Final Fantasy 7

Hoy rescataremos esa joya perdurable de la memoria de los miles de fans de Vandal que salió en formato triple CD para Psone. Aquel juego por el que suspiró media España en pleno 1997. Hoy hablaremos de Final Fantasy 7.

En aquella época, Squaresoft, hermanita del alma de Nintendo, tan solo vivía de aquella saga. Salieron más RPG´s, pero Final Fantasy llevaba la voz cantante. El sexto capítulo, lanzado en todo el mundo menos en Europa (al menos hasta donde yo sé), fue el último que llegó a las consolas Nintendo. Y por qué? Pues porque el proyecto era tan grande que necesitaba el apoyo de la tecnología CD. Por aquel entonces, los marsupiales que gobernaban Nintendo (aún así tenían más amor por la industria que la pandilla de puteros que rige ahora la Pokemon y chorrimando Company) se negaron en rotundo a usar formato CD para su fracaso particular que fue la Nintendo 64. Cuando Square se enteró de la movida decidió irse al mejor postor, es decir, a Sony. Y sí, las CG´s aquellas del Final Fantasy 6 en N64 se las llevaron también.

Después de muchos años, varias pajas mentales de redactores (se dice que The Elf tuvo tal orgasmo que no pudo dormir en 3 días), cientos de miles de imágenes y reportajes en las revistas del sector, y con varios meses de retraso nos llegó el FFVII a España. Concretamente para la fecha de mi cumpleaños, 14 de Noviembre.

Sony lo distribuía y se encargaba de la publicidad, donde se nos presentaba el juego como una producción holliwoodiense, llena de acción y todo aderezado con cientos de miles de millones de secuencias CG. Los pokemon´s rabiaban gritando que Sony estafaba, que solo vendían CG´s porque la gente era casual y se lo pillaba por eso. La cosa es que yo jugué a Final Fantasy VII desde su lanzamiento al igual que al Ocarina y otros tan solo pueden "presumir" de haberse gastado un pastizal en jugar al Ocarina simplemente. Yo gano.

Bien, centrémonos en el juego. FFVII nos cuenta una historia sin pies ni cabeza de un niño llamado Cloud con pelo a lo Goku que ha estado currando de soldado para el ejército SOLDADO. Cloud vuelve a Midgar a ayudar a un grupo terrorista llamado AVALANCHA cuyo objetivo es destruir los reactores de Mako que según Barret, el también llamado "monstruo del tecno", está secando el planeta.

Esta movida futurista-greenpeacesca tan solo es la punta del iceberg. Más adelante nos encontraremos con que el presi es muy malo pero lo mata un tal Sefirot, un pirado con espada que parece ser que Cloud conoce. Más adelante Cloud atravesará el mundo tras él junto a sus coleguitas para encontrarse finalmente luchando contra mechas gigantes, teniendo citas con dos niñas, travistiéndose, visitando un salón recreativo, peleando en una arena y mil millones de aventuras.

Suena guay eh? Pues ahí se quedó todo.

Si tenemos que empezar a hablar de la historia, comenzaré diciendo que la historia la escribieron presumiblemente en un taco de servilletas de bar, de esas que sacas del exprendedor metálico y que cuando sacas dos, la primera se destroza al tirar. Pues bien, la mitad de esas servilletas escritas se perdieron de camino del bar donde los guionistas se metían el orujo mañanero y las oficinas centrales de Square.

Ya me pueden salir 29.000 frikiñatos vestidos de cloud, aeris, tifa o su puta madre a decirme lo contrario, pero aquí nadie tiene cojones de decirme de qué va Final Fantasy, o muchas preguntas básicas sobre el argumento. Nadie sabe si Cloud es un clon, es un soldado o qué hostias es. Nadie sabe si Sephirot es una persona o es un espíritu, nadie sabe si Ifalna (o Inferna) sigue viva o no, nadie sabe qué coño pinta Vicent en todo esto, nadie sabe quién era el profesor Gasp y desde luego, nadie sabe qué cojones es Jénova.

Y vendrá el frikipollas a decirme "pues en Final fantasy 7: Nosequé nosecuantos" te explica que bla bla bla bla". A ver, percebe. Te pregunto por Final Fantasy VII, no por las chorongas extensiones y mariconadas para sacaros los cuartos, frikipajos. Quiero saber que Final Fantasy está bien escrito.

hay que ser triste para tatuarse algo relacionado con un videojuego. Al menos una ficha de Tetris tendría gracia, pero tatuar algo tan inmensamente cutre y como un Sephiroth es para rebarnarle las extremidades y la cabeza delante de su familia y mostar el torso en el Guggenhein para que se rían de tí.

Y no, no lo está. Nadie tiene respuestas.

Dejando la historia a un lado, que ya hemos comprobado que NADIE puede decirme que no es una mierda pinchada en un palo, vamos a comentar el tema de la música.

Si si, Nobuo Uematsu tal y pascual... seamos francos señores, usa midis. Midis con una consola de calidad CD ya es delito, pero si esos midis son además de baja calidad, es que nos estamos remontando a la época de supernintendo. Melodías? Sí, ñoñas en su mayoría quitando el tema principal, el One Winged Angel (voces reales a duo con el Casiotone de Uematsu). Pero esas melodías, con calidad midi, las podemos comprender en infraconsolas como la N64 o la Nintendo DS. En una Saturn o una Psone (y sobretodo escuchando la Saturn con música midi), no nos podemos permitir el lujo de ser puteados por Uematsu con composiciones como la de cañón cosmo, la propia del inicio del juego o la de la mansión Midgar de Nibelheim (usa incluso los típicos samples de super NES). Uematsu, al igual que Koji Kondo, el niño de la pianola, no se adaptaron a los cambios tecnológicos ni los instrumentos DE VERDAD. Bueno, Uematsu sí, Koji Kondo, en pleno 2008 le pones una guitarra de verdad y trata de cogerla como un violonchelo. Mejor no comentar lo que haría si le dejamos una travesera.

Los efectos de sonido son la risa. Algunos de ellos parecen sacados directamente de una 8bits, por ejemplo el sonido de "Fuego", el rayo de Bahamut Zero o el sonido de "rayo". Ni una puta voz, ni un efecto de sonido trabajado. Incluso los ladridos de los perros suenan peor que los de los perros del Metal Gear de MSX!. En la época de los 8bits no se le daban importancia. Fue en la de los 16bits donde ya empezaron a incluir samples o sonidos currados. En la época de 32bits ya es un estandar... y Final Fantasy nos devuelve a la época prehistórica de donde nunca debió salir.

Y lo que suena se suponen que son guitarras jajajajaja, y todo a juego con el casiotone de la melodía principal. Uematsu, mereces morir

Un momento, nadie ha hablado de gráficos!!!

Es fácil. Los señores de Square no se comieron demasiado la cabeza con los gráficos del juego. Usaron un entorno renderizado a 1024 colores en pantalla, con algunas renderizaciones buenas (los primeros planos) y otras, la gran mayoría, de una resolución y falta de colores que ríete tu de la megadrive. Además de eso, para ahorrar espacio (no vaya a ser que con 1.800 megas no tuvieran suficiente) algunos incluso los repitieron (ahí tenemos los reactores del principio, ni un puto cambio de perspectiva).

Por otro lado nunca sabremos qué aspecto tienen realmente los personajes. La mayor parte del tiempo serán pegotes asquerosos en medio de la pantalla, con expresividad nula (si a Metal Gear Solid les faltaba los ojos, aquí falta la boca, LA BOCA EN UN RPG!!!). Incluso los más frikipajos dicen que los muñecotes esos tienen carisma y expresividad. Cloud tiene 4 movimientos de expresión distinto, uno chulesco, otro encogiéndose de hombros, otro levantando una mano en plan amenazante y otro en plan timidorra travesti de Chueca. Eso es expresión, si señor.
Una mediana parte, es decir, los combates, tendremos a otros personajes totalmente distintos, con algunos polígonos más, pero con la misma falta de texturas que los ladrillos esos que según algunos, tienen expresividad.
Y mientras tanto, en las CG´s tendremos unos muñecotes "mejor" hechos, con más cientos de kilos de tetas para Tifa y unos zapatones inmensos para Barret, e incluso una cola de fuego para el perro de Chernobyl. La expresividad de éstos? Las mismas que los ladrillos con patas que dijimos al principio.

Eh, no te metas con el Final Fantasy, que el final fantasy es lo más mejor eh? troll troll!!!!111

El entorno gráfico de los combates es un zurullo. No, no me vale eso de "estamos en 1997". El Engine de Metal Gear se empezó a diseñar en 1996, con menos personal y menos presupuesto. La pantalla de batalla es enana, está un cuarto por abajo recortada para meter los stats. Para colmo se mueve mal y encima... como siempre, ni una puta textura, todo usando gouraud shading al más puro estilo Motortoon. De vez en cuando tendremos minipruebas donde el engine del juego será fluido, pero con el mismo nivel de detalle que aquellos juegos que instalabas en disquette en tu Windows 95. La fase del snowboard, el mata-mata de Gold Saucer, la lucha de submarinos, las carreras de Chocobos... Las invocaciones al menos si tienen su punto, pero algunas de ellas, es decir, las que más vas a usar, son demasiado largas. Caballeros de la mesa redonda es el colmo de la ridiculez.

El juego te dispone de unas flechas "guía" por si te pierdes. El problema es que muchas veces no estará y ni siquiera los programadores supieron darle un correcto uso a la flecha verde y a la roja. Ambas te las encuentras tanto para accionar como para pasar a otro escenario.

Y bueno ,el capítulo final es la traducción. No puede existir los frikipajos de esta puta mierda de juego, sencillamente no pueden y además, Square no se los merece. Tener cosas como "elige a tus compañeros para LA FIESTA", "ALLÉ voy", "Más tarde" o el más que mítico "Congélate".

Eso sin contar los cambios de sexo de las personas como Tifa o las frases que no tienen nada que ver con lo que se está hablando. Final Fantasy es una historia, pero tal y como yo la he jugado es una historia escrita por un mongolito manco para mongolitos analfabetos.

Que era la primera traducción? Y una polla.

Mañana volveré a la carga con la segunda parte, porque Final Fantasy VII tiene tela.

P.D. Me reí con la muerte de Aeris, me río de quién se viste como Sephirot y me río más aún de los que vengan a contradecir cualquier letra que he escrito en esta primera parte.

Y la película esa de muñequitos es incluso peor que este juego.

Ya os llegará la segunda parte.

