Siguiendo con la serie de artículos de Vandal que se han publicado estos días con motivo de varios eventos (la entrevista a ClyffB y el Capcom Gamer's Day), vamos a recoger también la entrevista a Free Radical, creadores de Haze, que se ha publicado hoy mismo.

La verdad es que hay algunas declaraciones, sobre todo las referentes a la droga Nectar (parte esencial del concepto jugable del título), que tienen chicha y Antena 3 podría hacer cosas maravillosas con ellas.

Julio tuvo la oportunidad de entrevistar a ClyffB, y hay, claro, cosas interesantes.

Y poco más que decir. Yo esperaré un poco a dar el salto, y de hecho sólo no lo daré si los rumoreados nuevos MacBook me tientan lo suficiente como para jubilar el actual y esperar a ese momento.

Pero sí, Mac OS 10.5 ya casi está aquí. Junto a Metroid Prime 3.

Tengo un problema con la Consola Virtual, bastante severo. Es cómoda, me gusta, y me resulta práctica, sobre todo porque las consolas viejas están en casa de mis padres, a más de 500 Km. de donde vivo, y no siempre apetece llevarte más trastos o no siempre se puede, aunque algunas cosas se han ido mudando poco a poco. Sin embargo, suelen imponerse necesidades más importantes, como mis montañas de libros.

¿Dónde está el problema? En que Nintendo es una compañía que no deja de ser muy estúpida en muchas decisiones. Los 512 MB de Wii son ridículamente escasos, meter los juegos en una tarjeta SD implica no poder jugarlos desde ahí, y tener que hacer hueco borrando cosas para meter los otros, y, en general, es un hastío.

¿Cuesta tanto habilitar el uso de discos duros USB? ¿Es tan difícil hacer que se puedan leer datos 'al vuelo' desde una tarjeta? Todos sabemos que la respuesta es no, y la excusa de que eso abre la puerta a la piratería no sirve, porque Wii no tiene una puerta, tiene un portón medieval para que entren elefantes.

Así que al final, como con tantas otras cosas, vamos jodidos no sabemos muy bien por qué. No hay demos, no hay sitio para bajar tantos juegos como quiero, y eso me molesta, y mucho. La lógica dicta que cuando se lance el Wii Software esto tendrá que solucionarse, pero la lógica dicta también que no tendría que haber, simplemente, ningún problema a solucionar. Y por eso tengo dudas al respecto. Como dijo Bazio, hespavila Nintendo, hespavila.

Como uno no es un Xo ni un Ralph, mis opciones de nuevos miembros en la familia se limitan a cosas tecnológicas, eludiendo -por el momento y hasta donde uno puede afirmar- que no hay cargas ni responsabilidades civiles por el camino.

El nuevo miembro de la familia es negro (pero no pilota en la F-1), y espero que tenga una larga vida, pese a que siempre será pequeñajo (como Webster).

Y es que al final se ha venido un iPod Nano de los nuevos, dado que la oferta por mi "viejo" iPod Nano azulete era bastante atractiva y me compensaba dar el salto a un poco más de capacidad, y las nuevas funciones.

Todo el mundo sabe que las baterías de los iPods vienen a ser, más o menos, unas hijas de puta irreemplazables... no por suscitar un fuerte amor en sus usuarios, sino porque tienes que destripar el iPod para sustituirla por tu cuenta y riesgo o mandarlo al servicio técnico, lo que suele a ser caro pues se funden cuando la garantía, claro, ya lleva unos años finiquitada.

Han sacado un programilla que te calcula (creo yo que cutremente) la vida que le queda a tu iPod, o lo que es lo mismo, la batería, porque la memoria no suele joderse, y la pantalla si no es a hostias o metiéndolo en líquidos, pues tampoco.

Requiere unos cuantos datos y te hace una estimación, para saber cuántos días de vida le quedan al reproductor. La espada de Damocles pende sobre los iPods más que nunca y, sin embargo, se les quiere. ¿Pero por cuánto tiempo? El programilla por aquí.

Y es que supongo que al final todos queremos ser libres.

La respuesta, a eso de las 17:00.

Aquí está, Noticias Vandal.

Hola amiguitos de la psique perversa. En la cuarta entrega de este curso para dar rienda suelta a nuestra psicopatía latente, vamos a seguir torturando a nuestros vecinos. Si en la anterior entrega aprendimos a destrozar su personalidad por acoso y derribo mediante reformas en el piso, hoy optaremos por nuevos métodos de tortura psicológica.

