Este mes de Junio ha hecho dos años desde que empecé con mi blog. La verdad es que no pensaba que fuese a durar tanto escribiendo en él, más que nada porque cuando lo empecé lo hice buscando una manera de desahogarme y pasar el rato ya que no estaba viviendo precisamente mi mejor momento vital. Época de cambios que se llama. No hace falta más que echar la vista atrás y mirar los temas que escribía por entonces para ver que entre poco y nada tienen que ver con lo que hago ahora. Los temas tristones y amargados han ido dejando paso cada vez más a las chorradas, los videojuegos y el anime…Vaya, lo que soy yo: Un friki olvidado de la mando de Dios.
La duda que me planteo ahora es hasta que punto vale la pena que siga escribiendo periódicamente cuando ya no lo necesito como desahogo o no me sirve como tal. Por un lado podría seguir publicando tonterías de tanto en tanto, quizás eliminar los temas viejos que no tienen nada que ver…Vamos, seguir la tónica que llevaba últimamente. Por otro lado, podría dejarlo y dedicarme a otras cosas…Ya veremos, sea como fuere dos años son bastante tiempo.
Pensaba por aquel entonces que es la vida, la que con el tiempo, te pone en el lugar que te toca en el mundo sin tener que hacer nada, y eso es lo que he hecho estos dos años, dejarme llevar de manera pasiva por los acontecimientos…Y no ha sucedido nada. Ahora me encuentro igual de perdido y desorientado que por aquel entonces pero he aprendido que no todo el mundo encuentra su lugar y que no todo el mundo lo encuentra dejándose llevar y sobretodo, me he acostumbrado a vivir de la manera en que lo hago ahora y por tanto ya no tengo la necesidad de escribir en un blog para ver si arreglo algo que no se va a arreglar por si solo.
En fin, seguiré pensando unos días lo que hago con mi Blog, hasta entonces, gracias a todos los que han entrado alguna vez a leerlo, los que han dejado su comentario e incluso a quien ha preguntado por mi madre en ellos, me habéis ayudado a tirar adelante muchos días :)
Tenía hoy ganas de actualizar el blog, ya se sabe, o uno no lo toca durante semanas o en cuatro días escribe veinte entradas diferentes. La verdad es que eran más ganas de actualizarlo que de escribir sobre un tema concreto por lo que he estado rebuscando algo de lo que pudiese escribir cuatro líneas, publicarlo, quedarme contento e intentar irme a dormir prontito, pero de nuevo he hecho un FAIL. He estado un buen rato pensando y descartando temas que me habrían hecho enrollarme mucho escribiendo y al final se me ha ocurrido hacer una pequeña referencia al trabajo de Yuzo Koshiro, comentar cuatro datos suyos biográficos, ampliarlos un poco con ayuda de Internet, poner videos del YouTube e irme a la cama, pero el problema ha venido con la documentación. Me explico, ¿qué sentido tiene hacer una reseña de Yuzo cuando la red está ya llena de artículos sobre él buenísimos y en castellano más completos de lo que yo podría haber hecho? ¿Me dedico a copiarlos y fotocopiarlos? ¿A resumirlos como un comentario de texto? No le veo sentido, si alguien tiene interés le recomiendo desde ya que ponga en Google: Yuzo Koshiro y encontrará infinita veces mejores datos que los que yo le iba a poder proporcionar de pasada, mucho más completos y más contrastados.
Por si decidís buscarlo por internet os doy una pequeña ayuda para que no os engañen: El japonés de la izquierda es Yuzo Koshiro, los de la derecha no.
Podría haber hablado de pasada de sus juegos en Falcom, de su etapa en Sega, de cuando fundó con su madre y hermano Ancient Corp y de algunos juegos de cada etapa, de su participación en BSO de juegos más actuales como Castlevania o Smash Bros, de algún tema de Shenmue…pero me habría dejado tantos juegos en el tintero y tantos datos por poner que no me hubiese quedado tranquilo, porque copiar de otras webs está feo, pero irme a dormir sabiendo que podría haberlo hecho mucho mejor está aun más feo.
Introducción de Streets of Rage para Mega Drive
Introducción de Revenge of Shinobi
Y como soy de los que piensan que si no voy a hacerlo lo mejor que puedo es mejor no hacerlo, por eso mismo, paso, quizás otro día me anime y lo haga, me ponga a recopilar cosas, artículos, entrevistas y más relatos y lo ponga, pero hoy, que quería actualizar de forma breve paso, ya he perdido mucho rato leyendo blogs y webs y me voy a ir a dormir de nuevo tarde. De todas maneras, os pongo algunos temillas suyos.
Tributo a Yuzo que me he encontrao yutubeando
El tema de Bison (Balrog en occidente), tarda un minutillo o dos en empezar pero es todo amor
En fin, aprovecho ya que estoy aquí de paso para escribir algo en plan diario personal del día. El otro día me haciendo deporte me crují la rodilla, en un principio pensaba que sería algún tirón o agujetas heavys, pero ya esa misma noche no pude dormir del dolor. He estado estos días a base de reflex, cremas para el dolor y sin poder caminar (ayer pensaba que estaba mejor y salí a comprar cuatro chorradas y casi llego llorando a casa del dolor), por lo que hoy he ido al médico de cabecera, que después de inspeccionarme me ha dicho que mi problema viene o bien de la rótula o del menisco y me ha derivado al traumatólogo, por lo que ya la hemos jodido.
Buscaba una foto chachi de una rodilla y he encontrado esto. No sé qué coño es pero en el futuro formará parte del uniforme de mis brigadas del terror.
Además, hacia tantos años que no pasaba por el médico (hasta me lo han cambiado en estos 5 o 6 años que no iba) que el tío me ha mirado un poco por encima y se ha sorprendido de que pueda respirar de la cantidad de mocosidad que llevo encima (por lo visto casi no puedo respirar por la nariz y me afecta hasta los oídos), por lo que además del traumatólogo me va a tocar ir al otorrino una vez que se despeje un poco el ambiente primaveral, además el tío me ha enviado a hacerme análisis de sangre y de orina supongo que para ver si estoy vivo. Por lo que mis compras del día han sido un montón de medicamentos, sprays nasales, pastillas para la alergia, calmantes para el dolor, cremas para la rodilla...
"N...Necesito...las pastillas...del laboratorio" ¿Será por eso que tengo un 43 tatuado en el culo?
En fin…Y para colmo de males no había llegado el Apollo justice a mi ciudad.
¡¡Protesto!!Mañana te voy a comprar aunque tenga que arrastrarme con el prepucio
Llevaba tiempo detrás de la película por todo lo que había oído de ella así como las múltiples referencias que uno se va encontrando por Internet casi sin darse cuenta, y hoy por fin pude hacerme con ella y verla, por lo que voy a comentarla un poco por si alguien se encuentra en mi situación y tiene ganas de echarle el guante.
No voy a dar muchos rodeos, la peli me ha dejado, cómo decirlo, indiferente. Rara y atípica supongo que son dos adjetivos que le van que ni pintados al film, porque no es una comedia como las que estamos acostumbrados –y casi que doy gracias por ello-. No hay que esperarse un American Pie, ni un Boat Trip ni nada de ese estilo: no hay chistes de tetas ni pollas y es todo un mérito no tener que recorrer a ese humor tan manido en las pelis de adolescentes para intentar arrancar una sonrisa (por tanto si no llega a esos niveles ya podéis contar que aun menos tiene que ver con la sagrada trilogía Porky’s o Los Albondigas). Y por suerte tampoco se trata de una comedia tan de moda hoy en día que trate de parodiar otras películas, ni es un Scare Movie, ni un Sé lo que hicisteis el último viernes 13 (argh!), ni un Meet the Spartans –y vuelvo a dar gracias por ello-. Como digo, es una película rara, me pedirían de recordar algún golpe de humor de ésta y no sabría destacar ninguno, porque en realidad, no los hay. ¿Situaciones simpáticas? Sí, ¿Cosas curiosas? Sí, ¿Carcajadas? Nope. Como dice un amigo mío, es una peli de risa para mormones.
Si me preguntáis por un argumento, no estoy seguro de poderos dar uno, porque cuando uno se para a pensar, no hay mucho que explicar, aunque lo intentaré:
Napoleón, un tío muy raro –no friki, si no raro de cojones- vive con su abuela, una vieja que por lo visto se supone que es bastante marchosa o algo así (porque este aspecto de la trama no está nada bien desarrollado) y con su hermano Kip, que tiene 32 años y se dedica a chatear todo el día con chicas por Internet. Un día, la abuela se rompe el cóccix y le pide a un tío de los muchachos, el tío Rico, que vaya a cuidar de ellos y vigilarlos. Se supone que Napoleón no se lleva muy bien con este tío, aunque tampoco hay un por qué bien desarrollado, también hay un estudiante mejicano que llega al instituto y se hace amigo de Napoleon, una chica muy rara que hace fotos con glamour a la gente para pagarse la universidad (¿?). un baile de estudiantes y unas elecciones a delegado. Poco más. Como digo, la peli no tiene ni una razón, ni un argumento sólido, ni un por qué ni nada.
