Es por si al final todo el universo ha implosionado y resulta que en mi casa no se cumplen las leyes de la termodinámica o algo así. Más que nada por saber si los semianalfabetos escandalizables y sensacionalistas tenían razón en base a pseudociencias varias, o no; lo que sería incluso muy sorprendente.
¿Cómo conseguir atraer un poco de atención extra? Con el uso creativo del RSS. Veamos cómo conseguir un titular para el RSS, y uno para la página web, que atrapen al lector con la promesa de chica informativa de primer orden con una simple imagen ilustrativa:
Segundo aniversario del blog. Estadísticas. Publicado @ 21:57 - 29/5/2008 Etiquetas: aniversario, blog, estadisticas
Los blogs de Vandal cumplen hoy su segundo año de existencia, y, para conmemorarlo, voy a publicar unos datos de mi propio blog.
Durante este año, el blog ha sumado 24 meses de existencia, cada uno de ellos con una media de 30,41 días (lo de año bisiesto no importa). Con excepción de los días en los que se ha cambiado la hora, los días de este año han tenido una clara tendencia a durar 24 horas.
Se ha publicado, además, un ritmo constante de un artículo cada vez que se ha dado al botón de “Enviar consulta” en la página de creación de nuevas entradas en el blog, lo que aporta un 100% de mensajes creados y publicados al crearlos y publicarlos. No dice mucho de la línea editorial, pero estadísticamente es un buen resultado.
En las diferentes entradas se ha ofendido a un total de 29 colectivos humanos o profesionales (de los cuales, ambas características han coincidido en un 37,6%). Los colectivos más ofendidos han sido: los que más se ofendían, los segundos que más se ofendían, y los terceros que más se ofendían; por ese orden.
Además, se han incorporado nuevas secciones, como, por ejemplo, cualquiera de las once. Sorprendentemente, todas tienen, al menos, una entrada. Las más populosas son las que más entradas tienen.
Incluyo una gráfica para ilustrar este estudio:
Como último dato estadístico, esta misma entrada se ha publicado un total de dos veces.
Eh, capan el intercambio de archivos, la subida de datos es ultra-asimétrica, y hacen anuncios con payasos gilipollas, pero ¡bátaje álbumes enteros en un pispás!
P.D. Eso de arriba es una foto de mierda, no es un "scan." A ver si nos enteramos.
Ibáñez: "los videojuegos acaban con los cómics" Publicado @ 18:24 - 17/1/2008 Etiquetas: ibañez, tebeo, videojuego
Leo en el reducto del rojerío pero ya no de la masonería (que dice Losantos que es Público), esto, El País, que Ibáñez (Mortadelo y Filemón, 13 Rue del Percebe, y una pila más) dice que los videojuegos acaban con los cómics.
Me reconozco seguidor de la obra de Ibáñez, y está claro que se equivoca. Con los cómics acaban muchas cosas, pero no los videojuegos. Al menos no más que la MTV... eh, espera, en su época otros abueletes decían que la MTV era el diablo y acababa con tal o con cuál.
Es normal que cada uno barra para su casa, pero los videojuegos no acaban con los tebeos. Los tebeos se ven perjudicados porque los niños y jóvenes adolescentes (que son el público mayoritario, como con los videojuegos) no leen, y lo que hay que hacer es mirar cuál es la causa de que no lean: sea el sistema educativo, la tele, la sociedad, Internet, YouTube (que también tiene la culpa de todo), o, a lo mejor sí, los videojuegos.
Ya se han dado los premios Darwin Publicado @ 17:27 - 2/1/2008 Etiquetas: premios, darwin
Los Premios Darwin reconocen cada año la excelsa labor de autoeliminar el código genético más deficiente de la evolución de la especie. Es decir, son premios para aquellos que se han matado (o castrado) por su propia estupidez, de manera que no perpetuarán su tontuna entre la humanidad.
El Jagdgeschwader 1 (JG 1) se formó durante la Primera Guerra Mundial, en el bando alemán, y estaba compuesto por cuatro Jastas (escuadrones).
Se desveló el 24 de junio de 1917 bajo el mando del comandante Manfred von Richthofen, y pronto fue conocido popularmente como el Flying Circus debido a la decoración de sus aviones: colores vivos en patrones curiosos fácilmente identificables durante los combates aéreos.
Como en el caso de los circos, su soporte logístico viajaba en trenes a zonas cercanas a la zona de combate, y de 1917 a 1918 destruyeron 664 aviones enemigos.
Por tanto, los británicos (y un americano que andaba por ahí) de los Monty Python no inventaron el Flying Circus.
Es una anécdota bastante insustancial, pero por El País ha salido esa noticia de que las empresas de juego en línea europeas no podrán operar en EE.UU.
