En la isla de los duendes es donde viven estos pequeños amigos. Estarán esperando a que los contrates para hacer encantamientos. Una vez han realizado su trabajo, volverán para descansar al interior de su casa.

Su isla aparece automáticamente el día 08 de primavera del primer año de juego. Coral, el duende rojo está delante de su casa esperando a que le pidas algún tipo de encantamiento. Según el color de los duendes, realizarán un tipo u otro de tareas, y cuantos más tengas, más eficaces serán a la hora de realizar sus trabajos.

Para aumentar el número de duendes necesitas subir la amistad con ellos, y ello se realiza de la misma manera que con los demás habitantes de la isla. La ventaja es que no necesitas dar un regalo a cada miembro de un equipo con color específico, sino que con dárselo a uno de ellos ya afecta a todos los demás.

A medida que consigas 10.000 puntos de amistad con un equipo, se activará un evento en el que se unirá un nuevo duende. No tienen cumpleaños.

Una gran ventaja es que a todos los equipos les gusta el trigo nuevo, el trigo y la harina, gramínea que puedes cosechar en tu granja o bien comprársela a Chen.

A continuación pongo una ficha de cada equipo de duendes, donde se pueden consultar gustos y para qué sirve cada uno en concreto.









Cualquier duda o aclaración, posteadla EN EL HILO OFICIAL.  

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Has comido en un par de restaurantes japoneses, visto algún anime, conocido alguien japonés, y/o tenido una novia japonesa. Y ahora, en una parte de tu pequeño cerebro, piensas que el japonés sería un buen idioma para aprender. ¡Podrías traducir videojuegos! ¡O manga! ¡O incluso anime!. ¡Conocer chicas japonesas, impresionar a tus amigos! ¡Quizás vayas a Japón y te transformes en un dibujante de anime! ¡Sí, suena como una gran idea!

EQUIVOCADO
No importa cuantos animes hayas visto, novias japonesas hayas tenido o libros hayas leído. No sabes japonés. No sólo eso, obtener un título universitario en el idioma maligno no es DIVERTIDO o remotamente sensato. Prisioneros de guerra Irakíes son forzados a estudiar japonés. El término “holocausto” viene de las raíces latinas “holi” y “causm”, que significa “estudiar japonés”. ¿Se entiende la idea?

Así que, viendo tantos corderos yendo entusiasmados al matadero, alguién creó esta Guía con CONSEJOS REALES para estudiar japonés. O, realmente, para NO estudiarlo.

RAZÓN UNO:

Es muy dificil Esto debería ser obvio. A pesar de lo que te digan en libros, tutoriales en internet o tus amigos, el japonés NO es simple, fácil o inclusive con sentido (el vocabulario japonés se determina tirando trozos de sushi a un tablero de dardos con las sílabas pegadas). Los japoneses esparcen este rumor para atraer tontos Gaijin a sus garras.

No sólo no es simple, probablemente sea uno de los idiomas más dificiles que se te puede ocurrir querer aprender. Con TRES escrituras totalmente diferentes (ninguna tiene sentido), multitud de inútiles y confusos niveles de cortesía, y una estructura gramatical completamente demente, el japonés ha destruido el alma de patéticos Gaijin desde su concepción.
Veamos algunos de estos elementos mencionados antes, asi tienes una idea de lo que me refiero:

El sistema de escritura japonés.
El sistema de escritura japonés esta dividido en tres partes diferentes y complentamente dementes: hiragana (“las letras grabateados”), katakana (“la letras cuadradas”), kanji (“cerca de 4 millones de personificaciones de tus peores pesadillas”).