PERSONAJES: Napoleón: Un tío muy feo y además raro, se pasa el día dibujando animales extraños e inventándose historias (según él el colegio está lleno de bandas y una de ellas quiere que ingrese porque es un experto conocedor de la lucha con bastones), y aun con sus rarezas su vida en el instituto no es excesivamente mala ya que le pegan poco a mi parecer. No tiene ninguna virtud especial, ya que ni tan solo es bueno dibujando y según él, considera que su tío Rico se entromete demasiado en su vida, aunque tampoco está nada bien narrado este detalle en la trama salvo alguna pincelada. Más adelante se interesa por una chica pero va al baile con otra y entonces…bah, no lo explico porque no tiene ningún puñetero interés.
Kip: El hermano mayor de Napoleón, que según dice, se entrena para convertirse en luchador de jaula. Se pasa el día chateando con chicas por Internet y se lleva bastante mejor con su tío Kip. Más adelante se descubre que tiene una novia a distancia llamada Lavandhu, cosa en la que la peli no profundiza, y trabaja unos días vendiendo cosas a domicilio con su tío, aunque no se sabe bien por qué ni para qué, ya que es otro detalle del cual el guionista ha sudado brutalmente.
El luchador de jaula Kip
El tío Rico: Se encarga de “cuidar” a los dos hermanos mientras la abuela está en el hospital, vive anclado en el pasado, en 1982, año en que según él si el entrenador lo hubiese sacado a jugar en el cuarto tiempo de un partido de fútbol americano se hubiese convertido en profesional. Se pasa el día grabándose en video lanzando balones al infinito y vendiendo mierdas a domicilio.
Pedro: Un estudiante que llega de Méjico y que en principio parece que no entiende el idioma, después vemos que no, que parece autista, y después vemos que tampoco, si no que, simplemente, es otro personaje bizarro de la historia. En un momento de la película decide presentarse a delegado, pero de nuevo el guionista pasa en puntillas sobre él y no hay ningún aspecto a destacar de esto. Eso sí, en algún momento decidieron ponerle una peluca al personaje para hacerlo más cómico o algo y buscaron la excusa más triste del mundo: El pelo le daba calor y se lo rapó.
Es la envidia del instituto, o mejor dicho, de Napoleón, porque tiene bigote (a parte de ser un bellezón supongo)
Deb:Otro ejemplar raro, vende llaveros que ella misma hace y ofrece sus servicios como fotógrafa con Glamour (¿?) para pagarse la universidad. Otra solitaria y extraña a la que, milagrosamente, nadie pega ni se mofa de ella en el instituto. Creará lazos de amistad con Napoleon Y Pedro aunque no acabo de entender el proceso ni el por qué.
ACABANDO: VALORACIÓN:
Aspectos negativos: Película rara, sin golpes de humor, con un guionista que no ha sabido narrar nada interesante y lo poco que explica lo hace de manera superflua y vaga, no detalla bien a ninguno de los personajes y la única manera de hacerlos destacar ha sido haciéndolos tan bizarros como ha podido, pero es que encima, no ha sabido desenvolver de manera realista unos personajes de este talante en el entorno. Además las situaciones son inconexas y sin un por qué (¿A qué coño vienen las pruebas para granjeros?).
Aspectos positivos: Se deja ver y es simpática sin tener que recurrir a los chistes que hacen reír a los jóvenes palilleros, además, después de visionarla los personajes dejan un cierto encanto en la memoria y uno se queda con las ganas de revisar la cinta en un futuro. Pero sobretodo, lo mejor, es la estética que se le ha dado combinando decenas de aspectos de los años 70, 80 y 90: Ropas de una década se mezclan con ropas de otra (Tío Rico Vs botas Moonwalker de Napoleón), tecnología cochambrosa en un film del 2004 (aparatos VHS de los primeros modelos, Walkmans y cintas de cassete, ordenadores de mitad de los noventa), música que te mete éxitos ochenteros mezclados con temas de Jamiroquai…Muy curioso todo el conjunto como para no darle una oportunidad de visionado. En definitiva, mi nota es de dos mapaches y medio sobre cinco.
Hará una semana aproximadamente me terminé los dos títulos de esta saga que hay en este país por el momento. La verdad es que por liarme a la hora de comprarlos empecé primero la segunda parte y por aquello de ver si era mi tipo de juego me la acabé antes de comprar la primera, error, porque en la secuela aparecen muchos personajes que se presentaban en la primera entrega y porque después el sistema de juego me pareció más simple en el primer título, pero aun así me parecieron tan buenos que hago una pequeña reseña para que la gente se anime a jugarlos.
En estos títulos encarnamos al novato Phoenix Wright, un abogado que siempre cree firmemente en la inocencia de sus clientes y que manejaremos en las dos vertientes en las que se divide cada caso: investigación y juicios. En las partes de investigación conoceremos a todos los personajes involucrados de alguna manera en los crímenes cometidos –siempre asesinatos-, sean testigos, conocidos, detectives a cargo del caso…así como reuniremos pruebas tanto en la escena del crimen como en sus alrededores que puedan demostrar la inocencia de nuestro cliente y la culpabilidad del verdadero asesino. En las partes de juicio, por su lado, deberemos interrogar a los testigos, presionarlos y encontrar contradicciones en sus declaraciones así como presentar las pruebas recogidas en los momentos oportunos para desmontar los falsos testimonios. A priori la mecánica parece sencilla, y en efecto lo es, la única complicación del título es estar atento a los textos y no perder detalle de la historia para poder saber cuando los testigos nos intentan engañar y poder protestar a tiempo. Es decir, si no os gusta leer…este no es vuestro juego, puesto que la acción es nula y la cantidad de texto es ingente, en cambio si os gusta leer, pensar –un mínimo- y deducir –un poquito- vais a disfrutar como perras cada vez que veáis alguna contradicción escandalosa.
Gráficamente no son nada del otro mundo, puesto que estos juegos son ports de los Gyakuten Saiban 1 y 2 que salieron en su día para Game Boy Advance y salvo un caso exclusivo de la primera entrega para DS (con algún modelado poligonal en las pruebas y mayor utilización de la pantalla táctil y el micro) son idénticos. Eso sí, todos los diseños son geniales y atractivos –como solo los ilustradores de Capcom saben hacer- y dentro de lo que cabe sus animaciones son vistosas y algunas poses (Phoenix apuntando a la acusación) son ya un clásico.
Sonoramente la cosa es más compleja, y con esto quiero decir que aunque las partituras son buenas y las melodías son pegadizas (cuando llevas un rato jugando te das cuenta que las tarareas sin darte cuenta) la calidad de sonido gameboyesca (que es sinónimo de horripilante) hace que no destaque tanto como debería. Pero como a veces lo que cuenta es el feeling, solo diré que presentar una prueba que desmonta un testimonio con la voz digitalizada –en castellano- de Phoenix gritando un “protesto!” junto a la melodía de fondo no tiene precio.
Jugad, pero no acabéis taradetes como esta panda de nipones simpáticos
Jugabilidad: En la primera entrega es muy buena, los casos son bastante asequibles, muy bien planteados y llevados a cabo, con buenos giros argumentales (el cuarto caso es realmente bueno), bien hilvanados y bien resueltos, salvo, por desgracia, el caso exclusivo que presenta la versión DS, con algunos agujeros en el guión que intenta solventar de manera tardía y que hace que nos atasquemos o nos quedemos con cara de “qué cojones” cuando vemos que la cosa no acaba de encajar del todo bien dando la sensación de que no ha sido tan trabajado como los casos originales. La segunda parte en cambio, no deja de ser muy buena, pero también deja al jugador con una sensación de ambivalencia, no en los casos, que siguen siendo igual de buenos que en la primera parte (al menos a mi me gustaron por igual), si no porque introduce dos novedades: los psicocandados –que no dejan de ser una especie de mini interrogatorio en las secciones de investigación muy divertidos- que están muy bien llevados a cabo, así como la posibilidad de presentar los perfiles de los protagonistas como pruebas…cosa que no está tan bien llevado a cabo; habrá veces en que no sabremos qué coño tenemos que presentar a un testigo para poder seguir en la aventura o para desmontar un testimonio y nos volveremos locos haciendo la típica estrategia de ensayo-error.
En definitiva: ¿Te gusta leer un mínimo? Cómpralo. En poco rato te engancharas a interrogar, ir a juicio, a sus personajes, a gritar “¡protesto!” como una loca cuando ves la luz en el caso y te pasarás las horas muertas con el juego deseando más y más casos y que no se acabe el juego. ¿Puntos en contra? Atascarse de vez en cuando por no saber qué presentar, sobretodo en la segunda parte, o el extraño sistema de guardado del juego que nos hace salir del juego al hacerlo, pero, bah, son minucias. Si dejas escapar este juego es que eres corto.
Y que salgan ya la tercera y cuarta parte joder!
El 9 de Mayo en tu tienda, cóooompralo! Pero deja uno para mi o te muerdo un ojo.
