Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado... Y si algún día tengo mucha prisa, lo que hago es leer sólo las páginas de contactos.
Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:

1. Sección internacional: griego, francés, turco....
2. También está la sección de música: dúos, tríos, grupos...
3. Meteorología: lluvia dorada...
4. Economía: ¿60 euros? Completo...

Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas. Por ejemplo, una señorita tiene un problema:

- Vanessa, muchas tetas, 120
¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas?
Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta.

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos:

- Jeanette: recibo desnuda.
Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda.
- Venimos a verte en nombre de Jesús.
- ¿Qué pasa?¿Que vuestro amigo es tímido?

También para prevenir este otro que dice:

Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.
¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto!
Aquí sexo seguro no hay. ¡Como para llegar con la mecha encendida!

Otro es:

Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola.
Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal. Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones...

Y es que algunos anuncios dan qué pensar:

Chicas universitarias, reciben las 24 horas.
Vale, ¿y cuándo estudian?

Y también este que dice:

Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.
Está claro: un trío, orientales... ¡Coño, los Reyes magos!

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy directa:

Carla, azafata de vuelo, te hago de todo.
Y es verdad, te retrasa el avión, te pierde las maletas... ¡De todo te hace!

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:

Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40
Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no.

Y este otro:

Sumisa, llámame por las tardes.
Un momento: ¿no eres sumisa? ¡Te llamaré cuando me dé la gana!

Y luego están los que te hacen dudar:

Famosa de la tele. Demostrable.
Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la oveja Dolly.

Claro que para dudas éste:

Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 60 euros.
¿60 euros de qué? ¿Los pagas tú, o te los paga ella? Porque si lo hace por vicio...

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:

Ángela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo.
Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!

Pero para mí el más alucinante es ese que pone:

Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinta, beso negro con los ojos vendados. Completo, 30, una hora 60.
O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad! Para mí que Marlene es Ramón García, porque eso es El Gran Prix.

Yo creo que al paso que van, acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias.
Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner "Platón", y en vez de anunciar "francés bajo el agua" que pongan "cousteau". Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían poner "Stevie Wonder"

Gracias Rockstar.