Vuestro crítico musical favorito os ofrece sus valiosísimas recomendaciones

VOL.1: Black



Es bastante probable que a Chris Tilton no lo conozca ni su padre. Al contrario que las superestrellas musicales (sigh) como O´donnell o el japo de turno, al hombre este jamás se le ha hecho la mínima mención. Siendo justos, tampoco es que tenga una carrera muy dilatada en lo que ha composicón se refiere.
Pero coño... Es bastante duro hacer algo tan bonito como la BSO de Black y no tener a una manada de grupis exaltadas esperándote en el camerino tras una dura jornada laboral. ¿Qué justicia hay en este mundo, eh?
Pero a lo que estamos. No entraré en un análisis musical porque sería bastante estúpido por mi parte. Pero al menos puedo decir que tiene personalidad. O que es muy melódica y épica a su modo. Claro que lo de épico suele ser una constante en las BSOs de los juegicos.
Y no me explayaré más. Porque se supone que has venido aquí a escuchar, no a leer. He hecho un playlist en goear con los 15 temas de la BSO, para quien le pique.
Aquí y aquí.
De nada, ingratos.

Ni os lo imaginais.

Editaje: Al final va a ser que no "¡A buenas horas!" diréis algunos "¿Y quién cojones es este?" dirá el primero que pase.
El caso es que por una serie de circunstancias, al final no ha pasado nada. No voy a dar mayores explicaciones, solamente diré que al final esto seguirá siendo la misma mierda de siempre.
Quizá aproveche para hablar de alguna peli que tenía ganas de comentar, pero no lo hize porque esperaba que lo otro siguiese adelante y pensaba que "o espero a hacerlo para poner la chorricosa de turno, o entierro el blog".
Lo ético habría sido enterrarlo (de hecho, si llevo tanto tiempo sin menear esto, es porque en parte ya lo daba por enterrado.
Además, como agravante, me quedé sin acceso a internete (ahora tengo, al menos durante un período que se presume breve) y decidí aprovecharlo para desquitarme un poco del horrible, horrible mundo que es la red.
La entrada original, a continuación. Aunque falta, lo que se dice falta, no hacía:

Sí, chicas, esto va a pegar un cambio de forma y de fondo. No será mañana, puede que no sea la próxima semana y es bastante factible que no sea este mes.
Pero, antes o despues, vendrá alguna sorpresilla.
En principio se acabaron los análisis pajeros y chorradas varias. Aunque no puedo asegurar que mi estupidez no me impida hacerlo de nuevo.

Así que recordad, este blog pasará a llamarse Éxodo en su próxima entrada. Jijiji.
Salu2.

El día menos pensado, ha llegado

Un viejo proverbio reza que cuando las patatas nuevas llegan, nadie quiere la viejas en obvia referencia a las mujeres. Y si pensabas, por un momento, que esto iba a ser un panfleto lleno de demagogia barata lleno de adulaciones tan gratuitas como falsas para bajarle las bragas a mis lectoras (imaginarias), puedes irte ahora mismo. Cada uno celebra el día de la mujer trabajadora a su manera.

    Entonces Yahveh le habló a Adán:
"Escúcha lo que te digo: No es bueno que el    
 hombre esté solo, y por ello te haré una ayuda
 adecuada"
 Adán escuchó atento las palabras de Dios y  
 esperó a que sus sabias palabras le trajesen
las nuevas:
 "Te daré una mujer que te sirva de compañía,
 pero has de tener algo en cuenta: Te
 costará una costilla. Y un riñón, medio pulmón,
 tu pierna derecha y los dientes molares"
Entonces Adán guardó silencio, reflexionando
sobre las palabras de Yahveh Dios por largo  
rato. Cuando su fuero interno llegó a un
término, este preguntó a Dios:
"Dime, oh Señor, ¿Qué podrías darme por una  
 costilla?"
                   -Libro del Génesis, 1-2-4

Echemos la vista atrás: Concretamente a uno de los episodios más oscuros de la Historia reciente y la pérdida de un montón de cosas entrañables. Nadie dió importancia alguna cuando en la degenerada yankilandia se producían noticias sobre mujeres que organizaban huelgas de hambre a nivel nacional para pedir no sé qué cosas sobre derechos, cosa que aquí lo tomábamos a risa y bromeábamos sobre la cantidad de ojos hinchados que tendrían que explicar a las vecinas.

    -¿Ve este anillo? Significa que es
    mía ¡De mi propiedad!
                              -Homer Simpson

Sí amigos, hubo un tiempo en que la cómicamente denominizada violencia de género era divertida. Sin embargo, una sombra se cernía sobre el glorioso Imperio Occidental. Por entonces nadie creía que la supremacía del hombre quedaría practicamente relegada a Oriente Medio y parte del continente asiático.