Segunda parte del Reportaje Metal Gear Solid

Y perdonad la tardanza :$

Resultados finales (dificultad Normal Solid)

Tiempo de juego total: 20:00:41
Continuaciones: 10
Fases de alerta: 105
Muertes: 161
Objetos recuperados usados: 80
Tipo de armas conseguidos: 43
Flashbacks vistos: 239
Objetos especiales: No utilizado

Bonus total: 31500 pd

Puntos Drebin Actuales: 442.605

Se me confiere el título de: EAGLE

También he desbloqueado los títulos Hawk, Frog, Pig, Hyena, Cow y Jaguar.

Hablamos  de Metal Gear para MSX y NES, Snake´s Revenge y Metal Gear 2: Solid Snake

Esperamos de corazón que os guste ;)

Bueno, señoras y señores, acabo de subir mi primer podcast de prueba. Sé que se oye como el culo y lo he hecho de carrera en 5 minutos. Al menos espero que os guste el estilo que estoy intenando dar al reportaje.

http://www.goear.com/listen.php?v=ba43e41

Demos técnicas. Esos famosos vídeos que el público pajero usa para decir que tiene la picha más gran... eh,.. perdón, la consola más potente. A lo largo de la historia han habido cientos y miles de demostraciones de poderío técnico de las consolas.

Pero las tech demo son la más absurda forma de decir qué potencia tiene una consola. Normalmente (no siempre) suelen ser tan bestiales que a la hora de condensar eso en un juego al 100% es imposible. Se decía mucho por ejemplo con la PS2 (demos superadas ampliamente por GT, Tekken 4, Silent Hill 3...). Hay un poco de todo, solo os quiero poner un pequeño muestrario para que veais cómo ha evolucionado la cosa.

Famosa tech demo del Tiranosaurio y la manta-raya de PSone



Tech Demo de Ecco the Dolphin para Saturn


Tech demo de varios juegos de Saturn, entre ellos el Victory Goal


Tech demo de la tecnología M2 en un Shooter para 3DO


Tech Demo de la tecnología M2 de 3DO en el juego D2


Tech demo de la tecnología M2 de 3DO en un juego de coches



Battle Tryst, supuesta "demo M2 de 3dO"



Demo técnica de N64 Final Fantasy



Demo técnica Project Reality


Otra Tech demo de Ultra 64



Tech demo de la 32X (REALISTA)


Tech demo de Tekken PS2



Tech demo de FFVIII para PS2



Y otra tech demo de PS2



Tech demo de un rostro de Dreamcast



Demo técnica "Torre de Babel" de Dreamcast. Muy mala calidad



Demo técnica del bosque de GC



Demo técnica Wave Race GC



Demo técnica Zelda GC



Demo técnica Xbox "ping pong"



Demo técnica Xbox Robot y tía



No son todas las que hay ni hay tantas como dicen, qué decíis de la lista que he puesto? Se cumplieron vuestras espectativas?

Os doy hasta este jueves para que relleneis aquí toda la mierda que querais sobre mí. No os preocupeis, no habrá baneos ni chorradas por el estilo. Es tan solo un estudio que estoy realizando sobre el foro.

Sólamente os ruego que seais originales a la hora de insultar y que procureis no meter a familia de por medio, eso os restaría originalidad y os restaría unos cuantos años mentales.

Para poner un poco de carne en el asador empezaré yo.

-Me río de la simulación de Gran Turismo.
-Me río yo de la supuesta superioridad de la PS3 sobre el resto de las consolas. De hecho PS3 nunca llegará a ser nada más que un mero trasto copiado de un Lifestyle de Bose, pero más caro, más pesado y que solo sirve para atar a los barcos en las orillas.
-Me descojono en la cara de los que piensan que la Wii es algo más que una GC con expansion Pack.
-Me muero de risa al ver que la GC vendió una puta mierda pero no importaba y sin embargo las ventas de Wii, fuera del nulo material de software quitando 3 o 4 juegos y la consola virtual, todo apesta a lavacerebros.
-Me parto el culo pensando en aquellos que rezan porque la Xbox 360 la recuerde alguien dentro de unos años. Tan solo es un trasto que gustará a 3 o 4 gatos que, sin tener dinero para un PC en condiciones, se compra una 360 como quien se hace una paja porque nunca podrá disfrutar de una fémina.

Me parto de risa de todo aquel que aún cree que Sega pinta algo dentro de la industria de los videojuegos desde 1994.

Me entran ganas de tirarme al suelo de risa viendo las caras de los baneados que se juntan aquí o allá para decir lo malo que es Udamaster al banearme con/sin motivo e intentar hacer ataques jakers a una página web. Odian Vandal, pero siempre vuelven, sois auténticos toxicómanos intentando desengancharse. Al menos los toxicómanos son personas que no se visten de Naruto en convenciones llenos de frikis y lerdos buscando tías de menos de 150kg con las que congeniar.

Venga, a ver qué sabeis hacer :)

Hoy he estado de ruta trabajando por Huelva, echando un rato de descanso he ido al Carrefour de allí y me encontré con una PS3 enchufada a un Bravia de tamaño medio (unas 26-32") con el Formula 1 puesto en el circuito de Cataluña. Como no había nadie jugando pillé el mando y me puse a jugar un ratillo.

El control analógico no diré ni que es bueno ni malo si no el estándar, estaban todas las ayudas conectadas y de lo único que podría hacer hincapié es de los gatillos analógicos, una gozada, más sensibles si cabe que los de 360 y más precisos, al menos esa fue la sensación que me dió con este juego.

El circuito de Cataluña, obviamente estaba muy bien recreado, con sus gradas, su público y demás detalles que llevamos viendo desde el mítico y perfecto F1 -creado por Reflections y Bizarre allá por 1996, con BSO de Joe Satriani y Steve Vai- pero en 3D y con chorrimaping 4D full texture vertex conversion. Las distintas vistas ofrecen un gran detallismo de los coches, volante (por fin con volante 3D y no un polígono octogonal con una textura encima) y unos efectos bastante currados de sobrecalentamiento de motor (me pegué muchas morradas gracias al sixaxis por lo que me deleité con esta virguería gráfica más de una treintena de veces)

No esta mal, no... pero... qué pasa? Por qué no hay nitidez? Por qué veo Jaggies? Por qué desde cerca cuando te estampas ves que tiemblan las vallas? Por qué el suelo parpadea de esa forma tan rara?! Por qué algunas sombras e los objetos del decorado parpadean y tienen un clipping tan horroroso? Y... por qué coño se mueve a 30fps? Coño, si hubiesen 50 coches en pantalla, efectos gráficos de órdago más allá del HDR (futuro capador de fluidez a costa de unas fotos muy bonitas para tu revista favorita) y un número de elementos en pantalla brutales... pero joder, estamos viendo prácticamente lo mismo pero más detallado que hace 11 años!!!

Y bueno, para rematar la faena... pues vamos a salirnos del circuito y vamos a poner la prueba de fuego, Sixaxis, Schumacher (mejor piloto evah), Ferrari (mejor escudería evah) y Montecarlo (el circuito donde un juego de F1 se la juega en cuanto a calidad gráfica, fidelidad de trazado... y mi preferido desde el Super Monaco GP de Game Gear!).

Grotesco, el PUTO mando tienes que tenerlo en una posición toscamente vertical para que el sensor reconozca los volantazos, si lo coges como Dios manda (no Miyamoto, el mando se coge con ambas manos y no sirve para cambiar de canal), es decir, en horizontal, experimentaremos un realismo absoluto... un realismo que hará que te zampes todos los quitamiedos, muros de defensa, carros de la compra, balas de paja, peatones, árbitros... E INCLUSO A ALONSO!. Es decir, no te reconoce ni la hora. Lo que no encontré fue una opción de calibración del giro por lo que la torsión de muñecas fue tal que si hubiera hecho eso con un volante de Fórmula 1 convencional hubiera despegado como si fuese un helicóptero.

Resúmen, a la mierda el F1, esperemos que el Motorstorm (que síiii, que el Excite Truck es mejoooooor, ale, así no lloras) cambie mi forma de ver eso...

Viendo las últimas chapuzas que Sony nos ha querido colar, que la retrocompatibilidad va de culo, las actualizaciones también y que encima el precio es un poco más elevado de lo que estoy dispuesto a pagar (cuando baje a 500€ tal vez...) mi veredicto final es que se pueden meter la consola por el orto.

Viendo que Nintendo ha creado una consola chapucera, cogiendo chips de aquí y allá del inmenso remanente de GC´s que han sobrado y mezclándolos con los stock´s de packs de memoria de la N64, viendo que el compendio de juegos se reducen a minijuegos chorras con los que entretener a tu sobrino, viendo cómo te clavan una salvajada por juegos de consolas del pleistoceno que ya tienes y viendo que su sistema de manejo para shooters y juegos de carreras me parecen una sobervia porquería (casi casi a la altura del mando de N64 para shooters, juegos "no nintendo" y lucha) la dejo en el mismo olvido que la PS3. Dos castañas que nos quieren colar, por un lado al vendernos un trasto pesado, gigante, capado hasta la saciedad y encima más caro que a los enanos amarillos y los ceporros de ultramar. Y por otro el trozo de plástico friki con juegos ala DS y aspecto gráfico ultra64.

K´osden a las dos, me piro a la 360 de momento.

Por qué? Por precio, catálogo de xbox arcade, Ace Combat VI, Halo 3, trato al usuario, técnicamente ejemplar y un mando más polivalente que los otros dos. Y encima conservo mi cuenta Live.

Lo mejor será cuando convenza a alguien de que se gaste 150€ en la "otra game cube" para que yo juegue al Prime 3 sin pagar un duro o al nerd de turno a que se gaste 600 napos para que yo juegue al MGS4.

Por fin vamos a ver un Castlevania portátil y no las versiones descafeinadas que nos tenían acostumbradas las portátiles de Nintendo, su chip miditoso y la pantalla masturbatoria.
Me la pela que sea PSP o el Barcode Battler, pero es que, joder, han salido los 2 putos mejores castlevanias de la historia en un solo pack, y encima mejorados.

Rondo: El mejor exponente de Castlevania clásico. Algunos prefieren el IV, pero el Rondo se lo merienda en longitud, secretos y sobre todo estilismo gráfico (aunque ahí entran solo gustos personales). Música del copón, variedad de escenarios, 2 personajes, item crushes.... y ahora con gráficos 2.5D y banda sonora remasterizada pegando tralla con guitarras.... joder...

SOTN: Rechace imitaciones. Olvídese de aquello tan arcáico de elegir entre buen apartado gráfico o música de mediana calidad. Ahora lo tenemos todo junto y con una resolución decente. Más grande, más amplio, mejor técnicamente, más secretos y con la mejor banda sonora que ha habido nunca.

