco y nos encontrábamos todos absortos en nuestras notas mientras copiábamos algo de la pizarra o tomábamos nota de algún dictado del profesor. De repente noté algo terrible y sumamente incómodo para mi persona: un moquillo no me dejaba respirar bien. Ya sabéis, el típico moquillo que está tapandote media fosa nasal y cada vez que tomas aire lo notas moviéndose siguiendo el ritmo de la respiración. El típico moquillo que ya no está en estado líquido pero tampoco sólido si no en un término medio, cual pasta blandiblup.

El conflicto estaba servido, puesto que aquella tarde no llevaba pañuelo para sonarme y por aquel entonces nadie llevaba Kleenex encima como hoy en día, ya que todos los crios llevaban sus pañuelitos de tela con dibujitos. No había tiempo para la duda y mi decisión fue la más sabia en aquel momento: En el segundo en que todos mis compañeros estaban mirando a sus hojas dirigí mi dedo índice raudo y veloz a mi nariz y me arranqué el moquillo y en ese instante pasó lo inesperado.

¿Habéis visto alguna vez a un mago sacar pañuelos de la manga? ¿Esos pañuelos que están atados unos a otros y que nunca acaba de salir? Pues mi moquillo era el pañuelo de mago de los mocos. Aquello que parecía un simple moco a medio secar resultó solo ser la punta del iceberg ya que estaba conectado a un hiper viscoso moco que parecía no tener fin. Yo, sorprendido, empecé a estirar y estirar del moco y cada vez salía más y más masa viscosa y notaba como a medida que lo iba sacando pasaba y se deslizaba por mi conducto respiratorio creando una sensación de cosquilleo. Cuando acabé de estirar mis dedos se habían llenado del largo hilito pegajoso y con reflejos de ninja no se me ocurrió otra cosa mejor que pegarlo debajo del pupitre para después mirar a mi alrededor asustado y comprobar que, por suerte,  ninguno de los compañeros de clase se había percatado de mi incidente con aquel moco del averno, ni tan solo mi compañero de mesa (eso o bien se hicieron los suecos aterrados ante tal monstruosidad nasal que acababan de presenciar).

MORALEJA: No te metas dedos en los orificios de tu cuerpo en público.



P.S.Todavía me pregunto si mi moco perdura en el tiempo allí pegado cual grafiti sobreviviendo al paso del tiempo, una prueba de mi existencia, mi legado para la historia de la humanidad.

Por aquel entonces supongo que rondaba los ocho o los nueve años y al colegio donde iba se caracterizaba por tener un patio de recreo muy grande, y no precisamente uno de esos que proliferan tanto ahora  consistentes en una explanada vacía y desolada con cuatro porterías por aquí y por allá con suelo de cemento de ambiente prefabricado a juego con las aulas de techo de Uralita. Me refiero a un patio muy grande, lleno de árboles plataneros que llenaban el suelo de hojas al llegar otoño, con un par de tiendas de comida y chucherías y material de clase, montones de lavabos y escalinatas donde uno se podía resguardar debajo, tres campos de futbito y tres más para básquet sobrando aun espacio para otras cosas.
Como en todos los patios, supongo, contaba con un sistema de desagüe con rejillas para que en caso de lluvia no se estancase y tuviese salida, pero además, en varios lugares del pavimento contaba con unas tapas metálicas de unos diez por diez centímetros que se podían levantar y que dejaban al descubierto parte de estos conductos de desagüe. Estos además, servían para que los niños escondiesen cosas o para que los más pequeños tuviesen bases secretas para los muñecos que traían al cole aunque si algún profesor te veía levantarlos te reñía porque estaba prohibido.
Pues un día servidor se andaba pululando felizmente por el patio hasta que en la lejanía vio que en uno de estos agujeros faltaba la tapa y estaba el hueco al descubierto. Como siempre he sido un buen samaritano, sobretodo de pequeño cuando aun tenía conciencia, pensé en que era peligroso para la gente tener tal hueco al descubierto y que podía pasar cualquier desgracia por lo que intenté encontrar algo para poder taparlo  y no se me ocurrió nada mejor y que encajase más perfectamente que una de las tapas de otro de estos agujeros que estaba más apartado. Así que fui a la tapa más próxima, la cogí dejando al aire otro agujero de estos y con ella pude tapar el primero magistralmente.

A los diez minutos me vinieron un par de compañeras de clase a decirme que un chaval que iba corriendo había metido el pié en un agujero destapado, se había caído y se había roto la pierna.

Moraleja: No mováis un dedo para hacer de este mundo un lugar mejor porque lo más seguro es que la caguéis y provoquéis más desgracias de las que ya hay.