P.S: Desde aquí quiero agradecer a la persona que me recomendó estos juegos y que no estaba muy seguro de hacerle caso. Desde luego te voy a agradecer siempre haberme descubierto esta saga, ya te lo tengo dicho, pero gente con tus gustos en este mundo no hay dos, eres única. A veces :$
Algo tenés que hacer en la vida boludo. Publicado @ 18:10 - 21/4/2008 Etiquetas: trabajo, work, curro, callo, parasito
Seguramente de haber nacido en otra época sería un tío más feliz porque habría encontrado mi lugar en la vida más rápidamente. Si hubiese nacido en la época griega lo más probable es que hubiese acabado siendo el joven efebo bañado en aceite de algún filósofo gordo con pelos en las orejas. En la edad media lo más seguro es que hubiese sido un campesino obligado a labrar veinticinco horas al día para cultivar cuatro remolachas, casado con la más fea del pueblo (por los dos cerdos famélicos de la dote) a la que el señor feudal habría desvirgado la noche de bodas enamorándose de ella y enviándome a mi a luchar a las cruzadas donde hubiese muerto decapitado a manos de un otomano. Y de haber nacido en la revolución industrial habría pasado mi infancia trabajando quince horas al día a cambio de dos peniques para acabar muriendo de tuberculosis en la guardilla de algún edificio infectado de ratas. Sin lugar a dudas, opciones mucho más alegres e inspiradoras que la actual.
De haber nacido en un futuro post apocalíptico habría muerto a manos de un tio fornido en taparrabos en una cruenta lucha por el combustible
En cambio, hoy en día la cosa está más jodida. Hará aproximadamente un año dejé el trabajo donde estaba porque, entre muchas razones de peso que prefiero obviar, no era mi sitio y no era lo mío. La verdad es que de un tiempo a esta parte voy dando tumbos sin saber dónde está mi lugar y pensaba que dándome un tiempo de respiro y dejando la vida pasar el propio curso de los acontecimientos me pondría en mi lugar de manera natural, algo así como cuando estás ordenando el desván y descubres el mapa del tesoro de Billy el Tuerto para acabar en un galeón pirata acompañado de tus amigos el gordo y el japonés inventor y perseguido por unos mafiosos para poder salvar los muelles de Goon. Pero no ha sucedido nada de eso. Los días han pasado, los meses han pasado y aquí está uno, igual de perdido que siempre y sin saber qué hacer.
Pensaba que la cosa sería así de fácil, pero por desgracia nunca lo son. Quizás es porque yo no he hecho cursos de formación
A veces me pregunto si las demás personas tienen también dentro esa impaciencia y ansiedad que te recorre la tripa cuando estás haciendo algo que no es lo tuyo, ese algo que te punza la cabeza cuando no estás en el lugar que deberías o si son más conformistas y solo necesitan trabajar en lo que sea y cobrar a final de mes para ser felices (y desde luego no hablo de la gente que tiene que trabajar de lo que sea por necesidad). El problema supongo que viene a raíz de que por desgracia no se dónde está mi sitio, a corto plazo no me veo haciendo algo que me interese, miro opciones y no las veo y tengo el presentimiento de que en cuanto encuentre algún trabajo al que dedicar mis horas esa sensación de “Este no es mi sitio” me va a volver a martillar la cabeza. ¿Opciones? Supongo que seguir buscando hasta que encuentre aquello que me llena o bien aprender a ser una de estas personas que trabajan sus horas diarias como un androide y no se cuestionan nada más.
Hacer algo que te llene, aunque te paguen dos mangos
De todas maneras para que se vea que me planteo mi búsqueda totalmente en serio estoy elaborando una lista de trabajos que me harían sentirme realizado como persona:
- Ninja interestelar con amplio dominio del kung fu del mono borracho. - Beta tester de Street Fighter IV - Piloto de transbordadores espaciales. - Asesino a sueldo. - Cientifico loco que fabrica androides para dominar el mundo. - Bailarina del Moulin Rouge - Cuatrero - Portero en un club de strip tease. - Cuidador de marsopas.
Sí, las marsopas son animales extremadamente feos, pero muy simpáticos, exacto, como aquella novía que tuvistes hace tiempo
Notas mentales: El primer estracto de peli que he puesto es de Deuce Bigalow 2. No miréis esa peli a no ser que queráis un derrame cerebral, es un consejo de amigo, el segundo cachito de película que os he puesto, en cambio, pertenece a Martín (hache), que tiene ya sus años pero que no puedo dejar de recomendar que veáis.
A ver si me pongo un poco las pilas en actualizar el blog que me he dado cuenta hoy que lo tenía algo abandonado.
La sorpresa me la llevé ayer mientras curioseaba videos por el amigo Youtube y encontré un par de ellos, uno del tema Constant Motion y el más reciente con un par de meses –y yo sin enterarme- del tema Forsaken, canción que trata sobre vampiros. Pues bueno, quiero compartir ese video con quien le interese porque me ha parecido genial, se trata de un video de animación donde se nota que han utilizado movimientos reales para animar a los protagonistas. Al igual que la canción, el video también hace referencia a vampiros, pero desde una tónica más romántica y de amor. De la música, poco hay que decir, salvo que como siempre, son técnicamente impecables y perfectos.
El otro tema del que quiero hablar es de mi genial amigo Chalazion. ¿Quién es chalazion? Pues chalazion es una inflamación de unas pequeñas glándulas situadas en el borde del párpado, llamadas glándulas de Meibonio que se encargan de ayudar a tener el ojo lubricado. Estos suelen desaparecer por si mismo a no ser que se enquisten y se queden en el párpado. Pues bien, mi amiguita ha decidido venir para quedarse. Un par de días antes de navidad me desperté con la parte inferior del párpado roja, un poco inflamada y dolorida al parpadear y pensando que era un orzuelo y que ya se largaría por si mismo ignoré el tema, pero el muy puta no se fue, por lo que al mes o así fui al médico y me dijo de qué se trataba y que seguramente estaría enquistado, por lo que me mandó la primera de las tres opciones que hay para acabar con él: pomada en el ojo y compresas de agua caliente (lo que para mi se traduce solo en pomada, porque paso de irme poniendo cada dos por tres agua caliente en el ojo, que da palo). A los quince días, como mi coleguilla no desaparecía volví al médico, que pasó a la segunda opción: inyección en el párpado de cortisona para disolverlo (desde aquí paso a cagarme de forma totalmente amigable en el puto médico que me hizo ligeramente un daño de cojones, aunque al preguntarme si dolía le respondí obviamente que ni me había enterado. Por suerte esta segunda opción funcionó y a los pocos días ya había desaparecido…hasta esta semana que me volvió a aparecer más rojo y doloroso que nunca.
"tranquilo Kano, no es nada" le dijo el médico
Ahora estoy con la pomada a ver si la cosa se soluciona un poco, porque la tercera opción es la que menos mola de todas, abrir el párpado y sacarlo.
Hay gente que me ha dicho que aparece a causa de dormir poco –duermo poco-, hay gente que me ha dicho que aparece al tener nervios –algo de nervios hay- y otros simplemente se han dedicado a tocar la moral y decirme que parezco un drogadicto, en fin, que el mundo está lleno de gente maja que se podrían meter en un tonel con clavos y tirarse por un acantilado.
Otro día actualizo con algo de más interés, o si me lo monto bien amaestro a mi Chalazion y que me actualice él el blog.
P.D: El que entrase esperando que hablase algo de mi culo se ha comido una mierda xd
Género en el que se enmarcan ambos a parte, no dejan de ser bastantes similares Metal Gear 2 y Devil May Cry 4 en cuanto a la manera en que tienen de incorporar un nuevo personaje a la saga, eso sí, con bastante mejor acierto en el título de Capcom.
Controlando al héroe
Tanto en el juego de Konami como en el de Capcom nos encontramos con la posibilidad de llevar al personaje principal de la saga durante buena parte del transcurso de la historia, con la salvedad de que mientras que en un juego tenemos la posibilidad de llevarlo al principio para continuar luego con la nueva incorporación, en el otro tenemos en nuestras manos primero el control del nuevo personaje para después pasar a llevar al protagonista de toda la vida. ¿Cómo afecta esto al jugador? Bien, la verdad es que el orden de los factores en este caso sí afecta el producto, en el caso de Metal Gear se genera frustración en el jugador, pasamos de llevar el personaje al que estamos acostumbrados y sabemos controlar al que admiramos y teníamos ganas de ver de nuevo a llevar un nuevo personaje desconocido para nosotros y del que no sabemos nada, es decir, el jugador sufre una cortada de rollo considerable tal cual gatillazo y la sensación es que el conjunto del juego va cuesta abajo. En el título de Capcom por su parte empezamos con un personaje nuevo, es decir, al principio se produce una acomodación y curva de aprendizaje característica a todo juego nuevo con las similitudes suficientes a Dante como para que no sea del todo un golpe duro para el jugador y cuando el juego va llegando a un punto álgido se le da al jugador aquello que quiere, llevar a Dante, y disfrutar de todas las características de éste, que gracias a Nero, ya habían sido olvidadas. Devil May Cry va cuesta arriba.
El carácter del heroe
Snake y Raiden son polos opuestos, Solid sabe dónde se mete, sabe qué busca, sabe cómo conseguir lo que quiere y tiene control sobre la situación por muy mal que pinten las cosas, Raiden por su lado es un títere, es utilizado, está perdido, la situación le supera y no sabe qué es lo que busca exactamente. El jugador por su parte, experimenta lo mismo, ha pasado de llevar a un héroe que controla la situación a llevar un mequetrefe asexual y no es capaz de conectar con él, le produce rechazo y hay que saber meterse muy bien en la trama para poder llegar a aceptarlo, por no hablar de que en todo momento estará expectante esperando de nuevo la aparición de Snake, aunque sea echando una siesta.
