Bueno, pues aquí teneis el cartel del corto que pretendo (pretendo porque aún ni siquiera sé si lo rodaré, pero el guión ya está hecho...a ver) presentar para el Festival de Cortos de Vandal.

¿Hype?,¿Emoción? Nah, De-Mon lo hace mil veces mejor.

Somos unos insensibles. Nos compadecemos de las cosas por efecto dominó. Al 90% de la población joven se la trae al pairo la inmigración, la tortura en Kosovo, la tala de árboles o la extinción del koala austral, pero como algo nos dice que es malo (como quien ve por primera vez a Wario) lo reprobamos. Sin embargo, hay una serie de cosas que nos afectan, que nos hacen escupir algún líquido en la cara de alguien si fueramos parte de una serie de la Warner (en la vida real te atragantas, algo mucho más trágico): La muerte de un cómico con cara de buena persona (no como Buenafuente, cuya desaparición pasaría desapercibida para unos cuantos), un canario con un ala rota y lo que nos ocupa, el descubrir las pasadas y posteriores correidurias de nuestros mitos infantiles.


Lo que sea por pagarse la carrera de Empresariales

Los Power Rangers, un mito indiscutible de la infancia, con un intento de ser eclipsados por los infames VR Trooper y su actorcopia de Martin Sheen. Sin duda el más molon era o el rojo (no hay más que ver esa cara de chulopiscina de pueblo) o el verde posteriormente conocido como blanco. A mi el verde posteriormente conocido como blanco me ponía, y me ponía más cuando le dieron una espada, y me ponía pensar que habría sangre, pero si en la versión americana no moría ningun Ranger por aquello de la sensibilidad infantil (en la versión japo si cascaba alguno que otro) poca sangre iba a ver.
Tommy, ese era el nombre del pobre desgraciado, malote al principio cuando era verde (ya sabeis, tenia su "Zord" propio y todo, que sacaba del garaje a renta fija cuando le daba la gana, con lo chulo que era) y luego más caballero del zodiaco pasandose al lino blanco, porque si te vas a poner mallas, que sean cómodas. El actor, actualmente experto en artes marciales; creador un nuevo estilo de lucha denominado "Toso Kune Do", es el que mejor parado salió de la aventura mallera, lo cual dice mucho de el resto...

Thuy Trang, la Power Ranger Amarillo, ya saben, la asiática, actuó como secundaria en "Espia como puedas" o en alguna de las secuelas de El Cuervo. Falleció el 3 de septiembre de 2001 en San Francisco, víctima de un accidente de tráfico.
Irónicamente la de amarillo era la que menos le gustaba a casi todo el mundo, hasta la Power Ranger Rosa caia mejor (que ha grabado dos discos como vocalista del grupo de música country "Valhalla", le tiraban las escenas campestres de la base de Zordon y el robot tocahuevos ese que solo movía los brazos diciendo AYAYAYAYAYAYYY!)


Zordon, una gran cabeza que siempre hablaba de la paz, el equilibrio y la sensatez. Algo así como Nosferatum, pero en holografia, muy noventero.

El Power Ranger Negro tuvo una vida más ligada a las esencias foriles, de hecho pone voz en el juego Freedom Fighters (habiendo cosas como Tekken o Soul Calibur tampoco es algo que resaltar en un curriculum...) y actualmente es profesor de Salsa, quizás inspirado en las coregrafías que se marcaban para acabar con los infectos "masilla" (de los cuales un requisito indispensable era la epilepsía, lográndose espasmos espectaculares aunque solo te hayan escupido en el pie). Es curioso la cantidad de personas que creen que sale en Scary Movie, o en alguna "...Movie". Cuanto daño ha hecho el "teen" a las jovenes promesas negras (perdón, afroamericanas)

Del azul paso de hablar porque me caia como un pellizco en el párpado. Y el rojo, ese otro que tanto nos molaba. Pues el rojo dejó la serie a la primera temporada pero más tarde, en el 96, cuando vió que decir que era el prota de los Power Rangers no le encaminaba al Oscar, volvió a la serie como el Power Ranger Dorado...con la curiosidad de que tuvieron que ponerle un doblador para que no se notara que era él (como si volviera Belén Rueda a Los Serrano con la voz de Aida...no veo la serie, pero tal experimento me provoca un derrame lobulotemporal). Actualmente está retirado de la actuación y trabaja en un gimnasio de la cadena "Gold Gym" en Herdom (Virginia), donde ejerce como entrenador personal, no todos pueden decir que les entrena un Power Ranger. Existe una leyenda urbana en la que se decía que se había convertido en un actor de cine X Hard Gay llamado Brock con el que al parecer guardaba cierto parecido físico. (la actuación es un camino que nunca se abandona...)

Pero no son los únicos, aún quedan actores, series completas, mascotas, iconos infantiloides y del merchandaising Danone que poblaban nuestras habitaciones que han terminado no como nos imaginabamos al menos...o peor.

