Preguntas frecuentes:
- En esta entrada del blog hay un vídeo de Youtube, pero no se ve en el tutorial.
 Eso no es una pregunta.

- En esta entrada del blog hay un FAQ, pero no se ve en el tutorial.
 Eso tampoco es una pregunta.

- El vídeo es tan pequeño que no se ve nada.
 Eso no es una pregunta tampoco.

- ¿Podrías explicar cómo funciona la doble negación en español.
 Claro.

- ¿Por qué has hecho esto?
 Lamentablemente, nos hemos quedado sin tiempo para más preguntas.

Otra alegre entrada llena de odio hacia cosas banales.

De entre todas las aberraciones que el ser humano ha creado las revistas de tendencias son, sin duda alguna, la peor, muy por delante de Auschwitz, los pantalones de campana y el dúo Ana Obregón-Quién sea. Responden, en mi poco modesta opinión, a una necesidad social de aceptación y elevación de la impostura del ego cultureta. Es decir, estar a la moda desde un punto de vista intelectual, algo estúpido en su propia concepción.

¿Pero cómo saber que estamos ante una revista de tendencias? Éstas se camuflan, y ya no pretenden ser un himno gilipollesco al estilo tan logrado de esos suplementos chachis como El País de las Tentaciones, todo un manual del buen hacer guay-moderno para saber a quién tienes que decir que escuchas, lees, o defecas. Tienen la alegre ventaja de encabronar, sobre todo, al pedante de turno que creía que era superexclusivo y superior al resto de su especie por escuchar folk-rock siniestro metalero de inspiración disco-Kraussiana austrohúngaro, no porque le guste, claro, sino porque no le gusta a nadie. Pero te dicen que eso te tiene que gustar, y dices que te gusta. Consecuencia: al tocapelotas cultureta del principio no le queda más remedio que buscarse otra cosa extraña con la que decir que disfruta (pero ese extraño goce sin diversión que proporciona el intelecto puro, claro), y el círculo volverá a cerrarse con el próximo número de esa misma publicación y su reportaje especial “Varsovia: la ciudad donde la música electrónica con sardinas se fusiona con la sardana.”

Impresionante estética cool.

La fusión es muy importante. Es una palabra esencial en todas esas revistas. Vintage, fusión, retro-loquesea... Pero antes de entrar en el vocabulario mongol que se suele emplear en el mundo de la dictadura de las tendencias, pensemos también en la estética necesaria. En realidad es simple, porque la preparación de los contenidos lleva mucho tiempo y por tanto compensa optar por colores intensos y planos. Bueno, vale, me importa un carajo la estética y no sé nada sobre ella porque opero sólo sobre prejuicios y me quedo dormido antes de que el programa de la supertele empiece, y desde luego las revistas no soy capaz de leerlas porque me aburren. Pero olvidemos que estoy hablando en realidad sobre cosas que no sé, algo que nunca reconocerán esos intentos de periodista/tertuliano que pueblan los medios de los cojones. Corramos un tupido velo.

Es esencial para poder detectar cuando una publicación quiere ser una revista de tendencias observar su lenguaje. Es importante que el nivel de anglicismos sea elevado, por ejemplo, sobre todo (¡cómo no!) si hay palabras más que adecuadas, comunes y normalitas en tu idioma. Ya sabes: eres un gamer, no un jugador, por ejemplo, y las cosas no son divertidas, sino que son cool, y, a ser posible, vas añadiendo aquí y allá algún amago de comentario o  vocablo extrañamente popular en foros de internet que, claro, la gente normal no usa siguiendo modas. De hecho, lo ideal es que sea un modismo que se use lo más erróneamente posible... se me ocurre owned, damage control, o alguna deformación sin razón alguna sobre un anglicismo anquilosado, como shump. ¿Que no sabes qué es eso? Pues ve a comprarte una revista para niños modernos: la necesitas.

¿Puta mierda vintage en estado puro? Pregunta a un especialista.

