Odiseas lúdicas I: Daggerfall (1)

¿Quién dijo miedo?


Es una soleada y estival noche de Noviembre Secreto: (Pincha para leerlo)
La provincia está sumida en una alerta naranja que no llega a lluvia anecdótica por mucho que Telecinco asegure que esta tormenta bien podría acabar con la civilización tal y como la conocemos. Añaden la coletilla de "literalmente" para darle más dramatismo y yo estoy por regalarles un diccionario para que dejen de matar el idioma. Ya que estamos, también un libro sobre iniciación a la ética periodísica.
Con todo, me encuentro enclaustrado en casa y pienso en instalar el Civilization IV para aprender a jugarlo de una vez, no pasármelo, que son dos cosas muy diferentes.

Cambio de idea y decido emprender una partida con alguna vieja gloria que tenga pendiente. Pienso en Planescape: Torment pero, por mucho cariño que le guarde a ese necrófilo de Morte, sé que volveré a dejar el juego una temporada y no seré capaz de retomarlo. Entonces me acuerdo de Ultima VII, que también dejé a medias y aún así lo considero el Ciudadano Kane de los videojuegos. Debo matizar que en su momento lo dejé por su control insufrible. Me duele, pero más me duele que por el mismo motivo haya dejado La abadía del crimen. Eso sí, ostenta el récord de tiempo que jamás haya dedicado a un juego: No más de dos minutos. Ya pueden escupirme.

Precisamente el control arcaico me hace plantearme pornerme o no con la criatura. Entonces me digo: "Si vas a lidiar con un control de mierda, hazlo a lo grande: Ponte el Daggerfall". Me atrevo a suponer, fiel lector, que recuerdas como en el mejor pseudo-análisis de Baldur´s Gate 2 jamás concebido, afirmé que TES II: Dagerfall es un juego para hombres, toda una prueba de valentía, una lección de humildad capaz de templar desde el carácter más indomable al más parsimonioso. Por eso no llegé a jugarlo más de un par de horas, como era de esperar.

Recogamos algunas estadísticas objetias del juego: 15000 ciudades más de 700000 NPC, necesitamos unas 3 semanas reales para conseguir viajar de una punta del mapa a otra, 30 facciones, bancos con su posibilidad de compar casas y barcos, chorrocienstas habilidades con las que dotar a nuestro personaje...

Lo que debes estar pensando, querido lector, es que no tengo los huevos de jugarlo. Pero si tuve los cojones de pasarme Final Fantasy IX, como no voy a tenerlos para intentar pasarme esto.
Pues sí señoritas, voy a ponerme con Daggerfall. No contento con ello, en una prueba de virilidad que ni me va ni me viene, estreno la sección de Odiseas lúdicas para compremeterme a seguir jugando con esta cosa de forma indefinida.
Así pues, no sin poco arrojo y valentía, lo instalo y tiro mano del DOSbox porque, oh sorpresa, Windows XP tiene miedo del juego, pues no lo ejecuta.

Es hora de hacer preparativos.

Lo primero es aplicar la traducción del juego, que no traduce todo porque sencillamente no puede. Lo siguiente, crear dos archivos .txt, uno para apuntar las misiones y no tener que lidiar con el diario del juego, otro para recoger el hilo argumental del juego. También lo usaré para anotar las estadísticas del personaje a subir, porque me da que la historia va a ser un mojón como una catedral. No tiene importancia, pues a mí me puedes oir despotricar sobre los gráficos de un juego, pero jamás sobre su historia. Salvo con Farenheit, pero solo porque se lo ha ganado a pulso.

Para empezar la partida, había pensado en liarme un par de petas y poner una selección musical de Eskorbuto, Manolo Kabezabolo y Los muertos de Cristo para crear ambiente. Pero como no soy consumidor habitual toca lamentarse y mandar a hacer puñetas lo que habría sido una manera perfecta de meterse en faena. Así que en lugar de la sesión punk, abro una Estrella Galicia, cogo el Winamp y empiezan a sonar los primeros acordes de The end: Si mi subconsciente se cachondea con el tema, mal empezamos.

Ejecuto el juego. Aunque Jim Morrison trata de advertime que me estoy hundiendo en el cieno, clickeo en comenzar partida. No hay vuelta atrás.

Con los RPG suelo consultar la página de Gamefaqs para saber en qué dirección apuntar a la hora de construir un personaje. Pero como aquí me van a curtir haga lo que haga, paso de todo y decido hacerme un Conan que es lo más sencillo y práctico del mundo, con habilidades curativas a mayores. Aún así invierto como cuarto de hora en hacer un personaje.
Me ponen un video sin subtitular: Al final sí tendre que consultar gamefaqs, a ver si hay alguna transcripción. Creo que me han dicho algo sobre que un tipo va a liarla parda y que han intentado comunicarse vía carta con la reina del imperio de Quintopino, pero que todo intento ha fracasado. ¿Y a quien le toca pringar y jugarse el pellejo? Efectivamente, al último mono de la jerarquía el cual, una vez más, nos toca encarnar.

Empieza el juego y uno que es cobarde por naturaleza activa el tutorial aunque sé perfectamente que no lo necesito, un mal hábito que no me quito de encima.
Despues de trastear con los menús y el personaje, debo reconocer algo: No tiene un control tan mierdoso como recordaba, pero casi. Es cierto que resulta injugable sin usar los benditos atajos de teclado y configurar el teclado como es debido, pero a grandes rasgos se puede manejar sin mayores complicaciones. Pero jugarlo sin tocar la configuración es una tortura e imagino que algún insensato llegó a pasárselo con el farragoso sistema que tiene por defecto. En una época en que para jugar tenías que teclear

mount c:
c:\>cd dagger
c:\dagger>fall.exe

en vez de hacer doble click, era aceptable lidiar con un control arcaico.

