Por aquel entonces se podría decir que era una persona bastante tímida con los desconocidos, así que cuando tuve que buscar un primer curro para los veranos lo hice de cara a encontrar alguno que fuese en algún almacén cargando cajas y descargando camiones y donde no hiciese falta estar de cara al público. Así es como empecé a trabajar en un supermercado de la costa como mozo de almacén en teoría encargado de descargar la mercancía cada día, llevar el transpalet de aquí para allá y cargar pesos muertos, o al menos eso era lo que pensaba yo ya que el encargado tenía otras ideas en mente.

Mi imagen mental

         Para aquel hombre las funciones que debíamos realizar iban más allá de estar metidos en un almacén todo el día, ya que creía conveniente también que estuviésemos de cara al público, así que no se le ocurrió nada mejor para hacerme el primer día de trabajo que meterme en la sección de frutería a atender a la gente pesándole la fruta y verdura que comprasen. Y claro, entre que uno era tímido y era el primer día de trabajo no estaba como para decirle al jefe que no quería estar allí y menos no queriendo perder el trabajo ya que en mi mente estaba ya todo el sueldo gastado.

     Así que ese buen hombre me acompañó hasta la sección de frutería y me presentó a la que se encargaba del puesto:

-Muy bien, aquí te dejo al nuevo chico para que le enseñes cómo va todo esto, sobretodo explícaselo todo bien y no lo vayas a dejar solo para nada.
-Ok, tranquilo, yo se lo explico todo.
(Se va el encargado).
-Bueno, pues yo me tengo que ir a merendar que es mi hora. Te dejo aquí al cargo.
-¿Ein? ¿Me dejas solo? Si yo no se hacer nada.
-Nah, tu pilla esa caja de tomates y los vas colocando en forma de pirámide mientras yo no estoy.
-¿Ein?
-Esa caja de tomates los colocas en forma de pirámide así (coloca los tomates creando una base para una pirámide).
-¿Y si viene alguien a coger tomates?
-Que no compren tomates.
-¿Y si quieren que les cobre?
-Que se esperen a que vuelva.
-¿Y si...?
-Voy a merendar.

Y allí estaba yo, solo, totalmente perdido, colocando tomates en forma de pirámide y esperando que la tipa aquella se atragantase con su merienda y pensando que nada más raro podía pasar el primer día. Por suerte en aquella época de verano todavía no había mucha gente comprando y quizás podría pasar los 20 minutos sin que nadie viniese a comprar.

-Hola.

Vaya, pues no.

-Hola, buenas tardes.

Una encantadora mujer se había acercado a la frutería e iba llenando bolsitas de fruta  y verdura y dejándolas en el mostrador mientras un imbécil hacía una pirámide de tomates en un rincón. Pero lo peor de todo fue cuando la mujer poco a poco se fue acercando hacia mi con una bolsita preparada y dispuesta a llenarla de tomates.

-¿Me dejas coger unos tomates?
-Ehhh...No...No se pueden coger...
-¿Por qué?
-Por...que...Están en forma de pirámide.
-¿Qué?
-Que no se pueden coger los tomates de la pirámide.
-¿Que no se pueden coger los tomates?
-Eso me ha dicho la chica de la frutería, que no los cogiese nadie. Si quiere puede cogerlos de la caja.

Gñe

(Aquí vino una ristra de quejas malsonantes que no recuerdo, tanto hacia mi, como a la chica de la frutería, como al supermercado como a la pirámide de tomates que no tenía culpa de nada insinuando que los tomates de la caja no eran tan buenos como los de mi pirámide).

Cuando la mujer llenó la bolsita de tomates se dirigió a la caja para que le pesase la compra y se la marcase.

-Es que...No sé como va lo de marcar la fruta.*
-¿No sabes como se pesa la fruta?
-No.
-Y estás de responsable en la fruta.
-Sí...Es que es mi primer día...Y la chica me ha dejado solo.

En ese instante en que la mujer se disponía a volver a cagarse en todo apareció la chica de la frutería que volvía de merendar.

-¿Qué pasa?
-El chico este, que no sabe cómo funciona lo de pesar la fruta y está de responsable y encima no me dejaba coger los tomates.
-¿Por qué no?
-Porque dice que están en forma de pirámide.
-¡bah! Es que el chico no se entera de nada.

HIJA DE PUTA

La muy no solo me dejó tirado en el puesto de fruta sin enseñarme nada cuando sobretodo le habían dicho que no me dejase solo, si no que me puso a montar una pirámide de tomates más sagrada que las vacas indias, para  después dejarme delante de la clienta como si fuese un completo gilipollas.
Durante aquellos cuatro meses -en los que por suerte no tuve que estar mucho por la frutería, me pregunto por qué- pude comprobar que su obsesión piramidal no solo tenía como objetivo los tomates, si no que además gustaba de apilar las manzanas, las nectarinas y cualquier elemento salido de la madre naturaleza con forma más o menos apilable. Además, prohibía a los clientes tocar ninguna de sus obras y les obligaba a coger la fruta que tenía en las cajas del suelo.

Así que desde aquí os doy mi consejo para que si alguien en un futuro cercano o lejano os propone que le hagáis una pirámide con hortalizas le respondáis buenamente que la pirámide la haga ella con VUESTRAS PELOTAS.

¡Cómeme la polla!

