Aunque dije que seguiríamos la semana que viene, hoy tengo algo de tiempo libre, así que aquí va la reseña de la segunda parte del tomo 1 de Wadatsumi, tan absurda como la primera o incluso más.


ARGUMENTO (o algo así)

Bueno, seguimos con el asunto. Una tía que estaba en una cápsula llena de agua se levanta y muestra un plano gratuíto de sus tetas. Acto seguido, la tía se pone en la cabeza (a la altura de los ojos) un aro similar al que probó el viejo y cambia la escena a Wadatsumi y compañía, que siguen luchando contra los piratas.

Si recordáis, hace nada se lanzó una ofensiva desde el cielo, en forma de láseres, lásers o como se diga (no me apetece comprobar), y justo en ese momento, BUMBA, chocan contra el lugar, momento que aprovechan los piratas para secuestrar a la chica (o se va con ellos voluntariamente, no se explica una mierda, la verdad). Parece que sólo han sobrevivido Wadatsumi y el calamar (que se llama Izanagi, parece ser). El chico se cabrea así que va en busca de los piratas a toda hostia, así que los alcanza enseguida, y procede a darles su escarmiento.

Lejos de allí, un niño de papá llamado Dupaie y su mayordomo mantienen una conversación en la que el mayordomo (se llama Gianni, pero a mí me mola más llamarle Bautista) informa a Dupaie de que los piratas han alcanzado su objetivo. Dupaie se cabrea y ataca a Bautista, que sale ileso (-Eh, era coña, Bautista, ¿por qué lloras?), mientras suelta una frasecita de esas que tanto nos gustan pero que en esta ocasión no causan tanto impacto: "La vida de este mundo... está en manos del comité..." ¿Qué es el comité, quién lo forma y por qué debería importarnos?

Sigamos. Wadatsumi, que lleva una especie de espada en la mano y que deducimos que puede ser una especie de mutación del calamar, lanza un tajo y le raja la ropa a la pirata tetuda, enseñando, oh, sí, las tetas en una especie de gag o algo. ¿No os hace gracia? Enseña las tetas y se ruboriza. Si eso no es humor inteligente, ¿qué lo es?

Mientras Wadatsumi jura que acabará con ellos, en un lugar llamado New Osterlaihirink (un caramelo de coco de premio al que lo diga seguido, sin trabarse), Dupaie (el pijomierda) muestra nuevamente su poder y se pone en marcha en busca de Wadatsumi, que sigue en modo berserker y dando estopa aquí y allá. Con las hostias, Wadatsumi y Clea, la niña que salió de la ostra (próxima película de Shyamalan, en octubre en cines), caen al mar, pero se acaban salvando y se hacen amigüitos. De paso, nos enteramos de que el calamar no se llama Izanagi sino Dragón Yacente. Pero en ese momento, llega alguien a joder la diversión: una china de tetas gordas llamada Kisrin, la usuaria del Izanagi Rasetsu. ¿Conseguirá Wadatsumi salir vivo de esta nueva amenaza?

Tu bi continiud...

Ya os dije que era un ñordo de manga y que no tiene sentido alguno (es que no se ha explicado NADA de NADA). En fin, a ver qué ocurre en la última parte del tomo 1.

Nos vemos en el foro

Papi Pepi no Papipurio.

PD: La china de las tetas gordas:

Nótese que no lleva bragas (en la cintura no se le va nada), pero parece que sí (en la entrepierna se le ve algo). El autor es un hacha del dibujo.

Atención: la introducción no es mía. Le he pedido a Paco_Gerte, de infotaku (quien se compró el tomo 1), que me escriba el inicio perfecto para presentar este manga. Y no me ha hecho mucho caso, porque aquí va lo que ha mandado.

Admitámoslo: cuando uno es joven, tiene poco criterio. Si a eso se le añade estar mentalmente mermado, el criterio es nulo, hasta el punto de querer sacar la letra de una canción del Chivi para cantarla en sociedad y así sentirse uno más. El efecto suele ser el contrario, pasas a ser el friki del grupo, el que nunca falta en las cenas de clase, cantando jotas chorras en plan "25 mujeres, 50 tetas y similares". Eh... o eso me han contado, vaya. Que no me ha pasado, vamos.

En uno de esos momentos en los que el criterio decide irse de vacaciones, tú te quedas mirando mangas, y de repente ves esto:

Tus ojos se van a lo obvio, la superteta (Klaus estaría contento), así que decides comprarlo. A lo mejor no es tan malo. Y a lo mejor Angelina Jolie decide mamártela, ¿no te jode?

En fin, te gastas 8 EUROS en esto (24 años tenía, no tengo excusa) y al final lo lees. Mejor dicho, lo sufres. Kiriyama, tu turno. Explícales qué mierda es esta cosa.

Amoallá, pues.


ARGUMENTO (o algo así)

Bueno, pues la cosa empieza con unos piratas que van en submarino (lo ideal para acojonar, vamos), perseguidos por algo o alguien. Las dos naves chocan y una concha cae al fondo del mar. En la caída, de la concha sale una chica vestida de marinero mientras se suelta la típica frase apocalíptica, en este caso "Nuestra mitología no se volverá a tejer" (4Chan, chan, chaaaaaaaaan...)