DRACULA X CHRONICLES:
Bienvenido al universo Castlevania.

Trailer oficial

http://www.gametrailers.com/gamepage.php?id=4298

La hicnobasion mola, los gráficos no importan.

Acordémonos de aquel momento donde los gráficos sí importaban:

Encontré esto en una página frecuentada por conocidos raspafalos

Una pena que tampoco podamos distingur estas palabras, sabias, ahora que llega la era de la luz y la hicnobasion

Es que es increible, ahora nadie se acuerda de esto ya.

O de aquellas ridículas comparaciones técnicas entre Halo y Metroid Prime.

Antes de nada comentar que Vandal Online no se hace eco de bulos, de ahí que de momento no se haya publicado noticia alguna. Si el rumor se confirma entonces veremos la noticia.

Bueno, con la llegada al Xbox Live Arcade del majestuoso SOTN (el mejor Castletroid le pese a quien pese) todos empezamos a pensar teorías de lanzamiento. Este Castlevania llega en un momento de incertidumbre. PS3 aún no ha tenido huevos de asomarse como se supone que tendría que hacer. Wii vende gracias a la ingente cantidad de casuals (dentro de poco también se podrá usar el pirateo como excusa, esto me suena), Xbox 360 tiene al Tito Alucard en el disco duro. Nintendo DS ha recibido un buen Castlevania y una memez, PSP no es compatible con un catálogo novedoso, Xbox ya no existe, GC dejó de existir hace un milenio, PS2 ya recibió un juego decente y un bodrio a la altura de Nagoya, GBA quedó olvidado por mi Motorola V360 en todos los aspectos y de momento Apple solo hace trastos inútiles pero muy caros.

En fin, que no sabemos para dónde irá este nuevo Castle.

Xbox 360: Seria Candidata gracias al empujón que va a suponer la entrada de SOTN al catálogo de Xbox 360. Además, será supremamente el mejor juego de todo lo introducible en una 360. Seguido de Halo 2.

Nintendo DS: Seria candidata por repetición. La Nintendo DS ha dado muestras de que gráficamente puede estar casi a la altura de una PSone en cuanto a Castlevnia´s. Desgraciadamente el apartado sonoro no, por lo tanto por mí que la descarten. Además, 3 Castlevanias en 2 años me parece muy burro pero siendo una consola con mil ediciones de Brain Training, Pokemon´s y demás sería de tontos por parte de Konami no aprovechar el filón al estilo Capcom.
Además, basta ya de hacer el chorra con el lapicero de las pelotas.

PS2: Todos estaríamos esperando que el nuevo Castlevania fuera 2D. Desgraciadamente el paramecio de Koji Igarashi afirmó que el COZ (habeis leido bien) sería un SOTN en 3D. Lo único que se asemejaba una mierda y un bombón es el color. Ya lo descarto automáticamente por la dejadez de este anormal con ojos de anormal y que habla como anormales y gusta de dibujos y música igual de anormal.

Game Cube: Esta muerta desde hace mucho, Zelda tan solo es un pequeño epitafio.

Xbox: Casi casi tan muerta como GC.

Wii Como en el caso de la 360, Wii tiene ya el magnífico Super Castlevania IV (creo que el catálogo inicial de Wii es inferior al de la virtual Console), eso fija una garantía. Otra garantía "romántica" típica de un nintenlerdo es que "como Castlevania nació en Nintendo, ahora vuelve a casa por Navidad". Pues no, la nintendo de ahora es una putísima y recalcitrante mierda comparada con lo que era Nintendo antes, Konami al contrario es inversamente proporcional. Pero no me parece bien que saquen un Castlevania para Wii con el apartado gráfico de un juego a caballo entre una GC y una Xbox (porque Wii no llega a ser una Xbox por más llorones con nunchakus y gritando Chidori lo digan). Quiero un Castlevania 2D (como todo el mundo) pero ya que lo sacan en pleno 2007-2008, que lo saquen con la tecnología de ahora, no con la del 2001+ Expansion Pack.
Y nada de masturbar el Joystick, palanca-cruceta + botones y PUNTO.

PS3: Error 404. No se puede encontrar esa consola ni nada relacionado con ella, remítase al E3 2005.

Lo único que pido es 2 años de desarrollo, un juego en 2D con gráficos en alta resolución y efectos gráficos, muchísimo intrincamiento, muchísimos bugs, cientos de items, banda sonora de verdad y que le den por culo a Igarashi y a Ayami Kojima (solo sabe dibujar personajes andróginos).

Michiru Yamane se puede quedar de momento, pero que deje de hacer tanta orquestación y meta variedad.

No pido que combinen fases lineales al estilo Rondo con un castillo laberíntico más adelante porque eso solo lo podría asimilar yo y paso de perder el tiempo explicando en el Konami HQ al pobre Igarashi qué es un mapa con un principio y un final.
Tappy, we miss you :(

Pues sí señores, vamos a empezar con la lista de protojuegos concebidos exclusivamente para el pitorreo nacional, ganas de ser despedido del trabajo o simplemente ineptitud mental:

Rascal, PSone, malo no, peor.
El Zorro, Psone, triste
Aerogauge, N64
Mort The Chicken, PSone
War Gods, PSone y N64
Biofreaks n64
Sky Target, saturn
O.D.T. psone
Battle Stations psone
Sega touring Car saturn
Virus psone
novastorm psone
hexxen Psone sat y n64
Daikatana n64
daytona usa saturn
Superman 64
virtua fighter saturn
striker psone
Shadowman psone
F1 ´98 psone
GT64 n64
G-Police (menos las sombras de Ulloa, curradas ellas)
G.A.S.P n64
Rakuga Kids n64
Holy Magic Century n64
Clayfighters 63 1/3 n64
Astro Lane n64
Rampage n64
Flying Dragon n64
La Mision Psone
Hugo psone
Bubsy 3D ps (supongo que te refieres a este Osaka)
Virtua Racing Saturn

Señores, cooperen como hacen Geng, Osaka y cia!

P.D. El Flying Dragon... jejeje, qué tiempos, aquellos scans subidísimos de resolución de una Hobby de hace un huevo de años xd

Carta del gremio del desarrollador al gremio del jugador

Carta del gremio del desarrollador al gremio del jugador...

Estimados jugadores:

Estamos hasta las narices de que se critique nuestro trabajo sin ton ni son. La industria está tan... tan... estandarizada... ¡clasificada!, que llega a dar asco. Quisiéramos aclarar muchos puntos...

Estamos hartos de que se nos conozca por un juego que hacemos. Desde que esté mal puntuado en una revista, será una mancha negra que jamás podremos quitarnos, sobre todo si hay espectación detrás. Cada vez que se termina el desarrollo de un videojuego el grupo creador ha de estar pendiente de que al redactor de la primera revista en cuyas manos caiga el juego le guste, ¡independientemente de que sea bueno o malo! No es un temor injustificado, tenemos sobradamente aprendido que el jugador que compra un juego y le gusta, muy probablemente no le hubiera gustado si hubiese leido antes un análisis negativo. De acuerdo, de acuerdo, cuando es positivo nos viene muy bien, pero algunos a veces olvidan el juicio propio. Se sustituye la palabra "orientación" por "mandamiento" y eso no es bueno.

Si el grupo en cuestión ha hecho un juego que no os gusta, no llaméis porquería al resto de los juegos que hagan desde entonces, tan sólo oir el nombre de los desarrolladores, ya que es posible incluso, que la gente que lo compone sea totalmente distinta entre un juego y otro. No seáis tozudos, y juzgad al grupo por todos sus juegos y no por uno solo. Porque después, si en verdad han estado haciendo porquería , y luego sacan una obra maestra, la gente tendrá nublada su juicio por los juegos anteriores y dicho juego será "normalillo".

No os deshagáis en críticas porque determinado juego salga con fallos de compatibilidad en vuestro Pc/Mac. Es muy complicado hacer funcionar un juego correctamente en cualquier hard con el tiempo que nos suelen dar. No, no es por hacer el indio durante el desarrollo y luego parchear a lo bestia, ya tenemos a gente de la compañía que produce nuestro juego vigilándonos, gracias. Y si tenemos más tiempo consideraos afortunados, porque se invierte en mejorar el producto final, no somos viles personajillos que disfrutan viendo como sufrís con la espera de determinados juegos.

No todos los desarrolladores están en igualdad de oportunidades. Los grupos de desarrollo a los que les dejan libertad creativa, dinero y tiempo "indefinidos" y hacen un buen producto, son dioses para vosotros en la mayoría de las ocasiones, pero a los que tenían un concepto bueno y novedoso de un juego y la compañía que les da soporte les obligan a cambiarlo por un clon de Quake porque creen que puede vender más, y ellos aceptan para poder cobrar a fin de mes... los llamáis fracasados, mierdas, inútiles, de segunda... Señores, hay mucha más gente de la que pensáis con el talento de grandes compañías o nombres como Sid Meier, Yu Suzuki... la diferencia entre unos y otros es que los primeros han tenido la oportunidad de demostrarlo y los demás no. Así que un poco de respeto con el trabajo ajeno, por favor. Nadie invierte uno, dos o incluso tres (y más) años de su vida en una cosa que luego en menos de 10 segundos lo definen "como del montón".

Otra cosa. Si os molesta la falta de originalidad en general de los juegos de hoy en día, os la coméis con ***** y luego ***** ** *****. ¿Porqué no hace un desarrollador un juego original? Veamos la razón en distintos pasos:

1 - La productora (a veces nosotros también) así lo quiere.

2 - Así lo quieren porque así vende más.

3 - Si vende más, es porque lo compran más.

4 - Si lo compran más... es porque vosotros, los jugadores, así lo hacéis (y de paso, pirateáis a saco con los pocos originales que salen al mercado).

5- Luego, os venís quejando de que sacamos pocos originales, de que el mercado es una grandisima masa de pestilente mierda, de que x compañías se están cargando la industria sacando basura (porque hay otras que solo venden con el nombre, y se pueden permitir sacar juegos originales), cuando todo es culpa vuestra. Señores, si no queréis que salgan juegos tan poco originales... NO LOS COMPRÉIS, ¿Lo entendéis? n-o-l-o-s-c-o-m-p-r-é-i-s. Es sencillo, recitad conmigo: No se compran - no se sacan; Se compran - se sacan. No es difícil. Y no digáis que empecemos nosotros haciéndolos originales, porque eso es de resolución aún más sencilla: sacamos originales, no comprais, no hacemos nunca más, o hacemos poco originales, y volvemos a lo mismo.

