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Toma. Y daca. Vuelta a empezar.

Esto le conducirá a un sometimiento en una relación de bondage gerontofílico en el que Sloane se somete a estiramientos de sus extremidades, en un entorno de naturaleza que nos recuerda a un paraíso perdido libre de prejuicios morales en el que el cuero deja paso a las lianas.

El periplo de Kurt culmina en un combate contra la némesis de su hermano, condicionando a Kurt por las amenazas que se ciernen sobre su hermano el paralítico y los nervios derivados de descubrir que la hija de su anciano amante ha sido violada por Tong Po y, sobre todo, que tiene ganas de hacerle lo mismo a él. La anagnórisis se da a base de hostias, pero cuando descubre que su hermano ya está a salvo, recupera sus fuerzas y le da de hostias al chino de Tailandia ése con el que se estaba peleando.

"Me he hecho puuuuuuuuuuuuuupaaaaaaaaaaaaaaaaa."

Por todo ello, este film de Van Damme es equiparable e incluso superior a cualquier tragedia de Eurípides y como tal tendría que ser reconocida.

No era un cachas a lo Schwarzenegger (por lo que no ha cuajado ninguna carrera política, comprobado que un político no precisa de neuronas), ni un tipo realmente atractivo como cualquier mito del homoerotismo cuarentón. Pero su pose chulesca y su intento de pantalón marcapaquete eran sus principales virtudes, a las que hay que sumar que lleva un coche guapo.

"Súbete tronca, que nos damos unos voltios paí."

Pero no penséis que el tío era así de siempre, que se operó para la tele. Si recordáis el primer capítulo, se ve claramente cómo grabaron alguna escena y vieron que no funcionaba, así que le hicieron la cirugía estética en la jeta. Se tuvieron que inventar que le herían gravemente y que una fundación llena de hermosas personas con mucha pasta en el bolsillo (Real Madrid, creo que era) le fichaba para combatir contra malignos seres en forma de gañanes ultracutres, al estilo de El Equipo A.

El coche que le dieron no era nada especial, salvo porque era un deportivo negro con un enano escondido en un hueco del motor que hacía como que el coche hablaba. Para indicarle que tenía que leer sus líneas le conectaban unos electrodos a los genitales, que se encendían en un alegre color rojo con las descargas.

Un momento de descanso.

Con ese coche, el tío iba de aquí para allá, casi siempre por carreteras secundarias muy mierdosas y con la cinta pasada a más velocidad, mientras intentaba seducir a jóvenes hembras en edad de procrear acosadas por ladrones de fruta, robagallinas, o una especie de hermano gemelo que llevaba un camión asesino (se comenta que ese hermano gemelo era portugués y que actualmente conduce camiones por la nacional 501).

Se comenta que el coche fue siniestro total, un día que intentó usar el turbo boost cuando no se le levantaba con una de esas jovencitas, y se empotró en una licorería, produciendo un incendio en el que perdió toda su ropa, menos los gayumbos. Ciertamente, se comenta que algo apañaron del coche y le están haciendo un repaso de chapa y pintura para 2008.

Momento de transformación: de taxista a playista.

En la playa, Hasselhoff aprendió las virtudes de la cámara lenta y el suplicio de la arena en el bañador, lo que le llevó al alcoholismo y la locura, un intenso drama humano de descenso al infierno que retrató en el siguiente videclip:

A la secuela Team Knight Rider, mezcla de vehículos horteras, tíos subnormales y Power Rangers (como vemos, los mismos principios que la original), le pueden dar por culo un rato largo. Y recuerden que el coche fantástico es una trepidante aventura de un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros. Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley.

P.D. El nombre real de Michael Knight es Michael Arthur Long.

Pero peor que los lagartijos espaciales eran las lagartonas, esas tipas con escotes descocados, morena la una y rubia la otra, haciéndose putadas entre ellas y atraídas curiosamente por un macho que no sólo no las correspondía, sino que quería matarlas. Algo así como el tema del maltrato doméstico, pero con naves espaciales y unos rebeldes que no cantaban canciones empalagosas.

