Ahora las modas ya no existen, se llaman "fenómenos." Cuando éramos unos mocosos y nos dedicábamos a imitar a Carlos Jesús era una moda estúpida. Cuando éramos unos mocosos y coleccionábamos cromos de algún deporte era una moda estúpida. Cuando hacíamos dibujos de Dragon Ball era una moda estúpida. Cuando canturreábamos a Radiofutura era una moda estúpida.

Ahora cuando imitamos al Neng es un fenómeno. Cuando coleccionamos Pokémon es un fenómeno. Cuando hacemos videomontajes en Youtube es un fenómeno. Cuando nos desgañitamos con los gorgoritos de Bisbal es un fenómeno.

Menos mal que el mundo ya no es tan kitsch y todo se ha vuelto más cool. Gracias, Internet.

P.D. Esta entrada del blog ha sido patrocinada por el anuncio de la Coca-Cola®.

Es así de sencillo, absolutamente inevitable. España es un país de ocio y evasión para millones de turistas, que en muchos casos sólo buscan discotecas, playas y drogas (hola, Ibiza & Co).

Basta trabajar un poco en alguno de los sectores que tocan con este mundo (no sólo hostelería, que es lo más evidente, sino también la Sanidad, por ejemplo) para ver cómo el turismo de diversión ramplona es lo que mueve la industria oficial y extraoficial de las zonas turísticas de España, que cada año se prueban las mierdas más grandes del mundo en esos lugares para ver si la gente se chuta y consume suficiente para luego ir vendiéndolo por todos los otros sitios, etc.

Pero se venden muchos más periódicos diciendo que "los españoles consumimos coca que te cagas" que al decir que "España es donde más coca se vende". Porque, sobre todo, lo importante es escandalizar y vender tres periódicos más. Viva la ética, la responsabilidad, el gilipollismo, y la evasión de impuestos de los chonis y demás escoria que vive de la droga a cuerpo de rey y encima les pago ayudas económicas del estado por inadaptados, parásitos sociales y porque les discriminan y no les dan curro.

Y eso, amigos, es mezclar churras con merinas.

Y hacerlo ya de una puta vez, que da pena. Vale que la ciudad tiene mucho encanto, pero la verdad es que se podrían molestar en parchear un poco el asfalto, porque una vez sales de Baixa y esos sitios empieza a quedar mal ver edificios deslucidos y socavones por la ciudad. Y eso que le hicieron un apaño para la Expo, que si no...

La cuestión es que acabo de volver de estar el fin de semana con un grupo de estudiantes, haciendo lo típico y se constata que Lisboa sigue siendo una ciudad peculiar, que el Barrio Alto (visita a Trinidade incluida, claro) sigue resultando fresco, y el Castillo de San Jorge un coñazo.

Las noches, divertidas, como siempre algo cortas, pero dentro de la línea de los sitios absolutamente típicos (Docas, etc.), que es lo que marca el protocolo para estos casos.



En definitiva, como era de esperar, todo sigue en su sitio, y toca prepararse para la próxima, quizás, pronto.

Es de Julio, y una lectura bastante amena.
Reportaje

Pero se fue a invierno en Europa. Habrá que desquitarse con Super Mario Galaxy, creo yo. Así luego enlazamos con septiembre para Super Paper Mario. A mí me parecería un buen plan.



That's my bet, folks.

Y por eso está embarazada.

El mundo de los falsos amigos siempre da mucho juego con los estudiantes de lenguas extranjeras. Todos lo  hemos sufrido en nuestras carnes, y verlo desde el otro lado de la barrera tiene miga por eso de no poder reírte en la cara de quienes te pagan por enseñarles... bueno, te pagan.

Lo de "estoy embarazada" me lo habían dicho antes. Una vez fue una falsa alarma, pero el resto de veces eran alumnas (alguno afirmó estar "embarazado", pero le di menos credibilidad) anglosajonas, e incluso una sueca que sabía bastante inglés y hacía cruces divertidos entre los tres idiomas.