Y a ver qué hacéis con vuestros ídolos. Damas y caballeros, os sorprendería saber lo poco que han hecho figuras como Hideo Kojima o Shigueru Miyamoto en Metal Gear u Ocarina of Time. Decenas e incluso cientos de personas coordinadas, trabajando de sol a sol, artistas, músicos, técnicos de animación, guionistas... que luego tienen que ver como un jugador ve una intro en tiempo real y dice "joder, el miyamoto es un monstruo de la programación""que pedazo de argumento, se nota que es de Kojima, Kojima roolz..." y polleces por el estilo. ¿Sabéis lo que és estar tres años en un proyecto para luego leer eso, malditos incul*** ** ******? Pero *****, no nos extraña en absoluto que los guionistas de cine se pongan en huelga. Es totalmente normal. O intervienes en un proyecto de magnitud y complejidad artística que muchas superproducciones de cine querrían...y el shaval dice que no, que le quiere dar al pokemon, que está en medio de una batalla entre Lugia y Charmander de la que depende todo su futuro... (arbitra Pikachu).

Ah, y si véis la foto de un juego poco menos que al 30% de su desarrollo, verde, vacío y poco concluyente, si váis a abrir la boca para decir "que caca de juego, ya no lo compro" OS CALLÁIS, ¿entendido?, porque probablemente el grupo en cuestión se haya visto obligado por algun etiquetado y malvado representante o director de marketing de la compañía en cuestión para que enseñen cosas del juego que a lo mejor no van a salir en la versión final en contra de su voluntad. También tenéis la opción de pasar de página. Y si véis que se está haciendo un nuevo shooter-arcade en primera persona, antes de decir que es una caca y/o que no tiene nada que hacer contra Quake, pensad por un momento en que ya le habéis dado suficientes ferraris al Carmack como para que os siga premiando con nuevos engines que incluyen de manera excepcional un modo de juego, y que es hora de fijarse en el otro, que en lugar de ser unos prigados desconocidos, probablemente sean gente de varios grupos importantes que han decidido formar su propia empresa porque estaban hartos de hacer lo mismo, algo de lo que vosotros, los jugadores, sabéis mucho.

Nos dejamos muchas cosas en el tintero, pero hacemos saber aquí nuestra disconformidad ante críticas que vienen de sectores muy poco auto-críticos y que tienen más culpa de la que creen (usease, el consumidor final, en general).

Atentamente:

El GREMIO DE LOS DESARROLLADORES (E.E.G.G.D.D.L.L.D.D)

Un repaso a las revistas del sector

El extraño y surrealista titulo que encabeza esta columna va dedicado a toda esa fauna de revistillas que pueblan hoy día todos los quioscos de esta España nuestra. Revistas que todos (y digo TODOS) hemos llegado a comprar, a leer (y a coleccionar??) en algún momento de nuestra vida, y que se dedican (eso dicen ellas) a este particular y apasionante mundillo que es el de los videojuegos.

Pero antes de entrar en materia hagamos un resumen de cómo ha sido la evolución de estas revistas a lo largo del tiempo y que ha ido transcurriendo paralelamente al propio auge del videojuego en nuestro país.

La primera etapa seria lógicamente la de los inicios del videojuego domestico esto es, la etapa gloriosa e irrepetible (snifff...) de los microordenadores de 8 bits en donde podemos destacar a la pionera Microhobby (ya extinta) dedicada únicamente al Spectrum y Micromania la cual englobaba prácticamente a todos los sistemas de la época dedicando la mayor parte de su espacio a ordenadores, (que para eso eran la plataforma mayoritaria en Europa) aunque también tenia una pequeña sección de consolas y otra de recreativas. Ambas, tal vez por ocupar un terreno hasta entonces inexistente tuvieron bastante auge entre los aficionados (era lo que había!!).

Con la llegada de las consolas de 16 bits, la cosa fue cambiando poco a poco apareciendo algo después del lanzamiento de la Megadrive en Europa, una tal

Hobby Consolas (hummm, os suena??, je, je) y mas tarde con el desembarco de Super Nintendo (sobretodo), Turbografx y Neo Geo, otras como Superjuegos, OK Consolas, MegaSega, Nintendo Acción, TodoSega y alguna que otra mas que me dejo en el tintero. Por supuesto, ni que decir tiene que las consolas portátiles también aportaron su granito de arena al famoso "boom" de los videojuegos del año 92.

Pero con la decadencia de los 16 bits no todas aguantaron el tipo y llegaron algunas bajas...

Posteriormente y previa a la llegada de las consolas de nueva generación a nuestro país salieron, en un primer momento, dos revistas (Hi Tech y Ultima) que iban de "modernillas" y trataron de aprovechar la gran expectación que despertaban las nuevas maquinas en todos nosotros. Asi, debido al gran salto tecnológico que suponían estos sistemas ellas también quisieron dar ese salto. y se la pegaron (y bien pegada) pues no llegaron ni al año - año y medio de existencia. Intentaron apartarse del estilo clásico de las revistas que ya había y al que el publico se había acostumbrado, aportando mas que nada originalidad en su presentación y un tratamiento distinto (Hi Tech por ejemplo dedicaba sus paginas finales de cada mes a mostrar nuevas tendencias tecnológicas). Pero, y esto es lo mas grave, eran revistas que despreciaban tiempos pasados dejándose deslumbrar por todo esa avalancha de novedosos entornos 3D a base de polígonos sombreados y texturados que se nos venia encima. Para ellas los videojuegos, hasta la llegada de los 32 bits no habían existido. Pero la cosa no cuajó, y curiosamente la llegada esos nuevos sistemas a nuestro país significó la defunción de ambas.

Bueno. y llegamos al panorama actual en el que en mi modesta opinión existe una saturación total y absoluta de revistas. Hay revistas hasta en la sopa.

Nombro algunas de pasada: unidas a las "clásicas" Micromania, Hobby Consolas Nintendo Acción y Superjuegos tenemos, PlayMania, PlanetStation, DreamPlanet, Juegos & Cía, Revista Oficial Dreamcast, PSM, Top Juegos, PsxStation, 64 Magazine (creo que esa aun anda por ahí), Playstation Power,ScreenFun....y yo que sé cuantas mas (yo no hay mes que pase por un quiosco que no vea otra nueva). También ha habido un auge bestial de revistas de PC pero este en este caso la mayoría tratan muchos otros aspectos como periféricos, programas, Internet, cursillos prácticos de render, etc, siendo los juegos otra sección mas de estas publicaciones.

¿Cómo hemos llegado a esta situacion?.Facil, hoy día los videojuegos han adquirido tal popularidad y grado de aceptación (aunque esto no quieren aceptarlo algunos patéticos medios de comunicación, asociaciones de padres y los politicuchos pero ese es otro tema...) que un montón de casas editoriales han visto el filón enseguida y se han lanzado a publicar revistas como churros. La clave principal radica en que los videojuegos no son ya solo cosa de adolescentes, se ha ampliado el horizonte de "consumers" tanto por abajo (chavales de 7-8 años que sus padres le compran ahora su primera consola) como por arriba (jóvenes veinteañeros y adultos de treintaytantos que antes pasaban olímpicamente de los videojuegos por considerarlos infantiles y poco realistas y que ahora alucinan con los últimos simuladores 3D ultrarealistas).

Estos dos segmentos, han sido los responsables en gran parte de tal incremento de revistas.

Así que imaginémonos por un momento a una criatura de10 añitos a la que sus papis le han echado por reyes una Play o a un individuo de 28 tacos que también se acaba de comprar la Play (mejor tarde que nunca, no?) por que ha visto en la tele un juego de coches mu chulo. Nada mas entrar en este mundillo se da cuenta enseguida de que todo esto no es tan sencillo como el creía y al poco tiempo empieza a hacerse reflexiones de este tipo: "vaya en la caja de la Play solo me viene un CD con juegos que no están completos, y encima no viene ese de coches tan cañero que vi en la tele, tendré que comprármelo pero ¿cómo se llamaba? es que no me acuerdo, además he oído por ahí que me hace falta una especie de tarjeta para grabar las partidas y también tendré que pillarme un mando extra, ah! y otra cosa, cuando me canse del de coches (que son los que a mí me gustan... solo por eso me compre la Play) ¿qué otro juego de coches puede haber que se le parezca y que sea también guapo? ufff es que en el Hiper hay muchos, ¿y que es eso de un chip que se le pone?¿dónde se le pone?¿qué hago??".

Justo en este momento tan dramático e intenso, el susodicho, que por cierto iba paseando por la calle, pasa por delante de un quiosco (que casualidad!!) y ve en él una serie de revistas dedicadas por entero... ¡a su nueva y flamante consola!.

Así que tras inspeccionar las portadas decide comprar una que esta dedicada íntegramente a la Play y que se llama: "Revista Oficial tu Pleisteshion es la mejor killo "

Os podéis imaginar su sorpresa cuando en esa revista le decían todo lo que el "debía" saber sobre su recién adquirida Playstation: debía comprarse la tarjeta de memoria oficial de Sony (nada de otras marcas que fallan mucho), debía comprarse los juegos que recibían la mejor puntuación en la revista (que curiosamente eran de compañías que anunciaban, mes tras mes, sus productos en esa revista), debía comprarse el mando extra oficial, los otros mandos (le decía la revista) son malisimos, carisimos y... encima ¡tóxicos! para las manos, y no debía, bajo ningún concepto, ponerle el tal chip ese a la consola pues sino esta se autodestruiria en 2 minutos y la propia consola haría de metralla destrozándole todo el cuerpo.

El protagonista de esta historia (recordad el crío de 10 años o el nota de 28 tacos) a partir de ese momento vio la luz y declaro: "Pongo a Dios por testigo que jamas me apartare de la senda de esta revista y llevare su doctrina hasta las ultimas consecuencias" (vamos que hará todo lo que la revista le diga y punto).

Por supuesto esta pequeña historia es totalmente ficticia... o no?, Y vaya por delante que cada cual es muy libre de comprar las revistas, o lo que sea, que le salgan de los webs, lo que me parece bastante mal es que este aumento bestial del numero de revistas no se corresponda en absoluto con la calidad y profesionalidad que se esperaría de ellas. Al fin y al cabo los que trabajan en estas publicaciones se supone que son profesionales de los videojuegos (joerr y cobran y todo!!).