El hiragana se usa para escribir palabras japonesas usando silabas. Esta formado por muchos caracteres que son diferentes y no se parecen entre si de ninguna manera. El hiragana se desarrolló juntando un grupos de japoneses ciegos, sordos y tontos para que dibujasen cosas en pedazos de papel sin tener idea de porqué lo hacían. Los dibujos resultantes se llamaron “hiragana”. El príncipe que inventó estos caracteres, Yorimushi (mono-arbusto-asno hediondo) fue inmediatamente asesinado a "masasos". Pero no te preocupes, porque no usaras hiragana casi nunca en “la vida real”.

El katakana es usado sólo para escribir palabras extranjeras en un fuerte y mutilante acento japonés, asi no tienes idea de lo que estás diciendo aunque esté en inglés (NdeT: y sepas inglés). Sin embargo, si recuerdas una regla simple para el katakana, encontraras que puedes leer japones muy facilmente. ¡Cuando encuentres algo escrito en katakana, es una palabra en inglés! (nota: se usa katakana para palabras extranjeras que no vengan del ingles. Y efectos de sonido, y palabras japonesas). Todos los caracteres katakana parecen iguales y es imposible, inclusive para los japoneses, nótese la diferencia. No te preocupes porque no usarás katakana casi nunca en “la vida real”.

Los kanji son letras que fueron robadas a los chinos. Cada vez que los japoneses invadían China (que era bastante seguido) tomaban algunas letras, así que ahora tienen como chorrocientos millones. Cada kanji está compueso por trazos, que deben ser escritos en un orden específico, y tienen un significado específico, como “caballo” o “niña”. No sólo eso, sino que se pueden combinar para formar nuevas palabras. Por ejemplo, si combinas los kanji para “pequeño” y “mujer” obtienes la palabra “carburador”. Los kanji también tienen diferente pronunciación dependiendo de la posición en la palabra, su antigüedad y qué día sea.
Cuando los colonizadores europeos llegaron a Japón por primera vez, los intelectuales japoneses sugirieron que Europa adoptase el japonés escrito como idioma “universal” para que se comuniquasen los involucrados. Ésta fue la causa de la Segunda Guerra Mundial años más tarde. No te preocupes, porque no usaras kanji casi nunca en “la vida real”, ya que la mayoría de los japoneses no leen desde hace mucho tiempo y en la actualidad pasan la mayoría del tiempo jugando Pokemon.

Niveles de cortesía.
Los niveles de cortesía tienen su origen en la antigua tradicion japonesa de obediencia absoluta y conformidad, un sistema social de castas, y completo respeto por autoridad jerárquica arbitraria, que muchas empresas estadounidenses creen sera muy beneficioso cuando sea aplicado como técnica administrativa. Tienen razón, por supuesto, pero nadie esta feliz al respecto.

Dependiendo de a quien le hables, tu nivel de cortesía será muy diferente. La cortesía depende de muchas cosas, como la edad del interlocutor, edad de la persona a la que se habla, hora del día, signo del zodiaco, grupo sanguineo, sexo, si son Pokemon de tierra o de roca, color de los pantalones, etc. Un ejemplo de niveles de cortesía en acción en el siguiente ejemplo.

- Profesor de japonés: Buenos días, Juan.
- Juan: Buen día.
- Compañeros de clase: (expresiones de horror y sorpresa)

A fin de cuentas, comprender los niveles de cortesía está completamente fuera de tu alcance, así que ni lo intentes. Sólo resígnate a hablar como una niña por el resto de tu vida y reza a Dios que nadie te dé una paliza.

Estructura gramatical.

El japonés tiene lo que se puede llamar una estructura gramatical “interesante”, pero tambien se podría llamar “confusa”, “aleatoria”, “falsa” o “maligna”. Para entender esto realmente examinemos las diferencias entre la gramática española y la gramática japonesa

Oración en español: Juana fue a la escuela
Oracion en japonés: Escuela la Juana a fue Mono Manzana Carburador.