                                       De nada ^^

Por aquella época los coleguillas habían empezado a sacarse los carnés de conducir y empezaban a trastear con coches. Los viernes y sábados o unos u otros solían coger algún coche  viejo que tenían por casa y lo utilizábamos para salir de fiesta. Y por salir de fiesta no me refiero a lo típico que hacía la gente por aquí (y en casi todo el mundo) de ir a tomar cubatillas a los pubs o a discotecas, si no a rular con el coche interminables horas escuchando música, hacer persecuciones, dejar abandonado a alguien en alguna carretera llena de putas o perdernos por la montaña en coche y sentirnos, hasta que encontrábamos el camino a casa, más perdidos que los Teletubbies en una peli de Rambo.

Pues bien, una de nuestras distracciones favoritas en las noches del sábado era desplazarnos hasta un pequeño castillo que hay cerca de la ciudad, que se encontraba rodeado de una explanada y libre de cualquier fuente de luz. Esa pequeña extensión de terreno era famosa porque era la que todas aquellas parejas que sin tener un techo pero si un coche utilizaban para poder saciar sus apetitos carnales y echar el casquete. Nuestra técnica ninja era la de subir por la pequeña cuesta de terreno casi sin hacer ruido con las luces apagadas y aproximarnos como gladiadores motorizados hasta las proximidades de los coches, para, una vez delante, deslumbrarlos con las luces largas y saludarlos con los gritos de “¡Las manos van al pan!” o “¡Si tocas a mi hermana te mato!” (a veces sacando un bate de baseball por la ventana). La verdad es que más de una disfunción eréctil o rotura de condón habremos provocado, pero las risas al ver las caras alumbradas de las parejas con expresiones de entre sorpresa,  susto y gatillazo no tenía precio.

Una de estas noches en la que estábamos de camino a nuestra zona de ocio detectamos a lo lejos un coche en la oscuridad que se prestaba idóneo para nuestro ataque, por lo que apagamos las luces y nos encaminamos hacia él muy despacio con la primera puesta y con las cabezas preparadas en la ventanilla para saludarlos. Cuando estuvimos a una distancia prudencial encendimos las luces de golpe y…Vimos que de parejitas follando en un coche nada, si no que más bien eran un par de coches aparcados uno enfrente del otro y con tipos trajeados y con mala pinta fuera de ellos intercambiando mercancía de muy dudosa procedencia. Ni que decir tiene que su cara de sorpresa superaba a la de las parejas fornicadoras, pero las nuestras no se quedaron atrás, por lo que automáticamente metimos las cabezas dentro del coche, subimos las ventanillas, echemos el seguro y dimos media vuelta (solo recuerdo que el coche en el segundo uno miraba al norte y al segundo dos estaba tirando hacia el sur a toda pastilla).
Obviamente los tíos se quedarían en el sitio cagados de miedo pensando que aquello era una redada policial, pero nosotros no nos quedamos allí a darles tiempo a reaccionar y acabar con unos bonitos zapatos de cemento dentro del río por lo que nos largamos cagando leches como nunca con esa sensación de que un narcotraficante te está persiguiendo para degollarte y no paramos hasta llegar a Estambul.

Moraleja: Deja follar a la gente en paz.

Estábamos en una excursión de colegio y teníamos que llegar a lo alto de la montaña donde había un castillo o unas ruinas o unas mariconadas de esas que te llevan a ver y uno de los profesores nos dijo que podíamos hacer dos grupos, unos para ir por el camino más sencillo y empedrado que era bastante largo y si queríamos otros podíamos ir por un camino por mitad de un bosque e ir subiendo por un sendero que se conocía, más chungo, pero más corto.

Como no, casi todos los tíos –muy machotes nosotros- escogimos ir con él por el camino difícil y corto, triscando entre musgo, árboles y pedruscos, mientras que casi todas las chicas y los más nenazas se fueron por el camino fácil y largo.

Al rato de ir trepando por ese bosquecillo vimos que el profesor andaba un poco perdido, y es que por lo visto, el senderito que se supone que conocía había desaparecido (según decía él, lo más seguro es que ni existiese y se lo había inventado) por lo que empezamos a dar vueltas y más vueltas ahora para aquí, ahora para allá, “creo que era por aquí”, “debe ser por allá”, “esto es alguien que lo ha borrao”. Por lo que estuvimos perdidos por el bosquecillo un puñado de rato.

Al final no se cómo, al salir del bosquecillo dimos con la mitad del caminito fácil pero largo, por lo que nos dediquemos a seguirlo hasta que llegamos al castillo mientras que el grupo de nenas y nenazas nos saludaban desde lo alto porque habían llegado hace rato.

Moraleja: Tira siempre por el camino fácil de la vida: miente, roba, mata y se un joputa