Todo ello en pro de instruiros con unos pequeños consejos a modo de mini-curso CCC (Cretino Compra Cursos). Por supuesto, os recuerdo una vez más que están orientados hacia dar rienda suelta a nuestros impulsos psicóticos eludiendo la desagradable pulsión de eliminar a otros miembros de nuestra (u otra) especie, aunque con los guiris importa poco.

Este sistema es propicio en verano, o en comunidades de vecinos con piscina climatizada, burgueses hijos de puta. Se necesitará una cerveza (pilsner), un sillón y sordera pasajera real o fingida.

Cuando el bañador de nuestra vecina de arriba, la misma que no sabe centrifugar la ropa cuando le echa lejía a las sábanas de sus niños meoncetes y nos jode nuestra ropa dejándola punteada de manchitas blancas, se caiga y quede atrapada en nuestro tendedero, tendremos que preparar el plan.

Situaremos el sillón desde un lugar en el que la visión del tendedero sea completa. Depositaremos el culo en el sillón y abriremos la cerveza en el mismo momento en el que llamen al timbre de la puerta. La cerveza en el sillón producirá un extraño efecto de sordera que impedirá que volvamos a oír el timbre, y tocará volver a esperar.

Será cuestión de minutos ver cómo empieza a bajar desde pisos superiores un hilo de pescar con un gancho cutrongo (en ocasiones, un anzuelo de pescar) intentando enganchar el bañador, que desea volver al hogar.

El momento de acabar con la cerveza y recuperar la movilidad debe coincidir con el momento en el que la vecina esté apunto de enganchar el bañador. Casualmente, iremos al tendedero en ese momento y saludaremos a la vecina, sorprendidos, y nos ofreceremos amablemente a coger el bañador y subírselo a continuación, momento en el que, lamentablemente, nuestra torpeza hará que caiga unos metros más (distancia variable en función de la altura del edificio).

Es aplicable a bragas, sostenes, y demás prendas de vestir a las que se les suele tener aprecio. Excluye calcetines con tomates.

De esta manera tan sencilla, joderemos a un grupo humano deleznable (hola de nuevo, vecinos) al tiempo que el mundo conseguirá aplacar nuestros instintos de serial-killer venido a menos.

Nos vemos en el próximo volumen del Manual del sociópata de andar por casa.

Manteniendo mi serie de observaciones sobre neófitos enfrentados a un videojuego, he probado a poner Halo 3 ante un auténtico novato. Y por novato quiero decir a alguien que no ha usado nunca un mando de control con configuración de doble stick analógico, y que se ha desvelado como absolutamente inoperativo

El resultado es curioso, pues los jugadores tenemos muy asimilado el planteamiento de esos mandos y no hay problema a la hora de coordinar no ya los dos pulgares, sino el cambio de perspectiva doble que se da en un FPS, esto es, el desplazamiento del personaje sobre el escenario y la "cabeza", o dicho de otro modo, lo que ve el personaje.

Por ejemplo, en este caso, mi pobre conejillo de indias necesitaba pararse para mover el stick analógico derecho, siendo incapaz de hacerlo mientras se movía, no tanto por una leve sensación de vértigo, sino por simple incapacidad de coordinación del movimiento y comprensión de los entornos.

Esto produce un bloqueo, y una auténtica desorientación que, finalmente, ha culminado con una profunda frustración. Primero, por no entender la historia del juego; segundo, por ser incapaz de obtener un mínimo de control sobre la acción.

Lo más curioso es que tenía una auténtica fascinación por Halo 3, por haberme visto jugar, y por la publicidad, todo sea dicho. Realmente le parece un juego dinámico, intenso e interesante como espectador, pero su experiencia de contacto ha sido brutal y le ha llevado a rechazar cualquier intento de nueva aproximación.

¿Es quizás Halo 3 demasiado tosco para todo neófito? ¿El tutorial es insuficiente (que lo es)? ¿O es simplemente el género el que se ha mostrado como demasiado complicado? Yo, desde luego, intuía que habría una cierta dificultad en el proceso, pero no podía imaginar, desde mi perspectiva sesgada de jugador veterano, que la cosa podría ser tan complicada.