Al final habré encontrado un filón con esta gente.

Es una errata tonta, pero me ha hecho gracia.

Se ve claramente que la peli es la risión pura.

10.000

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P.D. He hecho ya la gracieta. No vale decir que ya existía 2001 ni hostias.

El Jagdgeschwader 1 (JG 1) se formó durante la Primera Guerra Mundial, en el bando alemán, y estaba compuesto por cuatro Jastas (escuadrones).

Se desveló el 24 de junio de 1917 bajo el mando del comandante Manfred von Richthofen, y pronto fue conocido popularmente como el Flying Circus debido a la decoración de sus aviones: colores vivos en patrones curiosos fácilmente identificables durante los combates aéreos.


Como en el caso de los circos, su soporte logístico viajaba en trenes a zonas cercanas a la zona de combate, y de 1917 a 1918 destruyeron 664 aviones enemigos.

Por tanto, los británicos (y un americano que andaba por ahí) de los Monty Python no inventaron el Flying Circus.

La verdad duele.

-Deposite sus huevos en lugar seguro. La tortilla de cocodrilo es un manjar apreciado.
-No coma turistas en Florida, da mala imagen. Apueste por ancianos.
-Tenga cuidado con David Attenborough: puede grabarle en pleno acto y vender esa pornografía a National Geographic.
-Pague el diezmo regularmente si no quiere acabar en un bolso.
-Si le adopta un ser humano siendo usted joven y ve que ya no entra en la bañera, adquiera un kit de supervivencia en las alcantarillas.
-No se lo cuente a futuribles ministras de vivienda que busquen soluciones habitacionales.
-Tenga cuidado en la ciudad de Nueva York: hay peligrosos humanos en las alcantarillas.

Quizás no se ha reflexionado lo suficiente sobre la trascendental figura de Van Damme dentro de la cinematografía internacional, por lo que vamos a intentar establecer algunos parámetros básicos necesarios para el establecimiento de una línea de estudio, empezando por Kickboxer, film esencial dentro del cine de arte y ensayo.

Jean Claude interpreta Kurt Sloane, el hermano pequeño del campeón de kickboxing Eric. Eric Sloane es un joven aguerrido lleno de poderío que alcanza la fama en la lucha, creyéndose invencible. Este personaje va a pecar, por tanto, de hybris, lo que le conducirá al destino trágico como consecuencia de su rebelión contra los dioses, que se traduce en el combate contra Tong Po, donde  queda paralítico.

Tong Po, clara némesis del héroe trágico, se presenta como un Aquiles victorioso que expolia de la vida a Héctor, si bien es cierto que en la lucha contra Eric es Tong Po quien encarna a Paris en su enfrentamiento final contra el enemigo de Troya.

Kurt, iracundo ante el destino de su hermano, decide afrontar su destino y para ello se enfrenta a la tarea de convertirse en un luchador. Este proceso se ve complicado por encontrarse en tierra extraña, lejos del protectorado familiar, por lo que el aprendizaje se convierte en un viaje, un tránsito por el que el héroe supera sus miedos personales como metáfora misma de la vida, al tiempo que se somete ante la disciplina del maestro.

Toma. Y daca. Vuelta a empezar.

Esto le conducirá a un sometimiento en una relación de bondage gerontofílico en el que Sloane se somete a estiramientos de sus extremidades, en un entorno de naturaleza que nos recuerda a un paraíso perdido libre de prejuicios morales en el que el cuero deja paso a las lianas.

El periplo de Kurt culmina en un combate contra la némesis de su hermano, condicionando a Kurt por las amenazas que se ciernen sobre su hermano el paralítico y los nervios derivados de descubrir que la hija de su anciano amante ha sido violada por Tong Po y, sobre todo, que tiene ganas de hacerle lo mismo a él. La anagnórisis se da a base de hostias, pero cuando descubre que su hermano ya está a salvo, recupera sus fuerzas y le da de hostias al chino de Tailandia ése con el que se estaba peleando.

"Me he hecho puuuuuuuuuuuuuupaaaaaaaaaaaaaaaaa."

Por todo ello, este film de Van Damme es equiparable e incluso superior a cualquier tragedia de Eurípides y como tal tendría que ser reconocida.

David Hasselhoff, más conocido como Michael Knight, es el auténtico macho encarnado en denigrante ser humano, prototipo básico de chulo-piscinas donde los haya.

No era un cachas a lo Schwarzenegger (por lo que no ha cuajado ninguna carrera política, comprobado que un político no precisa de neuronas), ni un tipo realmente atractivo como cualquier mito del homoerotismo cuarentón. Pero su pose chulesca y su intento de pantalón marcapaquete eran sus principales virtudes, a las que hay que sumar que lleva un coche guapo.

"Súbete tronca, que nos damos unos voltios paí."

Pero no penséis que el tío era así de siempre, que se operó para la tele. Si recordáis el primer capítulo, se ve claramente cómo grabaron alguna escena y vieron que no funcionaba, así que le hicieron la cirugía estética en la jeta. Se tuvieron que inventar que le herían gravemente y que una fundación llena de hermosas personas con mucha pasta en el bolsillo (Real Madrid, creo que era) le fichaba para combatir contra malignos seres en forma de gañanes ultracutres, al estilo de El Equipo A.

