Hace no mucho (espacio y tiempo se volvieron uno tras salir de la sala) fui a ver "The Shooter". Las revistas especializadas en cine (Fotogramas, Cinemanía, Imágenes, Mueblehogar) la ponían de "Nuevo Bourne","Acción de siempre", "Hacía falta". Bueno, topete, si es una peli de acción de toda la vida, a echar la tarde, que para eso las hacen. E incluso puede ser un nuevo hito en este género infravalorado por el cine ultracultureta.
Tenía el precedente de que volvía Antoine Fuqua, que dicen que se dejó los padrastros (¿?) en "Training Day" (ni idea, de la peli solo se de las promos del Canal Plus cuando estaba eventualmente en abierto para deleitarnos con el gracejo de Javier Coronas)


Cavilando como hacer saltar por los aires el edificio

Lo que es la peli, tiene un argumento conspiracional bastante evidente que bueno, bien llevado proporciona minutos de tiros, persecuciones, secuestros y polvetes en mitad de la tensión de un bosque que forman el cuerpo de la mitad de estas cintas. Pero no, Fuqua quiere hacer acción de autor, y por sus gorras nike que hace acción de autor.

La peli empieza con ese mito de la industria de la caraladrillo que es Mark Wahlberg, en mitad de algún pais con milicias que se ponen toallas en la cabeza y tienen como emblema nacional el AK-47 (de oferta desde el final de la Guerra Fria), con su rifle telescopico apto para situaciones caraladrillo y con su compañero en el ejercito digno de llevar fundido con un soplete de oxigeno en la frente que va a morir, que tiene una novia en EEUU y que Wahlberg no se merece esa caraladrillo que tan ufano lleva.


Mark llorando. Mark contento. Mark furioso. Mark aburrido. Mark contemplativo. Todo en uno.

Tocadopeloteado por la muerte de su amigo en un asqueroso pais oriental y acomplejado ante la ineptitud de no poder cubrir un convoy americano, matar a 35 guerrilleros (literalmente comentado en la peli, aunque creo que eran más),defenderse de un helicoptero de destrucción masiva y salvar a su compañero al mismo tiempo que hacia todo lo anterior solo con un rifle, se retira a un frondoso y verde bosque en mitad de algun frondoso y verde estado de Norteamerica.
Hasta aquí, vale, o incluso vale cuando nos presentan su nueva vida apartado del mundo, viviendo en una cabaña sin comunicación alguna y habiendo puesto en práctica todos los consejos del rubio de Bricomania (y puede que del jardinero de la coleta), vale cuando llegan los jefazos del gobierno a encargarle una misión ultrasecreta  y vale que el tio acepte para honrar a su pais, a su bosque y al amigo (cosa que está muy bien, pero que se la trae al pairo a la hora de beneficiarse a la mujer de éste).
El tio, dentro de todo el meollo se da cuenta de que alli algo no funciona, y no es que el negro del jefazo no sea negro, es que aquello "e una conpiraciónh". Y entonces a Fuqua le da un derrame cerebral y ponen en su lugar al niño loco Alemán.


           Ya no me enfado. Ahora dirijo.

Wahlberg (apellido procedente pisarle la boca a un Pastor Alemán), hace lo que todo lumbrera con dos dedos de frente y una cara de ladrillo haría: salir corriendo a toda ostia. En su camino se cruza con el indio de "Banderas de Nuestros Padres" que aquí hace de hispano (actualmente en terapia de recuperación de la personalidad). Tras noquearlo como tratase de un hispano...que le vende pañuelos en el semáforo de la quinta avenida, se las pira pero mirándose el uno al otro con el feeling de "ni tu eres tan malo como dicen ni tu tan hispano como pareces".
Tras una huida del caraladrillo, demostrandonos como mandar a tomar viento la instalación electrica de la tienda de una pobre señora para que no le reconozca (el rubio de Bricomania sigue siendole útil en la ciudad), se va a casa de la novia del colega que la espichó al principio. Tras enseñarnos que la novia le echa de menos y que a Mark Wahlberg no hay viuda que se le resista a su ladrillez, se la tira (o a la mitad de la peli, es que no recuerdo muy bien, pero se sabe que nada más verse, Durex flota en el ambiente)

Después de sentirse relajado en meses sin haber desvirgado algo animal en un bosque, se larga a "solucionar el problema" (es que no queda muy claro a lo largo del film porqué toman las decisiones que toman, pero el objetivo es ese) y después de un cabreo del hispano porque le toman por tonto sus jefes se larga a ayudar al buen Mark. (o se lo encuentra, esta parte de la peli está un poco difusa...)


