Ctrl+C/Ctrl+P=Somos la polla y no se dan cuenta.
Si eres programador de guionistas o de lo que quiera que de luz a las series en este sacrosanto y peninsular país, ten presente este comando o no funcionarán como deben.
Le prometí a Sumnik 2.0 que haría un artículo de la lista reveladora que posteó en cierto post de Cine/Tv, y bueno, como lo prometido es deuda, algún día te pagaré.

La tele patria copia, y copia mal. Pero mal de cojones. Tan mal que si llegan a llamar a la serie igual y le ponen los mismos actores, no te das cuenta de lo desvirtuado y enmarranado que está.
Seguramente habremos dado copys and paste de productos americanos o simplemente mundiales como para llenar estadios y estadios (bueno, el del Betis no, que se cae por los lados), pero centremonos en lo más conocido de nuestro rico y espectacular mapa catódico.


Cuando al Señor Barragán le da por la animación pasa lo que pasa...ni imágenes decente de la serie hay por Google (al menos en la primera página, no me voy a matar ahora por algo así)

Los Simpsons/¡Que bello es sobrevivir!

Plagio. Y mira que a mis ¿13?,¿12? años me tragaba cualquier secuela, copia o spinoff de algo que me gustara por muy rematadamente cutre que fuera. Pero esto, esto era escupir sobre la futura tumba de Groening después de haber profanado su cadaver escuchando el Greatest Hits de Camilo Sesto.
El padre de familia, gordo, medio calvo y vago, claro. ¿La madre? Taxista, cutre y digna de haberse liado con "El Cabra" en el insti y haber tenido cuatro hijos a los 20 años. En la familia amarilla, te partías la caja con sus problemas. Ya podían decirte que Bart se va a Vietnam podrido de lepra, que te descojonabas. En "¡Que bello es sobrevivir!" sonaba todo a cutre, a cine marginal que tanto proliferó en españa en los 80 y 90 y sobre todo sonaba todo a que no tenía ni puta gracia oiga. Pero Telecinco vió que el producto de la familia amarilla rulaba y no podía quedarse corto. No sabemos que fue peor, si este intento de unos simpsons españoles (expresión empleada ahora por Antena3 en diversos productos, por si no sonaba ya bastante asquerosa la fracesita) o el suicidio del tipo de La 2 que no le veía futuro a la familia americana.


Solo le falta la asistenta, pero para el caso, mejor dejar a La Juani enterrada en el Club de Flo que resucitar fantasmas del pasado.

La tribu de los Brady/Los Serrano
Ya me extendí lo suficiente en el monográfico dedicado a esa legión de fanático que eran los Brady y su comparación con los exaltados y vociferantes Serrano. Pero oye, una vez más no hace daño.
Y es que si la primera pecaba de ser tan ñoña que mataría de diabetes al Teletubbie Dorado, la versión ibérica roza los límites humanos sobre el incesto, las muertes absurdas o como tomarse desde que tu hermano es gilipollas hasta el fallecimiento de la mujer por la que te has pasado temporadas y temporadas babeando. Los tiernos infantes de esa familia deberían salir, conocer mundo, saber que puedes procrear o unirte en santo matrimonio con personas ajenas a tu familia, joder, que en vez de Los Serrano van a tener que llamarles Los Borbones. Pero hay que reconocerles una cosa, controlar la hiperactividad muscular-interpretativa de Antonio Resines tiene mérito (o mucho de Diazepam, a saber)


Eva Santolaria, la chica que a los 12 querrías tener como "Compañera", a los 15 como poster desplegable y a los 17 te da un dolor de cabeza insoportable.

Friends/7 vidas
Hay que reconocer que en este caso se hizo un buen trabajo...al menos cuando pasó un tiempo. Porque creo recordar si la memoria no me falla, que al principio, cada capítulo terminaba con un ¡Corten! y los actores iban a abrazarse en plan "Joder tío, hemos estao cojonudos" y se veía el set de rodaje y tal. Pues no, eso no se hace. Porque si estoy viendo "Seven" y al final de la peli sale Brad Pitt echándose unas risas con Morgan Freeman diciendo: Si esto es mentira, aquí nadie muere ni se queda sin cabeza ¿el paquete? El paquete está lleno de guiones de Uwe Boll, pa rellenar. Pues como que no. Y si no era 7 Vidas, aplíquese a la que fuera.
Aunque la cosa mejoró y mucho, hasta ser uno de los mejores productos nacionales, había momentos en los que decías: ¡Coño! ¡Esto lo he visto antes! Pues si, en Friends. Y los tíos no tuvieron otra cosa que copiar el lío que se traían Ross/Rachel de mamoneo perpetuo de "me-gustas-pero-me-enfurruño-si-sales-con-otra-porque-quiero-yo-pero-no-digo-nada" y adaptarlo a Santi Millán y Eva Santolaria. Para que nos entendamos, algo así como vestir a Christian Slater y la terremoto de Alcorcón de época y decirles que representen Hamlet.