Bien, me la suda, no me gasto mi dinero en apuestas. Pero la cuestión es, ¿esto se puede puede confundir con los videojuegos? Es decir, todos sabemos que "EL juego" no es "los juegos" (parchís, la oca), ni "los videojuegos", pero joder, ya me han tocado los huevos llamándome por la tarde en plan histérico por esa noticia.
Lo primero es que realmente no entiendo cómo la gente puede esperar que sea tan apasionado de un hobby o trabajo, según se quiera mirar (según interese por donde mirarlo) como para molestarme en mi tiempo libre con esas bobadas. Lo segundo es que sí, puede causar confusión. Y es divertido, me gusta, es una putadita del lenguaje graciosa. A reinvindicarla, coño.
Papa Noel va cachondo Publicado @ 0:42 - 15/12/2007 Etiquetas: papa noel, canada, cartas
Y le tira los trastos a los nenes. No suelo poner noticias en el blog, pero creo que el espíritu navideño justifica hacer una excepción en fiestas tan señaladas.
La policía y el servicio de correos de Canadá están intentado dar con la pista de un "elfo bribón" que escribió cartas obscenas a niños haciéndose pasar por Papa Noel, dijo el viernes un diario.
El Ottawa Citizen dijo que al menos 10 cartas obscenas habían sido enviadas niños y niñas pequeñas en Ottawa que habían escrito a Santa Claus este año a su casa en el Polo Norte, que en Canadá se envían con el código postal especial H0H 0H0. Un ejército de 11.000 empleados postales y voluntarios canadienses escriben cartas de respuesta de Papa Noel.
"Creemos con seguridad que es uno de esos elfos bribones de ahí fuera", dijo una portavoz de Correos de Canadá al diario.
El popular programa del Servicio de Correos del país "Escribe a Santa" -que el pasado año entregó más de un millón de cartas a niños de Canadá y de todo el mundo- ha sido interrumpido hasta que se encuentre al culpable de las cartas.
En la mediocridad surge el individuo Publicado @ 20:23 - 10/12/2007 Etiquetas: tribus, pringaos, gilis
Después de un título vagamente pedante, toca la reflexión breve para que la gente pueda dejar de leer y buscarse cosas más interesantes. Siempre han existido grupos, y toda la modernez de las distintas tribus urbanas es más vieja que el mear. Mucha gente adopta una estética o aborto de filosofía vital como acto de diferenciación, y en ese acto de diferenciación se suma a un grupo cohesionado.
Es evidente que las personas necesitan reforzar su posición como ser individual en el maremágnum de gente y bombardeo informativo al que se ven sometidas. Es decir, lo de toda la puta vida: buscarse a uno mismo. Es normal que en ese proceso se pase por fases (desde la anal de los mocosos hasta la de los viejos maleducados del IMSERSO), y el hecho de autoregurgitarse de una para caer en otra significa, precisamente, que el individuo se encuentra a sí mismo, se excluye de la colectividad de la que formaba parte y se integra en otra. Pero un motor importante es el miedo brutal a perderse en la masa.
Claro, todo esto desde la humilde y censora perspectiva del que se ha limitado toda su vida a disfrazarse sólo en Carnaval. Pero está claro que, al final, todos esos adolescentes (unos con doce añitos, y otros treinta tacos mal llevados) acaban sintiéndose como individuos sin necesidad de buscar una exclusión (de la colectividad general) inclusiva (de la colectividad concreta). Con un poco de suerte se solventa el problema de la masificación de la población humana y alguno se tira por un puente, pero por lo normal esto no sucede.
Misteriosamente el individuo suele acabar encontrándose a sí mismo, salvo en situaciones de marginalidad social, al integrarse en la generalización más absoluta, lo que suele coincidir, oh sorpresa, con la madurez. Pero mientras tanto, sigamos riéndonos con las tribus de raritos, con las de idiotas, y tal, viéndolos como algo exóticos cuando llevan dando vueltas desde el principio de los tiempos (a alguno de esos panolis les haría gracia saber qué clase de extravagancias en su línea hacían jovencitos del siglo XVI), que algo queda.
Siempre he defendido la posición de que hay algo injusto por quejarse por el tema del Catálogo de Estrellas de Nintendo, básicamente porque es un sistema de regalos y si te has comprado un videojuego por los posibles y futuribles regalos que se pueda sumar y no por la calidad del mismo, háztelo mirar.
El problema surge, evidentemente, por la comparación con los premios que se dan en Japón, o incluso dentro de Europa, con otros países, y la escasez de productos interesantes. Ahí sí podemos empezar a mosquearnos.
Lo que es absolutamente abusivo es que se pidan puntos por descargar cosas en PDF. Bueno, lo abusivo quizás no sea eso, sino que sean estúpidamente limitadas. Ningún contenido descargable, que no tiene formato físico, tendría que ser limitado. Es que, ¿se les ha pasado por la cabeza limitar las descargas de juegos de la Consola Virtual?