Dante y Nero son diferentes grados en la misma escala de chulería. Nero se encuentra perdido también, no sabe lo que ocurre y necesita encontrar respuestas, pero su toque de chulería al igual que Dante hace que la situación no le sobrepase, sí, no es tan fuerte como Dante, sí, llora y se frustra, pero no pierde el coraje ni el espíritu de combate, es muy fácil que el jugador se pueda sentir identificado con él. Como decía antes, el juego va increscendo, puesto que después de esta chulería y savoir fer nos encontramos a Dante, que domina la situación todavía más y que cambia la chulería por sobradez. En resumen, Nero es lo bastante similar y parecido a Dante como para que el jugador no llegue a echar de menos al hijo de Sparda en ningún momento.
¿Por qué escoger a otro héroe?
En el caso de Devil May Cry parece estar claro, Dante es muy poderoso, demasiado poderoso. Se ha acusado al Dante de estar cuarta entrega de que su chulería es extrema y poco recuerda al Dante de la primera y tercera entrega, no creo que sea así, quiero decir, en los anteriores juegos Dante era un chuloputas y un vacilón, pero se encontraba ante auténticos retos: Nelo Angelo, Mundus, Vergil…situaciones que le hacían incluso derramar lágrimas (al igual que hace en la cuarta entrega Nero) y sentirse hundido, en cambio, en el nuevo título Dante está de vuelta de todo, ni siquiera se toma la misión en serio porque nada le parece suponer un auténtico reto, se toma la apariencia de Trish a risa, se mofa de Berial, se chotea de Agnus y le planta cara a un semidiós como si fuese rutina, le da igual que Nero la cague en su cometido porque es tan poderoso que sabe si las cosas se tuercen el podrá solucionarlo de manera holgada. Para él Devil May Cry 4 es una broma. Es más, incluso el jugador puede comprobarlo en la mitad del juego que controla a Dante, éste se recorre las mismas fases que Nero -cosa que más que para aprovechar y alargar el juego tienen una razón de ser- y se encuentra los mismos retos o más difíciles, pero en realidad, el personaje es tan poderoso que la vuelta a la ciudad parece más bien un paseo, los bosses caen más fácilmente, las SSS son más accesibles y los momentos de apuro para el jugador son los menos, es más, en cuanto los retos vuelven a escena en las últimas dos misiones, el control regresa a Nero. Cierto, mucho de todo esto se debe a que la curva de aprendizaje del jugador ha ido evolucionando y después de varias horas de juego es más fácil controlar, esquivar, saltar, hacer combos, pero todo está dispuesto para que parezca que la superioridad de Dante es patente.
En el caso de Metal Gear creo que lo que se buscaba era, más que demostrar esa diferencia de poder entre personaje principal y secundario, era buscar una oportunidad por un lado de sorprender al jugador, tipico de Kojima y que se vio en el hecho de esconder la existencia de Raiden hasta la salida del juego, así como tener la oportunidad de revivir de nuevo el aprendizaje de un héroe tal y como se había dado en la anterior entrega de la saga, y por eso la repetición también de muchos de los esquemas jugables y todo el pretexto de revivir la situación de Shadow Moses.
Acabando
En definitiva, creo que el concepto de personaje veterano-novato es similar en ambos juegos, pero por desgracia el título de Konami no supo llevarlo a la práctica tan bien como Capcom. Los primeros provocaron rechazo en los jugadores al robarles a su héroe en mitad del juego y darles un personaje radicalmente distinto a Snake, los segundos por su lado, recompensaron al jugador dándoles aquello que querían, premiando el progreso en el juego, así como otorgándoles un sustituto a la altura, lo suficientemente motivado y similar a Dante como para poder identificarse con él y no echar de menos del todo a lo vivido en otros juegos.
Por una parte, parece que el rechazo generalizado a Raiden hará que Snake vuelva solo en su cuarta entrega y que se les de a los jugadores aquello que piden, por otra parte, parece que el acierto de Capcom a la hora de plantear el desarrollo del cuarto título les ha concedido la posibilidad de volver a reutilizar a Nero si es necesario y poder dejar aparcado al poderosísimo Dante, o si más no, permitir al jugador en la quinta entrega –si la hay y esperemos que sí- que pueda seleccionar entre uno u otro a placer para encararse al reto.
¿Quién no conoce las leyes de Murphy?, Si algo puede ir mal, irá mal, todo hemos oído alguna vez alguna de ellas, por ejemplo, si se te cae una tostada al suelo lo hará por el lado de la mermelada, pero hay una la cual desde que soy adicto a los videojuegos me tiene estupefacto y anonadado: Por muy bien que enrolles y guardes un cable, cuando vayas a cogerlo, estará totalmente enredado. Hoy, en plan reportero del Nacional Geographic o sobrino de Felix Rodríguez de la Fuente me he decidido a hacer un seguimiento de esta ley y comprobar lo jodidamente cruel que puede llegar a ser.
PASO 1: El objeto de estudio. En esta foto podemos ver un bonito mando de GameCube, después de echarme unos sanos vicios al Nights. El mando en su hábitat natural presenta la típica roña post-vicio y alguna magulladura después de rebotar en el suelo tras algún ataque de ira. Nada fuera de lo nomal.
PASO 2: Preparativos. Una vez decidido que por hoy ya basta de jugar y viciar, se desconecta el mando de la consola y se pliega el cable de manera ordenada y limpia. Ningún elemento sobresale de manera peligrosa ni presenta ningún doblez extraño.
PASO 3: Preparativos II. Puesto que el cable ya está doblado de manera correcta, pasamos a abrir el cajón donde se guarda y a acomodarlo perfectamente, asegurándonos que ningún otro elemento contenido en éste se entremezcle o se enganche con nuestro estimado control de Gamecube. Acto seguido cerramos el cajón con cuidado.
PASO 4: Esperar. Cronometramos el tiempo y dejamos que trascurran por lo menos tres cuartos de hora o una hora entera para que la magia tenga lugar.
PASO 5: Abrir el cajón Abrimos el cajón para comprobar el estado (y con prisas y ansias porque queremos echarnos otra partidita al Nights) y ¡vaya! No creo recordar haberlo dejado así la última vez que lo abrí…
PASO 6: Cagarnos en todo Podemos comprobar como, en tan solo una hora, todos los cables se han entremezclado y liado de mala manera, por lo que nos va a tocar dedicar unos buenos diez minutos a desliar cables y arreglar el embrollo. Nótese que cuánto más tiempo dejemos el cajón sin abrir más se habrán entremezclado los cables y más nos costará poner orden al asunto.
En definitiva ¿alguien tiene una explicación científica a este hecho?
Especial: Pulpos y calamares en los videojuegos Publicado @ 16:14 - 14/2/2008 Etiquetas: pulpos, calamares, amor
A la romana, rebozados, a la plancha, en su tinta, a la gallega…el hombre, desde que es hombre, ha engullido a calamares y pulpos de las más diversas formas haciendo uso de su superior inteligencia e imponiendo su superioridad, pero no solo eso, las últimas decenas de años nos las hemos pasado combatiendo a estos temibles monstruos marinos en multitud de videojuegos. Hoy, toca hacer justicia repasando alguno de los títulos donde estos animales de múltiples patas nos han plantado cara y se han comportado como dignos rivales. ¡¡Que se haga la justicia pulpera!!
Game & Watch: Octopus Quizás la primera incursión de los pulpos en nuestro preciado Hobby de la mano de una de las clásicas maquinitas Lcd de Nintendo. Dirigiendo nuestra barca de derecha a izquierda tenemos que recuperar los tesoros del fondo del mar esquivando los tentáculos del pulpo que los custodia. Por ahora, todavía, no es posible disponer del octópodo.
No sería la última vez que lo veríamos, puesto que en Super Smash Bros Brawl, volvería en forma de Final Smash del personaje Mr Game & Watch, así como en forma de minijuego en Wario Ware Smooth moves.
Saga Mario Un gran papel trascendental es el que han tenido los pulpos y calamares en la saga del fontanero, tanto en las consolas retro, como en las actuales. Hagamos un pequeño repaso de algunas de las apariciones.
Super Mario Bros La primera incursión de los calamares en la saga, presidiendo las fases acuáticas, siempre siguiéndonos a pequeños impulsos y tocando la moral en los momentos en que solo queremos nadar tranquilamente.
Super Mario Sunshine Los enfrentamientos contra el calamar Gooper Blooper seguramente son lo más cruel que le hemos visto hacer a Mario (más incluso que no satisfacer sexualmente nunca a la princesa), y es que el jodido fontanero bigotudo se dedicaba a arrancar las patas, una a una, del pobre bicho. Seguro que después se las comía en su tinta, al menos, como siempre, los enfrentamientos contra un Boss eran de lo mejor del título.
