MUERTE, MITOS E INFANCIA (II): "Que pasó que pasó vamos aaay"

Conocí a una chica que se creía cada leyenda urbana que pululaba por ahí. Y claro, tenía el placer de contarnoslas (de que te sirve una leyenda urbana si o no te toman por estúpido o no haces que otros se la crean). Una de ellas pertenecía a ese interesante género de las leyendas urbanas del espectáculo (ya saben, cine X Hard Gay Power Ranger Ultra Plus XYZ), y trataba sobre el trágico final del reparto de El Chavo del 8. Al parecer todo el reparto principal había fallecido en un accidente de coche, lo cual dicho sea de paso, es todo un milagro al mismo tiempo- (meter en un coche de los 70 a ocho actores contando con un señor con sobrepeso y un señor con gigantismo, es digno de beatificación). Al final resultó ser otra patraña muy cruel con la sensibilidad hacia nuestros personajillos infantiles.

Así es, continuamos con el repaso a aquellos genios, grandes figuras de la infancia, extraños compañeros de cama de la adolescencia y miembros honorificos de los centros de rehabilitación Betty Ford que nos llevaron de la mano hasta que esa mano la empezamos a emplear en otras cosas...
Si hace dos entradas les tocaba a la brillante trayectoria de los Power Rangers (recordar con especial...¿cariño?, al Ranger negro, campeón mundial de salsa maya), es hora de recordar otro mito: El chavo del 8.


En sus ratos libres el Chavo practicaba el Ataque de la Muerte

El Chavo del 8, esa serie que tocaba los huevos a nuestros padres, hermanos y familiares allegados, pero que en el público infantil causaba sensación.
Tanto que se llegaron a rodar 420 capítulos, sin contar cortometrajes y sketches, todo ello en siete años, lo que hace dudar a Amnistía Internacional de la abolición de la esclavitud en tierras centroamericanas. La fecha de el chavo siempre fue un misterio, quizás por la estética sesentera, quizás por la anacronía fisicocuántica del entorno (como cuando salen los turcochipriotas tan contentos con el pantalón vaquero por los sobacos y camiseta blanca metida por dentro, muy español de los 90). Finalmente algún lumbrera (probablemente universitario y todo) descubrió que se emitió desde 1973 a 1980.
Pero centrémonos en los actores que daban vida a los personajes, esos personajes dignos de ser parientes directos de alguno de los zombies haitianos que corretean por los shows de Jose Luis Moreno.

El Chavo (del 8):
Escritor, publicista, director, compositor, actor, productor y padre de seis hijos (lo más agotador sin duda). Éste es el curriculum de Roberto Gomez Bolaños, apodado "Chespirito" debido a que comparaban la creación literaria del señor Bolaños con la de Shakespeare (alguien se remueve en su tumba una noche de verano...)
De el Chavo no hay mucho que decir, es el que más lejos ha llegado profesionalmente, y personalmente terminó casandose con Florinda Meza 2004, a.k.a. Doña Florinda(pederastia en horario infantil)


Proyecto Hombre no pudo hacer nada

Don Ramón, el personaje más carismático (especialmente por esa pinta de barriobajero camorrista) que si siguiera actuando hoy en día sería demandado por la Asociación por la Protección del Menor, por la Agrupación Feministas con Fronteras y por alguna que otra fundación que no tenga otras cosas útiles que hacer y se dediquen a tocar los propecios. Ramón Valdés (la originalidad a la hora de seleccionar los nombres de los personajes es casi tan magistral como las poses y técnicas de Naruto) tuvo 3 esposas y 10 hijos, lo cual añade la Asociación Víctimas del Condón a la lista de denunciantes.
Se dice que la actitud de su personaje no distaba mucho de como era el propio Valdés, lo cual explica mucho. Especialmente el cáncer de pulmón que acabó con su vida en 1998 (no es de extrañar: diez hijos, una hija-jaqueca en la ficción y una soberana ostia por capítulo es para fumarse dos cajetillas diarias)


Ni Jess Franco en sus peores pesadillas

Quico, alias Carlos Villagrán, es posiblemente el personaje que más grima da a todo aquel ser sobre la tierra que posea un aparato sensorial en condiciones (empezando por su aspecto, lo más cercano a Marlon Brando en El Padrino pero tras una sesión continua de lucha libre) Todo un mito, pues la formación de semejantes pómulos daba lugar a intensos debates sobre como lograba tal aspecto (más tarde se comprobó que era 99% natural...)
En la vida le ha ido todo medianamente normal, explotando hasta la saciedad su personaje y finalmente montando un circo con el que hace giras. Esto último aplicable al resto del reparto (al parecer el circo es una buena salida para los actores, aunque viendo la mayor parte del cine español, la definición no estaría tampoco nada mal)


Wii innova y el Chavo se apunta

Angelines Fernandez, a.k.a. "La Bruja del 71", sigue una trayectoria similar a la de los personajillos ya presentados, acabando sin embargo como el personaje del cual estaba enamorada en la ficción "Don Ramón", falleciendo a causa de un cáncer provocado por el tabaco en 1994. (se libró del circo al menos)

Dejamos atrás todo un reparto que encarnó desde personajes tan entrañables (digno de las mas profundas entrañas...) como el Señor Barriga, un cobrador de Renta cuya ineficacia al parecer le mantenía en el puesto, hasta personajes irritantes, como la Chilindrina, esa especie de prima de barrio rico que hunde nuestras miserias cuando viene a casa por navidad (si si, como el Almendro, se intenta pero no se evitan los chistes fáciles)

Puede que lo más trágico de todos ellos sea haber terminado como personajes de circo, o tal vez sea algo hasta bueno, sabedores de lo que son, sin aspiraciones a ganar un EMMY intentando hacer algo que o no saben o no quieren (cosa de la que no aprenden algunos actores televisivos patrios, o ya, en último caso, Ana Obregón...¿actriz?,¿bióloga?,¿florero?)


Trajes llamativos. Colores chillones. Prótesis de segunda mano. Y no es un salón del manga.