Ahora, además, las estrellas que se dan varían en un función del precio del videojuego; no me parece mal, pero del mismo modo que se penaliza a quien se compre y registre juegos ahora, ¿por qué no se suben las estrellas en las cosas que han subido? Hagamos un ejercicio de perspectiva, porque por la Wii dan 1.000 estrellas, y hasta hace cuatro días daban 500. Si se quita por un lado, al aplicarse cierto efecto retroactivo al registro de juegos (en cuanto al momento que se compró, a la baja) y de consolas (por lo mismo, al alza en el caso de Wii, a la baja en el caso de GBA), aunque el sistema está compensado, es evidente que la gente se va a quejar, y con razón.
Y, sobre todo, ¿por qué a algunos regalos les han subido el precio en puntos estrella si no se ha hecho más que bajar la cantidad de estrellas que se dan? Por otro lado, se ha introducido el cambio de estrellas por puntos para la Consola Virtual de Wii... una vez más, absurdamente limitado, como las descargas de guías idiotas en PDF. También es cierto que la relación de intercambio (4 puntos estrella para 1 de Wii, teniendo en cuenta que los juegos más baratos cuestan 500 puntos Wii) no es muy favorable para promover la descarga de juegos.
Supongo que tienen sus buenas razones para tomar las medidas que se han tomado, y que cuando se normalice la situación -espero- todo será un poco más racional, sobre todo en cuanto a la variedad y calidad de los regalos. Por otro lado, muchas de las quejas suelen huir de un precepto básico: es un sistema de regalos. Como tal, es un regalo, tampoco hay mucho margen para quejarse, aunque siempre es de agradecer que las cosas se hagan bien. Como sistema de fidelización, tiene carencias claras.
No me gusta la Wikipedia. No la odio más que cualquier otra cosa que la gente se tome como palabra de dios, ni más que cualquier otra cosa que la gente copie en plan radical y lo presente como un escrito propio, pero no me gusta.
Y está claro que con sus fallos y virtudes, por lo que leo no gusta mucho en en centros educativos estadounidenses. Las razones son básicas: cualquiera la puede modificar, tiene datos incorrectos, información inapropiada y un nivel elevado de faltas de ortografía (al menos en los idiomas que he observado). Esto no significa que sea mala, sino que puedes entrar en el momento en que alguien ha modificado un artículo y creerte la gilipollez que tenga. Algo así como cualquier enciclopedia, pero un poco más voluble. Otro tema a discutir sería el concepto de auctoritas y los prejuicios relacionados.
Pero, con todo lo que se puede achacar al concepto, ¿es menos malo que los sistemas tradicionales? El problema real es el de siempre. Antes se copiaba a saco de la absurda enciclopedia de casa o de la biblioteca, luego de la inútil enciclopedia en CD-ROM, y ahora de la de Internet. Y copiar a saco no ayuda mucho a que la gente se moleste en pensar. Ése es el problema real. Pero más problema es que se piensen que por echar el candado desde una red local la gente dejará de usarla, tomarla en serio, o de copiar textos a discreción sin molestarse en leerlos.
El consolador (también conocido en su forma inglesa como dildo) es un complemento sexual utilizado desde tiempo inmemorial para la masturbación tanto de los hombres como las mujeres, existiendo indicios de que era utilizado hace unos 2.500 años.
El nombre de dildo se refería originalmente a un instrumento náutico que se usaba para asegurar los remos de una lancha. El dildo de madera, que tenía una forma parecida a la de los dildos modernos, se insertaba en un orificio que las naves tenian para este propósito.
Haberlandt ilustró que existían consoladores de dos brazos en el siglo XIX, siendo estos empleados en la zona de Tanzania.
Las teorías concernientes a la formación y evolución del Sistema Solar son variadas y complejas, involucrando varias disciplinas científicas, desde la astronomía y la física hasta la geología y la ciencia planetaria. A través de los siglos se han desarrollado muchas teorías sobre su formación pero no fue sino hasta el siglo XVIII que el desarrollo de la teoría moderna tomó forma.
Usando fechado radiométrico, los científicos pueden estimar que el sistema solar tiene 4600 millones de años de antigüedad. Las rocas más viejas en la Tierra tienen aproximadamente 3,9 mil millones de años. Las rocas así de viejas son raras, ya que la superficie de la tierra está siendo constantemente remodelada por la erosión, el volcanismo y las placas tectónicas. Para estimar la edad del sistema solar, los científicos deben usar meteoritos, que se formaron durante la condensación temprana de la nebulosa solar. Los meteoritos más viejos -como el meteorito de Diablo Canyon- que se han encontrado se datan en 4600 millones de años de edad, por lo tanto el sistema solar debe tener por lo menos 4600 millones de años.
En noviembre de 2006, el descubrimiento de más de 200 exoplanetas hizo que el modelo nebular dejara de ser coherente con los datos experimentales. En los últimos años se ha desarrollado un nuevo modelo de formación de sistemas solares: la Teoría de la Captura. Esta teoría sostiene que la gravedad de un objeto errante podría extraer materia del Sol, que luego se condensaría y enfriaría formando los planetas. Este modelo explica características del Sistema Solar no explicadas por el modelo nebular.
