Hoy destrozo Final Fantasy VII (Primera parte)

Final Fantasy 7

Hoy rescataremos esa joya perdurable de la memoria de los miles de fans de Vandal que salió en formato triple CD para Psone. Aquel juego por el que suspiró media España en pleno 1997. Hoy hablaremos de Final Fantasy 7.

En aquella época, Squaresoft, hermanita del alma de Nintendo, tan solo vivía de aquella saga. Salieron más RPG´s, pero Final Fantasy llevaba la voz cantante. El sexto capítulo, lanzado en todo el mundo menos en Europa (al menos hasta donde yo sé), fue el último que llegó a las consolas Nintendo. Y por qué? Pues porque el proyecto era tan grande que necesitaba el apoyo de la tecnología CD. Por aquel entonces, los marsupiales que gobernaban Nintendo (aún así tenían más amor por la industria que la pandilla de puteros que rige ahora la Pokemon y chorrimando Company) se negaron en rotundo a usar formato CD para su fracaso particular que fue la Nintendo 64. Cuando Square se enteró de la movida decidió irse al mejor postor, es decir, a Sony. Y sí, las CG´s aquellas del Final Fantasy 6 en N64 se las llevaron también.

Después de muchos años, varias pajas mentales de redactores (se dice que The Elf tuvo tal orgasmo que no pudo dormir en 3 días), cientos de miles de imágenes y reportajes en las revistas del sector, y con varios meses de retraso nos llegó el FFVII a España. Concretamente para la fecha de mi cumpleaños, 14 de Noviembre.

Sony lo distribuía y se encargaba de la publicidad, donde se nos presentaba el juego como una producción holliwoodiense, llena de acción y todo aderezado con cientos de miles de millones de secuencias CG. Los pokemon´s rabiaban gritando que Sony estafaba, que solo vendían CG´s porque la gente era casual y se lo pillaba por eso. La cosa es que yo jugué a Final Fantasy VII desde su lanzamiento al igual que al Ocarina y otros tan solo pueden "presumir" de haberse gastado un pastizal en jugar al Ocarina simplemente. Yo gano.

Bien, centrémonos en el juego. FFVII nos cuenta una historia sin pies ni cabeza de un niño llamado Cloud con pelo a lo Goku que ha estado currando de soldado para el ejército SOLDADO. Cloud vuelve a Midgar a ayudar a un grupo terrorista llamado AVALANCHA cuyo objetivo es destruir los reactores de Mako que según Barret, el también llamado "monstruo del tecno", está secando el planeta.

Esta movida futurista-greenpeacesca tan solo es la punta del iceberg. Más adelante nos encontraremos con que el presi es muy malo pero lo mata un tal Sefirot, un pirado con espada que parece ser que Cloud conoce. Más adelante Cloud atravesará el mundo tras él junto a sus coleguitas para encontrarse finalmente luchando contra mechas gigantes, teniendo citas con dos niñas, travistiéndose, visitando un salón recreativo, peleando en una arena y mil millones de aventuras.

Suena guay eh? Pues ahí se quedó todo.

Si tenemos que empezar a hablar de la historia, comenzaré diciendo que la historia la escribieron presumiblemente en un taco de servilletas de bar, de esas que sacas del exprendedor metálico y que cuando sacas dos, la primera se destroza al tirar. Pues bien, la mitad de esas servilletas escritas se perdieron de camino del bar donde los guionistas se metían el orujo mañanero y las oficinas centrales de Square.

Ya me pueden salir 29.000 frikiñatos vestidos de cloud, aeris, tifa o su puta madre a decirme lo contrario, pero aquí nadie tiene cojones de decirme de qué va Final Fantasy, o muchas preguntas básicas sobre el argumento. Nadie sabe si Cloud es un clon, es un soldado o qué hostias es. Nadie sabe si Sephirot es una persona o es un espíritu, nadie sabe si Ifalna (o Inferna) sigue viva o no, nadie sabe qué coño pinta Vicent en todo esto, nadie sabe quién era el profesor Gasp y desde luego, nadie sabe qué cojones es Jénova.

Y vendrá el frikipollas a decirme "pues en Final fantasy 7: Nosequé nosecuantos" te explica que bla bla bla bla". A ver, percebe. Te pregunto por Final Fantasy VII, no por las chorongas extensiones y mariconadas para sacaros los cuartos, frikipajos. Quiero saber que Final Fantasy está bien escrito.


hay que ser triste para tatuarse algo relacionado con un videojuego. Al menos una ficha de Tetris tendría gracia, pero tatuar algo tan inmensamente cutre y como un Sephiroth es para rebarnarle las extremidades y la cabeza delante de su familia y mostar el torso en el Guggenhein para que se rían de tí.

Y no, no lo está. Nadie tiene respuestas.

Dejando la historia a un lado, que ya hemos comprobado que NADIE puede decirme que no es una mierda pinchada en un palo, vamos a comentar el tema de la música.