Porque la verdad es que cuando uno se pone a echar un ligero vistazo a las reviews de los juegos que analizan mes tras mes (la verdadera razón de ser de estas revistas, aconsejar y valorar los juegos que salen) la primera impresión que causan es que los análisis están hechos a las carreras, sin ton ni son y lo peor de todo, no habiéndole dedicado al juego mas de 1 o 2 horas (como si el "profesional" no tuviese el mas mínimo interés en lo que hace), tiempo que como todos sabéis solo da para hacerte una mínima idea de cómo es el juego (a no ser que el juego sea malo, malo, malo). Esto que afirmo se comprueba rápidamente en los casos en los que TU ya has jugado a fondo al juego en cuestión y al leer el análisis dices: "pero que dice este tio!!.Si el juego mejora tela en cuanto avanzas un poco, además cuando te acabas el juego aparecen personajes secretos incluso mejores que el inicial y un juego de bonus extra!!.Ademas el control del personaje no es imposible pues a las 2 horas y media le coges el tranquillo y haces viguerías con el. este tío no tiene ni pajolera idea."

Otras veces descubres con mucha pena que al "profesional" que estas leyendo o reniega totalmente de su pasado (cosa que dudo mucho) o entró en este mundillo hace 3 días, pues te encuentras "cositas" como el afirmar acerca del Street Fighter Alpha 3 de Play: "es un buen juego a pesar de ser en 2D" y "no tiene nada que hacer frente a Tekken 3".Vaya, o sea que ya cualquier juego que sea 2D es malo, asi de claro. Joder, pues si a la criatura que hace tan brillante comentario le dan a comentar las novedades para Game Boy no se salva ni una.

En otra revista, acerca del Marvel vs Capcom en versión Dreamcast, se afirma rotundamente: "no aprovecha en absoluto las capacidades de la maquina"(en clara referencia a las 3D) y "no hay ninguna diferencia técnica entre este juego y otros parecidos de consolas inferiores". Vaya (pense de nuevo) yo creía que una maquina (de las actuales) poseía unas determinadas capacidades gráficas 2D y 3D y que si un juego es en 2D explotará ¡sus capacidades 2D!, vamos digo yo.

Y aquí esta lo mejor, otra revista acerca del Capcom Generations de Play, el recopilatorio que incluye a la saga Ghouls´n Ghost, Mercs, 1942 entre otros, no se les ocurre mejor cosa que ¡puntuarlo! (serán capullos). Y lógicamente obtiene un 45 en gráficos, un 40 en sonido y un 80 en diversión... genial. Nada de decir que es una estupenda oportunidad para volver a jugar a versiones idénticas a la de las recreativas (y no la que jugué yo en mi Commodore 64), o que a pesar de su antigüedad son terriblemente adictivos y jugables... ¿para que?, lo único que importa es que no esta en 3D y por tanto son juegos que hay que olvidar. Además, pensaran ¿para que quiere uno esas birrias en una maquina de 32 bits con capacidad poligonal?.

Estas y otras autenticas estupideces es lo que parecen pensar los que hacen algunas de las revistas de este país.

Otro de los conceptos que no parecen tener muy claro es el de los juegos ARCADE, así sin ir mas lejos, por ejemplo, en la review del Virtua Striker 2 de Dream, una revista dice: "no han sabido trasladar a la consola toda la jugabilidad que ofrece la recreativa aunque si el aspecto gráfico". Y tras esto acaban concluyendo: "un juego de fútbol demasiado irregular cuyos aspectos negativos pesan tanto o mas que los positivos". Esta claro que el firmante de esto no ha jugado a la recreativa en su puñetera vida pues sino sabría que la versión domestica es idéntica a la coin-op (de gran éxito además), incluyendo claro esta, la jugabilidad. Se puede discutir que a él en particular (y a muchas mas personas, claro) no les guste el tipo de fútbol que plantea este juego pues es diametralmente opuesto a los Fifas, ISS y demás clásicos que estamos acostumbrados y es verdad que al principio choca un poco las maneras del Virtua lo que no se puede hacer es mandar al carajo este juego porque no se adapta a lo que él ha jugado (que claramente será el Fifa, cual sino??).

Lo mismo se puede decir que le ha pasado a la saga Ridge (RR4) desde que salió Gran Turismo (comparan ambos ida y noche). Y los mu ceporros no se quieren enterar que son conceptos distintos apostando uno por el arcade puro y duro y el otro por la simulación. Ambos buenisimos juegos pero tratando el genero de la conducción desde distintos puntos de vista.

Como habréis podido ver, los ejemplos que he puesto no son las típicas gambillas (errores tipográficos, o algún pequeño error de concepto), estos van mucho mas allá ya que son errores de base, es decir que solo los puede cometer alguien que no tiene ni puñetera idea de los videojuegos debido a que entro en esto hace poco (muuuuuy poco).

Y para acabar la traca final, esta vez en una revista de PC (que tampoco se quedan atrás algunas). Conocí hace tiempo a cierta criatura que hizo conmigo los estudios de Bachillerato (desde entonces ya ha llovido...). Era buen chaval y le encantaba la informática como tal, pero pasaba totalmente del "rollo" ese de los jueguecitos (como los llamaba él). Tras acabar COU se fue a Madrid a estudiar Informática y para ganar algún dinerillo entra a trabajar en una revista dedicada a los PC´s en la única sección (las vueltas que da la vida, eh?) que quedaba vacante... la de reviews de juegos!!!. Su primer juego a comentar era el Starcraft (y él no había jugado casi nunca a un videojuego). No problem, cogió el manual del juego, copio medio manual, jugo una media hora, y luego se dio una vueltecilla por Internet a ver que "decían" la gente de este juego (claro, penso él, los que hablen de este juego, fijo que lo han jugao y me dicen si es bueno) y tras esto... voilá ya esta comentado y puntuado (¡esto esta chupao!, me imagino que pensaría). Por supuesto, que acabo dándole una buena nota porque, gracias a Dios, con los que habló por chat, si que habían jugado al juego de verdad. Esto os asegura el que escribe, que es totalmente cierto y como os lo cuento me lo contó a mi el protagonista. Vamos pa fliparlo!!

Y no sigo con mas ejemplos (que los hay de sobra) porque sino me ocupa la columna 1 Giga y no es plan.

Para acabar, reseñar que lo mas grave de esta situación (como bien comentaba Averno en su columna) es que los chavales novatillos (y algún enteraillo no tan novato) toman a estas revistas por la Biblia de los videojuegos y claro si le dicen en su amada revista mensual, "verdades supremas" (como las que he puesto arriba) encima lo repetirán como loros por que si lo dice la revista... es que es verdad!!. Van aviados.

PD: Por supuesto estas criticas no van dirigidas a todas las revistas (de todo hay en la viña del señor) y los ejemplos que he puesto eran de unas cuantas en donde ni son todas las que están ni están todas las que son, además no hace falta que os diga cuales son, ya que vosotros os las imagináis, eh?.

Crea tu propia compañía de juegos en diez minutos

( parodia no tan imaginaria de una compañía de software de las del montón )

DIARIO DE CREACIÓN DE PATATA´S REVENGE

(la última creación de Berenjena Soft)

DIARIO DE LA REALIZACIÓN DEL JUEGO :

DÍA 1

Se empieza con la puesta de ideas para el tipo de juego, he aquí un extracto de la conversación:

Presi de berenjena soft : Señores, puesto que Patata, la 1º parte del juego tuvo un mediano éxito, y olvidando las puntuaciones de 2 y 3 sobre 10...¿100?, emm da igual, creo necesario la continuación del juego, pero distinta a la anterior, quiero ideas...

Director de Marketing : Claro, señor presidente, podríamos llegar a aventurarnos a hacer un juego en 3 dimensiones que aproveche algo la máquina, además, las 3D es lo que se lleva ahora (creo). realmente, si con las puntuaciones que tuvimos vendimos más unidades que Pequen Fighter 8, de Canco, realmente tampoco tenemos que esforzarnos mucho...

Programador : Eso, eso...

Director de Marqueting : Aprovechemos la casual puesta de moda de las patatas antes de nuetro lanzamiento, razón única por la que hemos vendido algo.

Programador : Por desgracia, en las pruebas que he estado haciendo con el engine 3D, no consigue manejar más de 500 polígonos por segundo a 15 fps, y sería de un gran esfuerzo y de mucha inversión en investigación intentar mejorarlo ( para sus adentros : y rascarme menos el ombligo,jijiji ).

Grafista : Hombre, con eso se puede hacer algo. Señor presidente, le sugiero algo, ¿porque no lanzamos una campaña de "Berenjena Soft con el arte", así, cuando los usuarios vean que la patata es un cubo, les podemos soltar que así era como Picasso dibujaba las patatas.

Presi : ¿Qué opina el productor?

Productor : Le podemos poner gafas y una gorra al revés, y llamarlo "Pattascal"

Presi : Pero está muy visto ¿no?

Grafista : Da igual, le ponemos los calcetines al revés y todo solucionado.

Presi : ¿Y el tipo de juego?

Grafista : ¿un dominó, como el anterior?

Programador: Y con gráficos 2D, a ser posible...

Productor : Uno de carreras...

Director de Marketing : O uno de estrategia...

Programador : Sísisisiisi...

Grafista : ¿Estrategia con Patatas?

Director de M : ¿Porqué no?, patatas contra cuchillos pelapatatas...

Grafista : Tremenda una m... de argumento

Director de M : A que te doy...

Presi : SEÑORES, calma, haber, decido yo, haremos un carreras y no se hable más. Bueno, la continuación, al contrario que la 1º parte, bien podría tener música ¿no?, ¿qué tiene que decir el músico al respecto?

Músico : ZZZZzzzzzzz

Presi : Señor, serénese...

Músico : (gran ronquido) ZZZzzzzz

Grafista : Señor presidente, permítame decirle que el músico está algo indispuesto tras la 1º parte y...

Presi : ¡¡¡ Pero si en la 1º parte no había música !!!

Grafista : Pues por eso mismo, señor presidente, ¿sabe cuánto esfuerzo supone estar 9 horas diarias sentado en una silla, inflándose a coca-cola y bollos y jugando al quake? Mucho, señor presidente...

Presi : Emmm, sí, bueno, lo decidiremos más tarde.

DÍA 150, DESARROLLO : 50 %

Reunión del equipo de Berenjena Soft al completo, para valorar el desarrollo de su lanzamiento : Patata´s Revenge. Extracto de la reunión...

Presi : Bueno señores, hace 5 meses que no les veo el pelo (pero ustedes sí han visto el pelo ha sus sueldos) y quiero que me pongan al día respecto al desarrollo de Patata II.

Productor : Pues, emmm, bueno señor presidente, resulta que el increíble entorno 3D que estamos haciendo está aún en fase de prueba y...

Programador : No sabe lo difícil que es terminarlo a tiempo...

Presi : ¿Pero no lo tenía hecho antes de empezar?

