Super Man 64

Superman 64 salió en 1999, por este motivo la gente pensó que el mundo sucumbiría el primero de Enero del 2000, por desgracia no paso el fin del mundo y todos seguimos recordando a Superman 64 como uno de los títulos cumbres de la Quinta Generación ya que demostró que no se podía cagarla de manera más espectacular posible, mostrándonos la pesadilla hecha videojuego TITUS quedo para la posteridad sin duda alguna.

El juego llego a mis manos gracias a que mis abuelos nos lo trajeron para la Nintendo 64 colectiva en casa de unos familiares, digo colectiva porque toda la banda se junta los domingos a las partidas de Smash Bros, Mario Kart 64 y Chamaleon (soy el campeón).

Como soy el nieto mayor, me toco el honor de probar el juego por primera vez y he aquí el análisis después de 45 minutos de juego donde hubo de todo, mentadas de madre a Superman, a la puta madre del que le vendió el juego a mis familiares (sin ofender, entiendan el momento) y donde toda persona que estaba a 3 metros a la redonda de mi estuvo expuesta a un peligro descomunal de ser víctima de un control y una botellita de Toni-Col de esas de vidrio.



Ahora entrando en el tema, Lo primero que vemos al poner el juego es la cantidad de opciones, el modo Historia, Cooperativo y algunos más que ya olvide, el modo historia es el que más nos interesaba y créanme que cuando vi la apabullante trama que contemplamos al principio casi me da un ataque de lo increíblemente excitado que estaba.

Vemos a un pichi pelón que es malo, pero malo a lo cabrón, que ha engañado al estúpido de Superman, pues Lex ha hecho unas copias con cartulinas mal pegadas de sus amigos (los de Superman) y los ha hecho pasar por los verdaderos, entonces por algún motivo nos encontramos en la guarida de Lutor y entonces manda a las cartulinas al portal ¿Cómo se que son cartulinas? Porque están totalmente planas y permanecen totalmente inmóviles, con Superman dopado de analgésicos y sedantes, nos adentramos al mundo virtual.

Los gráficos nos dejan con los ojos cuadrados, Superman se ve como un monito de esos que venden en los Tianguis del viernes o que te los encuentras en el Baratillo los domingos, los movimientos de Superman son toscos a la máxima expresión, al caminar parece que trae tacones, al golpear hace un movimiento parecido a una mentada de madre, al defenderse luce tan estúpidamente afeminado y ni que hablar al volar, que está todo tieso.



Los enemigos son sombras de papel mache que vuelan por los aires al ser golpeados o que hacen un movimiento mamon de baile antes de desaparecer. Los escenarios están descuidados totalmente, con una ciudad plana y edificios que aparecen de la pinche nada, se supone que hay calles y avenidas pero todo parece cuadritos puestos entre si dando como resultado un piso que parece un mosaico de los que hay en los baños de los estacionamientos de San Juan de Dios. Existe una neblina para seguramente ocultar más atrocidades graficas, esto hace que se vea aun más feo. Los objetos aparte son inexistentes, si acaso los tornaditos esos y los coches de policía que parecen cajas de zapato aplastadas.

El apartado sonoro se escucha fatal, las voces se dignan a escuchar a Superman decir una madre sobre el tiempo que queda en ingles y ya, la música suena bajísima y realmente no parece música, los efectos sonoros del viento son increíbles, pueden escucharse hasta cuando estamos sumergidos en el agua, una verdadera maravilla.

El apartado jugable es lo que termina por sepultar este intento de juego, nuestro personajes es capaz de volar, caminar, hacer una posición de defensa, golpear y aventar poderes mágicos de Superman como escupir escarcha y otras jaladas que no vimos por perdida de paciencia…además que las quesadillas estaban listas y nos fuimos a comer.

Deberás que nos desesperamos cabrón por motivos que a continuación explicaremos. A falta de un tutorial que nos explique cómo chingados se maneja Superman, tardamos varios minutos para entenderle y completar la primera parte del nivel. Como podrán a divina el juego tiene dos partes, la primera que consiste en pasas por unos aros, porque Lex nos dice “Superman, supera mi laberinto porque se me hinchan las bolas ¿QUIERES?” y como si bajo un hechizo estuviéramos lo hacemos, después de superar la primera parte, la segunda consiste en rescatar un coche, matar a los malos entre otras madres como usar poderes especiales.



Para pasar la primera parte hay que ser un autentico profesional porque el monigote azul con rojo vuela de manera tan raquítica que se descontrola por cualquier movimiento, además que solo podemos equivocarnos tres veces en la secuencia de los aros a seguir, lo que nos obliga a rodear para pasar primero por el aro que nos saltamos porque las vueltas las damos abiertísimas y se encontraba en una esquina.

La segunda parte tiene aun mas aguas, en esta nos piden, con límite de tiempo, hacer una acción determinada, cumplirla puede ser un autentico martirio, sumándole que Superman se mueve como si tuviera todo el Six-Pack de Tecate encima, esta que los objetivos son absurdos, ejemplo: te piden escoltar un auto de policía hasta la meta, pues agarrarlo es una proeza, pues los enemigos se lo finiquitan en dos segundos y estas a 50 metros del objetivo, por lo que tendremos que rezar para que no le atinen a la primera y así poder agarrar el carrito.

En otros niveles nos piden acabar con enemigos, el sistema de ataque es penoso, caminamos lentamente a nuestro enemigo y aporreamos hasta que a Superman se le antoje conectar una cachetada.

Después de completar tres niveles y estar en el cuarto nos preguntamos ¿si esto es un mundo virtual, donde las personas no existen, porque chingados estamos salvando personas que no son reales, siendo atacados por enemigos que no son reales cuando podemos salirnos y partirle la madre directamente a Lex? Porque si, el juego resulta casi injugable por las cosas ya dichas anteriormente. Cuando perdemos se nos da la opción de reiniciar el nivel o volver a la pantalla de inicia, cosa que puede llevarnos al error de hacer lo segundo cuando queremos hacer lo primero.

Existe un modo multijugador para cuatro personas donde nos subimos a licuadoras flotantes, resulta mínimamente divertido, aunque se mueven a velocidad vertiginosa y duraremos mucho tratando de apuntarle a el resto de la banda.

Como conclusión solo podemos decir algo, Superman 64… es un mal juego.

COSAS BUENAS

Tener semejante joya en tu casa es imprescindible

COSAS MALAS

Sonido inexistente
Graficos paupérrimos
Animaciones de espanto
Jugabilidad estúpidamente mala

TOTAL:  1.2 (Por el Multijugador que esta bueno para las risas)