La gramática japonesa no es para gente de corazón débil o de mente lenta. Es más, los japoneses no tienen palabras para “a mi”, “a ellos”, “a el”, “a ella” que cualquiera pueda usar sin ser terriblemente insultante (por ejemplo la palabra japonesa para “tu”, escrita en kanji, se puede traducir como “espero que un mono te arranque la cara”). Por esto la oración “Él acaba de matarla!” y “Yo acabo de matarla!” suenan exactamente igual, o sea que la mayoría de la gente en Japón no tienen idea de lo que pasa a su alrededor en ningun momento. Se supone que debes deducir esto del “contexto”, que es una palabra sueca que significa “estás jodido”.

RAZÓN DOS:

Los japoneses.
Cuando la mayoría de los extranjeros piensa en los japoneses, piensan en una persona: sonriente, respetuosa, complaciente. (seguramente también piense: Chino). De todos modos es importante aprender dónde empieza la verdad y dónde terminan nuestros esterotipos occidentales . Sería irresponsable de mi parte hacer generalizaciones de un grupo tan grande de personas, pero TODOS los japoneses tienen tres características: “hablan” inglés, se visten muy bonito y son bajitos. El sistema escolar japonés está controlado por el gobierno japonés que, por supuesto, es imparcial (título de un libro de historia japonés: “Demonios blancos intentan arrebatar nuestra tierra sagrada, pero el poderoso padre-emperador los rechaza con vientos de Dios: La historia de la Segunda Guerra Mundial). Por eso todo los japoneses han tenido el mismo curso de inglés, que consiste en leer “Los cuentos de Canterbury”, mirar algunos episodios de M*A*S*H, y leer el diccionario de inglés de principio a fin.

Embutidos de este extenso conocimiento del inglés, los niños japoneses emergen de la escuela preparados para participar en negocios y asuntos internacionales, exclamando oraciones notables y memorables como “You have no chance to survive make your time” (lit. “no tienes oportunidad de sobrevivir gana tu tiempo”), y agregando a sus propios productos eslogans en inglés como “Just give this a Paul. It may be the Paul of your life” (lit. “Sólo dale a esto un Pablo, puede ser el Pablo de tu vida”), en el costado de una máquina tragaperras.

En segundo lugar, todos los japoneses se visten extremadamente bien. Esto coincide con la idea general del orden y aseo japonés. Todo tiene que estar en el lugar correcto para los japoneses o una pequeña sección del lóbulo derecho de su cerebro empieza a tener ataques y empiezan a exhibir comportamiento violento y errático hasta que el desorden es erradicado. Incluso DOBLAN SU ROPA SUCIA. Estar desaliñado no es tolerado en la sociedad japonesa, y alguien con una pequeña arruga en su camisa, que pienso podía esconder usando un buzo con capucha encima (que posiblemente tiene escrita una frase pegadiza en inglés como “Spread Beaver, Violence Jack-Off” NdeT:”Coño abierto, paja violenta”), serán golpeados hasta morir con pequeños telefonos móviles.

Por último, los japoneses son todos bajitos. Realmente bajitos. Es como gracioso. Como no van a dejar ser altos a los europeos o africanos, los japoneses sin ayuda de nadie han puesto de moda zapatos con suelas gigantes, así pueden parecer de altura humana real, cuando en realidad su altura sugiere que están relacionados con los enanos o hobbits.

La cultura japonesa también es muy “interesante”, lo cual significa “confusa” y en muchos casos “peligrosa”. Su cultura está basada en el concepto de “dentro de grupo/fuera de grupo”, en el que todos los japoneses estan “dentro” de un gran grupo, y TÚ estás “fuera” de ese grupo. Además de este sentido de alienación, Japón produce caricaturas, y una amplia variedad de productos consumibles con los cuales te saturan 24 horas del día, siete días a la semana. A los japoneses también les gustan monstruos luchadores que viven en tus pantalones, bañarse con ancianos y suicidarse.