Ahora que está en pleno apogeo el mercado de fichajes, la glorificación de jugadores que van a salvar al Churrusquera FC y las apuestas arriesgadas por jóvenes promesas del fútbol internacional, es hora de recordar la otra cara del deporte patrio y extrapatrio. Bueno, realmente tiene muchas caras (y algunos muy duras) pero la más fascinante es sin duda la de aquellas promesas que se prometían un futuro balompédico muy feliz y terminaron vendiendo Toyotas al lado de su casa.

Se dice que el peor jugador de la historia del fútbol profesional se llama Alí Día (se desconoce su implicación con la cadena de supermercados). Sea cierto o no, sin duda, su historia al menos es digna de semejante título.


     Contando los dias de su carrera futbolistica

Nuestro héroe aquí comenzó su periplo en la temporada 96/97 en la Premier League, tras ser rechazado en una prueba por el Rotherham United (que ya es decir) logró un contrato de un mes de duración con el Southampton. Pero lo curioso es que lo consiguió tras una llamada realizada por George Weah al por entonces entrenador de los saints, Graeme Souness, en la que le decía que Ali Dia era su primo. Weah describió a Dia, que entonces tenía 30 años, como un excelente delantero que había sido trece veces internacional con Senegal y que había jugado anteriormente, entre otros clubes, en el Paris Saint Germain. Souness, que sufría varias bajas en su equipo por lesión, decidió darle una oportunidad, materializada en un contrato de un mes.

Alí tenía previsto debutar en un partido de reservas contra el Arsenal, pero el encuentro fue suspendido debido a la lluvia, por lo que el debut del maestro de maestros se emplazó en el partido de la Premier contra el Leeds United.
Los afortunados que tuvieron la suerte de ver...trotar a Alí por el césped dicen que era más que probable que fuera la primera vez que Día se encontrara cara a cara con un balón de fútbol e incluso la primera vez que jugara un partido...con reglamento y todo.
Día duró 59 laaargos minutos, minutos que sirvieron para entrar en la Premier (y salir echando leches) como el peor jugador que haya estado en el Southampton y en la liga Inglesa.
Pero el asunto en cuestión no era su pericia práctica.
Al parecer, dias después de su muestra balompédica, Weah afirmó no saber nada del tal Ali Dia, que no era su primo, y que no había oído hablar de él nunca.
Así es, alguien habia llamado al manager del Southampton haciendose pasar por Weah para colocar a su figura dentro del equipo. Y es que no hay nada como el amor de un representante. Resultó que la llamada por teléfono había sido realizada por el representante del jugador, al parecer a idea del mismo Dia, que después jugó una temporada en el equipo aficionado del Gateshead FC, siendo su paradero actual desconocido, aunque viendo sus actitudes en el timo probablemente se encuentre de teleoperador en Telefónica.


     ¡Ay!,¿Que es eso redondo que viene hacia mi?

Rambo Petkovic, un tío con nombre de machote y pariente cercano de Freddie, aquel entrañable mayordomo de la Familia Adams. Llegó al Madrid en el año 95, aquel año de Valdano, Amavisca, Zamorano y Laudrup. Y Rambo, claro. Con un promedio de 2 goles en tres años, Rambo era todo un ídolo para la afición merengue. Cuando salía a calentar, los aficionados le jaleaban, cuando la cagaba en alguna jugada (objetivo que cumplía a rajatabla, eso si) la afición aplaudía. En definitiva un ídolo de masas, tieso como él solo, corría como si le estuvieran planchando la espalda. Sufridor de la terrible calvicie prematura fue dejándose caer en diversos equipos hasta descubrir que lo suyo era la fontanería.


    A ver si adivinan quien de los 4 es Spacic.


         Esto explica las lesiones.

Jonathan Woodgate, 22 millones. Figura, ídolo, crack...de la enfermería, eso si. Jugador que pasó más tiempo sobre la camilla que sobre el césped. Todo ello antes de su debut. Debutó con un gol en propia meta y una expulsión. Después, a lo suyo, más lesiones. Actualmente se encuentra cedido al Middlesbrough. No ganan para vendas.


                  Se busca.

Rincón, otro genio encumbrado por el Madrid, llegó a ser tan malo que se especulaba sobre el posible empleo de su fichaje para evasión de capitales y fugas monetarias. Nunca pudo demostrarse tal cosa, pero su historia con el trapicheo no quedó ahí. El "Coloso" fue llamado a declarar por la fiscalía General de la Nación en Colombia por testaferrato y nexos con el narcotráfico y en la actualidad se realizan las investigaciones pertinentes.

Y por último (de momento) uno de los mayores mantas que ha pasado por la liga española. El paraguayo Julio César Romero, "Romerito", llegó al Barça en 1989. Debutó en un partido contra el Real Madrid y no rascó bola. Esa liga sólo jugó seis partidos y sólo marcó un gol (ver vídeo). Después de eso nada más se supo. A los 50 años, harto de que se le recordara su frustrante pasado futbolista, montó un grupo de rock y se subió a los escenarios.



Pero, amigos, aún hay más...