Ya sé que os lo han dicho un montón de veces, pero nunca aprendemos: No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos. Por ejemplo, cuando teníamos encima la invasión musulmana (la del siglo VIII, mamones), todo el mundo pensaba en retirarlos. Pero, oh vaya, nadie hacía referencia al legado que nos habían dado. Y no me refiero solo al ejemplar trato a las féminas del que hacían gala y que viene al caso. También a su herencia en nuestra arquitectura, sistemas de riego, cultura, su excepcional saber matemático... Sí, claro, en el proceso mataron a nuestros hombres y violaron a nuestras mujeres ¡Pero si no fuera por ellos todavía estaríamos viviendo en los árboles, panda de ingratos!

    -Desde el momento en que te ví, supe
    que habías nacido para mí.
              -Howard Keel en "Siete novias
              para siete hermanos"

El principio del fin
A finales del siglo XIX, corrían rumores sobre un día internacional de mujeres. La gente de bien no concebía el fondo de tal aberración a la naturaleza y pensaban que se tratana de una orgía a nivel mundial. Aunque no sabían si la orgía consistía si en violencia o si en sexo.
Una empresa tan impopular parecía condenada al olvido, más pero entonces, aciagos sucesos concurrieron uno detrás de otro.

Se acercaban los años veinte: ¡Como molaban los años 20! Las bandas negras todavía molaban antes de caer en las más desgarradoras profundidades de la decadencia del rap, el arte todavía no había muerto, la arquitectura y la automovilística se concebía unicamente con clase y elegancia y los simios gigantes ávidos de rubias tontas aún no se habían extinguido.
Pero todo esa aura de felicidad no servía para tapar un problema de fondo, una bola de nieve que amenazaba con barrer nuestra noble civilización.
Alguien tenía que haberse dado cuenta cuando los asalariados de mierda se inventaban palabras como sufragio. La cosa clamaba al cielo el día en que alguien dijo "sufragio femenino".

¿Por qué nos has abandonado?
Es triste, muy triste, pensar que Europa, siendo el continente con más clase jamás existido, haya sido la cuna del Día de la Infamia. Sucedió en 1910. En la Segunda Internacional, cúspide de la decadencia obrera.

  -Una alemana, una francesa y una gallega se reunen en un congreso y charlan. Cuando hablan sobre la participación del hombre en tareas del hogar, la alemana dice:
-Pues sí, le dije a mi marido que me ayudase en las tareas de casa. Los primeros días no ví nada, ¡Pero después empezó a planchar la ropa!
La francesa asintió y añadió:
-A mi marido le dije lo mismo: La primera semana no sucedió nada, ¡pero luego resultó que se encargaba de cocinar!
La gallega no tardó en aportar su experiencia:
-Yo también le dije que me ayudase en las tareas del hogar: El primer día, no ví nada. Al segundo, tampoco. Pero, ¿sabéis? ¡Al tercero empezé a ver un poco por este ojo!

Suecedía que por entonces existía una cosa llamado partido político. Pero este no era un grupo común, era un movimiento alemán de mujeres socialistas, una broma de mal gusto con el que hoy día solo se puede encontrar su homónimo en el partido de un país europeo (¡OH DIOS MÍO, EUROPEO!) en pro de los pederastas: Verídico, podéis creerme. Hemos tocado fondo.
Como iba diciendo, Clara Zetkin, una de las integrantes de tal lamentable asociación propuso algo llamado Día de la Mujer. Técnicamente eso ya se había inventado en ese imperio descarriado llamado EEUU un par de años antes, pero nadie podía asimilar que se pudiese hacer con tanta grandilocuencia y pretenciosidad como lo hizo la pájara esta: ¡Pedía nada menos que el sufragio femenino! ¿Os dais cuenta? ¡Cada vez que alguien pronuncia esas palabras, muere un gatito!
Y se aprobó. Los titulares se llenaban de oh-dios-míos, hecatombes y demás: Los líderes lanzaban comunicados al Pueblo: El mundo pedía medidas radicales ante tal afrenta a la moralidad, la civiliación y todas las cosas que fueron y son buenas.