Nicholas Furrow es un artista del distrito de Brooklyn que trabaja con materiales antiguos a los que introduce nueva tecnología, como en la serie de lámparas a las que aplicó LEDs de colores.
Aunque dan luz intensa, consumen poca energía y su esperanza de vida en el caso de las llamadas "bulbos" es de una generación. Microsoft no inventó las tres luces rojas.
Manual del sociópata de andar por casa. Vol. 4 Publicado @ 23:25 - 2/10/2007 Etiquetas: manual, sociopata
Hola amiguitos de la psique perversa. En la cuarta entrega de este curso para dar rienda suelta a nuestra psicopatía latente, vamos a seguir torturando a nuestros vecinos. Si en la anterior entrega aprendimos a destrozar su personalidad por acoso y derribo mediante reformas en el piso, hoy optaremos por nuevos métodos de tortura psicológica.
Todo ello en pro de instruiros con unos pequeños consejos a modo de mini-curso CCC (Cretino Compra Cursos). Por supuesto, os recuerdo una vez más que están orientados hacia dar rienda suelta a nuestros impulsos psicóticos eludiendo la desagradable pulsión de eliminar a otros miembros de nuestra (u otra) especie, aunque con los guiris importa poco.
Este sistema es propicio en verano, o en comunidades de vecinos con piscina climatizada, burgueses hijos de puta. Se necesitará una cerveza (pilsner), un sillón y sordera pasajera real o fingida.
Cuando el bañador de nuestra vecina de arriba, la misma que no sabe centrifugar la ropa cuando le echa lejía a las sábanas de sus niños meoncetes y nos jode nuestra ropa dejándola punteada de manchitas blancas, se caiga y quede atrapada en nuestro tendedero, tendremos que preparar el plan.
Situaremos el sillón desde un lugar en el que la visión del tendedero sea completa. Depositaremos el culo en el sillón y abriremos la cerveza en el mismo momento en el que llamen al timbre de la puerta. La cerveza en el sillón producirá un extraño efecto de sordera que impedirá que volvamos a oír el timbre, y tocará volver a esperar.
Será cuestión de minutos ver cómo empieza a bajar desde pisos superiores un hilo de pescar con un gancho cutrongo (en ocasiones, un anzuelo de pescar) intentando enganchar el bañador, que desea volver al hogar.
El momento de acabar con la cerveza y recuperar la movilidad debe coincidir con el momento en el que la vecina esté apunto de enganchar el bañador. Casualmente, iremos al tendedero en ese momento y saludaremos a la vecina, sorprendidos, y nos ofreceremos amablemente a coger el bañador y subírselo a continuación, momento en el que, lamentablemente, nuestra torpeza hará que caiga unos metros más (distancia variable en función de la altura del edificio).
Es aplicable a bragas, sostenes, y demás prendas de vestir a las que se les suele tener aprecio. Excluye calcetines con tomates.
De esta manera tan sencilla, joderemos a un grupo humano deleznable (hola de nuevo, vecinos) al tiempo que el mundo conseguirá aplacar nuestros instintos de serial-killer venido a menos.
Nos vemos en el próximo volumen del Manual del sociópata de andar por casa.
Resultado del concurso del nombre del blog Publicado @ 13:45 - 25/9/2007 Etiquetas: explicacion, nombre
Hace un tiempo convocaba sucintamente una suerte de concurso para quien supiese explicar el significado del nombre del blog.
Tras mucha reflexión (vamos, que me he acordado ahora), he decidido que el primer premio sea para...
Secreto: (Selecciona con el ratón para leerlo) Declarado Desierto --Fin del secreto--.
Las menciones de honor son para:
Toshiro Mifune, por "Está claro que el título no significa nada." Mención Especial al Pragmatismo.
The Last Blade, por "Invertebraciones es una compleja palabra que se compone de "in" (prefijo negativo) "verte" (infinitivo de ver + complemento indirecto en este caso)y "braciones" (el complemento directo que deberia haber sido el "te" anterior) , que es una deformacion del latin "brachium" añadiendo una terminacion corriente del plural español." Mención Especial Lexicográfica.
Los premios del concurso son: 1er Premio: Viaje de cinco días a las Bahamas (Cayuco Travel). Accésits: Fotos de Carmen de Mairena sacadas de Internet (usa Google).
¿Qué es el olor a rodilla? Publicado @ 18:03 - 26/8/2007 Etiquetas: olor, rodilla, hedor, tortura
Quizás no todos estéis familiarizados con el concepto de "olor a rodilla", y es una pena. El debate etimológico y lexicológico es grande, y está en pleno apogeo. No me quiero exceder al tomar una posición lexicográfica, pero sí me gustaría señalar algunos rasgos fundamentales.