Super Paper Mario De nuevo aparecen los calamares en las fases acuáticas para tocarnos la moral, pero no solo eso, si no que en esta ocasión debemos enfrentarnos a uno gigante que haces las veces de boss. Ni qué decir tiene que la aparición del calamar corresponde al mundo más divertido del juego: el mundo pixelado.
Super Mario Galaxy En forma de boss vuelve a aparecer nuevamente un pulpo, esta vez de fuego, con ganas de achicharrar a Mario. Y es que en Nintendo saben, que los pulpos son el archienemigo natural del hombre, y no se cortan un pelo a la hora de demostrarlo.
Alex Kidd Cualquiera que tuviese una Master System en su día se acordará que uno de los primeros escollos a los que nos enfrentábamos –salvado las urracas voladoras- era un simpático pulpo que nos privaba de continuar nuestro camino. Puñetazo directo al punto débil del bicho (para mi que no era un tentáculo lo que movía, si no su rabo, puesto que es muy diferente de las patas que no se mueven) y nuestro camino quedaba libre. Sobra decir que el pulpo escondía un camino secreto en la olla en la que estaba sentado.
Startropics Uno de los últimos juegos distribuidos por Spaco en nuestro país en el declive de NES se trata de éste título de estilo parecido a Zelda de calidad media-notable. En él no solo nos enfrentamos a pequeños pulpos saltarines, si no que incluso un boss en forma de pulpo nos planta cara (y patas) el muy desvergonzado.
Darius/Sagaia Desde luego, no podía faltar en una entrada hablando de animales marinos la mención a la saga matamarcianos con forma de pescaito por excelencia, la saga Darius de Taito, donde multitud de criaturas marinas robóticas (¿no se cortocircuitan?) nos atacan sin tregua. Como ejemplo de ello, la segunda fase de Darius, donde pulpos mecánicos nos quieren borrar el cero.
Ultros (Final Fantasy VI No podía faltar en esta recopilación el calamar mutante más cómico y tocahuevos con más moral que el Alcoyano, nuestro amigo Ultros, que nos intentará –siempre fracasadamente- hacernos la vida imposible en la sexta entrega de la saga de Square. Mucho remix y secuelas de Final Fantasy, sí, pero ¿para cuando un Spin off de nuestro pulpo RPGero por excelencia?
Megaman X: Launch Octopus Y es que nuestro amiguito robot no podía faltar en esta recopilación, si nos hemos enfrentado a engendros del Dr Willy en forma de camaleón, árbol, mechero, ventilador y demás marranadas sin sentido ¿Cómo no iba a aparecer un enemigo con forma de pulpo? Un segundón, pero oye, ahí está aguantando como un campeón.
Boku Drácula Kun Y en la auto parodia de Konami a la saga Castlevania nos encontramos otro boss con forma de pulpo que nos intenta (con poco éxito) hacer la vida imposible. Y es que cuando el diseñador de turno no sabe con qué enemigo enfrentar a nuestro protagonista, nunca queda mal recurrir a nuestros amigos marinos, el comodín de los bosses. Y es que nunca desentonan, aunque sea en mitad de Rumania en un castillo perdido.
Diddy Kong Racing Seguramente uno de los pulpos más odiados, el cheeto corredor de Diddy Kong Racing, al cual muchos deben hacer maldecido por lo jodidillo que es ganar, y es que no hay nada más temible que un pulpo compitiendo contra un kart pilotado por un animal antropomórfico. La de porrillos que se han fumado –y fuman en Rare- no han de ser pocos.
Legend of Stafy 3 Una estrellita luchando contra un pulpo cíclope que dispara rayos por el ojo y que lleva un bonito sombrero de lana marrón. No creo que deba mencionar nada más.
Metal Slug 2 y 3 Aliens con forma de pulpo y con pistolas láser, y es que desde luego, si existe la vida inteligente en el universo no vendrán nunca a conquistarnos, pero si existen pulpos con la capacidad del viaje interplanetario, no tardarán mucho en visitarnos con siniestros planes. A destacar la forma magistral de morir que tienen. Nos los volveríamos a encontrar en SNK vs Capcom: Chaos en forma de luchador oculto (como no podía ser de otra forma).
Nights: Journey of Dreams Pulpo que va defecando anillas para que podamos pasar por medio de ellas. ¿No es poético y romántico a la vez? Pues eso. En el Sonic Team no sabían que hacer para poner más niveles en el juego, y de nuevo, recurrieron al manual del programador de videojuegos volumen 1: “cuando no sepas que hacer para alargar o mejorar un juego pon un pulpo”.
Shinning Soul 2 Juego mediocre, lucha mediocre contra un pulpo la mar de aburrido (¿Lo cogéis? la mar de aburrido, jejeje, la mar…En fin). A destacar los ojos de drogado que tiene el pobre bicho, seguro que antes de aparecer se ha tomado unos cuantos éxtasis, eso o que está nadando en el Ebro y la polución lo ha dejado tonto.
Sonic Rush adventure Cuando se acaban las ideas para hacer aparecer al Dr Eggman en alguna invención nueva, nada mejor que tirar del mítico Pulpo robot y quedar como unos señores. Ya podrían ser todas las fases del juego como los enfrentamientos contra los bosses, técnica y jugablemente notables.
Saga Parodius Y para el final reservaba la saga pulpera por antonomasia en los videojuegos, Parodius en todas sus versiones, no solo por presentar múltiples enemigos en forma de pulpo, si no por ¡Presentar un protagonista que es un pulpo! Sublime, a donde no llegan las demás, llega Konami. A destacar todo de estos títulos: su genial mecánica fotocopiada de los Gradius, su exquisita jugabilidad, perfectas músicas, gráficos coloristas, gran sentido del humor…Y es que tantos pulpos en un mismo juego solo puede significar que el producto resultante va a ser una obra maestra recordada durante años y años.
BONUS STAGE:
Y seguramente os estaréis preguntando ¿Y en el futuro? ¿Cómo serán los pulpos en el futuro?¿Seguirán apareciendo en nuestros amados videojuegos? Por suerte yo tengo la respuesta a la pregunta. No temáis, nuestros queridos amigos de ocho patas seguirán con nosotros y los creadores de videojuegos los seguirán usando a modo de comodín cuando no sepan qué más poner en su producción, eso sí, menos simpáticos y sin tinta. Y para muestra, un botón:
Que sí coño, que si lo digo yo eso es un pulpo, si está clarísimo
En fin, y a modo de despedida, hoy que es el día del amor entre las parejas, dedicad un momento a recordar aquellos juegos en que algún pulpo nos ha sabido dar su amor y cariño, recordadlo, queredle, dibujadlo, escribidle un bonito poema o un haiku, y la próxima vez que abráis un paquete del capitán pescanova seguro que soltáis alguna lagrimita.
Llevo bastante tiempo subsistiendo a base de comida basura, y durante este largo calvario mis cansados pies me han llevado a multitud de establecimientos de comida rápida, pudiendo descubrir con el tiempo, una subespecie dentro de la especie de los dependientes del McDonald’s: se trata de los Dependientes Cenutrios y sus colegas que van de visita.
Incluso en los McDonald's más lujosos cuentan con su Dependiente Cenutrio
No tengo nada particular en contra de los chicos y chicas que trabajan en el McDonald’s, no me caen especialmente mal, hay algunas chicas muy majas incluso (y eso que el uniforme se esfuerza por mostrar lo contrario), y gente que hasta te llega a atender bien y sin equivocarse, pero después como digo, un peldaño más abajo en la escala evolutiva que los demás compartimos, tienen lugar los Dependientes Cenutrios. Esta subespecie dentro del ecosistema del McDonald’s se compone por muchachitos de diecisiete años para arriba, normalmente muy delgaditos y con uniformes excesivamente grandes (porque da igual que se los den de su talla, al día siguiente ya les irán grandes), con la gorra encasquetada a presión en la cabeza (lo cual destaca las orejas de soplillo y esconde el peinado Cresta-Beckam que todos llevan) y suelen presentar un comportamiento excesivamente nervioso, y no me refiero a ese nerviosismo que presenta alguien cuando se le acumula el trabajo delante de las narices, cuando no controla todavía el puesto que ocupa en el trabajo o cuando sin querer le has echado RedBull al café en lugar de leche antes de ir al trabajo. Hablo de un nerviosismo patológico, un nerviosismo que presentaría un chimpancé con hiperactividad, un nerviosismo que hacen que presten atención a cualquier estímulo de su entorno menos al que importa, esto es, el cliente que tienen delante. Y cuando hablo de estímulos me refiero concretamente a los colegas del chaval, y es que éstos, como si fuese una manada de hienas inseparables se pasan la vida en el local “visitando” a su colega y aquí es donde todo empieza a fallar:
A- Empezarás a pedir y tendrás que repetir lo que quieres tres veces ya que el Dependiente Cenutrio estará pendiente de sus colegas –sentados en una mesa a un metro de la barra-, riendo, saludando con la mano o asintiendo con la cabeza las gracias de su camada. Tienes suerte de que el MacPollo se llame McPollo y no MacCandyman porque estarías siendo empalado por un negro con el torso lleno de abejas en cero coma segundos.