*No es que fuese completamente gilipollas del todo y no supiese utilizar una pesa, es que cada fruta y verdura se correspondía con un código numérico diferente que estaba apuntado en una hoja que estaba escondida debajo de la máquina de pesar. Así que había truco, eh? No penséis mal.

Tuve la suerte de poder tocarme los huevecillos placidamente cada verano hasta los diecisiete años, viciando como un psicópata a la consola y dando vueltas con los colegas, pero a partir de ese verano me tocó buscarme un curro, más que por obligación por parte de mis padres, por la decencia de sacarme un dinerillo pa mis cosas (vicios).

Así pues, como vivo en una ciudad que es una peste como ya he comentado en otras ocasiones, un par de amigos y yo cogimos el bus –en la época en que aun podías coger el bus sin coger de paso una infección- y nos hicimos kilómetros en busca de un currele de verano en algún pueblo de la costa. Lo bueno (malo) es que el autobús, el muy puñetero, te dejaba en la entrada del pueblo y hasta llegar al centro tenías que patearte algo así como siete kilómetros con el calor del verano golpeándote en la chola.


(cantando)Que buenos son, que buenos son, Buddha, Ganesha y Vishnu que nos llevan de excursión!

Pedimos curro en varios sitios y en todos nos fueron chapando poco a poco, en un supermercado porque no teníamos transporte propio y según nos dijo la tipa, aunque habíamos llegado allí en bus eso no le valía porque tenía estudiado de memoria todos los horarios de buses y no coincidían o yo que sé qué mierda nos explicó de su puta vida. En otro sitio nos dijeron que ya lo tenían todo lleno, en otro nos dijeron que no cogían gente de verano, en otro que ya tenían a los fijos de cada año y que no necesitaban de gente nueva (coño, ya podrían ir cambiando de curro cada verano los joputas acaparadores), por lo que la final, fuimos haciendo el camino de vuelta hacia la parada de bus, donde había otro supermercado parecido a los que aparecen en las pelis americanas en mitad de las carreteras, que no para ni Diós, y con las voces de las cajeras por el altavoz que se oye desde el parking…al final nos ofrecieron curro ahí.


Aunque no se nota en absoluto, es un montaje con photoshop, pero es para que os hagáis una idea de como era el lugar, unas bailarinas que por la noche se transformasen en vampiro le hubiesen dado un toque de clase y distinción

TOTAL= 14 kilómetros caminados bajo el sol para nada.

En aquel lugar donde nos ofrecieron curro nos citaron para hacernos unas entrevistas de curro por separado con los jefes de personal por lo que a cada uno nos citaron en horas separadas una tarde. Autobús viene, autobús va llegué una tarde lluviosa de Junio al lugar donde esperé para hacer la entrevista. Mientras esperaba vi  a una chica que trabajaba allí a la que se le cayó un bote de no se qué mierda al suelo por lo que me partí el ojete por dentro pensando “pringada”. También mientras esperaba vi encima de una estantería que tenían aquellas bolas típicas que cuando cogen impulso se van golpeando una a otra y se balancean continuamente sin parar y pensé para mi “si algún día soy psicólogo tendré una mierda de esas en mi despacho”.


Pues oye, al final no me compré ningún cacharro de estos, pero tengo una bola de billar número 8 que te dice el futuro y me mola más

Cuando me hicieron pasar dentro había cuatro tiparracos esperando que me hicieron sentar en una silla, dos eran los que se ocupaban de la selección de personal y recursos humanos y los otros dos eran los encargados de planta. Y cojones, me pregunto yo, ¿para una mierda de supermercado abandonado de la mano de Dios en el que no hay ni Cristo comprando y solo voy a estar dos o tres meses tiene que venir media Gestapo a interrogarme? En fin, allí entre preguntas y mariconeos (no literales, no penséis mal de tan varonil persona como soy yo) me explicaron las condiciones de curro: turnos de mañana de siete y media de la mañana a dos y media de la tarde una semana y de dos y media a diez y media de la noche otra semana, la primera semana de prueba haría turno partido mañana y tarde para probarme, pero me darían un día de fiesta (el resto del verano sin días de fiesta, of course), cobrando la brutal cantidad mensual de 90.000 pelas (unos 545 euros).


"¿Que té parecen 600 euros por 80 horas a la semana?""Muy bien señor""¡Pues serán 500!¡¡Y a partir de mañana tu nombre es Tobi!!""gracias señor"

Salí de allí más contento que unas castañuelas pensando en lo que me iba a comprar con esa pasta (una tele me vino a la cabeza, pa poder viciar como una guarra sin que me molestase nadie), y sí, cierto que no tener ni un día de vacaciones sonaba duro, pero coño, no había nadie allí comprando y los turnos intensivos te dejaban la mitad del día libre…POBRE PUTO INGENUO.

En resumen: hubo días que llegué a casa a la una y pico de la madrugada y el puto supermercado desierto resultó estar al lado de un camping infernal que se llenaba a muerte cada verano, por lo que acabé currando como un pequeño hijo de puta. Pero ya profundizaré con más calma otro día.


"¡¡Uooooooh!! ¡¡A por las cocacolas y el chopped, no hagáis prisioneros!!!""¡¡Allí hay un chico de verano!!""¡¡Que no escape! ¡¡Matadle!!"

Moraleja: cuando vayas a pedir un curro de verano date una vuelta un par de kilómetros alrededor del lugar no vaya a ser que hayan trampas ninja ocultas. Y desde luego, no aceptes nada donde cobres una puta mierda como hice yo!