Cambio de escenario, una especie de barco-edificio-submarino (raro, raro, raro) medio hundido. Un chico con casco sale, mira al horizonte, pasa junto a unos viejos que hay por ahí (al loro, no hay mujeres... aún) arreglando no sé qué y hablando del pasado (ya sabéis, que si la guerra, que si no sé qué de un hundimiento...) mientras el chico, Wadatsumi (si a estas alturas, avispado lector, no lo has notado, el chico da nombre al cómic), se lanza al mar para cazar un pez.

Luego, se vuelve a lanzar al mar para conseguir peces comestibles. Un poco después, y mientras Wadatsumi camina por la orilla de una playa que ahí por ahí junto al submaribarcoedificio medio hundido, encuentra a la chica que salió de la ostra (sí, sé que no tiene ningún sentido, a mí no me preguntéis, yo no soy el guionista), que lo primero que le pide a Wadatsumi (también vaya huevos, no pudieron llamarlo Akira o Toshi, goder) es que coja un calamar robótico que lleva en el brazo (lo dicho, esto no tiene sentido). Wadatsumi coge el calamar robótico y la chica se desmaya, así que Wadatsumi la lleva junto a los viejos, que el primer pensamiento que tienen es comérsela (literalmente).

Bueno, en ese momento vuelven a entrar en escena los piratas, comandados por una tía con las tetas más gordas que su cabeza (la foto vendrá próximamente, tranquilos) llamada Fiat (¿Y la otra teta? Mwahahahaha), dispuesta a recuperar su tesoro cual Gollum con el mono. El tesoro, por si no lo habéis deducido ya, es la chica del calamar robótico. Fiat decide tomarse un baño en ese momento, con plano gratuito de tetas necesario para entender la trama. Cuando acaba el baño, se viste y deciden ponerse en marcha.

Wadatsumi intenta quitarse el calamar, pero no puede, así que va a buscar a los viejos para ver si le pueden ayudar (le costará encontrarlos en un terreno de un kilómetro cuadrado, vaya). La chica está inconsciente aún, así que uno de los viejos decide investigar a ver qué leches es un aro que venía con ella. Resulta ser una especie de cine o de aparato de realidad virtual que le deja flipado (ni las drogas, oye). Wadatsumi se va de allí en busca del pez que pescó al principio (pez de hierro), y en ese momento, en un giro de guión imprevisible y original, atacan los piratas, armando un pifostio que para qué.

Wadatsumi se cabrea y se pone a luchar contra la tetuda, Fiat, pero en ese momento aparece un mastodonte llamado Lorenzo dispuesto a dejarle claro a Wadatsumi que es imbécil, ya que lo lanza al aire y cae contra su cabeza (la cabeza de Wadatsumi choca con la cabeza de Lorenzo, vaya), con lo que los dos quedan K. O. Desde el cielo se lanza una ofensiva (que no se sabe quién la manda ni nada, vamos), mientras la chica despierta y suelta otra frase apocalíptica: "Una estrella... está a punto de caer."

Tu bi continiud...

Te cagas, vamos. La semana que viene, continuaremos con la segunda parte, con más tetas, más hostias y menos argumento. ¿Por qué no lo editaría Ivrea, si cumple las condiciones necesarias?

Nos vemos en el foro

Papi Pepi no Papipurio.

PD: La chica que salió de la ostra en cuestión:

Ésta es la que menos tetas tiene de todas las tías que salen en el manga. Ya veréis a las demás, ya.

... el peor manga que mis amigos y yo hayamos leído jamás: WADATSUMI.



Cuando mi amigo Paco_Gerte, de Infotaku, me dijo que tenía el primer tomo y que era lo más ñordo que jamás leería nadie en su puta vida, no le hice mucho caso, así que me dijo: "Compruébalo tú mismo". Cuando acabé de leerlo como buenamente pude, lo enterramos bien hondo, para que nadie lo consiguiera encontrar.

Tiempo después (y gracias a que él acaba de recordármelo hace escasas horas), llega el momento de desenterrar esto y, lo que es peor, reseñarlo. Si digo que es el peor manga jamás editado, hacedme caso, porque lo es. "Pide 5 deseos" es una obra maestra en comparación.

El argumento, por si a alguien le interesa, es el siguiente: un día, un tío encuentra una cosa y se convierte en tía.

Punto.

No hay más. En serio, eso es todo. Si el dibujo al menos molase, sería menos mierda (pero mierda al fin y al cabo), pero esto es una cosa absurda que no gustaría ni a un hentard (hentai + sufijo -tard, a ingenio no me gana nadie).

Sólo tenemos disponible el primer tomo (guardado en algún sitio, a ver si este fin de semana lo busco), pero quiero conseguir el tomo 2 también, por eso de que mi salud mental quede absolutamente mermada y para reseñar todo el asunto.

Recordad: Próximamente, llega el manga que marcará un antes y un después en vuestra forma de ver las cosas...

... y Wadachurro, también llegará Wadachurro.

Nos vemos en el foro

Papi Pepi no Papipurio.

PD: EdM tendrá que esperar un poquillo

PD2: Y si pensáis que no puedo caer más bajo, esperad a conocer a la doctora Liam...