"Estoy hecho un chaval. A ver, ¿dónde hay una lagarta que me la como?"

Mike Donovan era el chulopiscinas que hacía que Diana mojase las bragas de piel de serpiente que llevaba como lencería fina. Interpretado por el gran Marc Singer, que sigue haciendo putas mierdas arrastrándose por los platós de televisión, fue el clímax de su carrera, con excepción del clásico del cine zoofílico El Señor de las Bestias, secuelas, y compañía.

"A mí no se me jode, ¿estamos?"

También recordamos con cariño cómo Ironside se levantó de la silla encarnado en Michael Ironside, actor que dio vida al tipo con cara más agria de la historia de la tele, el tito Tyler. Cuentan que vio en preproducción la escena en la que Jane Badler se comía el ratón y se le quedó la cara de encabronado por los restos (debido, principalmente, a que había rechazado semanas antes tener un affaire con ella).

E cuando arribo a casa...

Pero Diana, ya lo hemos dicho, no estaba sola. Toda morena cabrona debe tener a su lado una rubia cabrona, y ésa era Lydia, que se incorporó más tarde a la serie. Por supuesto, era una petarda de tomo y lomo.

Lo más cabrón de la serie es que abogaba por el amor interracial, lo que nuestros amigos más fascistas no pueden tolerar. Un lagartijo y una tipa echan un polvo, y tiene crías (en un acto de eugenesia espontánea, el bebé de sexo indefinido con cara de lagarto la espicha al poco, pero la niña sobrevive, sólo para liberar sus genes de lagarto e irse a la playa a tostarse al sol).

Qué jodíos fueron los ochenta.

Al final todo esto era una historia que ni chicha ni limoná y que no importa nada, pero que aportó un gran elemento al universo de Internet: los emoticonos.

:algoamorfo:

Muñecos buenos preparándose para predicar una moral acertada.

En la sección Grandes Dudas de la Humanidad que No le Importan a Nadie hoy planteamos una duda esencial: Si el negro de El Equipo A se llamba, según los créditos que salían al principio, "B. A. Barracus", ¿por qué todos le llamaban "emeá"?

"Me canta el alerón."

La primera posibilidad es que Murdock, al que recordamos por su papel en la serie y por ser el actual dueño de la Fox, Skynews, y un rico asqueroso, le llamase así por algún tipo de conversación extraña con el calcetín de su mano y todos le siguiesen el rollo por temor a ser acuchillados por la noche.

"Obra de modo que la máxima de tu voluntad pueda ser en todo tiempo principio de una ley general."

También se cree que Phoenix, cutresexsymbol ochentero, no podía reprimir sus impulsos sexuales cada vez que alguien decía el nombre de una mujer, y eso de llamar al tío "bea" producía situaciones incómodas que se veían potenciadas por el gusto desmedido hacia las joyas de Mr. T.

Una señora T. Los dados machos tiene pene, los dados hembra tienen vagina (como éste).

Ésta es la teoría por la que nosotros nos decantamos: una cacofonía casual por la que se optó por cambiar el sonido bilabial por otro que diese el pego más o menos. Queremos agradecer al Ministerio de Cultura la subvención de cien millones otorgada para esta importante investigación.

"Me encanta morir de cáncer de pulmón."

P.D. El nombre de pila de B. A. Barracus es Bosco, como el asesino de Tesis, que es algo que se descubre al final de la película.

MacGyver es un escocés de los buenos, en opinión de las cuñadas de Homer, pero no sólo no es dorado sino que además no lleva falda, lo que le sitúa en realidad en el escalafón más bajo de los fantasmas de la televisión infantil.

"Mmm... MacGyver, eso sí es un hombre."  Luego eso descubriría que también quería ser un hombre.

