Hoy destrozo el Gears of War

GEARS OF WAR

Acuñado como la punta de lanza de Xbox 360 en sus inicios, Epic, los creadores del casi perfecto Unreal Tournament (rechace posteriores entregas), nos presentaron Gears of War.

Para ello usaron un motor gráfico de altas prestaciones llamado Unreal Engine 3, un motor gráfico que hacía echar zumo por el culo de los más graphic whores, haciéndonos olvidar el mítico engine del Doom 3.


aquí tenemos una bonita foto del GOW. Ves los árboles de la foto? Las hojas son de adamantium, ni se inmutan con una explosión nuclear

Gears of War nos pone en los 100 kilos de puro músculo, sudor y bump mapping de un personaje inversamente proporcional a su aspecto gráfico, Marcus Phoenix, un marine grande, malote, que dice palabrotas y con cara de quinceañero escuchando Slipknot con auriculares a toda hostia. Pero todo lo de Marcus se queda en la fachada. Desde la época de Ryu Hazuki (supuesto protagonista con supuesto carisma de un supuestamente carismático juego llamado Shenmue) no teníamos en nuestros controles un personaje tan plano donde unos guionistas nos prometieron meter cierta... "chicha". Lo único que podemos decir de Marcus es que, además de repetir la palabra "mierda" hasta la saciedad es que tuvo un padre, posiblemente igual de grandísimo y musculoso, pero con arrugas para acentuar más el engine del juego. La cosa es que a Marcus parece que lo enchironaron injustamente por ayudar a su puto padre o algo así.

La cosa es que viene tu amigo, otro señor culturista pero esta vez sudamericano, llamado Dominique Santiago, y te saca de la carcel... porque hay que matar a los malvados Locust.

Así empieza Gears of War, el juego de cartón piedra.

Si analizamos GOW desde el punto de vista estético... GOW mola, mola porque hay mucho bump mapping, vertex popping, texture managging osteroscopic... y los marines son puro anabolizante. GOW es de esos juegos a los que yo llamo "juegos JPG" porque quedan de puta madre en ilustraciones, pero en movimiento pierden. No, no es el caso del Rogue Leader, donde cada vez que se abultan 3 tiros el juego peta, si no que cuando juegas y lo ves todo dices "uoooo" pero en el momento que ves el juego friamente te das cuenta de que todo es meramente estético y con nula creatividad.

Las piedras: Se supone que GOW hicnobaba porque te podrías cubrir (copiando salvajemente la forma de cubrirte y atacar del denostado y buen juego HeadHunter) detrás de casi cualquiera cosa. Bien. El juego esta tan horriblemente resuelto que en cuanto pulsas el botón A estando todavía a 2 metros de cualquier pedrusco, Marcus y el pedrusco en sí se ejercen un efecto... Axe por el que ambos se sienten atrapados. Marcus automáticamente, en 3 frames, se colocará pegado a la roca como si fuera la pierna de una tía. Algo que queda totalmente innatural.

Por otro lado, el gran HAVOK es un motor que bien usado logra cosas increibles (tan solo hay que ver Halo 3, el mejor exponente de lo que puede ser el HAVOK hoy en día, que le den por el culo a la mierda de Half Life, su puta mierda de historia y la puta pistola-imán). El problema de HAVOK+GOW es que LO ÚNICO que tiene cierta física... son los cadáveres de los personajes que cuando pases por encima se deslizarán o rebotarán como si fueran pelotitas de goma. Aunque también gracias al testeo realizado por un taller ilegal de costura chino, podremos ver cosas como un coche que puedes arrastrar mientras te cubres, puede ponerse a volar y parpadear en el aire sin que nadie sepa qué pasa. Eso sí, los locust mientras tanto te podrán acribillar a gusto.

Gráficamente, aunque el juego es vistosete, la cosa se convierte en una puta mierda en cuanto entramos en una lozalización cerrada. Por qué? No lo sé, se supone que hacer escenarios gigantes con texturas rugositas de esas que tanto os gustan a algunos, consume muchos recursos. Sin embargo hacer lo mismo en localizaciones pequeñas, cerradas (aunque TODAS las localizaciones del GOW son pequeñas y cerradas), las texturas se vuelven borrones recordándonos aquellos maravillosos años en los que algunos se la meneaban compulsivamente al comprobar lo grande que era la campiña de Hyrule y lo borroso que era todo.
Es increible, tanto fotorrealismo para encontrarnos que todas las zonas cerradas eran inmensamente inferiores a las abiertas.