No sé si será que aún no me he aclimatado pero os aseguro que nunca he ido tan acojonado en un juego. Es esa sensación de desorientación, de verse empequeñecido por el juego, de que hay más de lo que puedes abarcar, de que cada minuto puede ser el último... Pero también algo que me dice que puedo superarlo. Al fin y al cabo, por ahora solo estoy matando a cada bicho que me cruzo, pero no por ello resulta menos intimidante. No tengo claro si el juego es simple, o se juega simple.

Por cierto, sospecho que las mazmorras se generan aleatoriamente. Básicamente, por dos cosas: La cantidad absurda de mazmorras que hay en el juego y que su diseño no parece atender a ninguna lógica o diseño. Es que si esto lo ha hecho alguien a mano, dejarlo en la puta calle es poco.
Pero es lo de menos, tras unos momentos de exploración que nunca me ha dado ningún juego (para lo bueno y para lo malo) encuentro una textura que, por alguna razón que desconozco, representa la salida de la mazmorra. Al fin tengo a mi alcance la temible libertad, ¡Hola, mun...!

Salgo de la mazmorra y en lugar de quedarme cegado por el sol me encuentro con esto:

Puede que mi PC sea chusquero, pero que bonico que se ve, ¿verdad?

Luego dirán que los libros son un estimulante para la imaginación. Anda, no me jodas: Esto sí que es un ejercicio de abstracción y no esa mariconada de las meditaciones Zen. Quizá alguno piense que en realidad hay niebla volumétrica y por eso no veo un pijo a más de cinco metros. Que nadie se engañe, esa es toda su distancia de dibujo. Lo ideal para un sandbox, vaya.

Pero lo mejor no es su aspecto, lo increíble, lo realmente asombroso, lo que conseguirá que le sume 3 puntos a la nota final es que en exteriores el muy cabrón me va ralentizado. Que esto me pase con Oblivion despues de caparlo por todas partes tiene un pase, pero que me ocurra con un juego de los 90 es directamente mamoneo. Calculo que no llega a los 10 fps y por alguna razón que escapa a mi comprensión, va suave si juego en una ventana. Espero solucionarlo en breves, porque no recuerdo que esto me haya pasado la primera vez que lo jugé.

Bien, mi objetivo está a varios días de viaje. Al principio acaricio la idea de hacer el viaje manualmente, pero aún no he alcanzado ese nivel de frikismo. Otros dirán que no hay huevos. Efectivamente, me faltan. Si los tuviera tan grandes, no podría sentarme. No me queda otra que optar por el auto-viaje y aquí viene una de las mayores sorpresas del juego: Ves el mapa. TES IV: Oblivion se jactaba de ser considerablemente más grande que TES III: Morrowind. Claro que Oblivion aseguraba haber inventado PNJ con rutinas diarias, cosa que ya teníamos en Ultima VII y, si mal no recuerdo, en La abadía del crimen. Pues bien, no se trata solo de que Daggerfall sea más grande, es que juntas Oblivion y Morrowind y me da que no llegan a 2/5 del mapa total.

Pero no se trata de quien la tiene más gorda, estamos hablando de viajar. En Morrowind tenías que pagar por el transporte rápido y no te daba total libertad para ir de un punto a cualquier otro, debías hacer escalas. En Oblivion eso se va a la mierda y da igual que te vayas a la cueva de al lado que al otro extremo del mapa.

En daggerfall, primero tienes que usar un buscador para encontrar el sitio al que quieres ir. Luego te da una serie de opciones para hacer el viaje, con lo que variará el costo del trayecto y el tiempo. Dado que algunas misiones tienen un plazo máximo para cumplirse y los recursos son limitados, viajar requiere planificación. Claro, puedes salir de la ciudad e irte al otro extremo del mapa, siempre que asumas las consecuencias. Ahora bien, si tuviese que quedarme con un sistema de viaje, me quedaría con el de Morrowind: De entrada, me parece el mejor planteado.

Tras llegar a la ciudad, por decir algo, llega el primer bluf del juego: No hay prostitutas. Por supuesto, me pongo de mala hostia. Chorrocientos gremios y asociaciones y ninguno se dedica a la trata de blancas... ¿Pero qué mierda de CRPG es este que no hay sexo?¿Estamos tontos o qué? Superado el desencanto inicial vuelvo a encarrilarme en la misión mientras recorro las calles y no dejo de especular en qué voy a gastarme la primera paga. En Vampire: Bloodlines (gracias por la recomendación, chavales) lo primero que hice en cuanto me pagaron fue irme de putas. Ahora mismo no recuerdo haber invertido mejor un dinero virtual, ni siquiera cuando me estafaron 10000 piezas de oro para salvarle la vida a un compañero. Es hoy y me sé de uno que seguía bajo tierra.

Llevo algo más de una hora en la ciudad y he encontrado a la reina de Quintopino... pero es la única persona de todo el jodido juego que no habla contigo o simplemete te rechaza. Nada, cero. Hasta los bufones del castillo se dignaban a decirme que era una mierda seca y se negaban a entablar conversación. Supongo que se trata de mi primer bug y nada menos que en la misión principal. Lleno de ira, me dirijo al rey. El juego te permite hablar educadamente, de formal familiar o en plan borde. Porsupuesto eligo ir en plan borde, como podéis entender. Hay una barbaridad de temas para hablar, pero ni uno solo relevante a la misión.

¿Como ostias voy a salir de esta? Quien sabe. Ahora me voy a mirar la configuración del DOSbox a ver si arreglo los desagisados con los que me he topado.

Listado de capítulos
Parte II
Parte III
Parte IV