Atención: la introducción no es mía. Le he pedido a Paco_Gerte, de infotaku (quien se compró el tomo 1), que me escriba el inicio perfecto para presentar este manga. Y no me ha hecho mucho caso, porque aquí va lo que ha mandado.

Admitámoslo: cuando uno es joven, tiene poco criterio. Si a eso se le añade estar mentalmente mermado, el criterio es nulo, hasta el punto de querer sacar la letra de una canción del Chivi para cantarla en sociedad y así sentirse uno más. El efecto suele ser el contrario, pasas a ser el friki del grupo, el que nunca falta en las cenas de clase, cantando jotas chorras en plan "25 mujeres, 50 tetas y similares". Eh... o eso me han contado, vaya. Que no me ha pasado, vamos.

En uno de esos momentos en los que el criterio decide irse de vacaciones, tú te quedas mirando mangas, y de repente ves esto:

Tus ojos se van a lo obvio, la superteta (Klaus estaría contento), así que decides comprarlo. A lo mejor no es tan malo. Y a lo mejor Angelina Jolie decide mamártela, ¿no te jode?

En fin, te gastas 8 EUROS en esto (24 años tenía, no tengo excusa) y al final lo lees. Mejor dicho, lo sufres. Kiriyama, tu turno. Explícales qué mierda es esta cosa.

Amoallá, pues.

ARGUMENTO (o algo así)

Bueno, pues la cosa empieza con unos piratas que van en submarino (lo ideal para acojonar, vamos), perseguidos por algo o alguien. Las dos naves chocan y una concha cae al fondo del mar. En la caída, de la concha sale una chica vestida de marinero mientras se suelta la típica frase apocalíptica, en este caso "Nuestra mitología no se volverá a tejer" (4Chan, chan, chaaaaaaaaan...)

Cambio de escenario, una especie de barco-edificio-submarino (raro, raro, raro) medio hundido. Un chico con casco sale, mira al horizonte, pasa junto a unos viejos que hay por ahí (al loro, no hay mujeres... aún) arreglando no sé qué y hablando del pasado (ya sabéis, que si la guerra, que si no sé qué de un hundimiento...) mientras el chico, Wadatsumi (si a estas alturas, avispado lector, no lo has notado, el chico da nombre al cómic), se lanza al mar para cazar un pez.

Luego, se vuelve a lanzar al mar para conseguir peces comestibles. Un poco después, y mientras Wadatsumi camina por la orilla de una playa que ahí por ahí junto al submaribarcoedificio medio hundido, encuentra a la chica que salió de la ostra (sí, sé que no tiene ningún sentido, a mí no me preguntéis, yo no soy el guionista), que lo primero que le pide a Wadatsumi (también vaya huevos, no pudieron llamarlo Akira o Toshi, goder) es que coja un calamar robótico que lleva en el brazo (lo dicho, esto no tiene sentido). Wadatsumi coge el calamar robótico y la chica se desmaya, así que Wadatsumi la lleva junto a los viejos, que el primer pensamiento que tienen es comérsela (literalmente).

Bueno, en ese momento vuelven a entrar en escena los piratas, comandados por una tía con las tetas más gordas que su cabeza (la foto vendrá próximamente, tranquilos) llamada Fiat (¿Y la otra teta? Mwahahahaha), dispuesta a recuperar su tesoro cual Gollum con el mono. El tesoro, por si no lo habéis deducido ya, es la chica del calamar robótico. Fiat decide tomarse un baño en ese momento, con plano gratuito de tetas necesario para entender la trama. Cuando acaba el baño, se viste y deciden ponerse en marcha.

Wadatsumi intenta quitarse el calamar, pero no puede, así que va a buscar a los viejos para ver si le pueden ayudar (le costará encontrarlos en un terreno de un kilómetro cuadrado, vaya). La chica está inconsciente aún, así que uno de los viejos decide investigar a ver qué leches es un aro que venía con ella. Resulta ser una especie de cine o de aparato de realidad virtual que le deja flipado (ni las drogas, oye). Wadatsumi se va de allí en busca del pez que pescó al principio (pez de hierro), y en ese momento, en un giro de guión imprevisible y original, atacan los piratas, armando un pifostio que para qué.

Wadatsumi se cabrea y se pone a luchar contra la tetuda, Fiat, pero en ese momento aparece un mastodonte llamado Lorenzo dispuesto a dejarle claro a Wadatsumi que es imbécil, ya que lo lanza al aire y cae contra su cabeza (la cabeza de Wadatsumi choca con la cabeza de Lorenzo, vaya), con lo que los dos quedan K. O. Desde el cielo se lanza una ofensiva (que no se sabe quién la manda ni nada, vamos), mientras la chica despierta y suelta otra frase apocalíptica: "Una estrella... está a punto de caer."

Tu bi continiud...

Te cagas, vamos. La semana que viene, continuaremos con la segunda parte, con más tetas, más hostias y menos argumento. ¿Por qué no lo editaría Ivrea, si cumple las condiciones necesarias?

Nos vemos en el foro ;)

Papi Pepi no Papipurio.

PD: La chica que salió de la ostra en cuestión:

Ésta es la que menos tetas tiene de todas las tías que salen en el manga. Ya veréis a las demás, ya.