Se ha humillado tanto a esta mujer por sus cagadas que hacerlo de nuevo casi sería como imitar al Risitas...

Mujeres Desesperadas/Ellas y el sexo débil

Compadezco a la madre de Ana Obregón...Entre ella, Aznar, Bush, Andrés Montes y los metereologos, deben de ser en las personas que mas se han...miccionado, ciscado o cagado, para que andarnos por las ramas.
Ana hizo "Ana y los 7" (se especula que la originalidad del título se debe a ella), y como casi no podía enseñar cacho, se frustró sus propias aspiraciones. Si, vale, fue un inexplicable éxito como lo es todo en este país, pero ella no se sentía a gusto. Y oye, ¿tuvo éxito? Pues nada, que mejor curriculum para montarte otro treatillo, esta vez personal, en el que puedas lucir que no tienes edad ya como para ir pensando en que los anuncios de los planes de pensiones son algo más que musiquita televisiva.
A parte del propio grito a bombo y platillo de la bióloga de que aquello era las "Mujeres Desesperadas" versión española (creo que la expresión se pega si entras en Antena3), poco más tenía que ver con las féminas estadounidenses.
¿Contenido de la serie?: Tetas, muslo, cacho y ropa interior de la dominatrix de ese pobre infeliz universitario que es Darek.
El resultado: La quema y exorcismo de las cintas, carteles en paradas de autobus, pines y restos de ADN de todo lo que tuviera que ver con la nueva cagada de Obregón.

Podriamos seguir series y productos que han sido copiados indiscriminadamente, pero antes de finiquitar, hacer mención aparte a Telecinco, en cuya parrilla hay tantos médicos que la seguridad social se queda corta. Especificarle al tipo que interpreta al doctor Vilches en Hospital Central (lesbianismo para unos, folleteo para otros, yonkis sedientos de...cualquier sustancia que suene rara y de vez en cuando algún caso médico que ni de coña te lo ves tú en el hospital por mucho que digan que está basado en hechos reales) que no, que por mucho que se quiera subir al carro de la moda, él no es el House español, ni es borde ni leches. Poner cara de: "He matado a un SerboCroata en la guerra de los Balcanes y me importa un huevo" no es tener carisma.
Claro que nos queda MIR, que si se asocia con Anatomía de Gray tendriamos culebron médico de chico/chica, blablala...pero entonces...¿para que queremos Hospital Central?
Pues vale, dejamos la duda en el aire, despidiendonos citando la serie "Bomberos", esa protagonizada por José Coronado aprovechando el éxito de Policias y que finalmente se fue por donde todo lo que anunca Coronado: por el váter.

Así es amigos, a pesar del extraño boicot a la última entrada dedicada a los Brady,la incipiente flojera a escribir algo nuevo que no lo iba a leer ni Dios (espero que esta vez no me venga otro fanático quejándose por mencionar a su ser y divinidad suprema)y el hastío del estío estival, he vuelto.

Y que mejor que volver con Jess Franco, el querido zombie español, tanto dentro como fuera del contexto cinematográfico, porque el tío escribe. Y escribe generalmente verdades como puños, pianos, catedrales o Super 8`s, como prefieran. No podía pasar por alto su último artículo en la revista Cinemanía (revista dicen dedicada al cine y no a la sarta de anuncios entre críticas y titulares con muchos colores y mayúsculas de la nueva chorrada de Michael Bay), pero como tengo la mala costumbre de leerme las revistas en el VIPS del cine al que suelo ir, pues no puedo reproducir lo que Tito Jess expone, así que basicamente lo vuelvo a escribir desde mi punto de vista que aunque no tenga erotismo setentero ni sangre tomatera de por medio, suele ser tambien válido.


La lucha entre el número de tetas y los litros de sangre, una constante en aumento a lo largo de la fimografía de Franco (de Jess claro, el otro hacía películas pero solo hablando en inglés, por lo de la apertura internacional, etc...)