Programador : Lo... lo había imaginado, señor presidente, pero hacerlo cuesta mucho y...

Productor : Necesitamos más tiempo.

Presi : ¿Queréis retrasar el lanzamiento, es eso?

Director de Marketing : Sí, señor presidente, a ser posible para Navidades que es cuando más vende ¿no?

Presi : Ah, bueno, no es tanto, estamos a Noviembre...

Programador : Para las SIGUIENTES Navidades, señor presidente...

Presi : Bueno, bueno, mientras las patatas sigan de moda... bueno, enseñadme algo del juego, quiero ver imágenes. ¿Cómo es la patata ahora que está en 3D?

Grafista : Ah, sí, aquí tiene un boceto -para sí : es que no hay nada más,jeje.

Presi : Anda, que curioso, ¿la patata sale de una caja?

Grafista : No, señor presidente, es que la patata tiene forma de cubo...

Presi : Ah... Pero por lo menos podrías pintar el cubo de marrón ¿no?

Programador: Es que el engine actual sólo permite dos colores, por eso necesitamos más tiempo...

Presi : ¿Es que está en blanco y negro?

Grafista : No, señor presidente, en rojo sangre y amarillo fosforescente.

Presi : Ah...claro, claro...

Presi : Bueno, pues les dejo al trabajo... y por cierto ¿qué tal se financia el millón anual de investigación?

Productor : Maravillosamente, señor presidente. Por cierto, si quiere le llevo a su casa en mi Ferrari nuevo...

Presi : No, gracias.

AÑO Y 9 MESES, DESARROLLO : JUEGO COMPLETADO

Presi : Bueno, señores, si lo que decís es cierto, el juego está acabado.

Productor : Sí, señor presidente, al 100 %, totalmente terminado.

Presi : Bueno, quiero ver el informe de los testers...

Productor : Nunca hemos tenido testers, señor presidente, pero a mi sobrino le ha encantado...

Presi : Ah...

Productor : Recuerde que nuestro presupuesto no da para esos lujos, señor presidente... Por cierto, ¿ha visto en la entrada mi nuevo Porsche? Es que mi anterior Ferrari se estaba haciendo viejo y...

Presi : Bueno, bueno, quiero ver el juego en funcionamiento, encienda la Playtendo 56 y meta el juego, por favor...

Productor : Sí, señor presidente...

Presi : Ya veo al cubo, pero ¿el juego ha empezado ya?, ¿no hay intro ni menu de opciones?

Programador: Así es más original señor presidente...Dese cuenta de que casi todos los juegos tienen intro y menu de opciones, es muy típico, hay que apostar por la originalidad, como con el transcurso del juego...

Presi : Ah...¿ y en qué consiste?

Grafista : ¿Ve el cartel de "Go!" señor presidente? Ahí empieza, y tiene que llegar antes de dos horas al cartel que está más alla que pone "Goal", esa es la meta.

Presi : Pero si la meta está delante de mis narices, a dos pasos...

Programador : El engine no dio para más polígonos, señor presidente...

Productor : Sí, señor presidente, pero dese cuenta que en lo que da un paso, puede pisarse un cordón, caerse al suelo y partirse la crisma, o puede darle un infarto de miocardio...

Presi : Ah...claro...bueno, ¿solucionó el problema del engine que sólo ponía 2 colores en pantalla?

Productor : Oh sí, claro señor presidente...ahora pone más colores, por supuesto...

Presi : ¿ Y cuántos pone ahora ?

Programador : Emmmm, tres, señor presidente...

Presi : ¿No se ve muy borroso?

Grafista : Que va señor presidente, es que la tele está sucia ¿sabe?

Presi : Oh, claro, aunque también está mal sintonizada, veo, lo digo por el zumbido de fondo...

(el programador le da un codazo al músico)

Músico: ZZZZñeemjemñemeñemmem... ¿eh? ¿lo cualo? ¿Zumbido? Oh, sí, señor presidente, es un nuevo estilo de música que está de moda en la tribu de los caufálicos ¿sabe?

Presi: Ah, vaya...

(el presi le da a un botón)

Presi : Oh, vaya, ya ha llegado a la meta ¿es tan fácil?

Productor: Oh, permítame felicitarle, señor presidente, ha tenido usted mucho valor y sangre fría para pasarlo en tan poco tiempo ¿sabe? de los de uno entre un trillón...

Presi : Ah, claro, ¿y porqué pone ya The End? ¿Es que el juego se acaba ya, no hay más niveles? ¿ y por qué las letras se pixelan ?

Programador : Señor presidente, es que es usted un "mostro" jugando...

Presi : Sí,sí, continúe...

Programador : Y lo de las letras, es que es un nuevo tipo de fuente, ya sabe...

Presi : Ya, claro...

Director de Marketing : Señor presidente, le sugiero una táctica, ¿intentamos "agenciarnos" una revista para que apoye el juego?

Presi : Claro, además, he oído que ahora no cobran tanto...¿cuál sugiere usted?

Director de M : Poppy Consolas, naturalmente...

Presi : Es verdad, con ellos es más fácil, y piden menos...

Director de M : Bueno, démosles una copia del juego, y el fajo de billetes lo metemos en la caja también, ¿conforme, señor presidente?

Presi : Conforme.

EJEMPLAR DE POPPY CONSOLAS, Nº 1298340274

RESUMEN DEL ANÁLISIS DEL JUEGO <> DE BERENJENA SOFT

GRÁFICOS: De lo mejorcito visto en una Playtendo, no hay duda de que han llevado a cabo los mejores gráficos de la historia inspirándose en obras de personajes con tanto talento como Picasso. Un colorido muy ... "alternativo", y una niebla que poco menos que da miedo, y la pantalla está borrosa, tal y como vería una patata, muy realista. Puntuación:

Gráficos: 98

SONIDO: El zumbido imita de forma extremadamente realista el sonido de una abeja, tal y como lo oiría una patata en la realidad, y sirve al mismo tiempo de música , dos en uno, ¿qué más se puede pedir? Puntuación:

Sonido : 96

JUGABILIDAD : Increíble, no sabéis la libertad que supone sólo avanzar y terminar el camino a los dos pasos. Lo bueno, si breve, dos veces bueno. Puntuación:

Jugabilidad: 96

TOTAL: 95

"Sin duda va a crear escuela, y un género tan nuevo y apasionante como es la "carrera de patatas", pero no una carrera cualquiera, ¡sino una carrera en la que sólo compites tú!, el colmo de la originalidad.

Compra imprescindible para estas navidades...

"THE END"

NOTA DE AVERNO : Roguemos que éste juego no salga nunca a la luz. Por desgracia, sí tiene equivalentes en la realidad...

"Si no quieren que Japón lo compre, no lo vendan"

"Los negocios son la guerra"

Lema japonés

"Si no quieren que Japón lo compre, no lo vendan. "

Akio Morita

El mundo japonés de los negocios es muy duro y muy oscuro. En éste artículo os enteraréis de cómo son las compañías japonesas en general, y los vapuleos que suelen dar a las compañías americanas en particular.

Los japoneses estructuran sus negocios en grandes organizaciones que ellos llaman keiretsu. Hay seis grandes organizaciones de éstas en Japón y son enormes. Por ejemplo, la keiretsu de la Mitsubishi engloba a setecientas compañías que trabajan juntas, tienen financiación interrelacionada o convenios de diversa índole. En USA no existen estas grandes estructuras porque violarían sus leyes antimonopolio. En Japón, por el contrario, son la norma. Para que los norteamericanos se situaran en el contexto japonés habría que imaginar una asociación entre IBM, Citibank, Ford y Exxon, mediante convenios secretos de cooperar o compartir financiación o investigación. Esto significa que una empresa japonesa nunca esta sola sino que siempre actúa en asociación con cientos de empresas. Y en competencia con las compañías de otras keiretsu.

En Japón el escándalo es el arma más corriente para hacerse un nuevo reparto de privilegios. Para librarse de un adversario poderoso. Allí es un procedimiento de rutina. Descubres un punto vulnerable y lo filtras a la Prensa o a los investigadores del Gobierno. Inevitablemente estalla el escándalo y la persona o la organización queda hundida para siempre. Es el medio que utilizaron los japoneses hace 4 años para chinchar a la General Electric. Es un clásico de la habilidad maniobrera de los japoneses. Hace años la General Electric fabricaba los mejores aparatos de exploración médica del mundo. La GE fundó una filial, la Yokogawa Medical, para comercializar sus aparatos en Japón. Y la GE trabajaba al modo japonés: reduciendo costes por debajo de la competencia para introducirse en el mercado, proporcionando un servicio técnico excelente, obsequiando a los clientes, regalando a los posibles compradores pasajes de avión y cheques de viaje. Nosotros lo llamaríamos soborno, pero en Japón es el procedimiento comercial corriente. Yokogawa no tardó en convertirse en líder del mercado, situándose por delante de empresas como Toshiba.

A las empresas japonesas no les gustaba aquello y se quejaban de competencia desleal. Y un día agentes del gobierno irrumpieron en las oficinas de la Yokogawa y encontraron pruebas de los sobornos. Arrestaron a varios empleados de la Yokogawa y desprestigiaron a la compañía con el escándalo. Ello afectó a las ventas de la GE en Japón. No importaba que las demás empresas japonesas también ofrecieran sobornos. Casualmente, la empresa descubierta fue la que no era japonesa. Es asombroso cómo ocurren estas cosas.

Los japoneses pueden ser muy duros. Ellos dicen que "los negocios son la guerra" y lo dicen convencidos. A pesar de las quejas americanas Japón siempre ha afirmado que su mercado está abierto. Pues bien, hubo un tiempo en que el japonés que compraba un coche norteamericano recibía la visita de los inspectores de Hacienda. De modo que muy pronto nadie compró coches norteamericanos. Y los funcionarios se encogen de hombros, ¿ Qué pueden hacer ? Su mercado está abierto: ellos no pueden obligar a la gente a comprar coches americanos. Cada coche que se importa tiene que ser probado en el muelle, para comprobar que se ajusta a las dispociciones sobre emisión de gases. Los medicamentos extranjeros sólo pueden ser probados en laboratorios japoneses y en ciudadanos japoneses. Antes los esquís extranjeros estaban prohibidos porque decían que la nieve japonesa era más húmeda que la europea y la americana. Ésta es la forma en que ellos tratan a otros países.

Aquí tenéis una entrevista que le hizo una revista extranjera a Philip Sanders, famoso programador norteamericano de entre finales de los ochenta y principios de los noventa.