Quienes hayáis lidiado con adolescentes sabéis perfectamente qué es el olor a rodilla. No, no está relacionado con ningún tipo de amago de microsándwich a precio particularmente elevado.
Seguro que alguna vez habéis entrado en un recinto cerrado (sirve cualquier habitáculo, solución habitacional, zulo, palacio de congresos, vagón de tren, o lo que sea) lleno de esa gente joven a rabiar, y un hedor terrible os ha echado atrás. O quizás alguna vez habéis asomado la cabeza a la habitación de un primo u otro producto familiar por el estilo en ese rango de edad física y metal (medible, consecuentemente, en muy diferentes parámetros y periodos) y un hedor insoportable os ha echado atrás, llegando incluso a marear. Pero lo más preocupante es que es indescriptible.
¿Comida putrefacta escondida bajo la cama? ¿Orines estancados escondidos bajo la cama? ¿Un cadáver en descomposición escondido bajo la cama? Ese hedor penetrante es el olor a rodilla, lo que nos lleva a la pregunta última (y primera): ¿Qué es el olor a rodilla? Obviamente, es un olor nauseabundo y a todas luces fétido, de tipo inclasificable pero que se sitúa en una posición indeterminada entre el olor a pies y el olor a genitales.
Briconsejo de la semana: la ducha no es gratis, pero sí bastante económica, y comprad ambientadores, coño.
Manual del sociópata de andar por casa. Vol. 3 Publicado @ 13:45 - 20/8/2007 Etiquetas: manual, sociopata
En la tercera entrega de nuestro curso para dar rienda suelta a nuestra psicopatía latente, hoy vamos a seguir torturando a nuestros vecinos. Si en la anterior entrega aprendimos a desfigurarlos a base de golpes con la puerta del ascensor, hoy optaremos por la tortura psicológica.
Todo ello en pro de instruiros con unos pequeños consejos a modo de mini-curso CCC (Cretino Compra Cursos). Por supuesto, os recuerdo una vez más que están orientados hacia dar rienda suelta a nuestros impulsos psicóticos eludiendo la desagradable pulsión de eliminar a otros miembros de nuestra (u otra) especie, aunque con los guiris importa poco.
La mejor manera de administrar suplicio psicológico a los vecinos, esos seres adorables que tenemos a nuestro alrededor por la fea costumbre de vivir como termitas, es hacer reformas.
Para ello contrataremos a un tipo que tenga un martillo eléctrico, un torno fresador y todas esas cosas que tienen nombres de electrodoméstico o herramienta pero venia a más. Una grúa puede ser útil, pero suele ser difícil que quepa en el ascensor.
El segundo paso consiste en contratar a una cuadrilla de trabajadores no cualificados, con al menos uno de ellos sordo y apasionado por el flamenco. El resto, para perturbar la alegre tranquilidad de nuestro acomodado barrio, que sean extranjeros. Pero nada de rumanos y gente de ésa, que son blanquitos y no escandalizan.
El tercer paso es el eje maestro de nuestro plan psicopático. Le pedimos a uno de los paletas que suba los sacos de lo que sea (cemento suele valer) en el ascensor, para que todo el mundo tenga que usar las escaleras, con otro obrero, preferiblemente de origen marroquí haciendo cualquier cosa por las escaleras (un bote de pintura valdrá), de manera que cuando la vieja del quinto baje muy enfurruñada por tener que usar sus piernas llenas de varices vea a nuestro obrero y le dé un soponcio. Procédase con el cadáver a conveniencia.
¿Y el tipo sordo amante del flamenco? Fácil. Dadle algo para romper paredes, y que le dé de hostias a todo. El ruido llevará al suicidio a nuestros convecinos, y si alguno se resiste, se ahorcará al ver que al parar los golpes que hacen que toda su casa esté vibrando lo que se escucha es un atronador cante jondo amateur.
De esta manera tan sencilla, joderemos a un grupo humano deleznable (hola de nuevo, vecinos) al tiempo que el mundo conseguirá aplacar nuestros instintos de serial-killer venido a menos. Es recomendable recordar que las obras no pueden empezar hasta las ocho de la mañana, que una cosa es ser un psicópata y otra ser desconsiderado y mal vecino.
Nos vemos en el próximo volumen del Manual del sociópata de andar por casa.
No hay mayor drama social que un político, ese prohombre dedicado a dotar de excelencia a la humanidad, dedicado al pueblo, devoto del ciudadano, abandona sus vacaciones.
No porque esos hijos de puta no tendrían ni que tener vacaciones, con lo que cobran, lo que roban y lo que hinchan los cojones, sino porque si lo hacen es sólo porque realmente hay mucha gente muy jodida.
Pero, ¿qué importa la vida del populacho? Las noticias de catástrofes deben empezar siempre con "el presidente ha interrumpido sus vacaciones para", seguido del acto popular que haya realizado. Da igual que las vacas cojan un constipado, que se estampe un barco o que se hunda un puente. Lo importante es que los políticos son personas tan hermosas, tan entregadas, que son capaces incluso de interrumpir sus vacaciones para dejarse ver quince minutos.