GEARS OF BUG

GOW tiene muchos escenarios multiplayer, tiene muchos disparos y sobretodo tiene innumerables bugs. Entre los más destacados y siendo rapidetes está el puto fallo que hay entre mis 3 xbox´s 360 y mi juego, donde nunca se guardan bien las partidas y me desaparecen TODAS las medallas. Pero eso no es un fallo! Epic pensó en nosotros y en nuestro amor por rejugar los juegos imbécilmente, sobretodo para los logropajos. En este juego además, jugando en cooperativo he podido comprobar con un buen amigo (y redactor de Vandal) que el sistema de daños del juego se basa totalmente en la técnica "dado de 20 caras". Me remito a algunos casos: En la parte de la vagoneta, donde los enanos cabrones explosivos se acercan a tí, normalmente de un escopetazo o dos de cerca siempre explotan en el aire, no? No es así?? PUES NO. Incluso disparando con la recarga activa podemos comprobar que después de 4 escopetazos a quemarropa (juego a Halo 3, no me expliqueis la filosofía de las escopetas en los shooters) el enano sigue vivo, colgándose tirándose en tu vagoneta. Una vez estuvimos más de 2 horas para pasarnos el primer segmento.


esto mismo fue lo que me pasó 3 o 4 veces a mí

Por otro lado, en una parte donde te tienes que dividir con tu compañero y uno va por arriba y otro por un jardín abajo, también podemos ver que algunos Locust tienen equipadas las auténticas armaduras de los caballeros del Zodiaco. Donde tu, de una hostia cuerpo a cuerpo NO LES HARÁS daño. Donde tu, viendo a un Locust a 15 metros de distancia empiezas a dispararle y el Locust no te dispara, te mira, se da la vuelta y empieza a correr hacia tí. De puta madre, escopeta en mano y a hacernos unos pinchitos con su carne. Pues no, el cabrón se acerca corriendo, tu disparando como un poseso (con todas tus balas bonificadas por la recarga activa después de intentar más de 378 estrategias distintas), el acercándose, tu disparando, él acercándose, tu disparando, él acercándose, tu disparando... y TE SUELTA UNA GALLETA así ZAKA! con la mano abierta... y te folla. Hay veces que los Locust no te aguantan una granada, y otras veces te aguantan hasta 4 granadas en los pies.

Otra cosa curiosa con esta puta mierda de juego es la motosierra. Ese invento ultra cool para neochandalmetaleros cabreados con el mundo es una mierda. Cuenta con un poderoso efecto de succión que funciona a base de... tirar otra vez el dado de 20. Porque a veces pulsando sin querer el X veremos como un Locust que pasaba por ahí se verá succionado en menos de 3 frames (igual que cuando te magreas contra la pared) y morirá ante tus pies. Otras veces no, otras veces el dado hará "piqui" y no pasará nada, activarás tu motosierra pegado a un locust y el Locust se mirará y encontrándose enterito, te matará... no sé, di tú mismo como quieres morir) de una ZAKA! en la boca? de un PIUM de cualquier pistolita semiautomática de mierda? De una granada... de humo? mismo?.

La metralleta solo es útil en el modo campaña. Si la usas en multiplayer se reirán de tí. Al igual si disparas a ciegas detrás de una roca.

Pero el si el BUG se reencarnase en forma de personaje de videojuego, sin duda se reencarnaría en el General Raam. Un Locust más feo de lo normal que no tiene nada que ver en el juego, solo aparece haciendo 3 o 4 gestos y no dice nada. Es simplemente... un final boss. El juego como siempre, tirará su D20 para decidir si te lo puedes cargar en menos de 10 segundos en la dificultad más difícil... o experimentarás nuevas formas de dolor a sus manos en el modo más fácil e incluso en cooperativo. No existe una estrategia oficial contra este tipo, tan solo disparar. Con un poco de suerte te habrá tocado ganar con el D20 y de un mísero disparo de mágnum acabas con su vida, o tal vez, junto a un amigo, tu te hartas de disparar con el Sniper y tu colega ya sea con la recortada, ya sea con un gatling o ya sea con un arco, NUNCA lo matarás.

