COMPAÑEROS continuación

         Otro de los personajes de género masculino que corrían por mi clase era un fanático –o sectario- de la psicología que parecía que había nacido con un manuscrito de Paulov metido en el culo. En apariencia, si uno lo miraba de lejos, era completamente normal dentro de los parámetros universitarios, esto es, un poco nerd en cuanto aspecto: camisa a cuadros con bolígrafos en el bolsillo, pantalones vaqueros subidos ligeramente más allá de la cintura –como nuestros abuelos- y zapatos, así como perilla y patillas finas, finas de verdad, lo que me lleva a la pregunta de ¿Cómo coño tiene la gente habilidad para hacerse esas cosas en la cara? Yo jamás he tenido pulso ni para mear dentro de la taza –espero que esto no lo lea mi madre o se me acabó lo de echar la culpa a mi padre-. Lo que más nos extrañaba a todos era, que de nuevo al igual que el colega del que hablé en la anterior entrada, a la que uno rascaba un poco en su fachada aparecía una ansiedad y una tensión sexual preocupante.
        Por un lado este tío era, como he dicho, un fanático de las clases, no se solía perder una jamás, se pasaba las horas muertas en la biblioteca buscando bibliografía, yendo a comprar libros de psicología que leerse en ratos libres e incluso montando organizaciones de promoción de psicología, trayendo conferenciantes, organizando reuniones y cenas de psicólogos, hablando con profesores, quedando con ellos y otras cosas terribles de este estilo que no explicaré para que podáis dormir. Además era un tío que se indignaba con el pasotismo de los demás, por un lado a mi me masacraba a preguntas “¿En serio que te interesa la carrera? ¿En serio? Es que no haces nada y pasas de todo ¿En serio te interesa?” (Lo cual hubiese terminado si le hubiese respondido en su día un “No, no me interesa una puta mierda”, pero en su lugar le decía que sí y ya le tenia tocándome los huevos otro año más) y por  otro lado le decía a otro compañero (el chico de la fachada dura que hacía flexiones en el lavabo): “¿En serio que quieres a tu novia? No te la quieres ¿En serio la quieres?”. Para mí que el hombre se hacía su película en la cabeza y pensaba que le respondería: “no, no la quiero, te la regalo, te la presento y te la follas”, porque en realidad el tío no había catado un potorro en su vida, y es aquí donde entra el tema de su tensión sexual preocupante.
 

¡Claro que me interesa la carrera! ¿Por quién me has tomado?¿Tu libro sobre psicobiología? Ehmm...sí, mañana te lo devuelvo
   
          Los primeros años de carrera, el chico este empezó a coger la costumbre de buscar el roce de las chicas de la clase –tonto, lo que se dice tonto, no era-, con abracitos y cosas así, el problema fue cuando empezó a hacerlo también a los tíos, primero besitos en la mejilla cuando nos pillaba desprevenidos, abrazos gays, pasar el brazo por encima en clase, caricias en la pierna, comentarios sobre pollas, que al principio uno piensa que el tío es un cachondo mental y tal, pero con el tiempo uno se comenzaba  a preocupar por su ojete cuando se quedaba a solas con el ya que las bromitas cada vez iban a más y eran más numerosas (por cada año de carrera tira 1D100 y suma el resultado a la característica base calentura y mariconeo para hacerte una idea) y su fama de gay/muerto de hambre/me mola la carne y el pescao fue subiendo como la espuma, no solo en nuestra clase, si no en toda la facultad).

        Habían muchas anécdotas sobre su calentura pero por suerte mi bloqueo mental las ha ido olvidando todas menos una que nos explicó el mismo, y es que resulta que el chico este, si no fuese ya suficiente castigo para él con sus ansias sexuales compartir clase con más de cincuenta tías, también compartía piso con un par de chicas (es decir, testosterona para llenar cuatro piscinas olímpicas) y cuando llegaba al piso y estas aun estaban en clase, el chavalote se desplazaba como un ninja a la habitación de estas, les abría el cajón de la ropa interior y al más puro estilo Happosai  se dedicaba a olerlas. Supongo que después se hacía el pajote, pero a nosotros no nos lo explicaba para no dañar –si se podía dañar más- su imagen (aunque nosotros después se lo explicábamos a todo cristo, faltaría más, sabía la anécdota hasta el revisor del tren).

              I cuando arribi a casaa, ensumare unas braginis y una pajotini!

        Otro de los especimenes  que pululaban por la clase era un chico que desde el primer momento renegó de nuestro grupo de machotes (no le culpo, os lo aseguro) y que siempre se dedicó a ir con un grupito de chicas. Lo bueno del asunto es que esto tiene un por qué y es que en ese grupo de féminas cumplía el milenario papel del “amigo de toda la vida” de una de ellas, es decir, que él se la quería zumbar desde que llegó a este mundo y ella lo quería a él como el “típico amigo que escucha mis problemas y me entiende”. Por lo visto el chico la llevaba siguiendo desde que estudiaban educación primaria, la siguió al llegar a bachillerato, eligió las mismas opciones que ella, eligió la misma carrera que ella, elegía las mismas optativas que ella, elegía las mismas prácticas que ella…solo le faltaba escoger la misma marca de tampax para ser como la versión psicológica de Gotrenks.  Lo bueno es que o ella era muy tonta o se hacía la tonta (que va a ser esto), porque la cosa cantaba cosa mala. Y es que el chico hizo un sacrifico digno del cielo, renegar del grupo de chicos, de sus conversas de fútbol, chochos y chorradas para pasar a oír conversas sobre ropa, pollas, reglas y chorradas de chicas.

        Sí, creo que cuando acabó la facultad se hizo guionista de cine

         Las últimas noticias que me llegaron sobre ellos es que la chica se había casado con su novio de toda la vida por lo que solo hay dos opciones posibles: que el chico siga al lado de ella esperando que se divorcie y tener una oportunidad, ser siempre el amigo segundón al que nunca querrá más que un amigo (como mucho le pondrá su nombre a su hijo o a su perro) y seguir así hasta que muera solo en un asilo o bien que se encuentre ya flotando en un riachuelo después de cortarse las venas al darse cuenta que ella nunca le querrá y que dedicó cinco años de su vida a estudiar algo que no le gustaba solo para estar con ella cuando en realidad el quería ser bailarín de claqué en el Moulin Rouge (a mi particularmente me mola más esta segunda versión).

     En fin, a parte del amigo con tensión sexual, el psicólogo pagafantas y los tres mendas de los que os hablé en la anterior entrada queda alguno más del que os podría hablar –como el treinta añero al que le molaban las tetas de las profes, el que se negaba a abrir la ventanilla del coche en pleno julio para no gastar gasolina, el corruptor de menores o el que se murió follando con su novia- pero no se si os interesará otra entrada hablando de compañeros de clase, por lo que seguramente el próximo día os hable de las chicas de la clase. Un saludete.