Eran finales de los ochenta cuando apareció una de esas modas periódicas que asaltan el maravilloso mundo de los juguetes, en esta ocasión una moda basada en muñecos musculosos con aspecto aberrante, recreando un mundo donde los esteroides, el acero, los tangas de piel de carcayú y la violencia sin lí­mites (un catálogo con cuarenta muñecos de los cuales solo dos son feminas ha de desencadenar violencia por cojones) eran la base. Sí­, estoy hablando de los Masters del Universo.

  La verdad es que analizando con un poco de perspectiva el asunto el éxito de esta gama de productos fué algo inexplicable, ya que a parte de las cabezas de los susodichos y los accesorios, todos los putos muñecos compartian el mismo hormonado y venado cuerpo, lo cual estoy seguro que debió proporcionar jugosos beneficios a la casa (Mattel, la de Barbie, si señor) y un sueldo bastante pobre al escultor de las miniaturas, que en una hora hizo el trabajo de varios años. Supongo que el hecho de contar con una buena campaña de marketing con  serie de dibujos, una película con toques starwarianos -si es que existe ese adjetivo- con un skeletor rodeado de cazarrecompensas desechados del Imperio contraataca y una tropa de stormtroopers salida de las reserva tuvo su efecto en los consumidores (o en los hijos de estos).

Todos iguales y a la vez todos diferentes, hay que tener vista en los negocios, carajo
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  Si soy del todo sincero mi experiencia con los Masters del Universo fué bastante limitada ya que no tuve muchos de estos muñecos, por mis manos pasaron He-man, Skeletor, Orko (que en realidad era una puta peonza con la forma del susodicho), un muñeco robot que venia en piezas  y se podí­a combinar para crear distintas formas así­ como el que me invitó a abandonar para siempre el maravilloso mundo que estos juguetes ofrecían: STINKOR!!!


  Stinkor no era más que el mismo muñeco que Merman (el cual compartía cuerpo con la resta de personajes, por lo que beneficios igual a 100%) pero de color negro y alguna ralla blanca para imitar el pelaje de las mofetas. Y es que en realidad el muy joputa apestaba de verdad, y cuando digo apestaba no me refiero al olorcillo con permiso de sanidad que pueden emanar los muñecos de hoy en dia (¿alguien dijo Pestuncios?), si no a PESTE, a PESTE MORTAL DEL INFRAMUNDO, a DESECHOS VOMITIVOS DE TROLL E LAS CAVERNAS CON ALITOSIS. En la caja el muy puñetero parecí­a inocente pero una vez que abrí­as el blister no había marcha atrás, el calvario empezaba.
  Recuerdo que sometí­ a este maldito muñeco salido del abismo a numerosas técnicas para eliminar su pútrido olor, baños de colonia nenuco, lavados con jabón, desgaste de toallitas perfumadas, lejía de PH abrasivo para el ser humano...pero nada funcionaba, al contrario, los olores se mezclaban y el resultado era mucho peor (Y esto me lleva a hacer un inciso, por qué la gente cae en la trampa de comprar bolsas de basura perfumadas para el hogar? Deacuerdo, una bolsa con olor a rosas es hasta morbosa, pero una vez mezclada con las sobras de arenque frito de la cena puede resultar apocalíptica, por favor, no caigais en la trampa y comprad putas bolsas de basura normales, vuestro animal de compañí­a con el olfato más desarrollado que tu, triste humano, te lo agradecerá).
 Recuerdo que guardaba al maldito Stinkor en un cajón de mi escritorio que al poco tiempo quedó prendado del maravilloso olor del muñeco y cual virus mortal se fué extendiendo por toda la habitación. Al final y tras varias cartas del departamento de medio ambiente tube que optar por tirar a la basura al maldito Master del Universo -que en paz descanse-.

Aquí Stinkor riendose de lo que antes eran tus fosas nasales

   Lo curioso de todo esto es que el olor impregnó el cajón de mi escritorio y en el se quedó para siempre, lo cual no sería tan grave si en el mismo cajón no se me hubiese desparramado un bote de Blandiblub (TM) el cual quedó todo reseco y apestando aun más el receptaculo de madera.Al menos estoy seguro que durante mi infancia no fuí abducido jamás por extraterrestres, ya que dudo que una raza alienigena avanzada fuese capaz de soportar tal olor a lodazal emanando de la habitación.

    En definitiva, Stinkor, estés donde estés, te quiero mucho, pero no te echo de menos y espero que no vuelvas jamás por aquí­, firmado: Un amiguete.