El General Raam... para qué le habrán modelado la boca? para tragar p...lomo?

Y es que este juego es un despropósito incluso en el modo multiplayer, donde dos equipos se enfrentan para hacer el gilipollas. Donde se ha visto que un multiplayer se resuelva con dos armas? Un arco y una escopeta. La metralleta y la pistola son para mariquitas que no salen del armario y nintenderos.Aquí lo que vale es la estrategia del "pégate a una pared y cuando pase alguien que sea lo que el D20 quiera con las recortadas" o que algún hijoputa campero se dedique a dar por saco con el puto sniper, el martillo del alba (nombre cool para un arma inútil en campaña) o con el arquito de las pelotas.

Y encima en el modo ese donde tienes que rematar a la gente, cuando te enfrentas a un equipo de tocapelotas, la gente te mata, te deja desangrarte en el suelo y cuando consigues levantarte, te vuelve a matar. He visto partidas de 5 minutos así, en modo espectador, donde uno al levantarse vuelve a caerse de un disparo.

Además, con el tema de "vamos a darle realismo gráfico" al juego, se han olvidado de la parte jugable, y es que tu inferioridad se resiente cuando NO VES las armas en el escenario. Todo es oscuro, todo es verde o azul o negro y las armas se camuflan con el escenario. Eso sí, empieza la partida y ves siempre a la gente correr hacia los mismos puntos y peleándose por coger según qué armas.

El cuerpo a cuerpo es un desastre, más de una vez he visto a dos MONGOLOS girar uno sobre el otro como si fueran planetas con sus satélites, pegando disparos al aire, y todo para intentar darse con LA ESCOPETA.Donde se supone que tendría que prevalecer el cuerpo a cuerpo... noo..... aquí ESCOPETA SIEMPRE.

Pero si aún hay alguien que piensa que este juego no está diseñado por y para mongolos (con perdón para los que tengan síndrome de Down, tomar "mongolo" como tonto, no como enfermo) tan solo tenemos que irnos a ver los logros del juego. Quién hostias es capaz de jugar sanamente para sacarse gilipolleces como matar a 10.000 jugadores online, ganar 10 partidas sin perder ni un puto round, revivir 100 veces a tus colegas o ser host de más de 50 partidas online.

Si el juego es una mierda, el doblaje es aún peor. Una actuación de risa, con frases que no cambian de tono para nada donde para cualquier cosa se suelta la palabra "mierda". Si hay un momento para descojonarse es cuando se cargan a Carmine (Carmine es aquel soldadito de oferta que vaga por el escenario y solo sabe morir, como los demás musculosos amigotes de putas tuyos) de un cholazo y después del tiroteo dice uno "CARMAINN TIO...." y el otro responde "mierda".

Y por cierto, a qué cojones viene meter a una tía en ese juego? POR QUE COÑO TUVIMOS QUE VER AL BRUMAK SI NUNCA LLEGAMOS A LUCHAR CONTRA ÉL? Por qué aún hay gente que defiende el streaming de texturas y ve como el mundo se crea delante de tus ojos? Para el próximo GOW mejorarán algo? O tan solo meterán más Locust en una batalla sin sentido? Por fin habrá un equilibrio entre las armas o desearemos empezar desde el principio del juego con un arco y una recortada? Se lavarán los protas? Usarán más de una carilla de cleenex para escribir la historia? El músico sabrá componer más de dos líneas de pentagrama sin repetirse o es familia directa de Koji Kondo, Alias el niño de la pianola?"

Un consejo: Aunque el juego te da la oportunidad, en un alarde de interactividad e HICNOBASION poder dar órdenes o revivir a tus colegas, NO TE VALDRÁ DE NADA, ni una cosa ni la otra. Harán caso omiso aunque les digas que se vayan directos a por la chati de la esquina que va de gratis, y cuando los revivas ellos harán lo posible para morir de nuevo, necesitan tener a Marcus Phoenix cerquita para oler sus sudados sobacos.
En fin, espero que os haya gustado y si no que os den mucho por el culo, a más de uno le gustará. Para otro día tendremos ante nosotros el Castlevania SOTN.