Un cursillo en diez prácticas lecciones, que se pueden sintetizar en una: así no.

Cortesía de Mauro Entrialgo (El Jueves).

Pues a los putos Cazafantasmas no, está claro, porque deben ser como los fontaneros y demás ralea que te cobran lo que no está escrito por desplazamiento y luego te hacen una chapuza en casa.

¿Problemas con tu teléfono móvil? ¿Problemas con tu proveedor de conexión a Internet? ¿Problemas con las entrañas? ¿Problemas con denuncias? Que le jodan también a empresas, médicos y abogados; es más, que les den bien por culo a todos los especialistas que saben de qué hablan y pueden ser útiles.

Ante cualquier problema, lo mejor que se puede hacer en un mundo globalizado como hoy es buscar un foro de cualquier chuminada y poner ahí tu pregunta. "El médico me ha dicho que tome pastillas de litio, pero saben mal. ¿Puedo sustituirlas por caramelos de menta?" o "Mi teléfono se ha apagado, ¿qué hago?" son preguntas que se pueden responder por igual a través de un foro.

Así que ya lo sabes: no consultes con nadie que pueda saber de qué habla, ni que sea ése su trabajo. Plantea la duda a desconocidos por Internet, y si alguno parece poder saber lo que dice planteando argumentos verosímiles o, peor,  te sugiere que preguntes a un especialista, pasa de él: es un puto troll.

Pasaremos a repasar conductas habituales de los jóvenes estudiantes universitarios que vienen a España a practicar nuestro idioma, constatadas el otro día en reunión noctura (y, por ende, con alevosía) entre varios entes del universo docente. En líneas general son unas cuestiones existenciales que son aplicables a los estudiantes estadounidenses, que son mayoría aplastante y, todo sea dicho, un pequeño botón de muestra.

- ¿Por qué se van a Amsterdam en su primera semana? Y, sobre todo, los que no se van en su primera semana, ¿por qué se van la última?

- De los que van a Ámsterdam, ¿por qué siempre hay uno que se pierde el mismo día que llegan y aparece, sin saber nadie muy bien cómo, otra vez en España?

- ¿Por qué en las clases de cultura hay que enseñarles geografía básica (países de Europa, y algunas capitales) tirando de mapamundi? Que no sepan dónde está Guijuelo es normal; que no sepan por dónde está Estocolmo es grave. El consuelo es que pasa lo mismo con los españolitos.

- ¿Por qué tienes que acabar, sin excepción, cada noche que sales con tus colegas, encontrándote con un puñado de tus alumnos, y hacer de canguro con el que se ha pillado la moña del siglo y está rozando el coma etílico porque sus amiguitos y compañeros pasan de él o ella (sí, sorprendentemente sin distinción de sexo) como de la mierda?

- ¿Por qué cada chica que va contigo por la calle es, indiscutiblemente, tu novia y principal tema de conversación en clase al día siguiente?

- ¿Por qué cuando han aprendido a usar “ser” y “estar” su frase favorita es, a partir de ese día, “oh, profesor, soy frustrado”? ¿Es para que les bronques más? ¿Eh?

- ¿Por qué se van de viaje a Pamplona por San Fermín, y siempre acaban durmiendo sobre la hierba y, oh misterio, alguien robándoles la mochila y/o los zapatos a alguno?

- ¿Por qué, si en España pueden beber alcohol nada más pisar el suelo, algunos esperan a cumplir 21 años (edad legal para consumir bebidas alcohólicas en EE.UU.) para emborracharse desde ese día hasta el que se van? Pudiendo estar alcoholizados desde el primer día, es una pérdida de tiempo terrible.

- ¿Por qué no ven la televisión española? Bueno, esto es comprensible. La cuestión es ¿por qué, cuando la ven, consumen cosas como El Tomate? Tampoco es necesario integrarse tanto en la cultura nacional.

-¿Por qué conocen más zonas de España en cuatro semanas que yo en lo que llevo de vida?

-¿Por qué no le hacen estupendos regalos a sus magníficos profesores, que tanto les adoran y tan buenas notas les ponen?

La respuesta a todas estas preguntas es: porque son estudiantes, y como buenos estudiantes que son, su principal labor es no estudiar, qué coño.