Repito: Shaman King NO es una copia de Pokémon, así que dejad de decirlo y/o pensarlo (si usted no piensa, no se aplique lo segundo).

LA HISTORIA DE FAUSTO VIII
Hace más de 500 años, Johann G. Fausto (leed el Fausto de Marlowe o el de Goethe para más información) hizo un pacto con Mefistófeles. Según Shaman King, fue para conseguir poder y así participar en el Shaman Fight. La estirpe del Fausto original se perpetuó hasta llegar a nuestros días, en los que vivía felizmente Fausto VIII. Un buen día, conoció a Eliza, con la que acabó casándose y montando una clínica (Fausto es médico). Pero la felicidad nunca dura eternamente, cosa que Fausto tuvo la oportunidad de comprobar cuando un loco armado entró en su clínica y de un balazo en la cabeza mató a su amada. Fausto no pudo soportar esta pérdida, así que llegó a dominar la necromancia (que aquí es el dominio de los muertos, a los que se usa como títeres) para resucitar a Eliza. Y, llegado el momento, llegó a participar en la Shaman Fight, en la que por poco disecciona al pobre Manta Oyamada, se hace un transplante en vivo a sí mismo y pierde las piernas, por lo que acaba en silla de ruedas.

PODERES ESPECIALES
Fausto VIII domina la necromancia y es capaz de dominar cientos de esqueletos al mismo tiempo, mientras él se queda en la retaguardia dirigiéndoles. Aparte de eso, como cirujano es excepcional. Además, está tan drogado (por la morfina) que si se estampa en el suelo desde kilómetros de altura no siente nada o si se raja la pierna para quitarse su hueso y hacerse un transplante a sí mismo lo hace sin sentir dolor. O no es humano, o la droga que se mete no es morfina.

¿POR QUÉ GUSTA TANTO?
Cualquiera dice que no mola, es capaz de hacerte la vasectomía sin anestesia, así que digamos que es el mejor y que merece ser el Shaman King, que es guapo, que se merece protagonizar Bitelchús 2, 3, 4 y hasta 17, y que si fuera el seleccionador español de fútbol la selección ganaría el Mundial, la Eurocopa y hasta la Copa América de Vela. No, ya en serio. Mola por lo loco que está, por su historia, porque en realidad es buena gente y seguro que el 90% de su sueldo se lo dona a una ONG. ¡Te queremos, Fausto!

Nos vemos en el foro ;)

Papi Pepi no Papipurio.