B- Intentarás pedir del tirón y no podrás, puesto que serás cortado varias veces por el Dependiente Cenutrio ya que éste intentará responder a los comentarios de sus compinches o intentará llamar su atención (con elocuentes frases del tipo “¡Rulas!¡Rulas!¡Mira!¡Es la Jenny!”, “No puedo tío, mi viejo me ha castigao”, “Como mola, nen” “A las cinco en el Bar Antón pa unos fusbolines”, o bien, “<palabra ininteligible> tío, <palabra ininteligible> jejeje, <palabra ininteligible> sí hombre!!11! <palabra ininteligible> es la Jenny”).
"Enseguida te traigo tu Whooper" "Ehh...vale"
C- Una vez que hayas conseguido pedir, susodicho Dependiente Cenutrio intentará preparar tu menú, claro está, haciendo mil viajes a lugares innecesarios, yendo a la cocina cuatro veces para buscar “algo”, y parando para darles bebidas y helados a sus colegas cuando el encargado no mire (“tío, tío, dame un Sundae”, “No puedo Rulas, que estoy currando” “engatioquepocotenrollasnenquenotecuestaná”, “jejeje, toma tío”).
D- Cuando te prepare el menú, diez minutos más tarde, viene otra de las fases importantes en el proceso de ser atendido por el Dependiente Cenutrio: El regateo, y es que después de haber estado riendo las gracias de sus colegas y hablando con estos, descubrirás que además, ha apuntado en su máquina lo que le ha salido de la punta del capullo y empezará una discusión de besugos tal que así: -Las patatas las he pedido normales. -Ah, ¿en serio? -Si, bastante en serio -Pero yo las tengo anotadas Deluxe. -No te lo discuto, pero te las había pedido normales. -No, eh, me las habías pedido Deluxe. -Pudiera ser si no fuese porque llevo años pidiendo siempre lo mismo y nunca las pido así. -Pues hoy sí eh, que lo pone la máquina. -Si, pero la máquina la has marcado tú, y obviamente, has errado en tu cometido. -¿Entonces te las cambio? -Sería un punto a favor tuyo, sí, teniendo en cuenta que no es lo que había pedido. -Vale, pero para mí que las habías pedido Deluxe. -Lo que tú digas. Y no vale la pena alargar más la discusión por las patatas, porque a continuación vendrá la que corresponde al menú mediano que él te ha puesto grande, a la Fanta en lugar de Coca-Cola y al McPollo que ocupa el lugar del BigMac, por lo que es bueno reservar fuerzas. Obviamente al estar pendiente de sus colegas puedes olvidarte de tener pajitas, servilletas y salsas. Suerte que las bandejas las tienen delante, si no, sería recomendable vestir una parca con muchos bolsillos para llevar el menú a la mesa.
Pues no tiene mucha relación con el tema de hoy, pero buscando "McDonald's" me he encontrao esta foto que me ha hecho gracia. Tomadlo como el proceso de selección de personal, yo que sé
De todas maneras, gracias a mis técnicas deductivas ninja he aprendido con el paso del tiempo a saber colocarme en la cola donde está el dependiente más capaz y rápido de todos, y es tan simple como situarse en la del que más granos tenga en la cara y más jodido tengan su aspecto físico, puesto que esto nos indica que llevan mucho tiempo trabajando y comiendo allí. En cambio, colocarnos en la cola de alguien con un cutis fino y delicado nos puede llevar a un novatillo, o lo que es peor, a un Dependiente Cenutrio.
Hikikomoris y Anime (Wellcome to the NHK). Publicado @ 4:22 - 20/11/2007 Etiquetas: hikikomori, manga, welcome to nhk
Música recomendada para la entrada: No hay porque Goear para variar está caido. Curse you!!
Para aquel que no sepa qué es un Hikikomori, hago una pequeña reseña extraída de la gran y recurrente wikipedia:
“Los hikikomori son adolescentes y adultos jóvenes que se ven abrumados por la sociedad japonesa y se sienten incapaces de cumplir los roles sociales que se esperan de ellos, reaccionando con un aislamiento social. Los hikikomori a menudo rehúsan abandonar la casa de sus padres y puede que se encierren en una habitación durante meses o incluso años. La mayoría de ellos son varones, y muchos son también primogénitos. Mientras que algunas personas sienten presión por parte del mundo exterior, y padecen agorafobia, un hikikomori reacciona con un completo aislamiento social para evitar toda la presión exterior. Puede que ellos, normalmente varones, se encierren en sus dormitorios o alguna otra habitación de la casa de sus padres durante periodos de tiempo prolongados, a menudo años. Normalmente no tienen ningún amigo, y en su mayoría duermen a lo largo del día, y ven la televisión o juegan al ordenador durante la noche. Todo esto hace de ellos un caso extremo de solteros parásitos (expresión japonesa para nombrar a aquellos que viven de las sopas instantáneas, viviendo en casa de sus padres para disfrutar de mayor comodidad).
Te cambio la Katana y los doushinji por unas bolsas de basura bien ricas que tengo aquí
El aislamiento de la sociedad normalmente comienza de forma gradual, antes de que el hikikomori cierre con llave la puerta de su habitación. A menudo se encuentran tristes, pierden sus amigos, se vuelven inseguros, tímidos y hablan menos”
¿Y por qué os suelto este rollo? Pues sencillamente porque hace un par de días que descubrí en Stage6 la existencia de una serie de anime de 24 episodios que narra la vida de uno de estos Hikikomori en clave de humor, la serie se titula NHK ni Youkoso! o lo que es lo mismo Welcome to NHK.
Tatsuhiro Satou es un joven de veintidós años al que un día de camino a la facultad le entra pánico de la gente y vuelve a su casa corriendo pensando que todo el mundo se ríe de él, a partir de ese momento se encierra en su apartamento negándose a salir nada más que para comprar comida por la noche e ir los domingos por la noche a un parque solitario que hay cerca de los apartamentos donde vive, dejando las clases y sin buscar trabajo convirtiéndose pues en un hikikomori. Satou, además, cree que su estado se debe a una conspiración de una organización llamada NHK (Nihon hikikomori Kiokay o lo que es lo mismo, asociación hikikomori japonesa), encargada de confinar a la gente en su cuarto. Satou, además se distingue por tener conversas con sus electrodomésticos y vivir amargado por su vecino otaku que se pasa las veinticuatro horas del día con la misma canción de un anime a toda pastilla.
Una noche en el parque se encuentra una chica joven que lo sabe todo sobre él y le ofrece formar parte de su proyecto para ayudarle a dejar de ser un hikikomori a través de sesiones de counselling, aunque reticente en un principio a aceptar su condición de aislamiento social, Satou accede al final.
Personajes principales además de Satou:
Misaki-chan: La misteriosa chica que conoce todo sobre el protagonista y le ofrece toda la ayuda posible para que abandone su vida de hokikomori. Algo oculta esta chica que muestra necesitar tanto a un “desecho humano” -como ella misma define a Satou-kun- que hace cualquier cosa por él. Ésta le hace firmar un contrato a Satou con el que le obliga a asistir cada noche al parque a las nueve de la noche para llevar a cabo su terapia, y en caso de que falte alguna noche le deberá un millón de yenes. La verdad es que, secretos ocultos a parte- es la típica chica dulce de los animes del que uno se queda prendado. Si no me equivoco uno de los volúmenes del manga salió a la venta con una figurita suya y fue un record de ventas…pero claro, los japoneses están todos enfermos y son una panda de oligofrénicos cuarentones.
Yamazaki (no, no es la peli de los tíos que suben por los tejados y las paredes): Es el vecino Otaku de Satou-kun. Por lo visto Satou le ayudó años atrás en el instituto cuando unos alumnos le estaban dando una paliza (en realidad la ayuda fue poca porque la paliza se la dieron a los dos al final) y ahora vuelven a coincidir en el bloque de apartamentos. Yamazaki asiste a una escuela de “arte” donde estudian dobladores de anime, programadores de videojuegos, dibujantes, etc. Su pasión en la vida son los Galges*, poder programar uno y convertirse en dueño de su propia compañía de juegos aunque sus padres no están de acuerdo y preferirían que volviese al pueblo a ocuparse de la granja familiar. Yamazaki se caracteriza por tener bastante mala leche –no se lleva bién con prácticamente nadie de su clase- y por estar coladito por una aspirante a seiyuu (dobladora de animé).
Sí, tiene una almohada con el dibujo de su idol en ella, es un Otaku con todas la de la ley
Hitomi, aka “Senpai”: Era compañera de Satou en el club de literatura del instituto, aunque se pasaban el día jugando a cartas. Hitomi toma multitud de pastillas para la depresión y otros tipos de problemas del estado de ánimo y es la que le mete a Satou la idea de que en el mundo todo está lleno de conspiraciones. Años después de acabar el instituto vuelve a aparecer en la vida de Satou un día que se encuentran en una cafetería y los recuerdos de su amistad-relación del pasado parecen volver.
En la serie aparecen más personajes –no muchos más-, pero estos son los principales y los que, alrededor de ellos, se mueve la trama. La verdad es que si la serie atrae es porque se aleja de los romances de instituto tan típicos y sus triángulos amorosos entre adolescentes, en esta serie todos son unos fracasados con problemas, algunos más y otros menos, y lo bueno del asunto es que todo se trata desde la perspectiva de alguien que es un hikikomori, es decir, alguien con problemas para mantener relaciones sociales con otras personas y hacer actividades por si mismo tan simples como estar en lugares con más gente o mantener conversas sin sentirse inferior y que se pasa el día en casa mirando la tele y acumulando bolsas y bolsas de basura. Además aunque la serie tiene sobretodo tintes de humor, los últimos cuatro capítulos siguen una línea argumental del todo dramática que convierte a la serie en algo bastante especial.