Además, lo bonito es que si están en la oposición pueden, por ejemplo, intentar apagar un fuego con unos zapatos italianos, hincar el lomo para besar una mierda de perro o coger un niño del suelo... más o menos era así. Todo ello en vacaciones, eh.
Así que, seamos buenos con ellos, no les hagamos sufrir y eliminemos su prole y a ellos mismos de la faz del planeta. Por ejemplo, en septiembre, cuando vuelvan de vacaciones.
Es tan importante saber ganar como aceptar una derrota. Parte del juego social, democrático y libre y es la alternancia en los estamentos de poder. No podremos afirmar nunca que vivimos en un contexto socializado, en una democracia libre y madura, hasta que no aceptemos las cláusulas básicas de la alternancia en el poder y de la capacidad del pueblo para cambiar su voluntad en ceder su confianza a otros. Siempre con respeto y dignidad.
Pues al final me iré de vacaciones Publicado @ 12:58 - 26/7/2007 Etiquetas: vacaciones
No lo iba a hacer; no me gusta el verano y dejar un sitio relativamente tranquilo para pasar a un lugar atestado de gente, ruido y tocahuevismos. Pero la familia tiene a bien vivir en un lugar turístico todo el año, que como bien saben los que son de ese tipo de lugares es de lo peor que te puede pasar.
En invierno el sector servicios se vuelve mediocre, y todo parece algo más triste y abandonado. Y en verano todo sube de precio y está saturado. Te gusta, porque es tu tierra, pero las mamonadas son evidentes.
Así que para allá iré, a ver a los colegas de la juventud, asomarme quizás a la sombrilla de alguna playa, y ver si queda algo de petróleo por recoger, con la sana intención de montar una gasolinera en primera línea de mar.
Lo bueno, al fin y al cabo, de pasarme toda la vida sometido al calendario escolar que vacaciones no me faltan, y siempre me podré ir en invierno a otro sitio, y en Semana Santa, y en...
Apple ampliará la gama de iPhone Publicado @ 19:20 - 3/7/2007 Etiquetas: iphone, apple, gama
Tomará como base el modelo de negocio del iPod, que tan bien ha funcionado.
El iPhone Nano será más pequeño que el normal y tendrá menos memoria, claro. La pantalla, de menor resolución, no permitirá reproducir vídeo, pero tampoco grabarlo con la cámara (vaya, esto no es novedad), que será de 1,3 megapíxels. Su principal ventaja estará en su tamaño reducido, pese a la pérdida de algunas funciones. Se venderá sin accesorios, no incluyendo tampoco el cargador ni la batería.
La gran revolución será el iPhone Shuffle, sin teclado y sin pantalla y con un único botón. Tendrá menos memoria todavía (la justa para un par de melodías) y su gran novedad y principal e innovadora virtud es que al tener sólo un botón no puedes marcar ni escoger a quién llamar: ¡lo hace aleatoriamente! Del mismo modo, cuando nos llamen, sonará una canción diferente cada vez, para despistar, y el botón podrá colgar o descolgar indistintamente.
Y esto es tan cierto hoy como cuando fue escrito (hoy).
La rana del anuncio del limpiaculos Kandoo es una pervertida Publicado @ 17:52 - 1/7/2007 Etiquetas: toallitas, culo, rana
El mundo de la publicidad es maravilloso. Sobre todo, maravillosamente oligofrénico, entre los anuncios estúpidos, las asociaciones de ultratalibanes de lo que sea que piden que se retiren anuncios algo menos anormales, y cosas por el estilo (vean varios ejemplos).
Además, nos muestran cómo cambia la sociedad a lo largo del tiempo. Cuando yo era pequeño sabía limpiarme el culo sin necesitar un curso de 8 créditos, pero se ve que esto hoy en día ya no es posible. Para los niños actuales debe representar un acto de coordinación motora realmente jodido coger un trozo de papel higiénico y frotarse el ano para no ensuciar su rompa interior en exceso después. Kandoo, toallitas limpiadoras para culos marrones, es un gran producto.
Pero la rana, la mascota de este producto, esconde un gran secreto. Observad el anuncio y contemplad cómo la toallita desaparece. ¿Mágicamente? Yo digo que no. ¿Qué haces rana? ¿Estás intentando influir en la infancia española? ¿Sabes que Rouco te observa, no?
Por favor, si usted se siente ofendido por este anuncio o por los comentarios vertidos al respecto, váyase a pasear y no moleste. O monte una organización de protesta, lo que le ayude a superar sus traumas infantiles más rápidamente.
El mundo de los falsos amigos siempre da mucho juego con los estudiantes de lenguas extranjeras. Todos lo hemos sufrido en nuestras carnes, y verlo desde el otro lado de la barrera tiene miga por eso de no poder reírte en la cara de quienes te pagan por enseñarles... bueno, te pagan.