Pero cuando la jugada es, en plena cena social, que una diga -grite- "oh, cómo me gusta la polla" y la gente la mire extraño, se dé cuenta de que el bicho que devoraba es mejor considerarlo macho, y que había soltado, en realidad, una grosería, y se pone roja como un tomate sólo para decir "estoy embarazada" es que... ¡coño, es normal! Si te gusta la polla una de las cosas que pueden suceder es que te preñes.

Cosas que pasan.

El mundo de los parecidos a nivel de rasgos aparentemente heredados entre estrellas y estrellados de Jolibú a veces tiene cosas curiosas. Se trata de parecidos que podrían colar como hermanos, primos y tal. Dos botones de muestra que seguro que podrían firmar encantados para una producción de bajísimo presupuesto.

Por ejemplo, está claro que Jeff Perry (que ha envejecido como el puto culo) podría actuar sin problemas como el padre de otro gran envejecido como el culo: James Spader.


Más evidente me parece a mí la similitud entre los dos secundarios de poco lustre David James Elliott y Neil Flynn. La expresión de psicóticos que llevan de perpetuo también ayuda mucho.


Echadle imaginación.

... ser un juego descargable, que se quede en la memoria de la consola y funcionar como un canal más. No necesito nada más en el apartado gráfico (más allá de una adaptación a los 480p para que sea todo más nítido), pero sí mejoras y explorar otros aspectos jugables.

Pero todo pasa por hacer de Animal Crossing algo accesible al máximo, que no requiera andar buscando el disco para echar un vistazo al pueblo. Siempre he dejado de jugar a AC porque me agotaba, pasado el tiempo, buscar el juego, meterlo en la consola, echar un vistazo, hacer cosillas durante un cuarto de hora, y luego guardarlo, y volver a poner el juego con el que esté en ese momento.

Porque, reconozcámoslo, AC no es un juego para un maratón de una semana en sesiones de cuatro horas de juego intenso. Es un juego de media hora cada día o cada dos, durante mucho tiempo. Incluso menos minutos cada día. Es realmente algo que se encuadra en la filosofía de un Canal Opiniones y cosas por el estilo.

Por eso AC en Wii tendría que dar el salto definitivo a estar integrado en la consola, y ahí Sony les ha enseñado el camino con PS Home. Pretenden cosas muy diferentes, tal y como yo entiendo ambos productos, pero desde luego está claro que tienen puntos en común y vivir en la memoria interna de la consola para que sea siempre accesible al instante, sin preocuparte de si ahora estás jugando con un videojuego determinado o simplemente te da pereza buscar el disco para regar las flores y poco más. Pero, ¿quién se resistiría si para ello tan sólo tienes que encender la consola y escoger ese canal?

Sólo el tiempo dirá. Mi segunda petición para el nuevo Animal Crossing es poder usar el hacha con los pueblerinos, coño ya. Decapitaciones quiero.

Recuerdo las grandes disquisiciones de pato de colegio sobre si tal juego o tal otro (en concreto, Street Fighter II en sus diversas versiones) era mejor en Super Nintendo o Megadrive en función de los mega(bit)s que ocupaba el cartucho.

Recuerdo los comentarios de la prensa flipada del sector diciendo que se notaba que el cartucho tenía que ser la rehostia porque sólo al cogerlo ya veías que pesaba más.

Recuerdo que a la hora de la verdad las versiones eran virtualmente idénticas. Y por eso me descojono mucho cuando veo que todo sigue siendo igual que hace quince años o más, y la gente se flipa porque tal juego ocupa chorrocientos giga(byte)s más en una consola que en otra, que por eso es mejor y la hostia pura, y que ya no se discute en el patio del colegio, sino en un foro de internet, con la divertida y alegre máscara del hacerse el maduro, el imparcial y el intelectual (fracasando, claro.)