La comida japonesa es lo que alguna gente llama “exótica”, pero la mayoría de la gente la llama “repugnante” o quizás, en algunas áreas, “basura”. La comida evolucionó en la antigüedad cuando el único ingrediente era el arroz. La gente se hartó tanto del arroz, que empezaron a comer cualquier cosa que encontraban, desde algas marinas hasta otra gente. Esto derivó en la creación de maravillosas comidas como el “natto”, que es una clase de judía pero tiene gusto a ácido de batería, y el “pocky”, que es un palito con diferentes tipos de cobertura, entre sus sabores están serrín y fresa.

A pesar de la variedad de comidas, los japoneses han tenido éxito en hacer que cada cosa que comen, desde té hasta ciruelas, tenga gusto a carne ahumada.

RAZÓN TRES:

Tus compañeros de clase.
Como si aprender japonés no fuera poco, las clases de japonés en el extranjero tienden a atraer la clase de alumno que te hace desear que un meteorito choque contra la tierra. Hay algunas tipos básicos de alumno que siempre te cruzarás en las clases. Entre estos están el Loco Del Anime, el Sabelotodo y el Ciervo Somprendido En La Carretera.

El Loco Del Anime es el más común, y uno de los mas molestos. Generalmente puedes notar un par de señales de alerta que te dejan identificarlo antes de que sea tarde: Usa la misma camiseta de Evangelion todos los días, tiene más de un llavero con motivos de anime, usa gafas de culo de botella, dice frases en japonés que obviamente no entiende (como “¡Sí! ¡Nunca te perdonaré!”), se refiere a ti como “-chan”, hace referencias a puntos oscuros de cultura japonesa en clase, y generalmente no aprueba. Debes ser extremadamente cuidadoso de no dejarlo oler tu miedo o lástima, porque si lo hace se te pegará y consumirá tu tiempo y paciencia, dejando una cáscara sin vida. Desesperado por compañía humana, te invitará a reuniones, exposiciones de anime, convenciones y un montón de otras cosas que no te interesan.

El Sabelotodo generalmente tiene una novia o novio japonés, y debido a esta “fuente interna” en la cultura japonesa, se ha convertido en un experto académico en todo lo que sea japonés, sin siquiera haber leído un solo libro en toda su vida. Generalmente lo puedes detectar buscando estas señales: tener una sonrisa arrogante, contestar más de lo que le preguntan, la mayoría de ellas mal, hacer preguntas al profesor sobre varios temas y luego discutir las respuestas (un intercambio tipico: Alumno: Que quiere decir “ohayoo”?, Profesor: Quiere decir “buenos dias”, Alumno: Mi novia dice que….), estar equivocado, hablar mucho de comida japonesa y estar equivocado, dar respuestas largas e innecesariamente detalladas que estan mal y no aprobar.

El Ciervo Sorprendido En La Carretera es un alumno que escogió la asignatura porque:
a.) Pensó que sería divertido.
b.) Pensó que sería fácil.
c.) Necesitaba un par de créditos para completar el curso.
Estos alumnos tienen una careta de terror y pánico desde el momento que entran en clase hasta que se van, porque todo lo que pueden oír en su cabeza es el agudo grito de su futuro yéndose por el retrete. Generalmente no aprueban.

Aunque la mayoría de los estudiantes de japonés son inteligentes, divertidos y trabajadores, ninguno estará en tu clase.
Conclusión. Si puedes superar la dificultad, sociedad y tus compañeros, encontrarás que el japonés es divertido y gratificante.

Yo nunca lo sabré, ya que no he llegado tan lejos. Pero estoy seguro que TÚ eres diferente.

Este texto fue sacado de aquí, que a su vez fue traducido del inglés por alguien del otro lado del atlántico, por lo que es probable que, a pesar de que haya pasado una media hora corrigiendo palabros y faltas ortográficas, alguna cosa te suene a chino. Por supuesto, todo es una parodia.

Así lo indican desde la web de risingstargames  , así que supongo que tocará hacer algo para no perderse en este juego.
¿O no?