Lo de "estoy embarazada" me lo habían dicho antes. Una vez fue una falsa alarma, pero el resto de veces eran alumnas (alguno afirmó estar "embarazado", pero le di menos credibilidad) anglosajonas, e incluso una sueca que sabía bastante inglés y hacía cruces divertidos entre los tres idiomas.
Pero cuando la jugada es, en plena cena social, que una diga -grite- "oh, cómo me gusta la polla" y la gente la mire extraño, se dé cuenta de que el bicho que devoraba es mejor considerarlo macho, y que había soltado, en realidad, una grosería, y se pone roja como un tomate sólo para decir "estoy embarazada" es que... ¡coño, es normal! Si te gusta la polla una de las cosas que pueden suceder es que te preñes.
Manual del sociópata de andar por casa. Vol. 2 Publicado @ 13:07 - 31/5/2007 Etiquetas: sociopata, manual
En la segunda entrega de nuestro curso para dar rienda suelta a nuestra psicopatía latente, hoy vamos a aprender a estamparle la puerta del ascensor en las narices a nuestros vecinos. Recordad que estos tutoriales están orientados hacia dar rienda suelta a nuestros impulsos psicóticos eludiendo la desagradable pulsión de eliminar a otros miembros de nuestra (u otra) especie, que tampoco es que esté tan mal visto a día de hoy, siempre y cuando se haya consumido drogas, o se haga con un automóvil.
Este proceso de liberación de estrés y malignidad requiere de un oído fino. Nos metemos en el ascensor y, de vez en cuando, podemos escuchar las voces de nuestros vecinos conversando sin saber que el anticristo vive en su edificio. Pobres. Pero tontos. La gente es despreocupada por naturaleza y no saben que si ellos no han llamado al ascensor y va hacia ellos, y se para en su mismo piso, es posible que haya alguien que abra la puerta sin saber que ellos están en la trayectoria de la puerta.
Y es que nunca jamás se ponen a un lado; se ponen a unos quince centímetros de la puerta, justo delante. Nosotros, que somos alegres ciudadanos, vamos a abrir la puerta despistados como somos con el impulso y vigor de la juventud, sólo para descubrir que hay un tope. Ah, no, que es una nariz.
¿Dónde está el erotismo de la malignidad?
Como somos sociópatas todavía aprendiendo, tendremos que practicar en casa el “uy” que emitiremos con una clara expresión de “oh, vaya, que torpe soy” y a aguantarnos la risa un poco. Las risas maléficas delante de una nariz hinchada quedan feas.
De esta manera tan sencilla, joderemos a un grupo humano deleznable (hola, vecinos) al tiempo que el mundo conseguirá aplacar nuestros instintos de serial-killer venido a menos. Es recomendable complementar la experiencia con unas gafas de sol (sugerencia: llevadlas ya dentro del ascensor) mientras tenemos puestos los auriculares del reproductor musical.
Nos vemos en el próximo volumen del Manual del sociópata de andar por casa.
Explicación del nombre del blog Publicado @ 20:41 - 30/5/2007 Etiquetas: explicacion, nombre
A lo largo de la existencia del ser humano, múltiples dudas han asaltado la mente de nuestros congéneres. ¿Quiénes somos? ¿A dónde vamos? ¿Qué coño es la comisión ésta que me ha cobrado el banco? Y, sobre todo, ¿follas o qué?
Gracias a la filosofía, los asesores fiscales, y las turistas borrachas en Benidorm estas cuestiones han sido solventadas en mayor o menor grado (normalmente, menor).
Pero persisten otras cuestiones, como, por ejemplo, ¿qué significa el nombre de este blog? Quizás algunos os habéis planteado esta cuestión en el pasado. Yo no. Y en consecuencia, no me sale de las narices inventarme una explicación. Si quieres lo haces tú, y acabamos antes. Toma blog interactivo.
Por supuesto, si eres un lexicógrafo apasionado y lleno de ambición vital, puedes dejar tu propuesta. La mejor se llevará un premio valorado en nada y absolutamente intangible. El premio puede quedar y quedará desierto. Lea las bases al dorso.
Primer aniversario del blog. Estadísticas. Publicado @ 0:01 - 29/5/2007 Etiquetas: aniversario, blog, estadisticas
Los blogs de Vandal cumplen hoy su primer año de existencia, y, para conmemorarlo, voy a publicar unos datos de mi propio blog.
Durante este año, el blog ha tenido 12 meses de existencia, cada uno de ellos con una media de 30,41 días. Con excepción de los días en los que se ha cambiado la hora, los días de este año han tenido una clara tendencia a durar 24 horas.
Se ha publicado, además, un ritmo constante de un artículo cada vez que se ha dado al botón de “Enviar consulta” en la página de creación de nuevas entradas en el blog, lo que aporta un 100% de mensajes creados y publicados al crearlos y publicarlos. No dice mucho de la línea editorial, pero estadísticamente es un buen resultado.