    -¡Oh, dios mío, mire!¡Una mujer      
    aprendiendo!  
                    -Peter Griffin    
     
El baño de lágrimas, sin embargo, no hacía más que comenzar: En 1911 se celebró oficialmente el Primer Día de la Aberración. 19 de Marzo, en cuatro países europeos que pasaremos a repudiar (y eran países que molaban mucho). Se produjeron vergonzosos mítines en el que se congregaron todavía más vergonzosas multitudes. Se les tendió la mano y agarraron el brazo: Pasaron del sufragio a pedir derecho al trabajo y a la enseñanza. Nietzsche no sabía la razón que tenía cuando dijo que Dios había muerto.
Mientras las cosas se regulaban y el 8 de Marzo pasó a ser el día oficial de la celebración, Rusia claudicaba y no solo ante la guerra: Las oportunistas huelgas feministas en tiempos de extrema crisis, cuando el Pueblo más que nunca ha de estar unido, dieron como resultado a nada menos que el voto femenino. Un cáncer que acabaría apareciendo y extendiéndose en el resto del mundo.
No queda decencia en este mundo.

    -La gracia de Ico no estaba en cogerle
    la mano a una chica, sino en cogerle la mano
    a una chica que no hablaba.
                                -Haru

Para terminar, mi abogado me ha recomendado una bajada de pantalones en toda regla. Así que podéis preparaos para un lamentable párrafo de demagogia que, sí, había dicho que no utilizaría.
Y qué mejor forma de vender mi orgullo si no es haciendo una denuncia barata:
Mientras lees esto, miles de mujeres mueren víctimas de la violencia de género, son llevadas a la prostitución indeferentemente de su corta edad, sufren castigos culturales o religiosos como la circuncisión, alguien estará haciendo chascarrillos sobre los movimientos feministas y miles de mujeres siguen recibiendo vejaciones por cuestiones de su sexo.

-Creo que si vas a vivir en este país, al menos deberías aprender el idioma.
-¿Pero qué país? ¡Estamos en un planeta alienígena!
-¿Eres comunista?

Temporada 1
Temporada 2
Especiales

Entre las miles de frikadas que puedes encontrar en internet sobre Halo, muy pocas merecen la pena si nos ponemos exigentes. Y esta es una de esas pequeñas joyas que podemos encontrar en un mar de mediocridad: Un serial creado por un puñado de fans sin mayor pretensión que echarse unas risas.
¿Pero qué es Red vs Blue? Pues bien, se trata de una serie con unos 19 capítulos cada temporada y a razón de 3-5 minutos cada capítulo. Ambientado el mapa Coagulación del primer Halo, narra el particular día a día de los marines de las bases roja y azul.
Sus bazas se asientan diálogos elaborados y fluidos, personajes bien llevados, trama que evoluciona con agilidad y una dosis generosa de humor inteligente. Todo ello bajo una "cámara" agradable y un doblaje estupendo. No voy a decir que parecen actores de doblaje porque obviamente no es así, pero le ponen cariño. Realmente se puede percibir que disfrutan trabajando en esto.
Y por último felicitar al equipo traductor, por poner tanto empeño como los chicos de RvB. El cariño que le ponen se nota en cosas como poner a los subtítulos un color para cada personaje (respetando la armadura) o una correción sintáctica perfecta.
Si aún no has podido verla en cristiano o simplemente nunca has sabido de ella, dale una oportunidad.  No es necesario que hayas jugado a los juegos para entender lo que pasa, si bien quién haya jugado puede sorprenderse por el uso de los elementos del multiplayer.
A disfrutarlo.

P: D: En cuanto a las siguientes temporadas, va para largo. En youtube puedes encontrar los vídeos originales y verás que ya han alcanzado una cifra de capítulos bastante alta.
Aquí la cosa va lenta: De la tercera temporada, solo existen dos capítulos subtitulados y si siguen al mismo ritmo habrá un capítulo por mes. No nos queda otra que tener paciencia.

Su próximo estudio tratará de demostrar que el agua moja. Suerte, muchachos.

Toca un poco los cojones que miles de jóvenes pasen penurias para pasar el mes, conseguir un piso (no ya una vivienda digna) mientras el gobierno se dedica a hacer cosas tan divertidas como dar pagas a inmigrantes porque sí, a hijos españoles en sudamérica sin venir a cuento en pos del voto fácil.
Pero que alguien me explice por qué se subvencionan estudios tan absurdos como obvios, como el caso que nos ocupa. ¿De verdad era necesario un estudio para decir obviedades? ¿Se creen que somos gilipollas?
En fin, un grupo de yankis que no tenían mejor idea de en qué gastar presupuesto concluyen esto al observar que follar sin protección tipo preservativo hace que las mujeres tengan menos tendencia a tener depresión. Lo cual nos coloca a los hombres en posición de ONG´s con patas. Ya sabeis chicos, tendreis que empezar a cobrar por prestar un bien a la comunidad y ahorrar 100 euros mensuales de sicólogos a cualquier mujer que se encuentre dentro de vuestro radio.
En la movida se apuntaron casi 300 sacrificados estudiantes en pos de la ciencia.  Entre otras cosas dicen que la marcha atrás mola y la abstinencia es el Mal. Provoca suicidios.
Toda esta movida al parecer viene explicada porque el semen contiene hormonas (testosterona, estrógenos y otras cosas que no habeis oído jamás). Además del contacto vaginal, también mencionan que funciona vía sexo oral.
Más de uno se estará frotando las manos, y con razón, pero los muy mamones no se olvidan de aguar la fiesta recomendando siempre el uso del preservativo.