Mark enseñando a los inmigrantes ilegales que hay mas métodos que el salto de la valla.

La cuestión es que ahora el marginado hispano y Mark se dan cuenta de que hay unos tios malos conspiranoicos que quieren hacer daño al gobierno ignorante que no sabe de nada. ¿Y como arreglamos eso? Pues claro, reventando cosas. Aquí comienza el cénit, la cumbre, el orgasmo de la peli.
Wahlberg entrena al hispanindio para que haga algo más que poner cara de necesitar un transplante coronario, cosa que no sirve para absolutamente nada pero que adorna y quita peso a la idea de Mark Ladrillolberg tirandose a viudad por doquier.

Saben que uno que sabe de los malos está en una casa de campo, así que se van (literalmente) a una ferretería a comprar los elementos necesarios para: bombas con temporizador, explosivos de napalm y granadas lacrimógenas. Los restos de serie del Leroy Merlin como quien dice.


¡Hola amigos! Hoy vamos a aprender a fabricar nuestro Vietnam particular.

Tras la derrota del incompetente escuadron de marines americano y una explosión de napalm que ya querría el Coppolla de Apocalipse Now, hispanindio y Whalberg se van a por los malos mas malos aún (que creo que se han llevado a la chica, no sé, en este punto de la peli me planetaba porque ver Shreck 3 pudiendo volver a ésta).
Se citan para el intercambio en lo alto de una montaña nevada (muy útil para los intercambios sin riesgos), pero hispanindio y Wahlberg son fugitivos y las pasan canutas para encontrar vehiculos (cosa que se ve). ¿Entonces? Pues nada, andando hasta la cima. O eso se intuye, porque ni llegan en helicoptero ni leches, solo aparece el hispanindio andando ladera abajo hacia la cima. Tras una muestra de que el resto de francotiradores son tan gilipollas como para no reventarle la cabeza en lugar de dispararle en donde puede llevar un chaleco antibalas (por cortesia del tio rubio de Bricomania), Mark demuestra su habilidad caraladrillesca y se los carga a todos. Le revienta la mano a uno de esos esbirrios que tambien llevan cosas tatuadas en la frente como: Voy a morir de forma absurda. Pero este malote en lugar de reaccionar se pone a reirse (?) ante la desgracia de perder la mano izquierda (la auxiliar para mear). Tras un discursito de malo vejete y fofo, Mark llega y se da cuenta de que aquello no se puede solucionar así. Los jefazos se van como han venido y Mark finalmente los deja con un palmo de narices demostrando que no pudo disparar ni conspirar pero si ladrillear.

Pero esto no queda así, porque lo que no sabeis es que estos malotes mataron al perro de Wahlberg, y su perro era la leche. (hay un dialogo en la peli que dice: ¿Porque lo haces?,¿Porque vas a por ellos?...-Por mi perro.-  Lo juro.)
Así que Wahlberg, tan pancho, inocente y absuelto, se va a la cabaña de invierno donde los malotes continuan conspirando, se los carga, revienta primero su coche, les revienta la cabeza y despues revienta la cabaña. Estos "revienta" sean aplicados a cada cabreo de Mark y acción tactica a lo largo de la peli.

Al final se va con la tia, el hispano es condecorado porque "oye, tambien es hasta persona" y Mark otea el horizonte esperando algo más que hacer saltar por los aires.
Como conclusión decir que en lugar de francotirador podian haberlo puesto de zapador o dinamitero y que, Fuqua, a ver como va eso del derrame.