En las diferentes entradas se ha ofendido a un total de 29 colectivos humanos o profesionales (de los cuales, ambas características han coincidido en un 37,6%). Los colectivos más ofendidos han sido: los que más se ofendían, los segundos que más se ofendían, y los terceros que más se ofendían; por ese orden.
Además, se han incorporado nuevas secciones, como, por ejemplo, cualquiera de las siete. Sorprendentemente, todas tienen, al menos, una entrada. Las más populosas son las que más entradas tienen.
Incluyo una gráfica para ilustrar este estudio:
Por último, prometo hacer una entrada en fechas próximas explicando de manera lo más pormenorizada posible el significado del nombre del blog.
¿Agobiado con los exámenes? Publicado @ 20:33 - 22/5/2007 Etiquetas: examenes, agobio
Es bien sabido que la época de exámenes suele conllevar cierta tensión. Se estudia mucho, y luego salen bien o mal, vaya usted a saber, de manera no siempre relacionada con el esfuerzo y trabajo depositado. Sigue leyendo para conocer la solución.
Yo también me veo afectado por esta época, pero he encontrado un método muy efectivo para solventar jaquecas antes de que se den. Cojo todos los exámenes de los alumnos y los tiro al aire, bien alto, en mi despacho. Los que caen en el suelo, están suspensos; los que caen sobre la mesa están aprobados; los que caen en la silla tienen notable y los que se mantienen en el aire tienen sobresaliente. Creo que es equitativo.
Así me los quito rápido de encima y puedo hacer cosas más interesantes y productivas, como escribir en un blog de internet.
Manual del sociópata de andar por casa. Vol. 1 Publicado @ 12:20 - 20/5/2007 Etiquetas: sociopata, manual
Voy a ir introduciendo unos pequeños consejos a modo de mini-curso CCC (Cretino Compra Cursos). Por supuesto, están orientados hacia dar rienda suelta a nuestros impulsos psicóticos eludiendo la desagradable pulsión de eliminar a otros miembros de nuestra (u otra) especie, aunque siendo periodo electoral se me ocurren un par de docenas de individuos que podrían desaparecer por el bien de la humanidad.
En fin, como no queremos tener que limpiar sangre, eliminaremos estrés haciendo lo siguiente en días de lluvia. Preferiblemente con elevada tormenta eléctrica y agüita torrencial. En ese contexto, debemos buscar cualquier folleto de comida a domicilio que tengamos en casa (una pizzería sirve, aunque si es comida casi decente mejor). No hay que caer en el error de saltarse los siguientes pasos y llamar sin más. Por favor, continúe leyendo.
Consulte el horario de servicio y el pedido mínimo (suele variar de 6 a 10 euros), y llame cuando queden diez minutos para que cierren; así no habrá excusas. Su pedido en situaciones ideales debería consistir en una cantidad indeterminada de complementos (bebidas, salsas...) que sumen hasta unos céntimos (cifra impar) por encima del coste del pedido mínimo.
Prepare el dinero con atención: rebusque por el sofá y saque todos los céntimos que pueda, será importante dar el dinero justo hasta el último céntimo al repartidor cuando, empapado, se muestre ante nosotros al abrir la puerta. Es importante que el dinero sea justo y no demos unos centimillos de propina; eso es de mal gusto y poco educado.
Dramatización
De esta manera tan sencilla, joderemos a un colectivo profesional al tiempo que el mundo conseguirá aplacar nuestros instintos de serial-killer venido a menos. Es recomendable complementar la experiencia con una copita de vino (sugerencia: un Arzuaga, por ejemplo) mientras estamos sentados en nuestro sillón favorito mirando, calentitos desde el salón, cómo las gotas conforman charcos hasta las rodillas de la gente que corre de camino a su casa.
Nos vemos en el próximo volumen del Manual del sociópata de andar por casa.
Además de un anglicismo que parte de un término absurdo como "blog" que suele castellanizarse en el más imbécil término "bloguero," que tiene cierto sonsonete con voyeur, bollero, florero, cagadero y amlodipino, a partes iguales. Que se note que hay cultura médica a la vez que arte de rimar.
Rescatemos del olvido estas viñetas firmadas por Orue en el 1.545 de El Jueves, que algo había que poner en el blog y hoy no estoy para echar bilis sobre nadie en concreto, así que lo hace otro por mí.
Viene a mí por las noches, plateado y naranja, como el coche con truñing de un criador de vacas de las estepas castellanas. Entonces se pone a saltar en mi dock antes de abalanzarse sobre mí y me absorbe en un mundo de cajas de texto e imágenes, de anclajes y de símbolos de infinito un poco amorfos que se cruzan por todos lados.
Comúnmente, me despierto con sudores fríos entre leptones y ganas de asesinar. Porque él es así.
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