Por cierto, esto es un timeline: Lo ví en Caiga quien Caiga cuando aún estaba el gran Wyoming o como se escriba. La notica la recogí de la página de El Mundo

¡Pero que jallo é!

...Y esa frase corresponde a un tema que ni siquiera editaron del que posiblemente sea el mejor grupo gallego de todos los tiempos: Heredeiros da crus (Heredeiros>>>>>Siniestro Total)
Uno asume que sus dos primeros discos ("A cuadrilla de Pepa a loba" y "Está que te cajas") son insuperables, pero no asumo que hagan mierdas soberanas como "Recambios Tucho" (recordemos que el chiringuito se fue a la mierda tras Des minutos).
Gracias a dios, supieron ver que esto se iba a la mierda y que se estaban vendiendo, con lo que tomaron la sabia decisión de disolver el grupo. Lástima que al menos no metieran en uno de sus últimos discos las canciones que hicieron para Xabarín Club, que marcaron la infancia de muchos. Vale, están en el disco de conciertos, pero no es lo mismo.
Todo este rollo viene para presentaros un par de vídeos de conciertos que colgé en youtube. Por alguna misteriosa razón existe un desfase entre sonido e imagen, pero son cosas menores.
Si eres gallego y (en el caso improbable de que) aún no los has escuchado, estarças a punto de descubrir una página de historia. De la historia de tu vida, se entiende.
Juan Ramón
Iscalle lura
Anda de chinclán

Edit: He encontrado otro vídeo :)
Pastor alemán

Mi nombre es Ryo Hazuki. Tú mataste a mi padre. Prepárate para morir

Disculpen el guiño gratutito a la siempre entrañable "La princesa prometida", pero no se me ha ocurrido nada más apropiado.
Pues sí, por culpa de algún post sobre el juego, comentarios a lo largo de internet y el status de leyenda viva que ha conseguido, me ha animado a darle otra oportunidad (hace ya varias semanas).
En su momento lo dejé aparcado porque simplemente no era de mi agrado.

¡Técnica del olor corporal asesino! ¡¡YAAHH!!