-----------------------

Philip Sanders: ¿Sabe? Cuando yo era joven, escribí la mayoría de los primeros algoritmos de realce de imagen. Ya sabe, despeckling, inversión y trazado de bordes. Esas cosas. Los algoritmos Sanders eran los que usaba todo el mundo. Por aquel entonces, yo era estudiante graduado en la Escuela Politécnica de California.

Pregunta: ¿Qué fue de sus algoritmos?

PS: No tenían utilidad comercial. A finales de la década pasada, empresas norteamericanas como RCA y la General Electric abandonaron por completo la electrónica comercial. Mis programas de realce de imagen no tuvieron mucha aplicación en Norteamérica. Por eso traté de venderlos a Sony, en Japón.

P: ¿ Y. . . ?

PS: Los japoneses ya habían patentado esos productos en Japón.

P: ¿Quiere decir que ellos ya tenían los algoritmos?

PS: No; tenían las patentes. En Japón, la propiedad industrial es como una guerra. Los japoneses patentan como locos. Y tienen un sistema muy extraño. Se tardan ocho años en conseguir una patente en Japón, pero la solicitud se hace pública a los dieciocho meses, y desde ese momento ya puede despedirse de los royalties. Y, desde luego, Japón no tiene convenios de reciprocidad con Norteamérica en materia de propiedad industrial. Es una de sus maneras de mantener su ventaja.

Lo cierto es que cuando llegué a Japón, me encontré con que Sony e Hitachi tenían ya patentes ligeramente similares y habían protegido los usos posibles relacionados con ellas. Ellos no tenían derecho a utilizar mis algoritmos... pero yo, tampoco. Porque ellos habían patentado la utilización de mi invento. Es difícil de explicar. De todos modos, ya es agua pasada. Actualmente, los japoneses han desarrollado software de video mucho mas complejo que nosotros... [...]

-----------------------------------------------------

Otro ejemplo, después de la 2º Guerra Mundial, Estados Unidos era el primer fabricante de televisores del mundo. Veintisiete compañías americanas, como Zenith, RCA, GE y Emerson tenían una ventaja sólida frente a los extranjeros. Las compañías americanas vendían en todo el mundo, salvo en Japón. No podían penetrar en el cerrado mercado japonés. Se les dijo que, si querían vender en Japón, tenían que conceder licencias de fabricación a compañías japonesas. Y así lo hicieron, de mala gana y bajo presión del Gobierno que quería mantener a Japón como aliado frente a Rusia.

Ahora bien, conceder licencias es una mala idea. Significa que Japón consigue la tecnología licenciada para su propio uso y que USA pierde el mercado japonés. Muy pronto, Japón empieza a fabricar televisores baratos en blanco y negro y a exportarlos a USA, mientras que USA sigue sin poder exportar a Japón, ¿comprendéis? En 1972, el 70% de los televisores que se venden en USA son importados. En 1976, son de importación todos. USA perdió todo el mercado de televisores y ya no los fabricaban. Los americanos deciden que eso no importa: las empresas estadounidenses han pasado a fabricar televisores en color. Pero el gobierno japonés inicia un programa intensivo para el desarrollo de la industria de la televisión en color. Y, una vez más, Japón consigue licencias de la tecnología norteamericana, las perfecciona en sus mercados mas protegidos e inunda a Estados Unidos con sus exportaciones. Exactamente la misma historia.

En 1980 sólo quedan tres compañías americanas que fabriquen televisores. En 1987, sólo una, Zenith.

Los televisores japoneses (a decir verdad todo lo japonés), eran más baratos porque se vendían a precios inferiores a los costes de fabricación, para barrer a los competidores norteamericanos. Eso se llama dumping. Es una práctica ilegal según el Derecho Internacional. Entre 1989 y 1991 Sony, Hitachi, Akai y Nintendo tuvieron una especial lluvia de denuncias por dumping en Estados Unidos, pero ninguna pasó de la intención y quedaron muy bien silenciadas, apenas algún medio de comunicación se hizo eco de la noticia.

Eso no es todo, también fijaban los precios: Tenían lo que ellos llamaban el Grupo del Décimo Día.

Cada diez días, los empresarios japoneses se reunían en un hotel de Tokyo para fijar, para decidir los precios para Estados Unidos. Los americanos protestaban pero las reuniones continuaron. También promovían la distribución de sus productos con métodos de competencia desleal. Al parecer, los japoneses pagaban millones en primas a distribuidores como Sears. Perpetraban fraudes aduaneros masivos. Y destruyeron a la industria norteamericana, que no podía competir. Se formularon docenas de denuncias contra compañías japonesas por dumping, fraude y monopolio ante los tribunales federales. Generalmente, los casos por dumping se resuelven antes de un año. Pero el gobierno estadounidense no hacía nada por ayudar... y los japoneses son maestros en el arte de la dilación. Pagaban millones a los traficantes de influencias norteamericanos para que les buscaran recomendaciones. Cuando se veía la causa, al cabo de doce años, ya había terminado la batalla en el mercado. Y, naturalmente, durante este tiempo las empresas norteamericanas no podían desquitarse en Japón. No les permitían ni meter el pie por una rendija de la puerta.

Todo esto parece terrible, pero la verdad es que Estados Unidos no hace mucho por defenderse. Cuando Sony lanza el minidisc, los estadounidenses no dicen "Bonito producto. Ahora ustedes tienen que conceder licencia de fabricación a la GE y venderlo a través de una compañía norteamericana". Si buscan distribución, no les dicen "Lo sentimos, pero las tiendas norteamericanas tienen convenios con los fabricantes norteamericanos. Tendrán que distribuir a través de una empresa norteamericana". Si buscan patentes no dicen : "Se tarda ocho años en conceder una patente y, durante ese tiempo, su solicitud estará disponible públicamente, a fin de que nuestras compañías puedan leer lo que ustedes han inventado y copiarlo gratis, de manera que cuando les demos su patente, ellas ya dispondrán de su propia versión de su tecnología".

Estados Unidos no hace ninguna de estas cosas. Japón las hace todas. Sus mercados están cerrados, los estadounidenses abiertos de par en par. No es de extrañar que cuando Ampex inventó el vídeo, ni siquiera intentó hacer un producto comercial sino que vendió la licencia directamente al Japón. Y a otra cosa. Y muy pronto te encuentras con que las empresas norteamericanas no hacen investigación. ¿ Por qué desarrollar nueva tecnología si tu propio Gobierno se muestra tan hostil a tus esfuerzos que no vas a poder sacarla al mercado ?.

Muchas veces los japoneses se muestran indignantes con los americanos. Por ejemplo, el caso Houdaille. ¿ Lo conocéis ? Houdaille era un fabricante de máquinas-herramientas que denunció que en Japón se estaban violando sus patentes y licencias. Un juez federal envió a Japón al abogado de Houdaille a recoger pruebas... ¿ Y sabéis lo que pasó ?, pues que los japoneses se negaron a concederle el visado de entrada. ¿ Porqué han de preocuparse ?, cuando el caso fue llevado a la administración, no se hizo nada. Y Houdaille dejó de fabricar máquinas-herramientas. Porque no hay nadie que pueda competir con el dumping . Y es que para eso está el dumping.

Bueno, al principio se pierde dinero con el dumping, como es lógico. Pero, como vendes millones de unidades, puedes perfeccionar tus sistemas de producción y abaratar costes. Al cabo de un par de años, el artículo te sale realmente a un coste inferior. Entretanto, has barrido a la competencia y controlas el mercado. Y es que los japoneses plantean las cosas estratégicamente, ellos apuntan a largo plazo, a lo que será el mercado dentro de cincuenta años. Una empresa norteamericana tiene que rendir beneficios cada tres meses, o el director y la plana mayor se encontrarán en la calle. Pero a los japoneses no les interesan los beneficios inmediatos. Ellos quieren mercado. Para ellos hacer negocio es como hacer la guerra. Hay que ganar terreno. Aniquilar a la competencia. Conquistar un mercado. Eso es lo que han estado haciendo los últimos treinta años.

¿ Habéis oído hablar de Seymour Cray ? Durante años, fue el mejor diseñador de superordenadores más rápidos del mundo (los Cray). Los japoneses trataban de ponerse a su altura, pero no lo conseguían. Él era brillante. Pero a principios de ésta década, el dumping de chips que practicaban los japoneses había hecho cerrar a la mayoría de los proveedores de Cray. Por lo tanto, Cray tuvo que pedir sus chips especiales a fabricantes japoneses. En Estados Unidos ya no quedaba quien los fabricara. Y los proveedores japoneses tenían misteriosas dificultades para suministrárselos. En una ocasión tardaron un año en entregarle unos chips... y durante ese tiempo, los competidores japoneses avanzaron a pasos agigantados. También se habló de si habían robado su nueva tecnología... Cray estaba furioso. Sabía que estaban jodiéndole. Comprendió que tenía que asociarse con un fabricante norteamericano, y eligió a Fairchild Semiconductor. Y Fairchild estaba fabricando la siguiente generación de chips especiales para Cray hasta que se enteró de que Fairchild iba a ser vendida a Fujitsu, su gran competidor. Entonces el Gobierno abrió un ojo y por fin le dio por preocuparse por la cantidad de cosas que les daban a los japoneses. Y lo hizo porque los ordenadores Cray, los usan en defensa, en inteligencia, en la NASA... y si Fairchild era comprada por Fujitsu, la defensa de los Estados Unidos dependería y sería de Fujitsu. Era un asunto de seguridad nacional. Entonces, claro está, el Gobierno fue a vetar, a impedir la venta. ¿Y qué pasó ? Que de repente salieron de la nada un mogollón de compañías de su propio pais, estadounidenses todas, a defender a Fujitsu porque dependían de la compañía Japonesa para sus equipos informáticos. Increible ¿ eh ?.

Si tú quisieras comprar una firma japonesa, no podrías. Los de la empresa considerarían una vergüenza pasar a depender de extranjeros. Sería una deshonra, nunca lo consentirían. Y claro, un resabidillo en economía diría "sí que se puede comprar una firma japonesa, puesto que la legislación japonesa está liberizada"... y es que técnicamente sí se puede comprar una compañía japonesa. Vamos, que por ser legal, es legal. Pero en la práctica es imposible. Porque, para adquirir una empresa japonesa, antes tienes que ponerte en contacto con su banco. Y conseguir la autorización del banco. Sin eso, no se puede hacer nada. Y el banco no lo autoriza. En general, durante los últimos diez años, las inversiones extranjeras en japón se han reducido a la mitad. Una tras otra, las empresas sacan la conclusión de que el mercado japonés es excesivamente duro. Se cansan de tantas trabas, del hostigamiento, de las connivencias, de la manipulación del mercado, del dango, de los pactos secretos para mantenerlos al margen... Se cansan de las disposiciones del gobierno. De tantas monsergas. Y abandonan. Sencillamente... abandonan. La mayoría de los países han abandonado: alemanes, italianos, franceses... Todos se cansan de tratar de hacer negocios con Japón. Porque, por más que digan, Japón está cerrado. Hace varios años, T. Boone Pickens compró una cuarta parte de una compañía japonesa, pero no pudo llegar al consejo de Administración. Japón está cerrado.