Hace unas semanas se murió Bergman, Ingmar no Ingrid. Y salió tanta gente lamentándo tal pérdida del celuloide que no se habia visto una peli suya, al menos entera, en su vida que resulta escabroso. Como escabroso resultan las cejas altas y los labios torcidos de "¿Tú te has visto la del Rodriguez?,¿Tú te has visto la de Bourne? Pues yo ahora me voy a ver la última del premio a la mejor ópera prima en el festival internacional de Azerbayan sobre la lucha de clases en un pueblo turcoarmenio de la frontera libanesa, que a conciencia política, cine útil y solidario no me gana nadie"
Ole tus huevos.
Claro que el cine es un instrumento, claro que hacen falta y necesitamos de pelis que nos hagan pensar y reflexionar porque ni nosotros y mucho menos esos grandes "eruditos" de las letras o la política lo van a hacer. ¿Pero que pasa ahora? Parece que se haya perdido el espíritu de hacer pelis sin más pretensión que el de hacerte creer que ahí fuera hay un tío tan chulo que desayuna AK-47 con chococrispies y que se la trae floja la crisis existencial del hombre posmoderno.
Ahora hasta la más minima peli de acción (siempre con honrosas excepciones) intenta meter un poco de embrollo existencial para ponerse acorde con los tiempos. Pues mire, no.
Yo quiero ir al cine a ver a un chulo dando ostias y ciscandose en una frase en todo talibán malote. Y no quiero salir del cine con ganas de tirarme contra el primer autobús que pase por delante.
Y aprovecho para enlazarlo con el Festival de Cine Europeo de Sevilla, ciudad en la que casualmente vivo.
Que envidia me da Sitges, me da una envidia a horrores. Y que pereza me da el Festival de Cine Europeo. Solo leyendo el título de las pelis de Sitges le entran a uno ganas de ir, y si además entiendes un poquiiito, se te ponen los pelos como escarpias (como decía aquel bajito locutor deportivo). Y es cine fantastico. Y no es cine vacío, porque pueden llegar a tener un guíon o una trama tan o más profunda que la peli serbocroata sobre la vida de los gitanos chechenos.
Pero llega noviembre, y vuelvo al Festival de Cine Europeo que siempre suele dejar algunas perlas (afortunadamente más frecuentes), mucho cine común que mas o menos te puede interesar según te pille la tarde y coñazos en los que esperas que venga el acomodador y te haga el favor de pegarte dos tiros y darle las gracias.
Entretener. Ese es el principal objetivo. Déjense de existencialismos si no logran que me quede embobado por ellos. Déjense de búsquedas oníricas si no me fascinan o me incitan a seguirlas.
¿Ejemplos, quieren ejemplos? Yo les doy ejemplos.
"El Club de la Lucha" me parece una de las obras maestras del cine, tanto por el guión, como por la profundidad de su temática, como por la actuación, como por la dirección y oye, divierte tres pueblos. ¿Que digo tres pueblos? Tres paises enteros con sus colonias y nacionalismos incluidos.
Ahora pensemos en un director independiente que odia a muerte lo comercial y considera que hay que miccionarse en ello y se pasa dos horas y cuarto con laaaargos primeros planos sobre dos "alternativos" (como las pilas) en su lucha contra la globalización en Bruselas. Pues la "globalización" o al menos una parte de ella, es un tema mencionado en la obra antes citada y no me parece un rollo.
Bergman iba también por ahí. El tío se pasaba el día hablando de infidelidades, líos amorosos, problemas psicoantropologicos y te los tragabas porque al final quieras que no dejaba ese regusto que deja una buena peli pero te pasabas dos horas mirando el reloj. Yo no quiero mirar el reloj. El Woody Allen de sus mejores tiempos habla de lo mismo y me lo paso bien en cada escena, por ejemplo, de "Acordes y Desacuerdos"
No dudo que Bergman haya sido un grande del cine y que esté repleto de buenas y magistrales obras cinematográficas. Pero a un servidor le pone más dos horas entretenidas que dos horas en las que te pierdes con miradas al vacío o a la carátula a ver cuanto duraba el "nuevo psicodrama de uno de los grandes".
Reflexionen, hagánse preguntas trascendentales, enseñennos sus fobias, sus temores, sus iras, el fin apocapliptico del ser humano, pero hagánlo entreteniendo, sin hacer que se resienta que anoche no dormimos lo necesario.
Y a los "nuevos" directores de acción que no pequen de lo contrario. No lleven al límite el escudarse en que es "una peli de tiros" para hacer un producto manido, aburrido y absurdo. Porque hasta para ser John McLane hay que pensar un poquito, ¿eh,Fuqua?
Por último felicitar a Tarantino y Cía por hacer pelis sin la mayor intención que pasárselo bien, y se nota que se lo pasaron bien, porque desde luego una gran mayoría de los que fueron al cine también lo hicieron.