Supongo que si la leyera encontraría más invitaciones al desahucio lingüístico en la prensa cutre (entiéndase como la que es más cutre que la media), pero en cualquier caso aquí va una bonita joya:
Algo más de un cuarto de hora.

Pues según elpais.com Hamilton y Webber deben perder aceite y estar enrolladísimos:

¿Realmente cuesta tanto escribir las palabras por lo que significan y no por lo chachipiruletas que le parecen al periodista monguer de turno? Porque palurdos que escriben tochos con palabras en significados que no les corresponden los hay a patadas en los foros (tantos como analfabetos deslumbrados ante la verborrea dismenorreica -sí, acabo de hacer lo que critico, aunque con insidiosa intencionalidad literaria -¿lo habré hecho otra vez? ¿Cuántos guiones debo cerrar dentro de este paréntesis? ¿Habré metido ya un anacoluto con tanto rollo?--, y es que la cosa no ha cambiado tanto desde Divinas palabras), pero en un periódico es para preocuparse.

No te molestes en leer más, que todo el contenido de la entrada está en el título.

Un cursillo en diez prácticas lecciones, que se pueden sintetizar en una: así no.

Cortesía de Mauro Entrialgo (El Jueves).

... te piras a Nueva York y punto pelota.

"El español es una de las seis lenguas más habladas en la Gran Manzana y, de hecho, las agencias municipales, por orden de Bloomberg, tienen que atender a las personas que lo requieran en ese idioma. En Nueva York viven casi 2,2 millones de personas de origen latinoamericano, que representan al 27% de la población."

Elmundo.es

¿Cómo conseguir atraer un poco de atención extra? Con el uso creativo del RSS. Veamos cómo conseguir un titular para el RSS, y uno para la página web, que atrapen al lector con la promesa de chica informativa de primer orden con una simple imagen ilustrativa:

La noticia

En concreto, este tío vive de la ilución de no ser más tonto.

Así es como una editorial ve la España que hay que mostrar a los guiris. Bueno, con algunas pequeñas notas adicionales al respecto.

¿Te apetece que te corrijan y ponerte en plan pedante? Fácil, amigo. Tan sólo escribe (porque si lo dices, poco se va a notar) la expresión "manda uebos."

Espera a que los infartos provocados por las carcajadas cesen para mostrarles el significado de "uebos" (sí, con ese, no es plural, es que viene del latín con una historia muy chunga a sus espaldas) tirando de diccionario (San DRAE que estás en las librerías, comprado seas el Día del Libro, etc.). Además, si tienes suerte y llevas sin cambiar el diccionario de tu casa desde hace millones de años, encontrarás la forma más arcaica todavía "huebos" que hace lustros que no la veo ni en lenguaje jurídico.

En venideras entregas: frito y freído, uso y costumbres.

¿O ahondando en ello? Evidentemente, lo segundo. No sé qué coño le ha dado a la gentuza (esos que gastan saliva hablando en radio y televisión, o desgastando las yemas de sus dedos para periódicos dirigidos por micos a cambio de un cheque a fin de mes) que no paran de usar la expresión "abundando en". Y no, no está mal, lo que pasa es que la confunden y la usan como el culo.

Casi siempre quieren decir "ahondando en" (la preposición no rige), una expresión que significa profundizar en un tema. En consecuencia, lo dicen mal.

Y es que "abundando en" (la preposición sí rige) lo que quiere decir que compartimos una opinión. Es decir, que estamos de acuerdo con lo que nos han expuesto, y no vamos a aportar más información, porque eso es ahondar.

Normalmente no hago caso a las mongoladas infames que escriben los que tienen a bien decir que son periodistas, pero este caso es tan maravilloso que es difícil resistirse, y eso que ayer mismo leí en El País a uno que mezclaba alegremente ordinales, cardinales y partitivos sin orden ni concierto.

Atrocidad que espero y deseo se corrija pronto.

Una entrada sencilla para ver si hay alguna respuesta en esta pseudo(que significa "falso")encuesta. Sin buscar definiciones academicistas ni nada, ¿tiene connotación sexual la palabra "panocha"?

Ah, y la foto se me olvidaba:

La he encontrado por ahí.

La respuesta es: no, la lingüística demostró hace mucho tiempo que los sinónimos completos no existen.

Y por eso está embarazada.

El mundo de los falsos amigos siempre da mucho juego con los estudiantes de lenguas extranjeras. Todos lo  hemos sufrido en nuestras carnes, y verlo desde el otro lado de la barrera tiene miga por eso de no poder reírte en la cara de quienes te pagan por enseñarles... bueno, te pagan.