Si si, Nobuo Uematsu tal y pascual... seamos francos señores, usa midis. Midis con una consola de calidad CD ya es delito, pero si esos midis son además de baja calidad, es que nos estamos remontando a la época de supernintendo. Melodías? Sí, ñoñas en su mayoría quitando el tema principal, el One Winged Angel (voces reales a duo con el Casiotone de Uematsu). Pero esas melodías, con calidad midi, las podemos comprender en infraconsolas como la N64 o la Nintendo DS. En una Saturn o una Psone (y sobretodo escuchando la Saturn con música midi), no nos podemos permitir el lujo de ser puteados por Uematsu con composiciones como la de cañón cosmo, la propia del inicio del juego o la de la mansión Midgar de Nibelheim (usa incluso los típicos samples de super NES). Uematsu, al igual que Koji Kondo, el niño de la pianola, no se adaptaron a los cambios tecnológicos ni los instrumentos DE VERDAD. Bueno, Uematsu sí, Koji Kondo, en pleno 2008 le pones una guitarra de verdad y trata de cogerla como un violonchelo. Mejor no comentar lo que haría si le dejamos una travesera.

Los efectos de sonido son la risa. Algunos de ellos parecen sacados directamente de una 8bits, por ejemplo el sonido de "Fuego", el rayo de Bahamut Zero o el sonido de "rayo". Ni una puta voz, ni un efecto de sonido trabajado. Incluso los ladridos de los perros suenan peor que los de los perros del Metal Gear de MSX!. En la época de los 8bits no se le daban importancia. Fue en la de los 16bits donde ya empezaron a incluir samples o sonidos currados. En la época de 32bits ya es un estandar... y Final Fantasy nos devuelve a la época prehistórica de donde nunca debió salir.

Y lo que suena se suponen que son guitarras jajajajaja, y todo a juego con el casiotone de la melodía principal. Uematsu, mereces morir

Un momento, nadie ha hablado de gráficos!!!

Es fácil. Los señores de Square no se comieron demasiado la cabeza con los gráficos del juego. Usaron un entorno renderizado a 1024 colores en pantalla, con algunas renderizaciones buenas (los primeros planos) y otras, la gran mayoría, de una resolución y falta de colores que ríete tu de la megadrive. Además de eso, para ahorrar espacio (no vaya a ser que con 1.800 megas no tuvieran suficiente) algunos incluso los repitieron (ahí tenemos los reactores del principio, ni un puto cambio de perspectiva).

Por otro lado nunca sabremos qué aspecto tienen realmente los personajes. La mayor parte del tiempo serán pegotes asquerosos en medio de la pantalla, con expresividad nula (si a Metal Gear Solid les faltaba los ojos, aquí falta la boca, LA BOCA EN UN RPG!!!). Incluso los más frikipajos dicen que los muñecotes esos tienen carisma y expresividad. Cloud tiene 4 movimientos de expresión distinto, uno chulesco, otro encogiéndose de hombros, otro levantando una mano en plan amenazante y otro en plan timidorra travesti de Chueca. Eso es expresión, si señor.
Una mediana parte, es decir, los combates, tendremos a otros personajes totalmente distintos, con algunos polígonos más, pero con la misma falta de texturas que los ladrillos esos que según algunos, tienen expresividad.
Y mientras tanto, en las CG´s tendremos unos muñecotes "mejor" hechos, con más cientos de kilos de tetas para Tifa y unos zapatones inmensos para Barret, e incluso una cola de fuego para el perro de Chernobyl. La expresividad de éstos? Las mismas que los ladrillos con patas que dijimos al principio.



Eh, no te metas con el Final Fantasy, que el final fantasy es lo más mejor eh? troll troll!!!!111

El entorno gráfico de los combates es un zurullo. No, no me vale eso de "estamos en 1997". El Engine de Metal Gear se empezó a diseñar en 1996, con menos personal y menos presupuesto. La pantalla de batalla es enana, está un cuarto por abajo recortada para meter los stats. Para colmo se mueve mal y encima... como siempre, ni una puta textura, todo usando gouraud shading al más puro estilo Motortoon. De vez en cuando tendremos minipruebas donde el engine del juego será fluido, pero con el mismo nivel de detalle que aquellos juegos que instalabas en disquette en tu Windows 95. La fase del snowboard, el mata-mata de Gold Saucer, la lucha de submarinos, las carreras de Chocobos... Las invocaciones al menos si tienen su punto, pero algunas de ellas, es decir, las que más vas a usar, son demasiado largas. Caballeros de la mesa redonda es el colmo de la ridiculez.

El juego te dispone de unas flechas "guía" por si te pierdes. El problema es que muchas veces no estará y ni siquiera los programadores supieron darle un correcto uso a la flecha verde y a la roja. Ambas te las encuentras tanto para accionar como para pasar a otro escenario.

Y bueno ,el capítulo final es la traducción. No puede existir los frikipajos de esta puta mierda de juego, sencillamente no pueden y además, Square no se los merece. Tener cosas como "elige a tus compañeros para LA FIESTA", "ALLÉ voy", "Más tarde" o el más que mítico "Congélate".

Eso sin contar los cambios de sexo de las personas como Tifa o las frases que no tienen nada que ver con lo que se está hablando. Final Fantasy es una historia, pero tal y como yo la he jugado es una historia escrita por un mongolito manco para mongolitos analfabetos.

Que era la primera traducción? Y una polla.

Mañana volveré a la carga con la segunda parte, porque Final Fantasy VII tiene tela.

P.D. Me reí con la muerte de Aeris, me río de quién se viste como Sephirot y me río más aún de los que vengan a contradecir cualquier letra que he escrito en esta primera parte.

Y la película esa de muñequitos es incluso peor que este juego.

Ya os llegará la segunda parte.