De esa manera, hasta la revista de ganchillo de tu abuela aporta un buen factor de guía para ser guay. En realidad lo más posible es que lo más patético es que ni siquiera llegue a ser un mal intento de revista de tendencias, pero al menos quienes la escriben se creerán que son modernitos. ¿La solución? Aumentar el presupuesto del sistema sanitario para contratar a más psicólogos que ayuden a esos tipos a solucionar sus traumas infantiles, auténtico motivo de que necesiten ese extraño onanismo intelectualoide de impostura vacía.

Y para quien no lo haya notado, esta entrada no es sino un estupendo artículo propio de cualquier revistilla de tendencias. Empezaré a buscar sobre qué despotricar próximamente.

Hate off.

Anne Hathaway, esposa de William Shakespeare, en Stratford-upon-Avon (creo que en inglés significa "camisón.")

Por cosas, por tanto, absurdas y erróneas en el mejor de los casos, se tiene la costumbre medieval de regalar un libro a los tíos (como si leyeran) y una rosa a las tías (como si fuesen a follar por eso). Afortunadamente la sociedad evoluciona y ahora la gente compra DVDs intentando buscar una impostura de igualdad de sexos. Sea como fuere, sin embargo, es un día de júbilo: la gente compra libros, y los libreros son felices. Esto, y los libros de los niños para el cole, les salvan el culo año tras año y empujan la economía poderosa de la nación. Luego las estadísticas sobre qué compra la gente dan pena y hacen que los gafapastas lloren, pero peor son cuando se le pregunta a la gente si al menos se han leído la puta mierda de biografía de la Preysler que les han regalado se la leen o no.

Es Cervantes. Si no le reconocéis es que tenéis que leer más.

En pro de la Cultura me voy a permitir recomendar unos libros que harán bien al país, incluyendo los más exitosos y recomendables libros de autoayuda, paradigma máximo de todo lo humano y divino:

-Guía Fantástica Marca
-Manual de Instrucciones de Wii
-Curso CCC de programador de parrilla en La Sexta
-Finnegan’s Wake
-Mea y disfruta con Chumari Alfaro
-El libro de Ana Rosa (esta vez sí edition)
-La memoria de Villalar

Sargon haciendo amigos.

Sargon surge no sabemos muy bien de dónde, aunque se registró muy pronto en Vandal. Durante una época no hizo nada, y luego, cuando salió del manicomio se compró una Xbox con el precio de salida, lo que hizo que fuese reingresado en la institución. Durante un tiempo dejamos que no se tomase sus pastillas, pero fue un gran error que le motivó un comportamiento bipolar, amando a Nintendo y a Microsoft. Sí, amigos, qué mente echada a perder, pudiendo ser jardinero o mamporrero...

La historia de cómo llegó a ser moderador es sencilla. Él sabía que no se recompensa a nadie por escribir mensajes (porque se había leído las normas una vez: se las imprimió y en pleno proceso gripal, con una diarrea tremenda de esas que sólo puede producir una paella valenciana con más garrafons que granos de arroz, se las leyó enteritas), y por eso mandó un cheque en blanco a la redacción. Y cuando digo en blanco, quiero decir un folio. Su problemas mentales seguían presentes, pero se intuían cualidades en él. ¿Cuáles?

Fantasía homoerótica interracial en contexto galáctico. Dramatización.

Nadie lo sabe.

La cuestión es que Sargon, queridos lectores, no es un clon ni un bot, sino sólo un producto cruel de nuestra sociedad, uno de los horripilantes crímenes que el mundo occidental ha creado, un –en definitiva- proyecto de periodista. Pero no temáis, quizás todavía entre en razón y su mente enfermiza despierte un día y cambie de rumbo su vida para buscar cimas más altas, honradas y dignas, como sexador de pollos o proctólogo. Si queréis que Sargon cambie su vida, mandadme un euro. No servirá de nada, pero todos seremos más felices y mejores personas; sobre todo yo. Mi cuenta de PayPal es la siguiente: hombrefeliz@nohaytimo.com

Déjate de historias: GameStation 4 es lo que mola.

Éstas y otras son las razones por las que las nuevas consolas no molan. Por suerte, exceptuando los temas técnicos, el resto es diversión y goce sin límites.