Este es el ending de la serie, no tiene mucho que ver, pero entre que te partes y la letra dice una verdad como un templo valía la pena ponerlo
Para mí, momentos espléndidos de la serie son:
Cuando Yamazaki y Satou-kun van de compras frikis a por mangas, figuritas de merchandising y juegos sin importarles que no les quede dinero para comer y vivir el mes siguiente. El verdadero espíritu del otaku. Satou se compra una figurita que le recuerda a Misaki-chan con falda extraíble y todo.
-Cuando Satou-kun se vuelve adicto a un MMORPG y se pasa día y noche jugando sin parar ni para comer ni ducharse renegando del mundo real y pretendiendo pasar el resto de su vida con una chica-gato que conoce en el juego…pero ya sabemos que en Internet las chicas no son siempre chicas…Lo mejor, que Satou comparte el deseo de todos los adictos a los juegos online masivos: poder ganarse la vida jugando.
-Cuando Satou en uno de los momentos en que toca fondo como hikikomori, sin ducharse, poco aseado y sin cumplir la promesa de ayudar a Yamazaki a hacer un juego de galge le pide que le fotografíe a la salida de un instituto haciendo fotos a las niñas para recordarle siempre de ese momento y darse la suficiente rabia a si mismo para poder cambiar.
-Cuando Yamazaki le da su colección privada de chicas en bolas a Satou para que se documente para el juego que planean hacer y este último descubre el maravilloso mundo del porno en internet.
Dios mio, si es que podría ser yo
En fin, serie de anime corta, que nos dibuja más de una sonrisa y que habla de las dificultades para mantener relaciones y encajar en la sociedad que muchas personas tienen y como conectan y se ayudan entre ellas. Muy recomendable tanto para reir, como para hacerse una idea de la problemática de estas personas que se encierran en casa, como incluso, del movimiento otaku. Espero que alguna editora española se anime a publicarla en nuestro país, porque desde luego, conmigo ya tienen una copia vendida
Esta es la introducción de la serie...a mi me gusta aunque sea japan pop del normalito
*Galges: Los galges son juegos primordialmente de ordenador que se tratan de ligar con chicas. En estos juegos uno encarna el papel de un chico que asiste al instituto y ante él se presenta la posibilidad de ligar con diferentes chicas de la clase que normalmente cumplen determinados roles: la chica dulce, la estudiosa, el marimacho, la deportista, la artista o la chica de la que todos están prendados. Dependiendo de las opciones y frases que se elijan para tratar con ellas uno va ganando puntos que hacen que al final acabemos con una u otra (y ligar con unas es más difícil y requiere más persistencia y acierto en las frases que con otras). Por lo general estos juegos tienen escenas picantes (algunos incluso de sexo explícito) que es lo que hace que los jugadores continúen jugando una y otra vez para conseguir ver todas esas escenas.
A esta zagala no había manera de pescarla, seguro que en la cama era una fiera
Yo en su día pude probar uno de los Tokimeki Memorial de PSX y acabármelo un par de veces, la verdad es que es un tipo de juego que si entiendes lo que dices puede llegar a estar bién si eres un adolescente solitario y falto de cariño (lo que Yamazaki y Satou en el anime), si no, jugar en japonés, es un auténtico rollo.
Nunca entendí por qué teníamos que elegir una si lo que molaba era quedarse con todas
Si alguien tiene curiosidad por ver la serie en el lugar donde la vi yo en stream que me lo haga saber y le intentaré pasar los enlaces. Eso sí, vedla en japonés, porque el trabajo de sus dobladores, como siempre, es el mejor.
Darth Maul/Conde Dooku de Star Wars nueva trilogía. No era mucho lo que pedían los fans, solo un buen villano al que ver matando gente con el poder del lado oscuro, seguir, admirar y comprar todo el merchandising friki sobre él que llegase a las tiendas. Pero ni Darth Maul ni el Conde Dooku supieron cumplir su cometido. El primero, porque aunque su estética no estaba del todo mal –obviando sus serios problemas de sarro- su papel se limitaba a dos frases, un combate con música molona y una muerte estúpida a la que uno no le encuentra sentido ni pasándola con el slow del dvd. Y el segundo, porque aunque con más clase y estilo que Jaime de Mora, era un viejo y no lo suficientemente malvado como para que una legión de freaks granudos lo ensalzase y admirase. Joder, es que ni siquiera tenían casco, que es lo que creo que hace que las masas de incondicionales haga como suyo a un villano: ser malvado y tener algo que le tape la jodida cara.
Acabaré rápido contigo porque he quedado con Darth Marichalar a las cinco para tomar una infusión de pétalos de Pitiminí
Skeletor de Masters of the Universe the movie. Que sí, que el skeletor de los dibujos molaba mucho, e incluso el muñeco de Mattel tenía su aquel, pero la versión peliculera del mismo era un despropósito, un tío con una careta de esqueleto que intentaba disimular sus rasgos humanos como por ejemplo, la napia –logrando así el cráneo más grande que he visto jamás, al menos hasta que disequen a Fernando Alonso-. Pero es que además, el hombre se había montado un ejército clónico de los stormtroppers de Star Wars pero en negro (para que supiésemos que si Vader era malo, él lo era doblemente), y al llegar al clímax de la película dejaba de lado sus ropajes de villano para calzarse un conjunto de luces la mar de mono (gay) y que seguro que en las fiestas Draq Queen de Grayskull causaba sensación.
Momento en que un villano rey de las tinieblas con careta de plástico se vuelve reina de la noche
Barón Ashura de Mazinguer Z. Macho, que eres mitad tío, mitad mujer, háztelo mirar, hay miles de opciones sexuales extrañas en las que puedes encajar y muchos profesionales que te pueden ayudar a encajar en el mundo. Que tenga que venir un robot gigante y su colega que lanza torpedos con las tetas a ponerte las cosas en su sitio dice mucho de tus problemas.
Lo peor es que a mi lado masculino solo le quiero como amigo
Garlic Junior de Dragon Ball Si ya en la trama principal los capítulos de relleno podían llegar a destrempar al fanático más hardcore de la serie, cuando los guionistas se iban por los cerros de Úbeda y empezaban a inventar tramas alternativas y personajes inéditos los seguidores podíamos llegar a sacar espuma por la boca. Diseño horroroso –mezcla de Piccolo y Pilaf-, un argumento que se pasaba la línea argumental y la coherencia por el ojete. Combates absurdos y extremadamente alargados que te hacían ponerle una velita a San Ataulfo para que retomasen el manga cuánto más antes mejor.
Jeremy Irons ¿Qué? ¿Que Jeremy Irons no es un personaje ficticio? ¿Y qué? Da totalmente igual, después de Dungeons and Dragons, de Eragon, de El reino de los Cielos y de hacer de Morlock superior en La máquina del tiempo se ha ganado a pulso estar en este ranking de los villanos más patéticos. Y se salva de que vaya a su casa y le de una manta de ostias el hecho de que recuerde con cariño su paso por La jungla de Cristal 3 (Die Hard with a vengeance para los puristas).
Y no le dieron el Oscar, cágate
Magneto en la trilogía X-men. No se todavía encontrar explicación al hecho de que el Magneto de los comics, hiper musculado, amedrentador y digno de admiración se convirtiese en su homónimo peliculero en un hombrecillo salido del Incerso, que ni juntando toda su masa muscular formamos ni medio abdominal y con un casco barato y no homologado típico de los que van en vespino. En fin, este hecho hace que mantenga mis esperanzas de poder encarnar a Wonder Woman el día que Bryan Singer se decida a hacer la adaptación en celuloide de su vida.
¿Cuál es el de la peli y cuál es el comic? Imposible de distinguir
David Bowie Que no se me malinterprete, ojo, me encanta la película de Laberinto, pero coño, que es David Bowie con mallas, marcando paquetillo, con peinado ochentero y cantando con decenas de gnomo de plástico. Se merecía estar aquí a pulso.
Maravilloso
M.Bison de Street Fighter the movie. Caso idéntico al de Magneto, o incluso más sangrante, puesto que aunque quizás con el malo de X-men costase encontrar un vejete fibrado no creo que fuese el caso de hallar a alguien que entrase en el traje de M.Bison. Pero no, fue el desafortunado Raul Julia el que ocupó el lugar con un traje un par de tallas más grandes, una gorra que hacía destacar las –pedazo- orejas del pobre hombre y unas botas con alzas que se iluminaban para hacerle volar. A destacar el guión que hacía total honor a la puesta en escena del villano. Sobra decir, que después de realizar esta película, Raul Julia estiró la pata de un ataque al corazón –y habrá quien se pregunte todavía el por qué-.