Esperaba que, despues de todo este tiempo, tras haber cogido algo de perspectiva y empezándome a gustar juegos que antes no (Ninja Gaiden o Morrowind), esta vez disfrutase del título. Bueno, no ha resultado ser exactamente así.
Se han repetido feelings que he tenido antes. Es decir, que las primeras horas de juego me parecieron maravillosas. Despues empiezan los problemas.
El problema de Shenmue (entre otros), es que exige del jugador una capacidad de inmersión razonablemente alta. Y eso es algo que solo consigo a veces y en periodos de tiempo limitados. Serán los años: Antes, cuando a jugaba a Baldur´s Gate, pasaba un tiempo considerable con los diáologos y escogía respuestas sopesando profundamente las opciones. Realmente lo disfrutaba, pero ahora me pones tropecientas lineas de diálogo a elegir y solo me suponen un obstáculo para un fin. Puede que me haya degradado como jugador, quien sabe. Al menos no se me ocurre echarle la culpa a los juegos actuales y no abir un thread en vandal diciendo que los juegos de ahora no tienen magia y blablabla.
Pero sigamos con Shenmue. A pesar de que tengo mis diferencias con el juego, al menos puedo ver las virtudes del título. El mayor logor del juego es el desarrollo del que se ha dotado. Por unas cuantas cosas. La apariencia de no-linelidad está bastante lograda. La forma en que el jugador lleva sus investigaciones (por mucho que se limniten a preguntar la localización de tal sitio), el ritmo pausado y el conocimiento que se va adquiriendo sobre la ciudad, técnicas y demás cosas spoilantes.
Imagínate, puedes tirarte varios días (virtuales del juego), según tu torpeza, para superar una quest. Entre tanto puedes aprovechar tu fracaso para acumular dinero, explorar, completar tus colecciones o acercarte a rudos marineros con la excusa de preguntar por Yuhanda Zu.
Y lo mejor es lo bien encajadas que están las quest con el hilo argumental.
Otro de los pilares para la experiencia de juego es el entorno que se ha conseguido recrear. Si tenemos en cuenta que es un port de DC con defectos graficos cuasi suprimidos, es técnicamente sorprendente. Claro que hay cosas que  le dejan un poco en evidencia, como alguna texturilla cutre o un cielo de pega. O una iluminación diurna en ocasiones inexistente.
Pero salvando eso, se deben apreciar cosas como escenarios cargados y una magnífica recreación de Homg Kong un tanto atrasada y de pobreza encubierta por gente sencilla. Una ciudad llena de contrastes y puntualmente muy bella.
Pero si hay algo por encima del escenario, son sus personajes. Por fin un juego donde el número de personajes entre feos y muy feos es tan alto o más que la vida real. Hay alguno tan feo que te puede llegar a dar asco o sentir deseos de pegarle. Hay problemas de ortodoncia que desearías no haber visto jamás en tu vida. Pero en general acaban cayéndote simpáticos.
En cuanto a personajes principales, hay de todo. Joy me encanta, casi el mejor personaje del juego si no fuera por Fangmei. De lejos, el ser más inteligente de Homg Kong, lo cual tampoco es decir mucho.
La verdad es que no pude evitar soltar un "hija de puta" ante una de sus muestras de intelecto. Recuerdo que había cogido un papelillo de un libro  y tenía que investigar sobre su procedencia. En el  templo nadie sabía nada y no sabía a quien preguntar. En esto que aparece ella, ve el papel, del cual no tiene la menor idea de lo que es, y me da la solución en menos de 30 segundos. "Tiene aspecto de ser muy viejo. ¿Dices que se te cayó de un antiguo libro? Tal vez deberías pregunar en una tienda de antigüedades".
Debió ser la única vez en mi vida en que una mujer consiguió hacerme pensar que soy idiota. Al mismo tiempo que mi admiración por ella crecía exponencialmente. Y aún por encima es una cría repelente.
Xiuying me cae como el culo, la verdad. Sus aires de superioridad, su actitud, sus mamoneos. Se supone que era un personaje que debía caer bien, pero no la soporto.
Sobre los otros perosnajes, poco que decir. Me producen indeferencica o me caen bien (en especial los viejos y aquella abuela cascarrabias maestra de kung-fu).
Hazuki por su cuenta me tiene hasta las pelotas. O  casi. Uno de los personajes más mojigatos jamás visto en un juego. No me sorprendería que una mujer absolutamente follable sin copas encima se le pusiese a decirle obscenidades e invitarle a una sesión de sexo lascivo y él no tuviera cosa mejor que preguntarle que "Excuse me. Do you Know where Man Mo Temple is?". Venga ya, Joy no para de tirarle los tejos a lo largo del juego, Xiuying lo invita a dormir reiteradas veces en la intimidad de su habitación... Y el tío como si nada. Venga ya.
Pero como no es oro todo lo que reluce, debo soltar algo de mierda sobre el juego.
Empezando por el cochino control. Tal vez se deba a la época en la que salió el juego y la ambición técnica de este, pero el tándem formado por la cámara y el control puede ser desesperante. Puede que esté hecho para recrearnos en el escenario, pero yo solo lo noto ortopédico e innecesariamente molesto.
Esto deriva en otras cosas como peleas caóticas, algún conflicto con botones contextuales, problemas para examinar el escenario y poco más.
Otra cosa que tampoco me gustó fueron los minijuegos callejeros. Lo de trabajar en las descargas tiene un pase, pero jugar a tirar bolitas a un tablero y (en ocasiones) los pulsos son bastante molestos entre otros juegos que no recuerdo.
Bastante malo es que algo tan primordial como el dinero dependa del azar. Al menos siempre puedes ir a un determinado puesto del cual conoces su truco y sonsacarle el dinero al dueño. Lo malo es que el tío acaba por darte pena y quieres probar otras cosas.
Los pulsos, bueno, algunos parecen una tomadura de pelo, o es que soy muy paquete. No es la mejor manera de ofrecer ganancias al jugador.

Para terminar, decir que lo que hace especial a Shenmue es ofrecer una experiencia jugable diferente que puede gustar o no, como todos los juegos, pero que propone cosas diferentes. Un ritmo relativamente lento para ser un juego de consola, un desarrollo excepcional y un universo genialmente recreado.
Ahora solo falta que Sega saque consola en la next-next gen con un Shenmue 3 y ya podremos morir contentos.
Salu2!