En realidad, nosotros los Europeos no recibimos en tanta medida la invasión de compañías japonesas. Al contrario que Estados Unidos, no somos tontos. Nuestra táctica es exigir reciprocidad. Toma y daca. Uno de los tuyos por uno de los míos. Todo el mundo tiene el mismo problema con Japón. Es sólo buscar la solución que funcione mejor. La nuestra es bastante directa. Funciona bien, por lo menos, hasta ahora.

Cualquiera diría que estoy poniendo a parir a los japoneses, pero con hechos lo que estoy demostrando aquí es cuan listos son. Al mínimo agujero los japoneses apuñalan, aunque parezca sucio.

Y es que todo vale en el amor y la guerra, y los negocios son la guerra.

Los matamatas, ese género que los "cool´s" le llamaba "shooter", término que ahora lleva cualquier juego donde solo veas manos o espaldas, que empiezas con una pistola y acabas con un sintetizador molecular universal. Pero el Shooter empezó mucho antes.

En la época en la que tu eras una puta nave compuesta de 5 pixels contra un batallón entero de píxels dispuestos a machacarte en el fondo de la pantalla (sea horizontal o vertical).  Pero ay de los desdichados enemigos de a pie!, ay de esos pobres bosses, ay de esas inteligencias artificiales... hoy empezamos con el capítulo 1:

El esbirro mínimo:

Pocas cosas hay en este género que pasen más desapercibido que el speed-up (ya hablaremos de eso) de turno cuando has cogido los suficientes para no hacer de tu nave una mosca cojonera inmanejable en medio de la pantalla. Una de ellas es el esbirro mínimo.

Usualmente es un objeto no identificado, puede ser cualquier cosa, un rombo, un triángulo, una espiral e incluso siendo magnánimos, una nave de las mismas proporciones que la tuya. Aparecen casi siempre del fondo de la pantalla en línea recta o trazando pequeños zig-zags. Su propósito en la vida es pulular, dar por saco o como mucho te disparan una vez y encima no suelen ir los disparos dirigidos hacia tí.
Pero por qué?

Tu vas con una nave, por ejemplo, el amado Vic Viper (sé que muchos lectores amantes de los shooters amarán esta mítica nave tanto como yo).
Amigos, el Vic Viper es una nave del tamaño de una uña, con una mierda de disparo que apenas ocupa media línea de la tele. Pero tu disparo es rápido, tus lásers cruzan la pantalla en menos de un cuarto de segundo, tu nave es rápida, tu eres inteligente, muchas veces tu nave soportará carros y carretas de disparos.

EL ESBIRRO NO, el esbirro es el sufridor de los shooters, su existencia esta condenada desde el mismo momento que aparece en pantalla resignándose a convertirse en míseros 100 puntos para tu marcador. Puede tener una nave tan chula como la tuya pero su disparo siempre es lento, redondo y de colores llamativos. Si avanza hacia tí nunca corregirá su rumbo hacia un hueco seguro, se tragará siempre tu disparo.

Además eso, siempre aguantan un disparo y si tu nave dispara a ráfagas, una ráfaga. No hay salida para ellos, son como las cucarachas, nacen, pululan y mueren, pero intentarán darte por saco usando lo poco que tienen.

Por qué? Por qué le toca sufrir un destino tan fatal?
Esta nave solo se llevará su segundo de protagonismo póstumo cuando después de ser destruido intentes esquivar su disparo y te lo acabes tragando por infortunios de la vida, usualmente por culpa de una ingesta masiva de speed-up´s.

Espero que algún siglo de estos alguna compañía se digne a meterle IA a estos pobres desgraciados, que te pongan dificil verte cara a cara contra una navecita de tu mismo tamaño y no contra seres/naves de desproporcionadas dimensiones o contra cientos de miles de esbirros.

Además, los malos son malísimos, los cabrones crean auténticos genocidios con sus propios ejércitos. Mandan a miles de naves a matar a una sola y encima con los santos cojones, nuestra querida Vic Viper sale airoso de todas las fases cual Chuck Norris en las pelis de Delta Force.
Pensad en las familias de los esbirros, como en Austin Powers...

...Y el padre montado en una espiral con una sola bala :(

Pizza Power vs Rare Power

Tortugas Ninja... cómic y serie de dibujos animados con un cojón de muñecos de Bandai (qué guay) que arrolló a finales de los 80 y principios de los 90.

Konami, subjetivamente junto a Capcom la líder indiscutible de "pega-hostias" de la historia.

Tortugas Ninja + Konami= Boom

Battletoads

Contrapartida de Tradewest de principios de los 90, en principio con un gancho ínfimo comparado con los juegos de TMNT. Sacaron su serie al parecer, e incluso una brutal recreativa fruto de Rare, Tradewest y Electronic Arts.
Sus juegos siempre van adornados de un suntuoso apartado técnico, variedad de situaciones increible y un sentido del humor fuera de toda duda.
Rare Software, una de las más brutales y enigmáticas empresas "de encargo", tal vez la "Treasure" occidental que más me gusta.

Ambas sagas se han paseado por la mayoría de sistemas de entretenimiento de principios de los 90, ambas con un grandísimo éxito. Recibieron buenísimas críticas en casi todos los medios especializados y ambos se llevaron un gran puesto en el ranking de "lo mejor de cada consola".

Ahora viene vuestra decisión? Battletoads o Tortugas Ninja? Mi veredicto lo daré junto a un pequeño reportaje que quiero dar a ambas sagas.

Ser moderador: Sueño húmedo de 3/4 partes de mis direcciones de Messenger relacionados con Vandal.

Después de mucho tiempo voy a dar ese pasito para desvelaros lo que pienso de ser moderador de un foro  de videojuegos.

Pero no de un foro de videojuegos cualquiera, si no del foro de Vandal Online.

Como ya sabreis Vandal tiene un cojón de visitas, aunque cueste creerlo puesto que los más activos en el foro son una minoría, el foro de Vandal Online representa una ínfima parte de las visitas a la web.

Es como el tema de los hardcores y los casuals. La gente se cree que por los 3 o 4 que leen una página de videojuegos, el mundo exterior es igual y no es así, Vandal no es un link dentro de un foro, el foro es un link dentro de Vandal.

Dentro del foro hay gente nueva, gente que lleva un tiempecillo (hasta 3 o 4 años), gente que lleva un tiempo (cada vez son menos, la gente se va haciendo adulta, se cansa del foro, busca otras diversiones, ocupaciones o simplemente pasa del foro después de un tiempo), gente que toca 2 o 3 foros que NADA tienen que ver con Vandal (política, ciencia, cine, manga, etc) o son simples traficantes de mercadillo.

Después están los moderadores.
¡Coño! esos son los que llevan muchísimo tiempo, han peloteado, han regalado jamones de 5 jotas, han estudiado carrera y 2 años de oposiciones o simplemente tienen 15.000 mensajes en el foro o más.

Pues no.
Puedes llevar un trillón de años en un puto foro. Puedes pelotear todo lo que te de la gana
Puedes regalar jamones 5 jotas para Navidad (en ese caso nos lo pensaríamos, tu hazlo! por probar no pierdes nada!)
Puedes tener 5 carreras, master del Universo y haber opositado para Administrador de fincas subterráneas.
Puedes meter mensajes incluso para responderte a tí mismo (y que ninguno de nosotros lo veamos)...

PERO NO SE DA LA RESPONSABILIDAD.

A ver si lo entendemos. Nadie aquí esta preparado para ser moderador, yo obviamente, menos, apenas paso tiempo ya por aquí, cada vez se me agota más la paciencia, ya veo el foro como algo que nada tiene que ver cuando lo conocí allá por el 2.000 (o era el 99?), nos hacemos mayores...

Un mod no es un carnet con licencia para banear.
Un mod no se baja la bragueta, se saca el miembro viril y empieza a restregárselo en el momento en el que se banea a alguien.
Un mod se tiene que joder vivo si estás leyendo un post cualquiera en un foro cualquiera y te encuentras con que un troll (tocapelotas) suelta el ending de un juego de muchísima tirada (casos como Ninja Gaiden, Halo 2, Metal Gear Solid 3 y muchos más). Un mod se traga eso para que los demás no los leais.

Un mod tiene que evitar que un cabrón aburrido no trate de colar datos personales, fotos y cualquier cosa relacionada con un forista antes de que miles de personas lo vean.

Un mod tiene que tratar de que si un tío viene a dar por saco, el tema se solucione.

Un mod... además... tiene que tener cara, postura y opinión de moderador?

Pues no? Antes de ser cura se ha sido monaguillo en algunos casos (como yo) y desde luego, por ser cura no voy a cambiar ni a suavizar mi opinión. Se me puede pedir en el foro que "de ejemplo", pero eso es algo a mi elección, si algo me parece una mierda no voy a decir "no me parece tan bonito como a vosotros", simplemente "me parece una mierda" y punto.

Por ser mod tengo que estar cohibido a opinar? NO
Tengo que dar ejemplo de algo? sí, en el respeto de las normas, como cualquier otro forista.

Pero en serio, para todo aquel que crea que ser un mod es como que te toque el Gordo de Navidad... estais jodidamente equivocados. Y eso que no soy nadie para hablar de ello, hay moderadores mucho más activos que yo (un saludete a Manray, Sargon, Xoalde y a los demás).

Recordad, el foro es solo un servicio más dentro de la web de Vandal. Vandal es una revista online donde se trata de informar al lector ya sea con noticias, ya sea con análisis o con reportajes (echadles un vistazo, no tienen desperdicio). El foro es solamente un apéndice (y a veces muy molesto), una buena fuente de información para los que quieren más, pero también es un trabajo extra.

Y NO, NO RECIBIMOS COMISIÓN POR BANEAR, NI RECIBIMOS UN SUELDO POR AGUANTAR "OEMEGE´S LOL, MANITOS, CREN, HASECTENLO, LMAO, ROFL, HICNOBASION, SUX," Y DEMÁS.

El mejor sueldo es un "gracias" y ayuda en vez de incordiar.

Un saludete a todos.

Solo fotos:

19 años dan para muchos cambios jejeje