El coche que le dieron no era nada especial, salvo porque era un deportivo negro con un enano escondido en un hueco del motor que hacía como que el coche hablaba. Para indicarle que tenía que leer sus líneas le conectaban unos electrodos a los genitales, que se encendían en un alegre color rojo con las descargas.

Un momento de descanso.

Con ese coche, el tío iba de aquí para allá, casi siempre por carreteras secundarias muy mierdosas y con la cinta pasada a más velocidad, mientras intentaba seducir a jóvenes hembras en edad de procrear acosadas por ladrones de fruta, robagallinas, o una especie de hermano gemelo que llevaba un camión asesino (se comenta que ese hermano gemelo era portugués y que actualmente conduce camiones por la nacional 501).

Se comenta que el coche fue siniestro total, un día que intentó usar el turbo boost cuando no se le levantaba con una de esas jovencitas, y se empotró en una licorería, produciendo un incendio en el que perdió toda su ropa, menos los gayumbos. Ciertamente, se comenta que algo apañaron del coche y le están haciendo un repaso de chapa y pintura para 2008.

Momento de transformación: de taxista a playista.

En la playa, Hasselhoff aprendió las virtudes de la cámara lenta y el suplicio de la arena en el bañador, lo que le llevó al alcoholismo y la locura, un intenso drama humano de descenso al infierno que retrató en el siguiente videclip:

A la secuela Team Knight Rider, mezcla de vehículos horteras, tíos subnormales y Power Rangers (como vemos, los mismos principios que la original), le pueden dar por culo un rato largo. Y recuerden que el coche fantástico es una trepidante aventura de un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros. Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley.

P.D. El nombre real de Michael Knight es Michael Arthur Long.

Los lagartijos espaciales son unos hijos de puta peligrosos. Ésa es una de las más grandes enseñanzas de la tele, junto a que el oso de Mimosín es un suicida al que le gusta tirarse desde puentes y que si algo no es nuevo es que se ha lavado con Perlán.

Pero peor que los lagartijos espaciales eran las lagartonas, esas tipas con escotes descocados, morena la una y rubia la otra, haciéndose putadas entre ellas y atraídas curiosamente por un macho que no sólo no las correspondía, sino que quería matarlas. Algo así como el tema del maltrato doméstico, pero con naves espaciales y unos rebeldes que no cantaban canciones empalagosas.

"Estoy hecho un chaval. A ver, ¿dónde hay una lagarta que me la como?"

Mike Donovan era el chulopiscinas que hacía que Diana mojase las bragas de piel de serpiente que llevaba como lencería fina. Interpretado por el gran Marc Singer, que sigue haciendo putas mierdas arrastrándose por los platós de televisión, fue el clímax de su carrera, con excepción del clásico del cine zoofílico El Señor de las Bestias, secuelas, y compañía.

"A mí no se me jode, ¿estamos?"

También recordamos con cariño cómo Ironside se levantó de la silla encarnado en Michael Ironside, actor que dio vida al tipo con cara más agria de la historia de la tele, el tito Tyler. Cuentan que vio en preproducción la escena en la que Jane Badler se comía el ratón y se le quedó la cara de encabronado por los restos (debido, principalmente, a que había rechazado semanas antes tener un affaire con ella).

E cuando arribo a casa...

Pero Diana, ya lo hemos dicho, no estaba sola. Toda morena cabrona debe tener a su lado una rubia cabrona, y ésa era Lydia, que se incorporó más tarde a la serie. Por supuesto, era una petarda de tomo y lomo.

Lo más cabrón de la serie es que abogaba por el amor interracial, lo que nuestros amigos más fascistas no pueden tolerar. Un lagartijo y una tipa echan un polvo, y tiene crías (en un acto de eugenesia espontánea, el bebé de sexo indefinido con cara de lagarto la espicha al poco, pero la niña sobrevive, sólo para liberar sus genes de lagarto e irse a la playa a tostarse al sol).

Qué jodíos fueron los ochenta.

Al final todo esto era una historia que ni chicha ni limoná y que no importa nada, pero que aportó un gran elemento al universo de Internet: los emoticonos.

:algoamorfo:

En uno de esos ataques rojos, comunistas, apóstatas, antifamiliares, en contra de los valores esenciales de la familia, la humanidad, el Estado de las Comunidades y e buen gusto, se introducirá un nuevo personaje en una serie destinada al público infantil con la supuesta intención de sensibilizar a los niños con el tema de la prostitución.

Prosti será el nuevo muñeco que aparecerá en la próxima temporada de dicho serial, y ejercerá la prostitución al tiempo que es madre soltera. Una mujer profesional, con independencia económica, y en pecado mortal no conminada a hombre, salvo previo pago y por tiempo reducido.

No es la primera vez que vemos algo así. Anteriormente se introdujo a personajes negros, enfermos de SIDA (homosexual, seguramente) y demás. ¿Qué será lo próximo? ¿Ciudi, el buen ciudadano? ¿Cati, la catalanista bilingüe? ¿Inchaurri, el Guardia Civil antiespañol? No podemos permitir que se siga atentando contra la mente de los niños, contra la reserva espiritual de Europa, mancillada ya con las libertades concedidas a los homosexuales. Que una cosa es libertad y otra libertinaje.

Muñecos buenos preparándose para predicar una moral acertada.