Lo de "estoy embarazada" me lo habían dicho antes. Una vez fue una falsa alarma, pero el resto de veces eran alumnas (alguno afirmó estar "embarazado", pero le di menos credibilidad) anglosajonas, e incluso una sueca que sabía bastante inglés y hacía cruces divertidos entre los tres idiomas.

Pero cuando la jugada es, en plena cena social, que una diga -grite- "oh, cómo me gusta la polla" y la gente la mire extraño, se dé cuenta de que el bicho que devoraba es mejor considerarlo macho, y que había soltado, en realidad, una grosería, y se pone roja como un tomate sólo para decir "estoy embarazada" es que... ¡coño, es normal! Si te gusta la polla una de las cosas que pueden suceder es que te preñes.

Cosas que pasan.

No, no hablo del lascivo trabajo de la madre de nadie en las deprimentes esquinas de un barrio popular (o socialista), sino a la cosa de intentar que las amables personas que te pagan (eh, bueno, a ti no, a ti te pagan poco, aunque den mucho dinero a la empresa que te contrata, muy digna y cervantina, claro) hablen con una mínima corrección tu lengua.

Ya he terminado los exámenes finales para mis muy apreciados estudiantes, aprovechando que estoy de vacaciones, y ahora sólo espero llegar hasta el final del temario, que tampoco es que me importe demasiado. Y ahora, a disfrutar de lo que queda de vacaciones.

P.D. Aprovecho para estrenar las opciones Flash del blog:

                                                                            Todos nos equivocamos de vez en cuando.

Me han dicho fuentes bien informadas que hay toda una serie de teclados defectuosos distribuidos en España. Pueden producir destrucción neuronal porque las teclas pueden contener sustancias tóxicas que se desprenden al pulsar sobre ellas, inhalándose.

Al menos, el sistema de detección de estos teclados peligrosos para la salud, según ha afirmado la OMS, es fácil: no tienen la letra «q».

Pasaremos a repasar conductas habituales de los jóvenes estudiantes universitarios que vienen a España a practicar nuestro idioma, constatadas el otro día en reunión noctura (y, por ende, con alevosía) entre varios entes del universo docente. En líneas general son unas cuestiones existenciales que son aplicables a los estudiantes estadounidenses, que son mayoría aplastante y, todo sea dicho, un pequeño botón de muestra.

- ¿Por qué se van a Amsterdam en su primera semana? Y, sobre todo, los que no se van en su primera semana, ¿por qué se van la última?

- De los que van a Ámsterdam, ¿por qué siempre hay uno que se pierde el mismo día que llegan y aparece, sin saber nadie muy bien cómo, otra vez en España?

- ¿Por qué en las clases de cultura hay que enseñarles geografía básica (países de Europa, y algunas capitales) tirando de mapamundi? Que no sepan dónde está Guijuelo es normal; que no sepan por dónde está Estocolmo es grave. El consuelo es que pasa lo mismo con los españolitos.

- ¿Por qué tienes que acabar, sin excepción, cada noche que sales con tus colegas, encontrándote con un puñado de tus alumnos, y hacer de canguro con el que se ha pillado la moña del siglo y está rozando el coma etílico porque sus amiguitos y compañeros pasan de él o ella (sí, sorprendentemente sin distinción de sexo) como de la mierda?

- ¿Por qué cada chica que va contigo por la calle es, indiscutiblemente, tu novia y principal tema de conversación en clase al día siguiente?

- ¿Por qué cuando han aprendido a usar “ser” y “estar” su frase favorita es, a partir de ese día, “oh, profesor, soy frustrado”? ¿Es para que les bronques más? ¿Eh?

- ¿Por qué se van de viaje a Pamplona por San Fermín, y siempre acaban durmiendo sobre la hierba y, oh misterio, alguien robándoles la mochila y/o los zapatos a alguno?

- ¿Por qué, si en España pueden beber alcohol nada más pisar el suelo, algunos esperan a cumplir 21 años (edad legal para consumir bebidas alcohólicas en EE.UU.) para emborracharse desde ese día hasta el que se van? Pudiendo estar alcoholizados desde el primer día, es una pérdida de tiempo terrible.

- ¿Por qué no ven la televisión española? Bueno, esto es comprensible. La cuestión es ¿por qué, cuando la ven, consumen cosas como El Tomate? Tampoco es necesario integrarse tanto en la cultura nacional.

-¿Por qué conocen más zonas de España en cuatro semanas que yo en lo que llevo de vida?

-¿Por qué no le hacen estupendos regalos a sus magníficos profesores, que tanto les adoran y tan buenas notas les ponen?

La respuesta a todas estas preguntas es: porque son estudiantes, y como buenos estudiantes que son, su principal labor es no estudiar, qué coño.