MacGyver era el protagonista de una amable serie familiar de acción y valores respetables (ecologismo, buenrollismo, nacionalsocialismo...) que empezaba con una bomba, lo que no podría presagiar cosas muy buenas, sobre todo porque luego en realidad explotaban pocas cosas.

Y es que al final, el tipo éste escocés se sacaba un clip y un chicle (todo el mundo espera una referencia a esto en un comentario sobre MacGyver y yo no pretendo ser original) y arreglaba la fusión del núcleo de una central nuclear tomada por terroristas yugoslavos de origen bielorruso, reconciliaba al técnico de la central con su familia, y al final se retiraba del mundanal ruido. Algo así como Solid Snake pero en bien hecho.

MacGyver no estaba solo, aunque era un solitario, siendo una de esas estúpidas contradicciones que tanto gustan a la audiencia. Así, era un héroe más chulo que un ocho pero contaba con amigos que le podían ayudar si era necesario. Se introdujo, de este modo, a Peter, que era su jefe y mejor amigo, lo que es triste.

Pete Thornton era gordo, calvo y sentía una atracción homoerótica por MacGyver, por lo que toleraba que fuese un agente sin pistola (es que la serie era para niños, pero los dos eran pillines). Pete tiene un doble que sale en el primer capítulo de la serie, y se llama Andy Colson, un anagrama de No soy Clan-D, antiguo forista de Vandal.

Pete se fue quedando un poco miope por un glaucoma, lo que el actor decidió incorporar en su vida porque era del método (no sabemos cuál), y MacGyver empezaba a hacer comentarios desagradables sobre lo turgente de su musculatura ahora que Pete tropezaba al intentar perseguirle por los pasillos para palpar sus nalgas.

Nadie entiende cómo MacGyver era agente de algo y no iba armado hasta los dientes. Los fans sueñan con un encuentro tipo cross-over entre MacGyver y Jack Bauer, para ver cómo Bauer le tortura hasta la muerte y MacGyver se pincha en un dedo con un clip.

La vida de MacGyver era muy triste, porque no logró triunfar nunca que se supiese entre el sexo femenino (no así entre el masculino), y era huérfano de padre, madre y gato, siendo criado por su abuelo, lo que explica muchas cosas.

El abuelo de MacGyver.

Al menos, el tío se daba la gran vida yendo de aquí para allá, viendo mundo como un campeón y enseñando cultura y geografía a los televidentes. MacGyver nunca estuvo en España, pero sí en un país vecino: Euskadi. Podemos verlo a continuación.

Sin embargo, resulta que el tío golfo tenía un hijo, llamado Sam, que apareció en el último capítulo de la serie, levantando escándalos, ríos de tinta, y la moqueta en algunas casa. Esto contravenía los valores judeocristianos fuertemente instaurados en la serie, ya que el hijo era fruto de una relación extramarital con una mujer profesional y que posiblemente usaba pantalones. Como consecuencia de esto, la serie tuvo que ser cancelada y MacGyver se retiró.

Finalmente, se grabarían varias secuelas de MacGyver años después. Por ejemplo, "MacGyver en el espacio", donde había un rollo de puertas espaciales (que también arreglaba con celo) y ambientación medio-egipcia.

P.D. El nombre de pila de MacGyver es Angus.

Básicamente, es que leía el otro día que en el país anteriormente conocido como España y hoy en día como "este país" nos ponen más publicidad que a nadie. Así que tonto el último. Si a las teles les va bien, ¿por qué a mí no? Claro que... ¿cómo me ingresarán la pasta? ¿O me mandan un cheque?

Si aguantáis ver el vídeo, las risas están aseguradas, con un toque de pena por la ignorancia y desconocimiento que se percibe. Pero las risas siempre quedarán por encima, porque somos crueles y cabrones. Yo lo soy.

Por favor, si usted se siente ofendido por este anuncio o por los comentarios vertidos al respecto, váyase a pasear y no moleste. O monte una organización de protesta, lo que le ayude a superar sus traumas infantiles más rápidamente.