El poder del psycho-crusher emana de sus orejas
Lord Zedd de Los Power Rangers. Lo admito, a mi esta serie me pilló ya bastante mayorcito y no creo que lleguen a cinco los capítulos que me tragué, aún así pillé la dinámica rápido. Aparece el malo enfundado en su traje de goma, crea un bicho –traje de goma- más grande y malo que el del capítulo anterior y lo manda junto a un grupo de masillas (me encanta) a tocar los huevos a los Power Rangers –estudiantes de instituto sin traje de goma, pero sí con mallas (David Bowie seguro que echó el currículum), y aunque en un principio parece que les puede derrotar, éstos llaman a sus mega vehículos chachi –de goma- con formas chachi en plan dinosaurio, mamut, perro piloto y demás que se juntan y forman un robot –de goma- mega grande que derrota al bicho –con traje de goma- más grande y malo que el del capítulo anterior. En fin, que solo por repetir la misma rutina capítulo tras capítulo sabiendo que va a perder y estar acompañado por una protoversión de la bruja Lola, Lord Zedd merece un lugar especial en el ránking.
Con la suficiente plastelina te puedes hacer el mismo traje
Mr Freeze en Batman. Estoy sin palabras. Solo…mirad la foto y después pensad que este hombre ha sido Terminator y se ha cargado un Depredador con sus manos. Después lloraréis como yo. Traje de Goma, guión ridículo y muy poca vergüenza.
Aunque el precursor del T-100 tenía prestaciones como hacer cubitos, mantener el Chardone siempre frío y tener siempre una conversa para romper el hielo no acabó de tener mucho éxito
10- Bolo Yeung en Contacto Sangriento (bloodsport) Porque no solo es un villano que rompe piernas y mata al hijo del sensei chino sin pensárselo dos veces, si no porque es un villano con unos pectorales más grandes que su cabeza y que cuando los tensa puede crear mini-universos en sus pezones. Además, cuenta con dos de las virtudes más importantes del buen villano: meterle una tunda al colega del protagonista –con robo de bandana inclusive- y el truco sucio, no dudando un momento en echar tierra a los ojos del rival (además el bueno es Van Damme, quién no querría echarle tierra en los ojos?)
“¡¡¡jooo tíooo cómo te pasas, que llevo las lentillaaaas!!!” “Pues te jodes”
09- Kinkotsuman (aka Dectacubitus) de la serie kinnkuman/musculman. Porque junto a su coleguilla Pedro Larrocalla pasó de ser el villano principal del protagonista a una de las muchas notas de humor recurrentes de la serie sabiendo encontrar su lugar como comentarista de los combates y no cayendo en el olvido como su homónimo en Dragon Ball Pilaf.
08- Roy Batty de Blade Runner Porque además de ser un replicante con una fuerza superior a la humana y muy inteligente, escaparse de su colonia minera donde curraba dejando un reguero de sangre a su paso y ser capaz de matar a su creador por la pataleta de no poder vivir más tiempo es capaz de soltar un discurso la mar de poético y existencialista a partes iguales y quedar como un señor (Además de pasar todo el desenlace corriendo en gayumbos y en vez de quedar ridículo quedar como un campeón).
"Es hora de morir, porque estoy pillando una neumonía con la puta lluvia de cojones"
07-Bobba Fett. Por ser el villano que más de chiripa ha llegado a la fama. Un pequeño papel en El Imperio contraataca, una muerte ridícula en El retorno del Jedi y de ahí a montones de spin-off, un lugar de honor en el universo expandido, merchandising a porrillo, un hueco destacable en la nueva trilogía (si es que hay algo destacable en ésta trilogía) y una legión de fans que quieren vestir la armadura mandaloriana.
¿Sarlacc?umm, no, no tengo el gusto de conocerle
06- Vizzini –rima con mini – De la Princesa Prometida “Jamás contradigas a un siciliano cuando entra en juego la muerte”. El verdadero villano de la historia no es Humperdinck, ni mucho menos, ni el asesino de Rodrigo Montoya, el verdadero malvado es el pequeño enano Viccini: no duda en maquinar planes malvados para realizar el trabajo sucio: raptar, amenazar, intentar envenenar, gritar, hacer sentir mal a sus lacayos y morir ridículamente en un desafío de ingenio. Para quedar de culto diré que el libro mola más que la peli.
05 Benjamin Linus de Lost Quizás el tipo de villano más peligroso que hay: el que sabe manipular y llevar a la gente a su terreno, el que sin fuerza bruta puede obligar a los demás a hacer lo que quieren, a retenerlos y a decidir sobre su vida. Y porque para llevar a cabo sus objetivos es capaz de cosas chungas que no diré para no joder la serie a nadie. Recomiendo no mirar la peli de Saw porque si no se le pierde bastante respeto al personaje.
04- Tetsuo Shima de Akira Pasar de ser el segundón del grupo de moteros a tener más poder del que cualquier humano pueda llegar a pretender y encima tiene un brazo mecánico que mola cantidad. Además en el manga original se monta orgías con montones de chavalas y tiene un imperio a su mando. Visto así, explosionar en forma de una masa gelatinosa de carne, metal y cables no parece tan malo. El cyberpunk en su mejor exponente. Después de mi, es el que más se merece la moto de Kaneda en este mundo.
03 Sephirot de Final Fantasy y múltiples Spin-off que parece que no van a acabar nunca Pues sí, está muy visto, pero no hay lista de villanos en la que no se le pueda meter, por todo lo típico de “el mejor malvado, mola su diseño, mola su personalidad, es muy poderoso, su katana es muy chachi, viste cuero y blahblahblah”. Remake de FFVII ya y así queda todo dicho.
02 Gabriel Sylar Será que me gustan los personajes con poderes psíquicos que pasan de ser un Don Nadie en la vida real a un ser poderoso que se carga a todo el que le toca el escroto, pero no podía faltar este personaje. No es que sea malvado, ni que sea cruel o despiadado, es que tiene un objetivo y no se va a parar hasta cumplirlo (como cuando te entra diarrea y eres capaz de derribar la puerta del baño y sacar al abuelo a patadas para poder entrar tú)
01 Vegeta de Dragon Ball El típico villano de otros tantos miles que empieza siendo malo y se une al bando de los buenos sin dejar ese toque malvado y arisco que tan característico es del personaje. Malvado, interesado, poderoso y con el suficiente corazoncito como para robarle la moza a Yamcha y zumbársela él. Además cuando se da cuenta de que se está volviendo demasiado buen mozo se deja dominar por Babidí para patear culos de nuevo. Además, podía dar la vuelta a la cintura con su rabo. Como yo, vamos.
¿Qué es la frustración? Simple. La frustración es Ridge Racer 6. Frustración es tenerlo desde el 2005 y que aun me quede un seis coma cuatro por ciento para acabarlo. Frustración es que no te den una mierda de logro aunque lleves cincuenta horas contabilizadas. Frustración son los nitros infinitos de los rivales, la poca velocidad de tu coche, las trampas de la CPU y las misteriosas cosas que le suceden a tu coche en la última curva de la última vuelta cuando vas primero. A punto de salir volando por la ventana ha estado ya varias veces, y lo hubiese hecho si no fuese porque vivo en un bajo y al momento algún latin king se lo hubiese llevado para jugarlo en su play. Frustrarme poco a poco y periódicamente para no permitir que la frustración se transforme en ira y odio. No soy tan simple como para pagar mi mala leche con un dvd, pero Dios me libre de tener una katana cerca cuando en la primera recta los rivales me rebasan con un nitro triple.
Qué asquito me doy –metafóricamente hablando-. Soy una persona totalmente indecisa y nunca tengo claro que es lo que quiero. Por momentos lo quiero todo, por momentos no quiero nada de nada.
Creo que me viene por parte de madre el hecho de que para conseguir que hagamos alguna actividad se nos tiene que insistir mucho, nos cuesta mucho, se nos tiene que dar una coba extremada y excesiva, y aun así, aunque tengamos ganas de hacerlo diremos que no y nos autocastigaremos a quedarnos en casa sin hacer nada. No le encuentro una explicación lógica, seguramente porque no la tiene. Desde que tengo uso de razón a mi madre siempre que se le ha dicho de hacer algo, salir con alguna de sus amigas a tomar un café, ir a casa de la vecina, a casa de algún hermano, a no ser que se haya visto entre la espada y la pared lo más probable es que diga que no y se quede en casa encerrada –y después vienen las ansiedades, los agobios y las depresiones. Por suerte yo no lo llevo tan al extremo, pero en ese sentido también tengo esa estúpida manera de ser que para salir de fiesta, quedar con amiguetes, ir a pasear…se me tiene que insistir y lo tengo que ver extremadamente claro, calculado y planificado, y aun así existe un alto índice de probabilidad de que diga que no y me quede en un estado solitario en casa. Y cuando salgo acostumbro a tener una sensación de inquietud y ansiedad allí donde estoy, como si no perteneciese a ese lugar o no debiese estar allí en ese momento. Es curioso.
Es lo que tiene ser un indeciso, no sabría con cuál de las tres quedarme y no tendría más remedio que llevármelas todas a la cama*
En fin, al grano, se supone que mañana debería ir con unos amigos al salón del manga y pasármelo bién por allí, comprar alguna frikada, etc, pero no estoy seguro del todo de si debo ir o no a gastarme pasta allí. Y es que, aunque por un lado estaría bi
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